经典语句大全
2010 经典语录1.别在我的坟，脏了回的路。
2.什么叫多余
夏棉袄，冬天的蒲还有等我已经心冷后你的殷勤。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
12.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14..一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
15.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
16. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了17.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
18.通往成功的路，总是在施工中。
26.如果她（他）对你说：”忘了我吧”。
你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。
”1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力
为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。
子曰不走，好吧，关门放狗
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。
始终不得要领。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
53.。
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江湖不相信眼泪。
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59.这可渴死我了哪啥井在哪呢
65.走自己的路。
让他们打的去吧
69.这桌子够结实不
我啪一掌下去。
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哎呀妈呀
~咋啥事没有
~
73.送你四个字：洗洗睡吧75.是你选择了世界还是世界选择了你84.你可千万不能死，你死了谁借我钱花
108.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if... 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
① Money is not everything. There’s Mastercard & Visa.钞票不是万能的,有时还需要信用卡.② One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃. ⑦ The wise never marry, And when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.⑧ Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系).⑨ Never put off the work till tomorrow what you can put off today. 不要等明天交不上差再找借口, 今天就要做好.⑩ Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养.⒂“Work fascinates me.” I can look at it for hours! 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作.⒃ God made relatives; Thank God we can choose our friends. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.⒄ When two’s company, three’s the result! 两个人的状态是不稳定的,三个人才是!⒅ A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view. 服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.5、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
8、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
9、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的10、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
11、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
12、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…17、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
90、你以为最酸的感觉是吃醋吗
不是，最酸的感觉是没权吃醋。
89、痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我
” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
88、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
87、人，长得漂亮不如活得漂亮
86、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
85、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
83、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
82、忍无可忍，就重新再忍。
81、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想
80、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
79、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
76、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
75、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
73、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
72、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
71、废话是人际关系的第一句。
70、台湾，你妈60岁生日
喊你回家吃饭
66、最惨的工作是什么
就是干他不喜欢的事。
比最惨更惨的是什么
还要干一辈子
65、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
63、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
62、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
61、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事
你再牛逼百度咋搜索不到你呢
你再强悍你能憋住尿吗
60、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
50、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗
”49、¬同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。
”—_—!!!47、08年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常
¬ ¬41、真胖子是不减肥的。
¬38、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
¬37、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… ¬36、你让我滚
我滚了。
你让我回来
对不起，滚远了。
¬30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
¬24、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
¬22、留得青山在，还是没柴烧。
¬20、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
¬19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
¬18、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊
¬15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
¬13、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
¬12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
¬11、前途是光明的，道路是没有的。
10、我挣钱不就是为了吃口饭么
挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
（偶同事说的） ¬6、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机说：这是我P股… ¬5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! ¬4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
¬⒒好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
⒓你牛B什么
我过的桥，比你走的路还多。
⒕想要知道我有多想你
那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
⒖你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
⒗亲爱的
你想我吗
昨晚有梦到我吗
“有”。
那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17、“你就没有点好话
”、“你太帅了，这话行吗
”、“行，太行了
”、“可我要昧着良心说，真痛苦。
”20、坏人需要实力，败类更需要品位。
7.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
9.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12.爱 就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
22.不要和我比懒，我懒得和你比。
24.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
25.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
28.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
30.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。
有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不想下车；有时是因为不认识自己该下的站台。
终身不结婚的男女呢
他们是巴士司机。
31.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由32.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
