求cf自定义喷图最经典搞笑的语句
看
你后面有鬼
(好吓人)拆包的烂jj
(看谁敢拆C4)求败
(靠，真欠扁)呵呵，不错吧\ \ 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓!16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.明月几时有,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子?1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
。
。
。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍
最经典的流氓语录!!!
1、“过很烈的酒，也放过不该放，从前不会回头，往后不会将就。
”2、“人生当苦无,良人当归即好。
”3、“世间文字八万个，唯有情字最杀人。
”4、“什么叫喜欢一个人
那就是见到对方之前，不知情为何物，错过之后，更不知情为何物。
”5、“书上说，天下没有不散的宴席。
不要怕，书上还说了，人生何处不相逢。
”6、“女子无情时，负人最狠。
女子痴情时，感人最深。
”7、“人生不如意之事七八九，能与人言一二三都无，才算坎坷。
”8、“情到深处，知悔不愿悔。
”9、“人生两苦，想要却不得，拥有却失去。
”10、“东西南北，南北东西，只愿相随无别离。
今生来世，来世今生，谁能聚首再相逢
”
历史上最经典的俏皮话!
1、曰：中午不睡，下午崩溃。
孟子曰：孔的对
2、客 您是打尖还是住店 我大便 3、我年轻过，你们呢，老过么
4、绅士无非就是耐心的狼 5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边 6、别紧张,我不是什么好人…… 7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 8、作为失败的典型,你实在是太成功了 9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢 10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形 11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测 14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下 25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」
〈答案：Long time no C〉 26、想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否
） 27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。
”你告诉对方：“我一直没记住。
” 29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示. 31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人 33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝 36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 43、特别的人从来不说自己特别，比如说我 44、我的否已极了 可泰说他没空来 45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气 50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴 52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的 58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提
70、再烦我就把你绑草船上借箭去
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你 77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见 80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离 81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找! 82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线 83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的 84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
” 女儿：“老郑
” 老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
搭讪的开场白
“同学。
“嗯
”“我想认识你。
”“为什么
”“不知道。
”“你是我校”“不是。
”“那你来干嘛。
”“来玩。
”“噢。
”“把你微信给我吧。
”“这样不太好吧。
”“还好。
”“嗯 ...”“我扫你。
”“噢...好。
”有时候，我想搭讪，却又很懒。
于是，就会这样去认识一个姑娘，简单粗暴，犹如闪电。
给或不给，就在一瞬。
我是一位搭讪家，喜欢一个人独自搭讪。
在孤独地搭讪里，我看到了无数悲欢离合。
因为搭讪，我认识了很多姑娘，有些纯粹可爱，有些莫名其妙，有些和我恋爱，有些除了拒绝我啥也没干。
【二】当然了，你们不要盲目去模仿。
这并不是什么台词，也不是什么方法。
这只是在当下的一种感觉，可能换个天气，换个心情，我就不那样搭讪了。
即便是同样的天气，同样的心情，同样的语调，同样的说辞，有些姑娘会直接拒绝我，速度也如闪电。
“同学。
”“嗯
”“我识你。
”“为什么
”“不知道。
”“你是我们学校的
”“不是。
”“那你来干嘛。
”“来玩。
”“噢。
”“把你微信给我吧。
”“还是算了吧。
““确定
”“嗯。
”“嗯。
”彼此在某一刻相遇，然后在下一刻消失不见。
有些姑娘，在你的生命中，注定只会停留1分钟而已。
但也有些姑娘，注定与你发生一段故事。
“同学。
”“嗯
”“我想认识你。
”“为什么
”“不知道。
”“你是我们学校的
”“不是。
”“那你来干嘛。
”“来玩。
”“噢。
”“把你微信给我吧。
”“我...有男朋友。
““没关系。
”“啊...”“我扫你。
””噢，好。
“【三】一个晚上，要了8个姑娘的联系方式，却只用了短短1小时。
搭讪犹如一场突如其来的暴风雨，一道道藏匿在云层罅隙中的闪电划过，大雨骤降，而没过多少时间，雨过天晴。
一切都安静了下来。
如果你搭讪多了，你可能会发现一个秘密：会给你号码的，就是会给你。
不会给你的，任凭用多么华丽的开场和辞藻，到头来都是一场空。
这一点，你需要牢记在心。
只不过在有闲情逸致的时候，我会用一些语言、神情、情节去演绎一场搭讪，但当我犯懒的时候，一切都被剥离到最裸露最简单最直白的状态，想不想认识，要么想要么不想。
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两个傻子的爱情故事
从前有这样个爱事，故事的主角是两个傻瓜。
男傻，只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。
两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。
家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。
男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。
男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。
女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。
不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。
女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。
两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。
男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。
男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。
男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。
男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。
两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，曰子就这样一天天过去了。
那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。
后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。
男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。
后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。
男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。
女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。
男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。
女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢
男的仰面倒在了地上， 绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了
男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。
男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。
傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。
女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。
女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。
男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。
还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......
