形容堵车的句子，长一点好
1挤成了一疙瘩，司机们烦躁，喇叭声响片。
（从车声突出了车多，堵车的长）2.回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。
3.每天这个时候，过往的车子好像在约在一起聚会一样，久久都不愿离开。
4.马路上的车像黑压压的蚂蚁一样向前挪动。
形容车很多的句子
瞧，街道上，各类川流不息，把道路堵泄不通。
有风驰的小轿车，有急奔的摩托车，有轻捷方便的电动车，还有悠然自得的自行车……1 . 大街上车马如龙 ，宛如一条无边无际的大海。
2 . 马路上车水马龙，一排排的汽车如蚂蚁般秩序井然地行驶着。
3 . 马路上的出租车一辆接一辆远远望去象一个个爬动的小甲虫。
4 . 马路上的汽车很多，像菜市场一样拥挤。
5 . 马路上的汽车如流水般川流不息。
6 . 车水马龙、川流不息、游动的铁龙。
7 . 马路上的车可真多，像蚂蚁一样。
8 . 回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。
9 . 马路上的车像黑压压的蚂蚁一样向前挪动。
形容堵车的幽默句子
1、宽坦的马路一时间水泄不 2、车挤成了一疙瘩，们烦躁不安，喇叭声响成一片。
3、此类中年女性，反反复复的看着手机的时间，不断的向车的前方眺望，仿佛她们的心被机关枪打成了筛子一般。
手里的手机一刻都没有闲着，不停的给她们的朋友或者领导夸张的讲述着堵车的浩浩荡荡。
4、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
5、这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~ 6、偶已经练就，车堵，心情不堵!
形容车很多的句子有哪些
1、 说“对不起”女气的时候最想听的三个字就是“对不起”。
男人说过之后，就意味着须准备好，倾听她的感受了。
此时，您要记住，只要简单地说“对不起”，而无需做任何解释。
最少的字眼可以产生最好的效果。
2、 听听她的反应男人要知道，您向她说“对不起”，就是给她开口的机会，说出自己的感受。
当她滔滔不绝地发泄心中的不满时，您一定要再次注意不要做任何解释或与她争论。
要是她还有继续说下去的欲望，那么您应该耐心地把她的牢骚听完。
要是她不再说什么了，那么您可以进入第三步。
当然，听一个情绪不佳的女人发脾气，肯定不是件令人愉快的事情。
尽管她的口气很不中听，作为男人，您也只好忍了。
这么做是值得的。
让您在几分钟垂头丧气的训斥和连续几周阴晴情不定的冷战中做出选择，何去何从已经很清楚了。
这是女人的一种特殊心态，当女人感觉到情绪不佳，想发火的时候，某种程度上，她需要让您也体会到她的不快。
3、 否定自己，肯定她的感受一旦您犯了错，记得使用否定性的形容词，来定性你的所作所为。
继第一步，第二步耐心地倾听她发泄完不满只好，你应该立刻使用否定性形容词的语句描述你当时所犯的错误，进而否定您自己，以此向她说明，您是真心实意的向她道歉。
这一绝招胜过你搜肠刮肚地寻找理由向她解释。
下面的例子，让我们看清楚这个绝招的威力。
男人说：真对不起，我来晚了，过桥的时候发生了交通事故。
堵车很严重。
那地方又是交通要道，车越堵越多，我在桥上堵了好久。
知道吗
我就堵在肇事卡车的后面------女人却会听成：我虽然来晚了，但我理由充分啊，所以你没必要气成这样儿。
毕竟，我费尽千辛万苦还是赶过来了，你应该高兴才对。
后面女人的反应可想而知，看看聪明的男人如何道歉：男人说：真对不起，我来晚了。
-------我可真够粗心的啊
女人的感觉：你说对了，你就说太粗心了，老是照顾不到人家的感受。
好吧，你已经知道我是怎么想的了。
这让我感觉好受多了。
你已经迟到好几次了。
其实，我也并不强丢你非得特别完美才行，我只需要你时常也能想到我。
好吧，我原谅你，偶尔迟到一次也不是什么大不了的事儿。
男人说：真抱歉，我惹你生气了，可是你的要求也未免太苛刻了。
你说-----女人会听成：一直以来，你总这么任性，我老的哄着你，你太难伺候了
明名是你的错嘛
你应该向我道歉才对
误会了吧，看看聪明的男人的做法：男人说：真抱歉昨天我惹你生气了，后来我想了又想，觉得你是对的，我的确是反映过度了。
女人感觉：这就对了嘛
你本来就反应过度吗。
嗯，看来你还是疼有责任感的呢
我真的有点感动了。
其实，我当时的态度也不好，可能是我们两个都反应过度了吧。
但是他先承认了。
回家以后，你还一直想这我们的谈话。
你可真贴心呀，简直就跟我肚子里的蛔虫似的
