搞笑的句子
有钱搞笑的句子【篇一：有钱搞笑的句子】1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
2、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
3、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
4、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
5、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
卧槽
这都什么人啊
6、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。
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老公：猪也挺肥的
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了
一点点语录网7、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些
学校、驾校。
8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：谁tm让你剧透的
9、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。
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10、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗
啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗
大不了我来切11、陪哥们相亲，见面刚坐下，
惹女朋友生气了,该说什么暖心的话。
首先，哄女孩开心也要分进度。
第一、如果你们只是初步了解，那你能做的就是很严肃的道歉，保证下次不再犯。
而且不要试图去碰她的身体。
女孩都喜欢听好话，尤其是生气的时候，如果她正在生气，不妨用一些夸奖她的话来让她平静下来，然后再陈述你惹她生气的理由。
切记不可在她生气的时候表现出不耐烦的样子，如果你还想你们的关系继续下去，无论如何你要保持一张笑脸。
而且要表现出无论她对你做了什么，她如何嫌弃你，你都会坚持到底的势头，你要让她知道，你永远都是她最坚固的后盾，无论她做出什么样的选择，你都会依然爱她。
女孩心都软，温柔陷阱不仅仅是男人的地狱，也是女人的地狱。
有的男同胞可能会想，凭什么我一定要给她道歉，那么也请你记住，一个没有耐心，没有诚意且小家子气的男人是不会招女孩喜欢的。
女孩子在挑选未来男朋友或者是老公的人选时，注重的往往是你对她的态度，如果连哄她这样的事你都不能胜任，那你有可能就会出局了哦~后果是很严重的。
引用一段话：“有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。
可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。
如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢
女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。
相反的例子却少得很。
”当然具体事情具体对待，我只提供大概方向，究竟能不能哄得佳人心花怒放，那就看你的本事了。
第二、你们已经处于恋爱期间。
恋爱期间，世界是多彩的，两个人会突然多出许多朋友，要一起去参加一些聚会，要有两个人的单独空间，甜蜜当然少不了，抱抱，亲亲应该是日常作业了，但同时矛盾也会增加哦，而且这个阶段的矛盾如果处理不好，可是会升级滴。
虽然说矛盾是感情的催化剂，但处理不好，也可能会直接导致她对你的为人处事的看法，也会影响你们的感情。
其实，只要用心，没有化解不开的矛盾，更何况你们已经是恋人了，她不会忍心看着你为难的。
所以你需要做的就是用十足的耐心去哄她了。
当然还需要一定技巧。
首先，在她生气的时候要明白自己是什么事情做的不妥了，记住无论是不是你的错，都要主动道歉，不是所有女人都是是非不分的，你给了她台阶下，她自然会还你更多的柔情，当然是生完气之后（嘎嘎）。
你可以给她一个拥抱，她可能会挣扎，但你别放手就对了，让她痛快的在你怀里发泄完，再加上点甜言蜜语，一会就雨过天晴了，但要注意，女孩喜欢说反话，喜欢会说讨厌，想让你留下来却说你走吧，我永远不想再见你，所以，一定要分清楚她挣扎的意愿是为了让你抱的更紧，还是为了让你松开。
处理不好，小心五指山在你的俊容上留下来过的痕迹，这可就不是我想看到的了。
切记：1、不能闷不吭声，一幅你爱生气生气的表情。
2、不可前言不搭后语，使劲说好听的话，平时的昵称、爱称在这个时候可以发挥下作用，肉麻也可当饭吃，尤其是对女孩，肉麻的话说再多也没人会嫌你，特殊情况例外。
3、不可掉头就走，这样会让女孩觉得你不可靠，不真诚。
4、不要太严肃，她已经很生气了，如果你还是一张驴脸，那她肯定高兴不起来，所以记着要面带微笑，说不定笑到抽筋她就高兴了。
5、其实她只是想看你为她着急的样子，这样会让她觉得你是真的在乎她，那她即使生气，也会在心里偷偷给你打个高分的，佳人的芳心迟早是你的。
6、死缠烂打绝对管用。
生气意味着情感的动摇，所以当她开始对一些小事生气的时候，也就证明，她已经开始在乎你了。
第三种呢就是同居状态。
两个人各自有不同的生活习性，你喜欢抽烟，她讨厌你玩游戏，总之，矛盾会更加升级，所以处理矛盾的手段，也得改变。
我个人不认为在感情里玩谋略有什么错，只要不是处心积虑一心想害人，用点小计谋让感情更融洽，未尝不可。
但是适当的时候要告诉她，你玩的小策略，不是所有女孩都会理解你的用心，更多的人还是喜欢真诚，发自内心的爱，而不是靠计谋。
所以，同居状态下解决生气的问题，可以做一些她平常非常不喜欢你做的，比如她不喜欢你抽烟，而你在她生气的时候一支烟都不碰。
比如她平时想买的东西、想吃的东西都可以在她生气的时候去做，让她知道，其实你还是很在乎她的，她的喜好你记得很清楚。
切记：1、不可以在生气的时候做爱做的事。
Make love 应该是两个人在感觉很甜蜜的时候去做。
2、不要觉着，一个女人把身体交给了你，把心交给了你，她就不会，也舍不得离开你，当她感觉，你已经不在乎她的时候，即使结婚生子了，她依旧会选择离开。
爱，对于一个女人比什么都重要。
同居状态相比较初恋和热恋，其实矛盾更白热化，可不论是什么样的矛盾，出发点都是缘于对爱情的追求，所以，如果你爱她，就请多一点耐心对她，多给她一点关心，让她知道，天涯海角，你的爱都会伴随着她，直到老去。
执子之手，与子偕老的爱情，不是一句空话，需要两个人用同样多的耐心，热情，爱，迁就，信任去共同维护。
这样的爱，才是经得起时间考验的。
最后祝有情人终成眷属!