谁有能逗人开心的笑话
要短点的，不要黄色的
妹子性格特点如下:北京女人:北京女立独有主见，在社交场合天生的应对自如、大方、让男人都汗颜，北京女人很能说，唯独对自己评价很谦虚，但这谦虚的代价往往是逼着男人帮自己评价、褒奖自己。
北京女人不能用媚、嗲、娇字来形容，而是将、拿、激、逗四字大法，满北京街头的小伙子往往被一句话给压迫住，汗流浃背忙前忙后。
与北京女人打情骂俏般的斗嘴是最有情趣的事之一，然而遗憾的是男人们往往不是对手。
北京女人如果喜欢对方一定会是喜欢人的本身，热情似火又咄咄逼人。
她可以乐呵呵地陪你在小摊档、大排档粗陋的环境里畅谈人生，也不会介意干坐陪你几个狗友胡天胡地一连几小时。
北京女人偶尔温柔起来，那可会有着对男人赶紧杀绝的浓情蜜意，她会旁若无人地当众帮你围上围巾，抱着你大哭大喊大叫，甚至当着数千之众表演湿吻。
一个北京女人不会是好的情人，但会是个好的妻子、好的助手，你可以把应付外界复杂的人际给交出去。
“北京女人”已不完全是土生土长的北京人，还应包括那些在北京生活的外地女人。
由于京城的大气，令所有的北京妞都有一种政治家气度，她们仿佛都见过大世面，而且很文化。
在她们身上，公共意识要多过个人意识。
所以很多男人都说，应该让北京女人去做教师，如果让她们做老婆，那男人一定是希望接受再教育的人。
坦率、直白和传统是北京女人的特点。
北京女人的爱比较真实，爱与不爱不会牵强，另一方面对爱人也很直白，怎么想就怎么说，怎么做。
北京人优越感强，自然包括北京女人，有优越感的女人气质魅力高雅，就如蓝领向往白领，白领奢望富翁，领先一层生活水平的群体对其次一层永远具有不可抵挡的吸引力，因此，北京女人为了实现自己的目标是肯付出一切的。
上海女人：精致而优雅的百合 上海女人是天生的时尚动物，无论家境及处境如何，都无一列外的对流行与时髦了如指掌，而且对各种钻石、名牌服装、名表、名车等如数家珍。
上海女人同人打交道时，总是习惯性的扫上对方一眼，迅速从对方的衣、饰、手表、男士的鞋与袖口等细节来判断出对方的档次。
上海女人小资、喜俏、聪慧、养眼，在任何艰苦的环境中也会保有一份的优雅、即使枯燥的生活中也不忘美和诗意。
东北女人：娇艳的霸王花 指黑龙江、吉林、辽宁的女人。
豪爽大气，性格开朗，处世果断，实实在在待人，但不能容忍被人欺骗……在豪爽中带有泼辣，在朴实中带有机智.在保持传统习惯的同时又相当开放、大方，没什么坏心眼(不象浙江女子那么有心计)，勤俭持家，能吃苦耐劳，不乱花钱，活泼开朗，对男人温柔体贴，会穿衣打扮。
东北地区哈尔滨、大连出美女。
河北女人 自古河北属燕赵之地，燕赵多慷慨悲歌之士。
当然，这种说法多指男人，但也不乏慷慨悲壮之女士。
所以说，河北女人有极其刚烈执着的一面;另外河北女人还有其质朴端庄的温柔美。
这种既刚且柔的特点，是呈极端化显现出来的。
刚，则豪放泼辣;柔，则多情如水。
山西女子 山西女子是一种温婉的、与自然最相近的文化。
请不要怀疑这里所用的“文化”一词，如果你靠近她们，你会感受到这种难以用语言来形容的潜在的文化美!山西女子有一种力量，与生俱来一种内在的力量!如果没有变故，她们安心做一个居家的女子，洗衣做饭相夫教子，做一个平凡的女子，与世无争，只是偶尔会发发脾气，但她们的确是很认命的，与天无争，与人无争。