知道我怎么想的------好吧，你也并不是我想的那么糟糕吗
我原谅你拉
男人说：很抱歉没有给你会电话。
当时我正在单位，特别忙，手头的活儿特别的多，特别着急。
你简直都不能想象，这个项目完工的最后期限马上就要到了，我必须在两天之内把他弄完。
所以，我当时没接你的电话，过后太忙，忘了给你回。
哎，天啊，时间那么紧迫，我现在都不知道该怎么办了-------女人会听成：你根本不应该对我发脾气。
相反，你应该向我道歉才是，我工作的压力多大呀
出问题了吧，按照道歉一二三，看看怎么做
男人说：很抱歉没有尽快回你的电话。
你说得对，
形容交通堵车的心情的词语
1,有车了才知道走路骑自行车闯红灯时不对的。
2，车多了感觉交警是在给自己添堵的3，前边撞车了，才知道小车见缝就钻真讨厌4，自己堵住了，发现交警太胖了。
5，车开快了，就害怕前边路口突然就冲出来几个孩子6，走的慢时候，使劲恩喇叭时，突然想到自己以前也是这个样子吧。
关于堵车默搞笑说说经典
给大家讲一个流行在我们这个行业的笑话吧，虽然带着讽刺，不过还是特别逗的，名字是“新警察的故事” 话说有一个新警察，刚参加工作，有一天，因为坐在办公室无聊，就想着去街上转转吧，便穿着制服来到街上遛弯，忽然发现没烟了，于是来到街边的小卖部，冲着老板说“老板，我买盒烟”，老板听后，看了看他，问到“我说同志，你是新警察吧
”这个警察可就奇了怪了，问“哎，你怎么知道我是新警察
”老板回答说“老警察谁买烟啊，直接从这拿了就走。
”这个警察听完，心想“哦，原来是这个样子”，后又路过一小卖部，他直接进去拿了一盒烟就要走，老板看到，边说“同志，您先别忙走，问一下，您是新警察吧
”。
哎。
这个警察更奇怪了，问“我说，你怎么也知道我是个新警察啊
”老板回答说“老警察谁拿一包烟啊，一拿就是整条整条的啊”。
“哦，新警察心里才明白。
二话没说，拿了一条烟就往外走。
路过一电影院，因为有一场特别精彩的电影再放送，所以很多人在排队买票，新警察心想反正闲着也是闲着，看场电影呗，遂站到队后排队买票，这时前面一人看到他，问到”我说同志，你是新警察吧“这个警察更纳闷了”哎，你怎么也知道我是新警察
那人回答到“老警察谁排队啊，直接上前插队买啊”“哦，”说完他边插到队前，横横的冲着卖票的小姐说“小姐，我买张票”售票员看了看他问到“同志，你是新警察吧
”这警察郁闷到家了，“我说，怎么你也知道我是新警察啊
”售票员回答到“老警察谁买票啊，直接就往里闯啊”新警察听完，直接就奔电影放映厅了，找了个角落坐了下来。
这时，旁边一人看了看他，问到“同志，你是新警察吧
”这个警察这个急啊，问到“你咋知道我是新警察
”那人回答说“老警察谁几吧坐这啊，人家都找前排最好的位置，看着最舒服的角度坐啊”，新警察还不等他说完，抬起屁股就往前奔啊，找了中间最好的位置就坐那了，刚看没一会，旁边一人注意到他了，说到“同志，你是个新警察吧
”这个警察可气坏了“我说，你怎么也知道我是新警察
”“唉，咋不知道呢，老警察都不坐这了，2楼有包厢，人家直接几吧就上2楼去了，那里有人伺候，有东西吃，比几吧这强多了
”新警察听完，气冲冲的就上楼了，找了个包厢就闯进去了，大屁股往沙发椅上一蹲，舒服的看起电影来，看了一会想小便，便出了包厢，问服务生，“哎，厕所在哪，我这要小便\\\/”服务生看了看他疑惑的说到“同志，您是新警察吧
”这个警察可是真着急了“我靠，怎么连你也知道我是新警察啊
”服务生回答说“这还用想吗，老警察谁出来上厕所啊，人家站到包厢里直接就往外尿啊”新警察听完，不说话，扭头就进包厢，脱下裤子就往外尿啊，这个舒坦……尿完了，刚想系裤腰带，就听底下一人在大喊“草，我说上面的警察同志，你是新来的吧
”靠，这个新警察是他妈真急了冲着下面就骂“草，吗的，尿个尿你他妈都能知道我是新警察”，底下那人也急了，骂到“靠，咋不知道，人家老警察是左右来回的洒，你他妈到好，照着一个地方就不动了，就专照老子一个人头上洒啊” 三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了
”，顿时掌声雷动。
有一天，你问上帝：“我笑得象吗
”上帝说：“不，你象她姐姐。
”你问：“那她姐姐是谁啊
”上帝说：“是珍塔玛莎。
”（真他妈傻） [Page] 最牛x的人 有这么一个人。
出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广， 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。
