形容精神病的句子有哪些
3、B解释：【舍本求末】抛弃根本，追求枝节。
比喻不抓根本环节，而只在小问题上下功夫。
这里宜用【舍近求远】；4、A解释：【忘乎所以】指因过分兴奋或得意而忘了应有的举止。
词含贬义，不能用，宜用【废寝忘食】或【专心致志】；15、C解释：【夸夸其谈】形容说话浮夸不切实际。
词多贬义，这里不能用，宜用【口若悬河】。
怎么形容很讨厌一个人,用句子.最好让别人看不粗来
有的人活着,她已经死了;有的人活着,他早该死了
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不想变形的金，不是好钢。
诚求经典笑话
成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。
英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school） 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子
” 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。
某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。
原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. 老兄别怕! 我是台大哲学系的! 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
? 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢? 德华回答道:A 测谎器响了! 德华又说:B 机器也响了! 德华又改说:C 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的! 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
” 他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧! 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊
” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」 两位学生齐声答到：「有啊
」 老师问：「做了什么事
」 学生：「我们扶一位老太太过马路。
」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。
” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」 「找什么
」 「找，找……。
」 邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」 教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少
」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」 记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口
性教育 某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人? 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎. 老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢
” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。
」 老师的评语是：「看得出来，你很努力
」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是 刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。
地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半
」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一 名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的
”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
” “什么
你你你。
把你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧
”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗
清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
） 师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲
” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写著：「『心 理学入门』。
五十元。
从未用过。
」署名旁又写著：「必须卖出。
」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。
可是你真的从来没有用过
」签名 是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证
」签名人「评阅他 的试卷的教授」。
孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多
丙（博士研究生）：他在哪 （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗
” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人 和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
” 学生：“我叫王小呆。
” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
” 学生：“是，我叫王小呆先生。
” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢
于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。
