由于普通话而闹的笑话，要文明一点，我要参加比赛用的
要比较长的
是参加语言文字比赛用的
一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的 公主 ：破喉咙，破喉咙 没有人：公主，我来救你了 魔王 ：说曹操曹操就到 曹操 ：魔王你叫我干嘛 魔王 ：哇看到鬼 鬼 ：*!被发现了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王 ：Oh,My God 上帝 ：谁叫我 谁 ：没有人叫你阿 没有人：我哪有
装蒜啊 蒜 ：谁在装我 谁 ：又说我
你们找麻烦啊 麻烦 ：哪一个找我
哪一个：找你
我才没有...咦，这儿有好多人 好多人：我才刚到耶……你是谁 哪一个：我才不是谁 谁 ：他才不是我 公主 ：大家都是来救我的吗 大家都：我不是来救你的，是来看热闹的 热闹 ：我有什麽好看的 上帝 ：不关我的事，先走了 魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主
我这个魔 王怎麽演下去 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽 公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了 没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走 怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹 热闹 ：看我干什麽 什麽 ：你居然要『干』我
流氓 你居然 :我哪有 我 :关我什麽事ㄚ 魔王 :*!我要疯了... *:喊我干什么!... 疯了 :你要我干啥
你要我 :我什麽都不知道ㄚ! 我什麽都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗? 有人：我没有叫你啊! 我没有：谁叫他了啊? 谁：冤枉啊...我没有... 我没有：我可没冤枉你啊... 你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!? 谁：拜托啊...我什麽都没说啦 我什麽都没：你要我说什麽? 我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊... 谁：...我要赶快离开这个是非之地 是非：原来这里是我的地盘啊... 我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦... 你们别吵我们：我没有在讲话啊... 我没有：我才没有讲话咧!... 我什麽都不：-_-\\\\\\\\\\\\...走...我们到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：呜...为什麽赶我走... 为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭 我没有：喔...又关我啥事了 关我啥事：啥?有人叫我吗? 有人：谁要叫你啊... 谁：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\\\\\\\\\\谁\\\\\\\\\\\\不支倒地) 关你屁事：你不是我表妹吗? 关我啥事：表哥...好久不见啦... 好久：我不是在这里嘛... 魔王：你们有完没完
完没完：他才没有我 你们：我才没有他 我才：谁说的
谁：叫我干吗
吗：你居然要干我
你：我才不会干他 我才：谁说我不会
谁：冤枉
我没说…… 说：叫我干吗
吗：你们俩真不要脸
你们俩：我要
我要
脸：谁要我
谁：我不要啊 魔王：快一点，再说我可要撵人啦 人啦：赶撵我
找K K：谁找我
谁：aaaaaaa
别提我的名字，再提我也K他
他：别K我 我：谁要K我
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀………… 一个啦：别逮我 我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你
谁：看我的降龙十八掌
我：看我的九阴白骨爪
降龙十八掌：我有什么好看的
九阴白骨爪：我有啥好看的
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪
这是认亲大会啊... 从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了
“占”对“点”说：买小轿车了
“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊
脸上那颗痣呢
话说某地一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
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（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
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） 桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局） 对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
这个行吗?
不写规范字，而闹笑话的例子。
字数越少越好。
庞梅梅老师教初中历史课，在一次考试后批改试卷时，她发现学生田强把明朝皇帝朱元璋写成了“猪元璋”。
盛怒之下的庞老师在这道试题后面写下了一道批语：“怎么连一些常见的字都写成了错别字
田强同学你真是个大马户。