如果命运选择了她们，她们会将自身力量发挥到极致，大方行事，无畏行进。
安徽女人 对于许多南方人来说，安徽是北方，对于许多北方人而言，它又是南方，其实和江苏一样，安徽地分南北，所以安徽人身兼南北的特点，豪爽而细腻。
和其他省份的女人相比，安徽女人就像是一种水，置于方则方，置于圆则圆。
她的性格、思想有相当一部分是随着环境的变化而变化的。
安徽女人是一个容易满足的生活型女人。
她对生活的要求并不太高，喜欢轻松、愉快地活着，不太愿意接受压力和波澜。
安于现状和乐观的天性使她们显得单纯而敏感，有较好的人缘。
安徽女人性格善良朴实，交朋友时讲究真诚实在。
她们是很好的听众，哪怕帮不了朋友什么忙，或者提不出哪怕是有点建设性的意见,也会不厌其烦地一遍又一遍听你的唠叨和抱怨。
大家在一起吃饭早已习惯了AA制，但安徽女人却要抢着买单。
安徽女人在经济上并不是那么热心，看起来超凡脱俗，实际上却很实在。
安徽女人比较温和，她们不仅可以成为好妻子、好母亲，而且可以成为好朋友。
她们没什么心眼，想坏也坏不到哪里去。
安徽女人大多有着中国传统的平民婚姻观，在那段脍炙人口的黄梅戏“你耕田来我织布，我挑水来你浇园”中已然体现。
安徽女人结婚的心得是：踏实。
不用再为感情分心，于是在该结婚的时候结婚了，在该生孩子的时候生孩子，结婚、生孩子在她们看来是一生中的头等大事，是终点站。
在这一点上，安徽女人真是中庸得可以。
安徽女人希望拥有平凡而快乐的生活。
她们不羡慕身边的人都有车开、有出手阔绰的零用钱，她们只想要一个容易把握的人生，如果生活中充满不易察觉的小情调、貌似聪明的小手段、感觉良好的小幸福，那就不错了。
如果不幸成为了女强人，也不会摒弃传统的古典和婉约，回家照样洗衣做饭带小孩。
安徽盛产绿茶,安徽女人就像一杯绿茶,既没有红茶的酽，也没有清水的淡，她是平和的、不伤人的，也是最好接近的。
山东女人 一提山东女人，人们立即会在脑海里出现一个贤惠的字眼和女人形象。
山东女人贤惠、善良、忠厚、淳朴，几乎在她们身上集中了所有中华民族的优良传统。
山东女人体格高大，高大的身躯使她们说话瓮声瓮气的，但这并不影响她们妩媚的女人气质。
山东女人的温柔体贴和爱护往往表现在实际行动上，很少用虚假的感情去蒙蔽谁。
率直是山东女人的突出性格。
“你甭管了”。
含义是你不用操心了，事情我包了。
这是山东女人的一句大气的话。
山东女人的勤劳能干是任何地方的女子比不上的。
山东女人维护家庭的能力极其强，家庭观念十分强烈。
山东离婚率低也与山东女人对家庭的责任心强有关系。
山东女人粗犷的性格并不影响她们作为女人的美德形象。
山东女人美在内涵，一个贤淑就是最好的荣誉。
山东女人用内在的东西展示美丽，你很少看见化妆的山东女人，她们比较尊重现实的真实。
她们的性格里就难以容下虚伪。
山东女人在是与不是的选择上从来不犹豫，果断得像个男人。
山东女人的质朴不是装的，因为几千年的古老的文化造就了她们贤惠、善良、忠诚、质朴、孝顺的素养。
天下最孝敬的女人群体在山东,她们传承着美德和道德。
山东女人的实际是任何地方的人比不了的，她们不追求不现实的生活，甚至连想法都没有。
