形容飙车的语句有哪些
一次高考作文的是“弯，有一篇0分作文很搞笑。
下吧，笑了别忘采纳~ 《弯道超车》 我记得交规书上说过， 弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。
不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理， 作为考生，我不敢也不能有任何疑问， 因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。
不过我才18岁， 可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦， 我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。
我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来， 所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管， 而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱， 女生可以去酒吧夜总会**挣钱， 想想真是令人神往，我一定要考上大学， 然后交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。
开了一会小差， 时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水， 开始认真地分析题目。
弯道超车，顾名思义， 首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。
我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。
因为书上说过，实践才能出真知。
我家是普通工薪阶层，家里没有赛车， 不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了， 前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。
我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火， 而且砸玻璃的锤子经常无缘无故丢失， 本来书包就够沉的， 如果每天上学还在包里放一把铁，实在太重了。
我上学的交通工具，很有这个城市的特色， 是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车， 每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。
我拉风的造型， 经常能吸引路边漂亮姑娘的目光， 有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我， 然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不
” 又开小差了，说说弯道超车的事。
印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。
一次是为了看前面一辆开奔驰车的美 女， 在过弯道时， 她减速了， 我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户， 对她展露了一个迷人的微笑， 不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“妈比的，找死啊”。
开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢
我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。
还有一次是在一个路口， 当时绿灯刚刚转红， 我很不幸地冲在第一个， 本来想直接冲过去的， 但是已经来不及了， 我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我， 估计是妒忌我太拉风了， 他快步向我走来，示意我停车， 我当时大脑开始了高速运转， 计算如果停车可能面临的损失: 无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百， 于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道， 从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交 警大叔脸都绿了。
通过两次弯道超车的经验， 我得出两条真理， 有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。
还有一条真理就是： 交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。
够800字了，不写了。
祝阅卷老师身体健康，家庭幸福!!
又是一个死人题，请看题目上写了“超车后”（不是我抠字眼，是出题人叫我们要细细看题分析字里行间的）这
这很正常的，超车后不可以立即开启右转向驶回原车道的，要拉开安全距离后再开启右转向驶回原车道的
关于开车的超车问题
如果抓到，那就是肇事逃逸，后果也是不亚于开远光灯。
正确做法是假装车出故障了，然后维护现场，科目一写有。
描写车技的句子有哪些
NO.1 疯狂飚 一个老后，心情非常高兴着口哨，开着心爱的奔驰在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰的呢
”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……” NO.2 开过大奔吗 小王，刚了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗
”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗
”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗
”。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗
刹车在哪儿呀
” NO.3 违章停车 路边停着一辆宝马，属违章停车。
过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你不就是么，牛什么啊
不就会贴条儿、抄单子么
”看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走
”看他一眼，还没说话。
“牛什么啊
除了贴条儿吓唬我们你们还会什么
牛b你拖走
”抄完单子，打，叫拖车。
拖车来了。
看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊
你真牛，你拖走啊
借你俩胆儿
”一摆手，拖走了。
看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了
” NO.4 老农车记 一农民到某汽车中心，只见他掏出元币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那’吗
”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家的奔驰才
” NO.5 酒鬼和 一名把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。
这名实在无可，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊，酒精含量是0。
要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引。
” NO.6 公共汽车上 公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：&uot;等一个空位子，真不容易。
&uot;胖子说：&uot;你还好些
像我，得等到两个空位才行呢 NO.7 大妈驾车 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。
” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?” 交通说：“那是20公路啦!” 开车的大妈说：“喔
喔
那是几公路而不是限速喔!” 交通说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看
” 开车的大妈回答：“我们刚刚从公路开过来的
” NO.8 不用怕 妻子对丈夫说：&uot;你在转弯时，把速度放慢些。
你开车那么快，我怕。
&uot; 丈夫得意洋洋地安慰她：&uot;不用怕
你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。
&uot; NO.9 不爱音乐爱轿车 小王对小李大发感慨：&uot;现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。
&uot; 小李大惑不解：&uot;此话怎讲
&uot;小王说：&uot;我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；忽然来了一辆轿车，才按了两回嗽叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。
&uot; NO.10 消防车 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。
怎麽可能有火灾。
消防车出来干嘛
乙：笨
你就不懂了…它是出来装水的
NO.11 闪火车 老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。
他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说
”第二天，他好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。
眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，瞅了火车一眼说：“哼
昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗
” NO.12 跑得慢些 新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字
”，司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。
”县长点点头：“好办法。
”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。
” NO.13 县长坐车 县长早上急着去县里开会，但打了几个传呼还是不见司机过来，便到门外拦车，可巧，大清早，一辆车也不见，只过来一辆拖拉机，县长怕误了开会，便拦住拖拉机让送到县，但那个农民不认识县长，偏不让坐，开着拖拉机走了。
不一会，小车赶了过来，县长顾不上批评司机，把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机，拦住以后，司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌，农民赶快给县长赔情道歉，县长一摆手：“上拖拉机，我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上
”于是，县长坐着拖拉机到了县开会，这个故事马上也传遍了全县 NO.14 坐软座 老万去看儿子，他了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。
过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款
”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款
”老万交了罚款离开了软座车厢。
到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门
” NO.15 不让你吃亏 老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。
老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
NO.16 比油钱还贵 白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼东西。
司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。
交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助
怎么不停地在这儿转圈
”司机说：“停车费比油钱还贵呢。
” NO.17 公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把往机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把也往机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。
大娘说：那个姑娘不是把往这儿一靠就能乘车了吗
呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂啥叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次，你反到不让我进，你到底什么意思
”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。
NO.18 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
…… 票的傻了，干脆拿出一张的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门
” NO.19 先见之明 旅客甲在候车室里抱怨起来：&uot;这个站的汽车，从来没有准时开到过。
&uot; 旅客乙说：&uot;汽车运输就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候着。
&uot; NO.20 深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的
于是就专门到汽车城--十堰来看汽车。
走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：&uot;乖呀
这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇
”