看完《蜗居》以后的感想
如果已经分了，当我没说。
劝分，她的这些表现已经很明确告诉你她烦了腻了，当她说出这些的时候你就该了断这段感情，跟一个不喜欢你甚至讨厌你的人在一起不觉得累
那些说别小气的人可能没看全你写的内容。
就作为一个男人来说你的表现甚至有些懦弱。
给自己留点尊严，把更多时间放在学习上，去更高的平台认识更有价值的人
我讨厌我最喜欢的女生，因为她的成绩比我考得好好多好多，这是什么心理
1、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只能做到前四个。
2、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。
所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
.... 3、花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的
这是上周的
” 4、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意
”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。
...... 6、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
7、脑筋急转弯：鸟儿为什么爱在电线上排排坐
答案：在线才能聊天。
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8、伊利蒙牛三元集体提价，多家超市接到涨价通知。
------为何涨价
难道是奶里又加东西了
9、八年前我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯，八年后我活得好好的，舍友挂了...... 10、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗
”雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。
” 12、金正日享年69岁，萨达姆享年69岁，卡扎菲享年69岁，充分证明，中国特有的房产70年使用权是科学的，应该在全球推广 13、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累 14、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
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15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢
” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑
” 16、有些人不能说他是二百五，因为这已经不足以形容他了。
所以只能称呼他为二百九
因为290等于250+38+2。
17、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了
答：尿急。
问：干嘛不去解决
答：留着，取暖。
18、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
19、今天我们公司宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张. 20、“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可
”一小学生对接他放学的男人发飙了。
微博趣味长句： 1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗
无私到这个地步你还要我怎样
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味 4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉
懂点科学多么重要。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....） 7、中国人是啥样
当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。
——史玉柱 8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊..... 9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：大姐，您至于这么渴吗
10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
11、12年。
酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣） 12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。
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擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。
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”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
15、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。
有钱生活没希望，不知何时能变样。
只愿你薪水见涨，口袋鼓胀。
16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。
17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! 18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。
你答道：你在做自我介绍吗
2.别人骂：你真是个废物
你答道：你还不如我呢
3.别人骂：好狗不挡道
你答道：好驴不乱叫
20、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足. 微博幽默笑话： 1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗
”方丈怒道：“不行
”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗
”方丈：“当然可以。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。
” 3、妻子给了乞丐很多钱
丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么
他是在装瞎子
”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗
”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子
” 4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”。
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大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。
5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢
”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：它尾气超标了。
6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。
路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV
扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧
7、有一天，两兄弟在睡觉，弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟幽默地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.... 8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼
”她爸怒曰：“这是藕” 9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。
10、儿子趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊
”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡。
11、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于发现,神马都是浮云。
12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊
我们两个发小同时怀孕
给以后的孩子结个娃娃亲吧
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹
!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆.. 13、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊
突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。
那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊
偶还没反应过来就被按倒在地。
尼玛啊
14、一朋友她老公是律师。
专打离婚官司。
她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
15、历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗
”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
”老师很好奇，问他说什么
小明：“哇靠，这草有毒......” 16
老公在外面有女人怎么办
我给你说十几件事情.1.找个私侦探就行了。
先找证据,然后再做处理2.多从细微处观，如果真有外遇不可能下蛛丝马迹。
比方说他的手机，衣物等贴身物品。
或者找个适当的时机跟他好好谈一次3.不要说你现在没有证据,你就是抓住证据男人也会死不认帐而且还会编一些看似正常的情况来掩盖这些的,如果你还想自己的家完整,遇到这种出于妻子这个角色站在任何角度都会有争吵的情况,但是这往往帮了第三者使家庭会在争吵中尽快瓦解,你现在最好就是要尽量保护自己,尽量多的为自己考虑,要不说不定那天他翻脸了你啥都得不到4.如果真有其事他不承认说明他对这个家对你还有感情。
你对他还有爱还想保住这个家的话，就要多和他沟通，不要吵闹，那样会更适得其反的，而把他推向外面那个女人的怀抱。
如果你不爱他想和他离婚的话，这倒是个机会想办法找证据。
5.你也没有证据你也知道他还是会要这个家的,那就只有睁一只眼闭一只眼了,如果真到了不可救药的地步了,那只有离婚了6.如果只是凭感觉就吵闹好像不太理智，若真是发现确有其事，证据是最有力的
7.你首先要问自己一句，假若你找到证据或是他承认了外面有女人，你将如何
也就是说你打算怎么处理这事
依我之见，处理方法不外乎以下几种：一，离婚；二，动用所有可以动用的力量教育他改过自新；三，看在孩子的份上同他分居；四，找那女人理论，让她远离你老公； 要知道，吵并不能最终解决所有问题，你必须学会分析问题产生的原因，等到你找到了原因，解决起来就会轻松得多，即使离婚，也不用大动干戈。
8.看老公是偷情还是偷性 前者严重 搞不好是黄鹤一去不复返 最轻的也要让原来好好的家庭风雨飘零一阵子 搞的大家生理心理都不爽 后者还是正常现象 很多男人即使去偷了 打死也不承认在这么严肃的时期 做出这样对不起妻子的事情 他最希望是能满足自己的欲望 又不要影响家庭 你最好注意观察一下 分析一下 如果他一意孤行 何苦让孩子跟你一块受苦9.先可以慢慢观察着,不动声色,等有确切的证据以后,在谈论类似的问题.10.男人在外永远都是逢场做戏，家才是他真正的港湾，最爱的也是自己的老婆和孩子， 不要太计较他在外一切，给男人留点私人空间吧
最终他会感觉你的好，男人不是管的11.先分开一段时间，看他怎么办，正好也给自己时间静下，好好想想，怎么处理这件事。
12.为什么这里只有女人提到老公有外遇,而红杏出墙好像没有老公提? 这是不是对女人不公平? 如果男人能真正爱家,就没有女人这么多痛苦了...
表示女子坚强独立的句子
1.多少天我们在一起的幸福的时光也会被忘记.2.无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。
3.如果不坚强、软弱给谁看.?4.原来每个人心里都有一个一直爱着的人 谁的心里爱着我 °5.人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
6.成熟是什么
就是你懂得越多，烦恼就越多。
7.相信么自己越是害怕失去的越是消失的最快。
8.我走不进你的心，写不出你的梦，不管我付出多少都是个外人。
9.当我戴久了面具，等摘下面具时却发现，其实我的脸早就跟面具一样了。
10.自己一个人还在故作坚强的强颜欢笑。
11.坚强的女人是会哭，但绝对不会认输形容女人坚强的句子_女人要独立坚强的句子形容女人坚强的句子_女人要独立坚强的句子。
12.你总是不考虑别人感受随口一句话不知道有多伤人。
13.[ 我从不指望任何人心疼我为我扛下所有。
14.朋友有了男朋友是全世界，而我只是带上耳机是全世界。
15.我的心缺了一个洞，我像是没了心跳的不倒翁。
16.一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询17.究竟是我的缺陷是他离开了我，还是因为他不曾爱过我。
18.兄弟可以为了兄弟放弃女人，姐妹可以为了男人不在来往19.女孩要坚强，坚强为自己。
女孩要努力，努力为未来。
20.冷漠，有时候并不是无情，是一种避免被伤害。
当夫妻之间有隔阂时,该怎么办?
沟通
保持良好的夫妻关系最关键的就是要沟通
夫妻是一体的，所以有任何问题都可以开诚布公地讲，把话讲清楚没有任何解决不了的问题。
另：我是男的，以我在朋友家串门时得来的经验。
女性在刚有孩子的那段时间，注意力往往集中在孩子那里，对丈夫会造成忽略。
这会对男性的心理产生很大的影响，会产生失落感。
你可以想想是否有这方面的因素。
祝福你
~我个人观点：这可能是男人的一种矜持，同时是一种掩饰。
这种掩饰可能夫妻双方都会有。
（你也应该是掩饰了对他对你的冷漠态度的不满对吧：）呵~） 通常情况下，人们可能不会说出自己的感受。
也许，你老公心里对被忽略有所不满，但觉得说出来可能只会受到轻视却不能解决问题（我和一位为人妻母的朋友聊过，她当时对我提出的问题的回答就是：男人怎么都这样，自私。
），所以他用对你的忽略作为一种反馈。
呵，不要太担心，应该还不算到报复的地步。
我开始没有注意到你说和婆婆睡的事，我个人认为你们应该重新住到一起了，这会有助于你们的关系回暖。
总之，不论什么情况，不用担心，把心理的话都说出来，问题就会得到解决：）