34.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
35.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。
男人都想拿着手机看电视。
307、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
308、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
309、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
310、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
312、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
313、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做
你当我是外星人啊
314、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
315、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
316、爷爷都是从孙子走过来的…317、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…318、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
319、银行收费时说：“这符合国际惯例。
”服务时却说：“要考虑中国国情。
”320、没什么事不要找我，有事更不用找我。
321、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…322、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
323、房价越来越高，所以，好男人越来越少…331、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…333、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边
342、宁和明白人打一架，不跟SB说句话
343、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
352、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…354、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去364、打死你我也不说。
367、连广告也信，读书读傻了吧
380、QQ上多了，什么企鹅没见过
388、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
389、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
393、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
406、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我
”，而只能说“快抓住我的手
”。
407、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
408、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元
”，真是为难。
411、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
412、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
413、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
414、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
415、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
416、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
417、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
418、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
419、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
420、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
421、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
422、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
423、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
424、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
425、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；427、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
429、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
430、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
431、。
女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
432、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
433、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
434、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
436、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
437、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
438、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
440、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
441、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
442、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
443、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
444、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
446、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
447、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
450、思想有多远，你就给我滚多远。
455、好久没有人把牛吹的这么清新了。
456、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
457、打死我也不说，你们还没使美人计呢
461、问题的答案很简单，就是要找到原因。
462、啊
我在梦里叫她的名字
肯定是做恶梦了
463、一山不能容二虎，除非一公和一母。
465、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
466、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
468、只要你敢死，我就敢埋。
474、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊
476、好好活着，因为我们会死很久!!!484、我在尘世间默默无闻。
你在菜市场颠倒众生。
485、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…486、要在江湖混，最好是光棍
487、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…488、我是名人，我不做暗示!489、因为没个性，所以不签名
513、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
520、大脑进水，小脑养鱼521、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个
524、生活可以将就，生活也可以讲究
529、和我比温柔那是找抽~!530、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
531、爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
532、谁喷了榴莲味儿的香水
533、妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了白痴
537、大学就是大概学学
564、女为悦己者容男为悦己者穷
577、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
579、面容很憔悴，一脸旧社会。
590、桌上的灰怎么不见了
上面还记着电话号码呢……594、人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…关系这个东西啊，你就得常动。
越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。
要总是能分得清你我他，生分了。
每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。
欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。
等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。
” 什么样的男人决定你有什么样的命运
你什么样的命决定你碰到什么样的男人，一个人出生决定环境，环境决定性格，性格谱写你的人生轨迹，所以得出一个结论，一切都是命中注定。
3、跌倒了，爬起来再哭~~~21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长
这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……1、你能不能阳光一点2、用谎言去验证谎言，得到的只能是谎言3、不要在1棵树上吊死 在旁边的树上多试几次8、我妈喊我回家偷菜10、你长的太下不为例了11、也没你长得为所欲为12、我用我爸同事的话回答你13、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧19、现在整的多经典，过去长得多惊险
我想要问一本小说:古代的，男主女主是青梅竹马，女主很喜欢男主，就追了男主好多年，但是男主不喜欢女主
《亲梅逐马》、《青梅熟了，竹马吃了》、《竹马诱青梅》、《两小有猜》、《染指你是个意外》、《兔子压倒窝边草》、《青梅赖竹马》、《竹马翻译官》1.《亲梅逐马》三岁，她玩亲亲吻了他，吓得他像是见到了狼外婆； 五岁半，她玩早恋誓死坐在他的身旁，不同意就揍他，揍到“没意见”为止； 六岁，她玩跟踪，追踪到他家的地址，自己却成了迷途的羔羊； 十五岁，他顺利切断与她的感染源，噩梦却是情未了； 十八岁，他情窦初开，首度主动吻她；二十二岁…… .2.《青梅熟了，竹马吃了》 竹马人前高富帅火力全开，青梅人前小女人娇羞可爱。
