求外国人在中国闹的笑话
外国人学中文闹出笑话 1、“中国很行
” 这个笑话颇讨中国人喜欢，说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事：有一次这位友人来华做工作访问，与中国朋友在咖啡店坐定后，聊中国的文化，他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。
但也表示，虽然中国人一向谦逊，但有时也很骄傲自大，特别是改革开放后最明显。
比如，现在大街上随处可以见到——中国人民很行，中国建设很行、中国工商很行、很行，有的干脆就是“中国很行”。
说完往外面不远处一指，原来，外国友人有所指之处是一家银行。
“银”的外形像“很”，“行”是多音字，除了行xíng，还读háng，外国朋友未能分清，中国朋友听罢哈哈大笑
2、(注意“大”和“打”的区分)“胜败都是中国人赢”。
曾有一道考外国学生的选择题是这样：“经过激战大胜队，获得冠军。
”问：下面哪句话与文意最吻合
A队大胜、B队大败、C大连实德队大败北京现代队。
虽然正确的是C，考前模拟测验反复强调，结果考场上许多考生还是选B。
这题目源于一则真实的故事：1983年，和小组赛上相遇,赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。
过了几天,决赛里中国和美国队又碰头，争夺冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr的美国留学生看了报纸后很高兴，认为美国队赢了，在中国同学中称赞自己的国家队，结果弄出了大笑话。
据说，直到毕业离开中国，Christr见谁都愤愤不平地称，中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还比赛什么呢
3、“亲爱的姑妈”。
在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。
有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。
于是他给她写求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……” 4、“含笑九泉” 上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗
”台下很快出现了“”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。
老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉” 5、“你我都不是东西”。
这则笑话的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示—— 比如，你我都不是东西
” 6、“方便时候不能来”。
一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。
外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。
这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。
”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。
为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。
有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭
”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
7、“中国农民越来越贵了”。
此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。
” 8、 “哪里哪里”。
“哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。
但初通汉语的外国人W先生不理解。
一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。
一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。
W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮
” 9、“戴安全套”。
帽子是套在头上的，有时外国朋友便会弄混。
有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师，他常骑摩托车外出。
老师提醒他北京车太多，要小心。
他接了一句，“没关系，我会戴安全套的。
” 10、“一起上床吧”。
“上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。
如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起睡觉那层意思。
一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。
临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧
”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。
“你我都不是东西”。
这则笑话的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如，你我都不是东西
” “方便时候不能来”。
一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。
外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。
这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。
”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。
为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。
有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭
”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
“中国农民越来越贵了”。
此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。
” “哪里哪里”。
“哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。
但初通汉语的外国人W先生不理解。
一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。
一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。
W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮
” “含笑九泉” 上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗
”台下很快出现了“”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。
老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。
春节笑话 爆笑
《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…
在酒会上，一位女人问的男人：“对面的丑八谁
”“是我的哥哥。
”男人。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢
” 一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!隔壁沉默半晌,骂道:痛你M啊,我裤子还没脱呢!一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。
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记者采访一位老奶奶
记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊
”老奶奶：“我还能怎么看啊
就是爬窗户上看……”有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。
某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。
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再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了
春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思
”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!老婆骂:你的才不一样,神经病!!我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!老婆喷了...全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。
排名第一的：史珍香看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗
服务员很委婉地小声说：“先生
请您按单子里的点好吗
你有什么身份 你就有个身份证这那是转折点呐
分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺“鄙视你是每个公民应尽的义务。
”子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显我真不是名流，我就是个人流君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡! 四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生这鱼真好吃，要是不放刺就更好了-你喜欢<睡美人>吗?-喜欢,就是没睡过一个美人一MM从的士内出来后，的士司机冲起大喊“小妹，你相机”MM回过神后愤怒的骂回去“你TMD像鸭
”然后的士司机就走了，不久路人就看见一MM狂追一的士并大喊“我相机
我相机
” 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
我要在春节年会上讲一个笑话,还没找到,请大家帮帮忙?
妈妈正在教自女儿——三岁的识字。
丫认识的木字。
于是，妈妈道：，你看一下小板凳是什么做的呀
看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的。
四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。
有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果
9岁的因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦
”说：“我丢了一元钱。
”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。
”破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
这个人说：“你怎么还哭啊
”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。
”路上，5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有
”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。
”小丽感到奇怪地说：“怎么啦
他自己还不知道吗
”5岁的被妈妈带去看病，医生为了让不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗
”看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。
”
求幽默短笑话二十则(50字以内）
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。
” 2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。
结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。
内裤前面写着：净重25公斤，泰国产…… 3、几只猴子偷看一男人洗澡。
突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑
它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面
笑死我啦
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊
”“哼
”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话
”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的
你笑什么笑
” 5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。
”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。
” 6、一男入厕。
隔壁忽说：最近好吗
为不失礼便答：还行。
隔壁又说：忙什么呢
此男：出差。
隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。
爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。
爱情就像大便，每次都一样又不太一样。
爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。
松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了
小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人
11、曾经和朋友一起，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
” 15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，嘛
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了
17、老公:现在几点
老婆:十点。
老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢
老公:我是问是十点整吗? 老婆... 18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗
”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门
”小男孩答：“我哪知道，这又不是家
” 我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``