” 庞老师本来批评学生写错字，不料自己在盛怒之下也写错了字，竟然把大马虎写成了“大马户”。
如果只是写错字也就罢了，不料庞老师把马户两个字给挤在一起了，结果就成了个驴字了，因而从整体看就成为：田强同学你真是个大驴了。
田强的爸爸田文鸩，对孩子的作业很关心，每天都仔细检查孩子的作业，当看到老师给孩子的批语竟把儿子骂为“大驴”，大发其火，怎能骂人呢。
为了指责老师的做法，田文鸩就写了一封信给老师，信的大意是说，我儿子虽然写错字，但是你也不应该骂孩子是大驴，孩子是大驴我是老驴，老师岂不就是驴老师了
田强把信交给老师后，庞老师对骂人的事感到纳闷，看了信后却又大怒，训斥田强说：我的名字叫庞梅梅，你爸爸怎么给我写成了“胖妹妹”
我是胖妹妹难道你爸爸就是“瘦哥哥”
原来田强的爸爸把“庞梅梅”误写成“胖妹妹”了。
庞老师看了信的署名后诧异的问田强，你爸爸还是日本人
田强说：我爸爸怎么会是日本人
这明明是个日本人的名字嘛，四个字的人名。
你看---田文九鸟
田强仔细一看，天哪，爸爸写字真够不规范的，把鸩字写的太松，居然分成了“九”和“鸟”两个字，把署名竟写成了“田文九鸟”了，这不是个日本人的名字又是什么呢
求语言文字不规范闹出的笑话
1、《法制报》上刊登过这么一件真事：一个人到商店买斧子，他让营业员开票报销。
营业员开的是，买爹头一把，单价五元，他一看很生气，不过没说什么，只说同志，斧子的斧写错了。
营业员一看忙说对不起对不起，重开。
那人一看票上开的是“买爷一把，单价五元”。
他这时忍无可忍了，拿起那把斧子，砸烂了柜台。
打起官司了。
2、我有个朋友，女儿大概6岁多了，认识了不少字。
有天我们加班，朋友没办法就把她带到我们单位，我们大人忙，她就像个小幽魂一样到处逛，过一会，她郑重其事地跟她妈妈说”妈妈，我要到牢房那屋玩
”她妈妈很惊讶，说哪
她不耐烦地说”牢房呗，就你对面的那屋”，我们对面是主任的办公室，由于疏忽，上面的”库房”两个字写成了“牢房”
3、又是一则报刊上的错误。
几天前的《青年报》的末版有一家通讯公司做了半个版面的手机广告。
上面有十几种手机图案，图案的旁边分别写着六折，七折等字样。
可一眼看上去总觉着好像哪儿有点不对头。
仔细一看，不禁哑然失笑。
原来这些个“折”字都写成了“拆”。
“六折，七折”于是成了“六拆，七拆”。
据说那次《青年报》的电话成了热线，90％都是向报社反映这些错别字的。
我要一篇因为有人写错别字闹笑话的故事
小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。
有关语言出错时闹出的笑话 要简短的 急求。
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在美国的华人，因为语言、文化的不习惯，在日常的英语应用上常会闹些误会、小笑话。
让我们一同品味小笑话吧。
I want to buy two mice 记得到公司上班不久，我用的那台电脑的鼠标坏了，恰好，同事的鼠标性能也不好，向SUPERVISOR(主管)请示后，我决定去附近的电脑商店购买。
选好鼠标后，我对售货员说：“I want to buy two mice.”“What?”售货员一脸大惑不解。
我忙扬扬手中的鼠标，“mouses.”她恍然大悟。
回来后向公司的老美同事请教，才知道mouse作老鼠解时，复数用mice，作鼠标解时，复数应用mouses，真是弄巧成拙了。
Do you have any juice? 我在一家美国人的贸易公司做事，有一次老板临时决定出差去广州。
适逢广州交易会期间，各大宾馆的房间都客满了，一时订不到旅馆，几个白人同事和我以及老板正在议论此事。
老板突然向我发问到：“Janet,do you have any pull?” 看到我一脸茫然的样子，他换了个词说：“Do you have any juice?”我听了更是摸不着头脑，以为他想要“something to drink”，就试探着问：“What kind of juice do you want?Apple juice,orange juice?”旁边的几个白人同事和老板哈哈大笑。
后来他们向我解释说：“Pull”和“Juice”都是俚语，意思是“connection”，就是问我在广州有没有“关系”可以帮他订到旅馆。
Losing my mind 有一天早晨，我到公司的办公室去复印一叠文件，复印完毕之后，正要步出办公室的时候，忽然想起来最后那一张原件还在复印机内未曾取出来。
我转身回去取那张文件时，口中念念有词地说：“I am losing my mind.” 不料办公室内的三位女秘书都笑了起来。
因为在一起工作多年了，我知道她们绝不是在嘲笑我。
我马上向她们请教是什么地方出了毛病。
其中一位告诉我说：“Yor are not losing your mind.Losing your mind means being crazy(丧失理智，发疯)。
”这时我才明白，我自以为是的“创造欲”又出洋相了。
原来我是想说：“我的记忆力越来越差了。
”却变成了：“我要发疯了!” 同事David为了多挣钱买，工作十分努力，常常加班。
大家都夸“He works like a dog”。
当时我的英文还不够好，只是记住了美国人形容工作努力的人为“Dog”，而不是牛。
有一天，David在工作八小时以后，又替别人加夜班，于是我就脱口夸道“David,you really looks like a dog!”话毕，我突然发现大家神色不对头，一个女同事笑着解释说：“Someone looks like a dog，意思是说此人非常Ugly(难看)。
” Naughty VS Active 久未见面的老外问我：“How is your baby son?”我想说我的儿子非常顽皮活泼好动，就说：“He is very,very naughty”。
哪知老外一听楞了，随即意会到我用词的不当，他告诉我naughty是个贬义词；形容婴儿好动可爱用active，所以我应该说：My son is very active。