竹马青梅面对面，一个腹黑猥琐，一个暴力无赖3.《竹马诱青梅》 简介： 贾月月最听谁的话
——秦默。
贾月月最崇拜谁
——秦默。
秦默是谁
——贾月月的竹马。
4.《两小有猜》 简介 五岁时，丁一一遇到上官谨言。
他是她孩提时期的克星，她少女时期的噩梦。
她叫他美帝国主义小日本两面派。
她有门当户对的伙伴，他也有郎才女貌的红颜。
讨厌就是讨厌，喜欢就是喜欢，有什么大不了的
说出来不就行了
生活是快乐的，所以爱情也要快乐，如果有惆怅和痛，那也只是因为，人总要长大，总有离别。
5.《染指你是个意外》 简介 你说，咱俩在一块，这事有戏吗
肖翔：没有。
我跟你不熟。
言羽：可是，你刚刚已经染指我了。
肖翔：那是意外。
言羽：你说，你真不用我做你女朋友
肖翔：不用。
咱俩不熟。
言羽：可是，你刚刚又染指我了。
肖翔：那依然是意外。
言羽：肖翔，我决定放弃你了。
肖翔：你敢
我已经染指你了
言羽：可是，咱俩不熟；那是意外。
肖翔：我就爱染指陌生人，怎样
6.《兔子压倒窝边草》 简介 肖兔她妈有个愿望：将来女儿长大了能像玉兔精那样，娶个白白净净的唐三藏做老公，上得了厅堂，下得了厨房，万一腻烦了还能把他吃掉。
可是她妈万万没有想到，还没等女儿修炼成精，就已经被修炼成精的唐僧……吃掉了7.《青梅赖竹马》 简介 是谁误以为煜慎中了坏巫婆的魔法，在他睡梦中，偷偷的啃咬他的唇，也悄悄的占领了他的心。
是谁给了善善呵护成长的怀抱，在她小小的心灵中，偷偷占了新郎的宝座，也悄悄的夺走了她的爱。
真爱开启自闭的一颗心，爱的泉源永不竭……8.《竹马翻译官》 简介 小时候被人称为的两小无猜，青梅竹马，从俊朗的少年到帅气的男人，她陪他成长了十余年。
可是十余年的时间似乎也不够她了解他。
他从小就特别喜欢欺负她，没有他在的时候他就不许她跟别的小朋友玩。
长大后的他依旧霸道无比，可是她却从没拒绝，只因为她觉得自己在他心里是特殊的。
可是，现实永远磨人，两颗不能交集的心，永远站在彼岸。
再见面时，他是全世闻名的翻译官，而她只不过是……
唯美古风句子
1、 三生烟火，换你一世迷 2、 我自是年少华倾负。
3、 长街长花繁，你挑灯回看， 短亭短，红尘辗，我把萧再叹。
4、 终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离 5、 多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。
6、 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
7、 任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
8、 寄君一曲，不问曲终人聚散。
9、 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊。
10、 听弦断，断那三千痴缠。
坠花湮，湮没一朝风涟。
花若怜，落在谁的指尖。
11、 山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
12、 相忘谁先忘，倾国是故国。
泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。
13、 昔有朝歌夜弦之高楼，上有倾城倾国之舞袖。
14、 待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。
15、 一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
16、 静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
17、 灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。
18、 如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。
19、 乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
20、 这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
21、 天不老，情难绝。
心似双丝网，中有千千结。
22、 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
23、 十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。
24、 蝴蝶很美，终究蝴蝶飞不过沧海。
25、 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
26、 风华是一指流砂，苍老是一段年华。
27、 山河拱手，为君一笑 。
28、 几段唏嘘几世悲欢 可笑我命由我不由天。
29、 经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。
30、 雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
31、 生生的两端，我们彼此站成了岸 。
32、 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
33、 看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。
34、 就这样吧，从此山水不相逢。
35、 既不回头，何必不忘。
既然无缘，何须誓言。
今日种种，似水无痕。
明夕何夕，君已陌路。
36、 心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。
37、 也许是前世的姻 也许是来生的缘 错在今生相见 徒增一段无果的恩怨。
38、 一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈 一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里 寻一夥相识，他一会咱一会 那一般相知，吹一会唱一会。
39、 总在不经意的年生。
回首彼岸。
纵然发现光景绵长。
40、有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。
41、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
42、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁。
43、 转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。
来世你渡我，可愿
44、一花一世界，一叶一追寻。
一曲一场叹，一生为一人。
45、尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情
莫多情，情伤己。
47、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
48、你若撒野 今生我把酒奉陪。
49、人生若只如初见 当时只道是寻常。
50、心有猛虎，细嗅蔷薇。
盛宴之后，泪流满面。
-1】终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
-2】千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
-3】凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
-4】嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。
山河永寂、怎堪欢颜。
-5】风华是一指流砂，苍老是一段年华。
-6】夜雨染成天水碧。
有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。
-7】你要记得，紫檀未灭，我亦未去。
-8】谁在岁月里长长叹息。
-9】汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。
-10】红尘初妆，山河无疆。
最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。
-11】江南风骨，天水成碧，天教心愿与身违。
-12】山河拱手，为君一笑 。
-13】如是颠簸生世亦无悔。
-14】荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。
-15】那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。
-16】褪尽风华，我依然在彼岸守护你。
-17】那些繁华哀伤终成过往， 请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
-18】你的路途，从此不见我的苍老。
-19】长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
-20】随你走在天际，看繁花满地。
-21】我自是年少，韶华倾负。
-22】你要记得，那年那月，垂柳紫陌洛城东。
-23】苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
-24】寄君一曲，不问曲终人聚散。
-25】谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。
-26】清风湿润，茶烟轻扬。
重温旧梦，故人已去。
-27】染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。
岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。
水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。
-28】玉竹曾记凤凰游，人不见，水空流。
-29】他微笑着，在岁月的流失中毁掉自己。
-30】还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。
-31】红尘嚣 浮华一世转瞬空。
-32】我不是我 你转身一走苏州里的不是我 。
-33】 几段唏嘘几世悲欢 可笑我命由我不由天。
-34】经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。
-35】人生在世，恍若白驹过膝，忽然而已。
然，我长活一世，却能记住你说的每一话。
-36】雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
-37】纸张有些破旧，有些模糊。
可每一笔勾勒，每一抹痕迹，似乎都记载着跨越千年万载的思念。
-38】生生的两端，我们彼此站成了岸 。
-39】缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
-40】握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒 -41】人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云 世间千年,如我一瞬。
-42】相逢一醉是前缘，风雨散，飘然何处。
-43】虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。
相逢主人留一笑，不相识，又何妨。
-44】天下风云出我辈,一入江湖岁月催;皇图霸业谈笑间,不胜人生一场醉。
-45】得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。
-46】直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
-47】看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。
-48】就这样吧，从此山水不相逢。
-49】人天自两空，何相忘，何笑何惊人。
-50】既不回头,何必不忘。
既然无缘,何须誓言。
今日种种,似水无痕。
明夕何夕,君已陌路。
-51】有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆。
有幸相知,无幸相守,苍海明月,天长地久。
-52】相见得恨晚，相爱的太慢，进退让我两难缘过了远分，缘过了聚散，是否回头就能够上岸-53】天凉了,凉尽了天荒 地老了,人间的沧桑爱哭了,这么难舍 心都空了,想放不能放天亮了,照亮了泪光 泪干了,枕边地彷徨 -54】心微动奈何情己远.物也非,人也非,事事非,往日不可追-55】渺渺时空,茫茫人海,与君相遇,莫失莫忘。