16岁出国到深造，17岁回国参加获得田径十项全能冠军。
20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。
导师劝他说：别回去了，这里环境好。
他拒绝。
导师说：回去没有博士学位
他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。
20岁开始凭自己的专利开公司。
3年上市，5年进入全国100强， 10年进入世界100强。
30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，，为做词曲作者。
1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。
极其成功，使华纳占据了世界80％的市场。
号称21世纪之父。
此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。
辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。
1年后，宣布破产。
40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道。
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45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年冠军。
50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。
发现当年世界摄影大奖作品中照的是自己。
55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的。
60岁父母因癌症双亡。
毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。
其间有一次配药失败，发现副产品可以根治。
得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。
当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。
65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。
在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就此发现了太阳系第十大行星。
70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。
80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。
掀起反战运动，自己游横渡太平洋。
记者招待会上有记者问：怕不怕危险
，回答没什么可怕的，就是担心鲨鱼。
全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。
花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。
欧美停战，台湾感于高义回归祖国。
世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。
里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。
新年快乐 的句子中藏有生日快乐的句子
新年快乐，祝你生日快乐新年快到了，街上的人越来越多，路上的车也堵得厉害了。
我和妈妈去买过年时候用的东西。
刚刚走到劳动市场东门，就看见，这俩条街的人很多，这些人有的在买糖，有的在买对联，还有的再买挂历……我和妈妈从人群中走了出来，来到了。
甘八妈妈带着我去华都商厦去买衣服，那里人很多，但让我更赏心悦目的是那些好看的衣服和几双鞋；衣服太小了，我根本穿不上。
现在过春节，什么都有卖的，你看，这小孩的衣服都是应有尽有。
买的人也多，卖的当然也多。
除夕那天，我和爸爸去老城买炮，爸爸开着车，来到了老城，这老城堵车太厉害了，一堵就是10来分钟，。
我们买完炮，就回家，我看见了路边停着各式各样“花花绿绿”的车，车的主人好像去买炮，所以才把车停在路边吧。
这几年人富了，买车的人越来越多了，路上开车的人也多了，所以路上跑的都是车，这就是堵车的原因吧