山东女人因为身体高大，气质很美，那种美中含有朴实的风格甚至是土气，土气并不俗气。
山东女人不追求潮流，但对时尚的生活也是不落伍的。
在山东女人表面你看不到温柔，她们的温柔被自己掩藏了。
内敛也是山东女人的一个特征。
不张狂，不虚张，不做作，更不张扬。
天不怕地不怕就怕山东女孩发温柔,让你感觉身体发麻，头皮发紧。
她们好象不会撒娇，她们的爱是附注在实际的生活和关爱中的。
找个山东女人做老婆是你一生的福分。
江浙女人 江苏浙江，美人如玉，女人个个素面朝天不施粉黛，说话珠圆玉润，如夜莺百灵，令人肠回气荡，别有一种楚楚动人的风致。
倾城倾国的绝代佳人西施出自苏州，桃花岛秀外慧中的黄蓉出自苏州，大观园宝玉公子眼中“美玉无瑕”的黛玉是苏州人，令大理段誉公子神魂颠倒的“神仙妹妹”王语嫣也是苏州人。
江浙女人的审美意识既前卫又传统。
她们爱美，但决不会刻意去模仿“新潮”，她们一袭青衫一头秀发，洋溢着出众的品位和内涵，远离了浮华、外露、粗放和喧嚣，就像一尊精美的瓷器，值得人细细玩味，不忍释手。
江浙女人温柔善良、自然清纯，又聪颖美丽的!心灵、外容、气质与智慧四者兼备! 如烟般萦绕的密叶中，婀娜又亭亭玉立于丛绿之上，微风拂过处，绿裳翻飞，新荷轻绽。
千种风情，万分的妩媚。
江浙女人如莲般清艳绝世,不染风尘，如牡丹,霓裳羽衣,富贵倾城如菊般飘逸脱俗。
四川女人：初夏盛开的蔷薇 四川女孩并不喜欢浓妆艳抹，你在蓉城街上走走瞧瞧，那些上班族基本都是轻描淡写,不过天生丽质,就算不着炫目的服饰，也一样惊艳。
以前美女养在深闺人未识，这年头是要表现自我、展示自我风采的。
在街头，在巷尾，美眉的身影无处不在，不仅提高了四川男人的审美水平，也丰富了四川男人眼睛的业余生活。
四川女孩都有一点慵懒。
四川是天府之国，从古到今，战事不如外地频繁，况且成都平原土地肥沃。
所以解释四川女孩慵懒的原因，大家自是明白不过。
这种慵懒，本来就是一种美，所以不要以为四川女孩都是辣妹子，持这种观点的人是不是妒忌心特强?四川女孩很温柔，你别管这温柔对你如何如何有害，温柔不是错。
如果你是失恋者，你不要说起那场和四川女孩的恋爱是温柔的陷阱。
温柔可以让人爱得深、痛得深、恨得深、记得深，但是谁说那是温柔的错呢? 四川女孩的话特别多，情话、废话、悄悄话没完没了，吵架也是滔滔雄辩，男人们都成了听筒，甚至成了喋喋不休的女人们的下水道。
拍拖的一对经常是在“麻辣烫”小摊前摆龙门阵，说话的温度比炉火还旺，外地人看不明白，还以为是在吵架呢。
四川女孩喜欢占便宜，“买相因”是她们的嗜好，很多名牌服装就是花几十元淘出来的，男人们乐得装大款买单——效果不是一样迷人嘛。
在成都的街头一走，看得人眼花缭乱，有些人形容某地是花的海洋，我以为就算是再美的花，哪里比得上这些生动女孩的时装秀呢?有了好的身材，很多款式的衣服让四川女孩穿起来都比较合体。
广东女人：老火靓汤 广东女人不擅长娇柔做作、翘首弄姿讨男人欢心、甚至拙于言谈，但是个好的听众、总有取不完的柔情让被世界蹂躏了一天的男人在自己的胸怀中找到男人的感觉、第二天又虎虎生威地冲出门去。
其他地方的女人对自己的男人就像放风筝，太用力了往往把线拉断;广东女人对男人就像对待淘气的孩童，不催、不管、不问，但你玩累了你就会很想家。