-56】如果换我先开口，日子是否还一样细水长流-57】也许是前世的姻 也许是来生的缘 错在今生相见 徒增一段无果的恩怨-58】人道海水深，不抵相思半。
海水尚有涯，相思渺无畔。
-59】醉眼看别人成双作对，-60】无人处暗弹相思泪。
-61】怎知红丝错千重 路同归不同踏雪寻梅方始休 回首天尽头
金庸作品的巅峰是哪一本或者哪几本，顺便求白马啸西风评价
拜托各位了 3Q
棒
语言描写150字
我的妈妈最爱唠叨了。
每天早晨她总是说起来了吗
吃饭了吗
你知道现在几点了吗
快点去上学。
每天放学，他总是说。
你放学怎么又是最后一个出来，快点去做作业。
回家了，马上做，知道吗
晚上他总是说作业还没做完吗
快点。
快点去睡觉。
100字 的幽默故事
没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清
” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着佛，佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道：“佛，阿弥陀 佛。
”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是，便问道：“师父，您喝酒吗
” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
” 县官问：“你这奴才
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案
” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：“偷锄头的一定是你
你到底偷去 干什么
” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊
” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢
” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢
” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好
” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。
” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利
” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢
” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：“皇帝穿啥衣服
” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
” 问：“穿了袍服，怎能作揖
” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事
既然做了皇帝，还向哪个作揖
” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗
” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思
” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气
” 踏扁葫芦 立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。
” 道士说：“请给一杯我尝尝看。
”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。
” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
” 儿子们说：“爸爸先说个样子。
” 父亲便道：“今年好。
” 大儿子接道：“晦气少。
” 小儿子也道：“不得打官司。
” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。
” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉
” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑
” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。
” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊
借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢
” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。
一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。
谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢
” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。
差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。
” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。
” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。
听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好
” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。
一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。
一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。
众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。
” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。
过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。
” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。
邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。
如将性命丢了，万金又有何用
” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。
”老人叹息而去。
傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。
差役将他绑赴法场开斩。
傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日
不过我今天也学乖了。
吃亏也只有这一次
” 黑齿白牙 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。
”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。
” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。
” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。
” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。
”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。
” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。
父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁
” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。
” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。
等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。
酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧
” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。
” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。
” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。
” 学生含着眼泪勉强跟读。
然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥
” 学生答：“买肉。
” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。
”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么
” 答：“请先生。
” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。
” 又问：“几时请我
” 答：“就在今天。
” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。
” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。
恨他良心太黑。
将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。
”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。
） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。
” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。
’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。
” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗
” 屠户说：“哪有猪没有头的
” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗
” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。
” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢
” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。
一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。
” 学生对道：“撒酒风（疯）。
” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。
” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。
” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。
” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。
县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出
想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。
”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。
小生立在下风头，不胜荣幸之至。
” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。
本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。
” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。
”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢
” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸
” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。
” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。
一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办
” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。
你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。
” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。
走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧
” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。
” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。
客人高兴地说：“今晚月亮真好啊
” 这人连忙拱手说：“不敢
不敢
这不过是我家的一个粗月儿。
” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。
一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。
” 又一人说：“四个轿儿喝道来。
” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗
” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害
” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。
” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。
” 两人争吵起来，一同去官府评理。
经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子
” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。
学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。
” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。
”他出的上联是：“：尉 迟公。
” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。
父亲说：“对子出错了，是唐朝人，不是汉 朝人。
” 学生禀告先生。
先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了
” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。
交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。
贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。
此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。
但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。
自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么
”可是 略一沉思，又愕然了：“咦
和尚在，我上哪里去了
” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。
士兵说：“箭管谁不会剪去
但箭头 还在肉内，你怎么就要走
” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦
” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。
一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。
” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。
” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉
” 众官长惊问：“为什么
” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢
” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。
” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。
横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。
” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼
”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。
为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来
” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错
我照您的教导读了三天，大有收获。
我懂了： 书原来是印出来的
” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。
” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。
人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了
” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁
” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。
” 地主问：“他不吃饭吃什么
” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。
” 地主摇头说：“我不要。
” 朋友问：“为什么
” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。
你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢
” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。
妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀
” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢
” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。
怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。
” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。
” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。
他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 遮盖，中间系了根草绳。
财主便骂：“有客人在，你成何体统
穿这么粗厚的衣服
快去换 套轻软的衣服来
” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了
” 财主问：“奢侈在哪里
” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗
” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。
如果不给穿一 套，换一套，怎么留得住他呢
” 木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。
可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。
” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。
” 忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。
我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 江岸打捞些东西。
如果有人淹在水里，万万不要去救。
” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。
有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。
既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’
” 限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。
” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命
就不许我多活几百 年
” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。
一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。
却没有丝毫臭味。
” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。
” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 我要死了吗
” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。
” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。
” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。
” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。
” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。
按例，左比 右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 呢
”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 呢
”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。
他对着 字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 的角和腿
” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字
” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。
究竟啥字， 要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 了。
” 名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。
她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。
道士想来想去，最后这 样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。
”