-------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不 能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今 晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达 意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情... ....这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对. -------------------------------------------------------- 教算术课的老师问:有人借出了五成元,每月利息 一分,两年后,能收多少利息? 全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动. 你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣. ... -------------------------------------------------------- 没系了 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。
” 台下掌声四起。
-------------------------------------------------------- 师：成绩单有没给父母看
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
-------------------------------------------------------- 单数和复数 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗
” 尼克：“懂得了。
” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数
” 尼克：“上面是单数，下面是复数。
” 回 答 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说
”教师面有愠色，叱之：“无知至极
人家英 国人不吃饺子
” 歪 打 正 着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一 下这个成语是什么意思
”学生站起来，推了一下深度近视眼镜 ，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无 可奈何地说：”老师，看不清楚。
”老师说：”你说对了，请坐 下。
” 尚 未 发 生 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇 印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生 并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。
校长对她们解释 这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目 睹镜子有多难清理。
接着舍监便开始示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接 着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密 欧与朱丽叶》是谁的作品
”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢
像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比 亚作品 的．” 爸爸和妈妈 老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长 的忙得团团转，猜这是什么
” 学生：”爸爸和妈妈。
” 在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个 奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼......... 教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问，「你叫什麽名字
」 「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。
」 发完试卷后 监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。
」 白烂 A ：「老师
前面同学的试卷很不清楚，他都不问
」 某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到 了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一 动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面. 评卷老师看后,在答案后打个?叉,接着写道:分数略. 哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭 写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶. 妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时. 教室铭 分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭. 背颂经文 一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂 父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』 『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。
』 上 帝 造 的 人 老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的
你答 是上帝创造的就对了，汤姆， 你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然 痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二 个的汤姆： “你是谁创造的
”汤姆答：“亚当和夏娃。
”校长急了：“怎么
难道你不知道你是上帝创造的吗
”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛， 到厕所去了。
” 学院周边的公共场所对学业有哪些益处
1，迪厅：英语 2，台球厅：数学和物理 3，酒馆：化学 4，旅馆：生物 一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球， 如果硬币立起来，就他妈去学习。
” 象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢
” 学生答：”这儿
”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么
” 学生：”牛吃草。
” 老师：”草呢
” 学生：”牛吃光了。
” 老师：”牛呢
” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么