广东女人永远默默操持着家务，觉得如果让自己的男人干家务、让自己的男人拎着篮子去菜场买菜，不仅是让自己男人很没面子的事、自己作为一个女人也是很没脸。
因为她们中的大多数，用现代一点的语言来描述，就是缺乏事业心，并不想自己出人头地。
在很多方面，她们都不是新移民的对手：学历、能力、外貌，以及破斧沉舟的勇气。
她们乐意在家里相夫教子，哪怕男人只是开着一间士多店。
广东女人干净得近乎洁癖，擅长把家里收拾得像自身一样轻爽、洁净。
因为传统的观念，养家是男人负责，所以广东女人婚前都没有存钱习惯，婚后也是私房和家用各司其用。
湖南女人 湖南女孩是中国女人中的上品，这是勿庸置疑的，也是举世公认的。
湖南女孩有两大优势长得漂亮，性格泼辣。
湖南的水土的确适合养美女，自古有深山出美女的说法，湖南多山的地形使它成为一个美女的批发地。
美女多在水边长大。
湖南江河纵横的地形使得湖南处处有水，奇山秀水共同造就了湘籍美女群落。
湖南美女的美貌有两条最值得称道：一是皮肤好。
在湖南，女孩子的美貌的首要条件就是肤色好，不但要白嫩，而且要白里透红，晶莹剔透，犹如新月出谷，又好比乳莺试啼，让人看着不觉神往飘飘，心醉神迷。
二是身材特棒。
在胖人逐渐占据主流的社会里，湖南女性仍然保持着娇小瘦削的身材，这难道不是上天得天独厚的赏赐?湖南人特殊的饮食习惯使得湖南人的新陈代谢很快，这是湖南女孩贪吃而不胖的秘密哦。
湖北女人：带刺的玫瑰 同样有着江南女子般的小巧的骨架。
如果用灵秀来形容苏扬的女人，那么可以用秀慧来形容湖北女人。
前者是川润水浸的娇柔娴雅，后者是吸收了山脉地气的秀外慧中。
湖北在中国的地图上，不南不北不东不西的地方，同样注定了湖北女人的性格不南不北，不东不西。
武汉的女人泼辣，荆州的女人倔强，襄樊的女人强悍，黄冈的女人刁蛮，宜昌的女人任性，十堰的女人就相对的坚韧。
整个长江流域文化造就湖北就是一颗璀璨的明星。
唯楚有才，注定了湖北女人比别的地方的女人多了一分灵性。
河南女人 中原女人一是大气。
举个例子吧，你是个花心的丈夫，偷情被老婆发现了,你以为中原女人会一哭二闹三上吊吗?晕死了，那都是江南小女人的把戏。
中原女人会给你洗去偷情的胭脂，说，别累坏了身子，明天还要上班呢?如果你和情人已经水深火热了，中原女人会说，你们过吧，我走! 中原女人二是美丽。
中原女人不象西北女子那样粗燥，也不象南方女人那样娇小，中原女人皮肤不太黑，也算不上白，而是恰到好处。
而河南女人，你不可能把她当作工具的，龙门的庐舍那是武则天的化身，她的美丽足可以母仪天下;还有花木兰，岂是柳如是、陈远远、李香君之流可以相提并论的;任长霞，多美丽的河南女子啊，河南女子的美丽是大气的，让人望峰息心的。
中原女人三是时尚。
不老土，也不领朝，就那么和着潮流的节拍，恰恰好。
穿的比广东人严谨，但比西北人露，不显山不露水，在上海的大公司里，河南女人最受欢迎，就是因为河南女人懂得中庸之道!所以河南女人成大事的就多，比如赵雅芝,虽然现在在香港,可是她的祖籍却了河南开封的,还有邓亚平、陈冲等等。
西藏女人 西藏女人，有着为西方男人所崇尚的深褐色的皮肤，光滑而细腻;有着令内地男人所敬畏的健康结实,弹性十足的身体;有着令所有男人神往的一双明亮、清澈、碧波盈盈的眼睛，她们很少有戴眼镜的。
