当一个女人听到一个男人每句话都会开怀大笑时
持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。
任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
形容男生笑的句子
温柔型：他唇角勾起，好看的弧度，黑曜石一般的眼有着柔光，他看着她，像是看着一朵守护了千年才绽放的睡莲，周围的阳光都被温柔了。
爽朗型：他哈哈大笑，露出一排白牙，眉宇舒畅，像是刚才她的举动令他无比开怀。
那一刻，他微微弯腰，阳光仿佛都被他的笑容收敛再一起释放，耀眼而美好。
悲伤型：他看着，一直目送。
直到她的身影消失在远处，他才轻轻吸一口气，对着空无一人的她的方向，微微地笑。
他的眼安静地弯起，偏着头，发丝间闪过凝水的光。
邪魅型：他朝她走去，在她面前十厘米处停下，修长的手随意地撑在她一侧的墙面上，微微俯身，她警惕地瞪着他，他低低的笑，表情多情邪魅，眼里却似笑非笑，红唇妖异艳丽，邪邪地勾起，肆意地看着她，致命诱惑。
帅气型：他笑着，伸出修长漂亮的手指，在太阳穴旁擦出一个帅气的军礼，表情自信张扬，那一刻，她一阵心悸，仿佛看到了他怒放的青春激昂，看到了他鲜活灵动的灵魂。
宁静型：他坐在客厅舒适的沙发上，鼻梁上架着一副无框眼镜，眼神专注在手上的书页中，睫毛纤长，阳光从落地窗外透进来，在眼下勾勒出一笔阴影，发丝随着晨风微拂前额，感觉到有人到来，轻轻抬头，见是她，微愣，随即静静地抿了抿唇，带着一身的宁静专注地看着她，安静地对着她笑。
她像是踏进了一片美丽的晨曦中的森林，听到了森林的潺潺的溪水流淌，拥抱了清晨第一缕清风。
有没有描写男生“邪笑”的句子?
青春没有规则。
我们可街上无拘无束怀大笑或泪流满面，而不必在人惊愕的表情；可以跌倒后顽强地爬起，不必在乎别人怎么说；可以尽情歌唱，不必约束自己，一切的一切都那么自然，大方，没有丝毫的做作。
静静的夜色，我可以去想想我的未来，我还可以去寻找走过的足迹，我可以在兴奋中落泪，也可以在寂寞中开怀大笑，总之，在夜色中心真的没有了羁绊
好也过，差也过，每天生活照样过；哭也过，笑也过，何不开怀大笑过；说烦恼，道忧愁，全部浮云飘散过；齐欢聚，笑欢颜，愿你无忧无恼过
开心就好
最动人的笑是莞尔一笑，最美丽的笑是回眸一笑，最温柔的笑是嫣然一笑，最幸福的笑是相视一笑，最快乐的笑是开怀大笑，世界微笑日，愿异彩纷呈的笑在生活的每一个角落开花。
能让一个人开怀大笑，你已铺平了与他之间的友谊大道。
跟你一起欢笑的人，或多或少，是喜欢你的男人不大对自己没兴趣的女人笑，如果他笑的话，也只是一种单纯为人的礼仪。
一个男人如对某个女人有兴趣的话，他绝对不会毫无心思开怀大笑。
很多女人，不把男人当人看，只因为她们身边不是男人太多就是男人太少。
女生喜不喜欢那种经常笑，有时会开怀大笑，然后性格很开朗的男生
看你多大，20多岁的话就要成熟点了，遇事不惊不喜，不过该笑还是要笑
生活中令人开怀大笑的大事小事很多，爱说笑话的人也很多。
生活需要乐子，你发现了吗
赶快把它记录下来。
周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀
动物园里有一只母鸡正在开花。
蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说
蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长
就是不给我发信息
女：明天是我生日，你送我什么礼物
男：和去年一样。
女去年你送我什么
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。
他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向
阿强：天啊
那好消息呢
男医生腼腆的说：我觉得你好帅
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧
少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。
谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。
熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢
蜈蚣想：幸亏俺腿多
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了 这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返
管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。
警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。
于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。
男孩说：啊，那你喜欢什么花
女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道
我喜欢“有钱花”嘛
小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。
结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：哎，不来了
把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。
谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。
小新反驳道：谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗
小张被老板解雇了，小王问其原因。
小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了，小新站起来提醒：老师，你的门没有关。
老师笑了笑，一摆手说：别管它，一会儿教导主任要过来参观呢。
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。
主人骂道：你再不下来，我就把母鸡全杀了，让你生不如死
公鸡笑道：哈哈
我下来母鸡就生不如死了
有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说：多么懂事的孩子啊
你想点什么歌
小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为难女人》…… 饺子结婚，闹完洞房送客后，公饺子回屋发现床上有个肉丸子。
慌得他连忙叫道：我的新娘子呢
肉丸子喋怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了。
一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。
一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个……已经泼过了
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿
我终于离啦
母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦
骡子
快过来，这就是你爸爸
验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）
结果后面还有农业很行，工商很行…… 鱼对水说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了让你能永远在我眼中
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱
锅说：靠
都他妈的快熟了还贫嘴呢
早晨醒来，大军发现枕边躺着只断气的蚊子，旁边有封遗书，遗书上写道：“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这世上，主啊，请宽恕他吧，我是自杀的。
” 一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫，都他妈的给我趴下。
”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他妈的趴得文明点，老子只劫财不劫色
”
有没有令人开怀大笑的笑话?
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说就到...」 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有
装蒜啊
」 蒜 ：「谁在装我
」 谁 ：「又说我
你们找麻烦啊
」 麻烦 ：「哪一个找我
」 哪一个：「找你
我才没有...咦，这儿有好多人。
」 好多人：「我才刚到耶……你是谁
」 哪一个：「我才不是谁。
」 谁 ：「他才不是我。
」 公主 ：「大家都是来救我的吗
」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。
」 热闹 ：「我有什麽好看的