” 屈 父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了
”儿子 ：”这能怪我吗
原来最差的学生转到别的学校去了。
” 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容
学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。
生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思
一个学生 回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊
大家听了笑个不停。
那学生又 说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢
造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了
发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我 渐渐发展长大了。
相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么
” 老师：“要把字写清楚” 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能 把梦变为现实
”老师：“少睡觉
” 诅 咒 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
” 老师：“那么，你做了什么
” 汤米：“我就到这儿来了，老师。
” 难受 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺 激，对吗
”爸爸：”那当然。
” 儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
” 爸爸：”你....” 上帝得优 只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐
”学生在答卷上写道， 上帝得优，你得差，祝新年快乐
”老师批语。
体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知 道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道。
难 题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不 回答，卢卡，我提出的问题很难吗
”“噢，不，先生。
你的问题 我完全懂，是答案把我难住了。
” 重 演 “老师，我儿子历史考得怎么样
我当初上学时可不喜欢这门 课。
”“哪您当时历史课的考试成绩如何
”“考了个不及格。
” “我想，历史在重演。
” 西北风 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
理由 父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。
昨晚，妈
形容人接二连三倒霉的句子有哪些
元：南极洲:最后的大陆南极洲是地最冷的。
它“年代也最干燥的降雨量几乎为零,严格来说它就是一片荒漠南极洲。
总面积约1400万万平方公里南极周围的,是世界上第五大洲。
高山,反式南极范围从东到西,运行,减少在欧洲大陆的两个。
也有火山,但他们不是很积极。
南极洲拥有世界90%的“年代冰,大部分淡水(70%)是在一个冰冻的状态,当然。
98%的表面覆盖永久在冰帽。
平均而言它是两公里厚的,但在一些地方它达到五公里厚。
受地球重力作用的大风吹从极点到海岸线,而其他的风吹在海岸。
很难想象一个更不适合居住的地方。
但是南极洲满是野生动物,已经适应了它的极端条件。
有不同类型的企鹅、飞鸟、海豹、鲸鱼。
但长期南极冬天的晚上,持续182天(持续时间最长的一次连续在地球黑暗),以及作为极端寒冷和少雨,意味着一些类型的植物可以在那里生存。
只有两种类型的开花植物被发现,而没有树木的大洲。
其余的植物是由苔藓,藻类和苔藓。
一些形式的藻类生长在冰已经适应了。
大部分的冰已经存在了数千年。
因此,它已成为一个窗口,可以让研究人员过去很多有用的信息。
气体和矿物质,在形式的火山尘埃被困在冰,可以告诉我们很多关于世界的气候就像在过去的时代。
南极岩石为研究也很重要。
他们大多数是来自外太空陨石。
一个岩石,被称为“外星人”摇滚,可能包含证据外星生命体。
由于大多数南极岩石是黑暗的颜色,他们坚决反对白色背景,易于识别和收集。
南极洲是最后一个被发现的大陆。
但是二千多年前的希腊地理学家认为,有一大型土地质量在南方,平衡土地在北方。
他们称它为Anti-Arktikos,或Antarcica:Arcitc的反面。
当欧洲人发现了美洲大陆在15世纪,伟大的探险时代开始。
然而,进步是缓慢的南奥立。
直到18世纪晚期英国了探险家詹姆斯库克穿越了南极圈,但他从未见过的土地。
然后在1895年,挪威称为滕斯Borchgrevink成为第一个踏上南极大陆。
比赛到极已经开始。
最终达到12月11日,1911年由挪威罗尔德·阿蒙森。
今天科学家们从许多国家旅行到南极研究其资源。
国际友谊的精神已经取代竞争之间存在许多早期的探险家。
1961年,一个由12个国家签订的条约,包括英国、法国和美国使南极洲世界”年代最大的自然保护区。
该条约的目的是防止商业和军事使用的大陆。
特别是,它的目标是让南极洲免费从核试验和放射性废物;促进国际科学项目;结束争论谁拥有土地。
今天国家代表80%的世界人口已经签署了该条约。
南极洲也许已经成为最成功的象征人的努力工作一起进步与和平。
二单元：文艺复兴对很多人来说,文艺复兴意味着14至16世纪的意大利,发展艺术和建筑,音乐和文学发生了所有的时间。
但有一个工作,也许比任何其他人更为,表达出文艺复兴的精神:《蒙娜丽莎》。
它被认为是最好的例子,一个新的逼真的绘画风格,让人当它第一次被使用。
画达芬奇在1503年- 1506年,蒙娜丽莎是一个神秘的杰作。
人们想知道蒙娜丽莎是谁,以及为什么她是微笑。
即使人们不太了解文艺复兴时期,他们听说过这幅画。
但文艺复兴,当然只是蒙娜丽莎。
文艺复兴是一个法国字,意思是“重生”,它第一次出现在英语在19世纪。
这个词是用来形容一段时期在欧洲历史的到来开始的第一个欧洲人在美国,和探索的年龄,和文艺复兴对很多人来说,文艺复兴意味着14至16世纪的意大利,发展艺术和建筑,音乐和文学发生了所有的时间。
但有一个工作,也许比任何其他人更为,表达出文艺复兴的精神:《蒙娜丽莎》。
它被认为是最好的例子,一个新的逼真的绘画风格,让人当它第一次被使用。
画达芬奇在1503年- 1506年,蒙娜丽莎是一个神秘的杰作。
人们想知道蒙娜丽莎是谁,以及为什么她是微笑。
即使人们不太了解文艺复兴时期,他们听说过这幅画。
但文艺复兴,当然只是蒙娜丽莎。
文艺复兴是一个法国字,意思是“重生”,它第一次出现在英语在19世纪。
这个词是用来形容一段时期在欧洲历史的到来开始的第一个欧洲人在美国,和探索的年龄,和现代世界的开始。
就好像欧洲是长时间睡眠后醒来的中世纪。
来自意大利,文艺复兴时期的思想迅速向北传至法国,德国,英国,以及欧洲其他国家。