西藏女人，心胸宽广，坦然面对人生的不幸和欢乐，决不会因家中失火被盗而哇哇大哭，更不会把针头线脑的琐事放在心上。
她们爽朗的笑声，灿烂的笑容，丰富的表情，是其他地方难以见到的。
她们心地善良，极富同情心，这种慈悲心肠有时使她们立场不坚定，她们的原则是同情弱者。
即使遇到一个遍体鳞伤的恶棍逃犯，她们也会发出怜悯的“呵啧啧”的轻叹，为他轻擦伤口，送上热茶热饭。
她们天性自由奔放，坦然面对爱情，很少有羁绊和精神枷锁。
新疆女子(维吾尔族) 长相—— 优点：个高，丰满，眼睛大，脸长得有些异国风味(是优点也是缺点) 缺陷：皮肤粗糙(维吾尔族人皮肤都不够细腻)，长的有些老气。
性格—— 优点：大方，活泼开朗，能吃苦耐劳，对男人温柔体贴，穿衣打扮比较时尚。
缺陷：不太会过日子，乱花钱，个性太强(不太好相处)。
注：乌鲁木齐出美女。
陕西女人 昭君出塞，肩负的是国家的使命,需要的是大胸怀大智慧;卫子夫风吹摆柳，撩骚的大汉天子春梦无晓。
杨贵妃迷倒了大唐两代皇帝老儿，凭借的绝不仅仅是三分姿色。
这些在陕西生活过的女人有着陕西女人的温柔与大气。
柔和大气的组合，是女性最为难得的。
却恰恰是陕西女人与生俱在的。
陕西人的手艺有一项是蒸“花馍”，陕西的女人正如陕西的花馍——肤白如雪，体柔如绵，容貌花哨;又似关中盛产的水蜜桃，水灵的一触一摸就流汁。
西安人爱你时风情万种，可在心底里面是真正的独立不依的。
夫字是出头的天，是家庭中的天子,这是儒家礼仪之纲常。
可这些在陕西女人的血脉里压根儿没有多少份量，因为她们的精血基因与众不同。
周秦汉唐,中国的十三朝国都建立于斯，陕西的女人经历过大场面，见过大世面。
说到底，这是文化，这是大气，这是骨头里面的精髓,是内涵中、气质上的文化大气。
陕西的女人天生就蕴含了文化大气。
云南姑娘 走进云南，就像走进了山之国,几乎找不到很开阔的平地，但却风光无限,像是进了一个大公园。
这里有舒缓的红色高原、河流、湖泊、巍峨的群山，这里有阳光、花朵、世界上最美丽的植物。
在这片春天永驻的土地上，女人们的神情舒畅自然，四季的风撩拨着她们刚刚洗净的发丝，脸上干干净净，连口红都不涂，嘴唇红得本色而纯真。
或许是才干完活的缘故，她们鼻尖上渗出的细密汗珠在日光下熠熠闪烁。
五色裙下，小巧的鞋上俏皮地摆着两只光洁的纤尘不染的脚，大拇趾还一翘一翘地像在哄自己玩儿。
这是怎样的一种悠闲自在的生活状态啊! 苏州女人 苏州人世代居住在深深的小巷，长此以往，终于养成了与小巷一样极有弹性藏拙内敛的习性。
小巷弯弯曲曲，就像一挂缠绕着、理不清的肚肠。
苏州人心眼多，在小巷里讨生活，韬晦久了，便不大关心左邻右舍家长里短的事，老辈人将这种心理叫做江西人钉碗——“自顾自”，虽然是各人自扫门前雪，邻里间相帮不够，但不嚼舌头，不打听别人家的隐私，不存害人之心，街坊邻居能够相安无事和平共处，也是十分难得的。
苏州人往往被女性化，什么优美、柔和、文静、高雅;姑娘们则被誉为小家碧玉、大家闺秀，还有那够不上“碧玉”的也被呼之为“阿姐”。
苏州的一山一水一草一木，无不透着女人味，无不是精品，细致而且精巧。
像苏州人的个性，细处着眼，处处是景。