贸易与世界其他地区意味着欧洲越来越丰富了。
这就意味着人们有钱花在艺术、就更容易找到人能艺术家买得起他们的作品或雇用他们。
莱昂纳多曾为重要的人如米兰公爵,在他生命的最后时刻,法国国王。
文艺复兴时期的艺术家们发现他们的工作新思路在古典希腊和罗马。
但他们期待也开设新的前沿艺术。
画家发现了如何使用角度和光线的影响;作曲家把不同的声音在一起,创造了复调”许多声音”;建筑师设计建筑物更光首选与此形成鲜明对照的疲倦的中世纪哥特式教堂。
这个意义上的探索,motiveated艺术家走在拿一个新的类型的哲学。
经过几个世纪的接受一个中世纪的世界观中,人类的生活被认为是没有价值的与神的伟大,哲学家们开始问这样的问题“什么是一个人吗?”或“为什么我会在这里?“第一次,他们把人,不是宗教,在宇宙的中心。
文艺复兴是一个时间的科学发明,太。
莱昂纳多,作为最伟大的画家之一有史以来世界上,同样是一个熟练的发明家。
无论他走到哪儿,他带着一个笔记本和他周围,他写下了他的想法。
他们包括人体的详细图纸,计划工程师来修建运河和桥梁,和惊人的图纸的机器未建成,直到几百年后,如飞机、降落伞、潜艇和坦克。
在他生命的最后时刻他是受雇于法国国王做科学研究,和他并没有很多的时间来画。
总之,达芬奇是一个非凡的天才,一个例子,被称为“文艺复兴人”:有人感兴趣的一切,与许多不同的人才。
但即使他唯一的对历史的贡献已经蒙娜丽莎,这将是足以让所有时间。
三单元：部分1中国人认为很多关于食物。
事实上,我认为他们有时是痴迷于它。
我的第一次经历这方面的中国文化是在一个宴会在前往北京在1998年。
我吃了中国食物经常,但我无法想象多么好一个真正的中国宴会可能。
第一个六、七菜似乎充满了表,盘子上的危险平衡一个另一个。
我认为这巨大的波食品菜肴的总数服务,我贪婪地开始吃。
其他人只是尝过一点每道菜,然后把筷子下来,继续聊天。
“他们不能有很大胃口,”我想。
令我惊奇的是,更多的菜到了,再加上汤、配菜和甜点。
有足够养活整个军队。
难怪我的客人都只有几口每个盘;他们知道的事情还是发生了。
但是我已经如此之饱,我只能眼睁睁看着宴会继续。
另一个方面的“饮食文化”,中国人似乎吃几乎每一件的动物——很多恐怖的许多西方人。
胃、肠、耳朵,舌头,尾巴,蹄和肺都有可能最终在餐桌上在你的面前。
我第一次看到一个三岁的小孩高高兴兴地咀嚼一只鸡的头我有坏的梦数周。
这些天我喜欢那种食物我自己。
在最近的一次美国之行我突然感觉就像一些中国美食,问那个家伙在肉类柜台的一个超市,“你有猪耳朵?”“不,”他说,揪自己的耳朵,“就这些普通的人。
“他一定以为我是开玩笑的。
然而,还有其他种类的食物,要花上更长的时间我接受。
臭名昭著的choudoufu就是一个例子。
(名字就说明了一切:“臭豆腐”。
)当我习惯了,我发现另一个品种在前往湖南:油炸choudoufu,一个可怕的黑色物质,看起来和闻起来都差不多开胃燔网球鞋。
也许我会慢慢适应,太——有一天。
部分2我第一次吃英国食物我在食堂的伦敦出版商。
有些人只是坐在沙发上吃。
我很惊讶他们的简单和优雅的举止我站在那里的时候感觉有点困惑的食品。
在柜台上有五颜六色的混合物在八或九个大箱子。
这是很难做出的帽子他们包含。
服务员把这些食物里面的面包或土豆根据人们的需求。
我仍然记得我吃了:一个金枪鱼鱼和奶酪三明治。
它没有实际很难吃,但对我冷冰冰的,冷的奶酪,甚至面包从冰箱,是一顿饭,会让你感觉冷里面。
后来,我发现英国人喜欢冷的食物。
他们的沙拉,例如,是由蔬菜上桌之前只洗,而中国食物是更仔细地准备。
中国有一个固定短语“冷剩菜”。
冷的食物意味着贫困——你不要给客人!难怪西方人喜欢中国食品。
我还了解到,英语像混合食物在食用它在桌上。
我曾经在一家餐馆订购蘑菇汤,很吃惊当它被带到桌上。
它似乎只是一碗灰色液体和只有我已经尝过之后,我知道这其实是煮蘑菇。
里面的东西三明治和烤土豆也各种捣碎的食物,像北京的饺子馅。
这里的食物不利于中国的美感和风格在餐桌上。
中国菜可以拍照和有一个漂亮的外观。
我们绝不会捣碎食物到无法分辨的形状。
除此之外,许多种类的名字的英语食物很难记住。
事实上,他们经常用法语或意大利语单词。
但有一件事我确实佩服是礼貌的方式在英国人吃饭,即使它只是一个土豆。
四单元：这是英语吗?当你收到一个电话来自一个朋友,需要多久你知道鹿是谁?几秒,也许。
人的品质的声音和他们选择的词汇让人一眼就能认出来,即使你不能看到他或她的。
从这个意义上说每个人都“年代使用的语言——英语,中文,是否或任何其他——是不同的。
你可以说有很多种类的英文,或任何其他语言的事,因为有扬声器的它。
英语作为官方语言在60多个国家,在世界各地和它听起来非常不同的从一个地方到另一地方。
的发音,以及语法和词汇,就会很快变化从一个区域到另一个。
例如,在伦敦最著名的方言是伦敦人。
这只是通常所说的人从东的城市所以它不是唯一形式的英语你会听到。
通常你可以告诉哪部分英语国家有人来自由他们的口音,和有一些非常易于辨认英国各地口音。
它也很容易告诉英国英语和美国英语分开。
尽管大多数人认为有一个正确的和错误的方法去说英语,没有一个标准的形式,每个人都可以同意。
英语遍及全世界数百年因为贸易、探索和商业,这个过程产生了许多不同的英语。
语言学教授、作家和教师都担心提供一个完美的模型跟随但它是如此广泛使用,它已成为不可能说这英语是“正确”和“错误”。
也许正确性没关系,只要扬声器可以相互理解——它的沟通才是最重要的。
澳大利亚G”的一天!D“丫说澳式英语吗?或者说,你好!你说澳大利亚人?澳大利亚是世界上最年轻的国家。
第一英语到达小超过200年前,他们并不想这么做。
他们中的大多数是囚犯送往那里去工作。
他们来自英国各地,特别是从北爱尔兰和伦敦地区,这就是为什么今天的澳大利亚口音的痕迹和伦敦人的说话方式都爱尔兰。
英语的发现一个人一直住在澳大利亚有超过50000年的历史。
土著,和一个非凡的各种各样的野生动物,独特的非洲大陆。
许多土著词汇这些动物,如袋鼠、考拉和笑翠鸟很快传递到语言。
但是最主要的区别和其他品种的澳大利亚英语英语在于个人的声音和语调。
有时它是困难的对英国和美国的人们理解澳大利亚口音,和错误是常见的,几年前著名英语作者签名售书的书在悉尼书店。
一个顾客走到作者持有一本书和Chissit说艾玛。
作者认为艾玛Chissit是女人的名字。
但当他问如何拼写这个名字,以防客户希望你好写她的名字在这本书(艾玛Chissit,以最好的愿望),他意识到,客户一直在问这个问题:多少钱?牙买加和新加坡澳大利亚英语英语口语直接来自于英国。
但是在其他国家,英语作为第一语言不是这样。
各种英语口语在牙买加,和其他加勒比国家,有一些语法特征的非洲祖先的语言,所以,牙买加人民经常没有撇号年代(„年代)(那个女人的房子,而不是那个女人的房子)或没有联系动词或文章(他很好的人,而不是他的一个好男人)。
另一个特点是节奏。
这是说唱音乐的节奏,成为流行的1980年代的美国。
在世界的另一端,在新加坡,英语是第二语言,口头约一半的人口。
其他语言包括马来语和中文。
几乎每个人都在新加坡是双语的,而有些人说三四种语言。
最常见的各种各样的英语口语被称为新加坡英语。
在新加坡英语句子通常以单词啦。
品种的影响特别是马来语和汉语方言闽南语(闽南语言),无论是在语法特征和词汇。
今天在新加坡有一个争论关于这各种各样的英语是最好的:新加坡英语,或各种接近英国英语,目的在于以“说好英语运动”的创建于1999年。
