形容生气发怒的句子
1、仇恨，像怪兽一般吞噬着我的心，使我不思饮食，坐立不安。
2、满腔的仇和恨煎熬着他。
3、她眼里迸射出仇恨的火花。
4、我感到自己的眼睛似乎在向外冒水，要不是当着那么多同学的面，我真会狠狠扇她一记耳光。
5、他怒不可遏地吼叫着，这声音像沉雷一样滚动着，传得很远很远。
6、我感到自己的眼睛似乎在向外冒水，要不是当着那么多同学的面。
我真会狠狠扇她一记耳光。
7、他愤怒的脸扭曲成暴怒的狮子：温文尔雅惯了的面庞，燃起火来隔外地可怖，如同优雅的猫忽然尖叫着露出尖利的牙。
不错
就是你错了，不然他的温柔哪里去了；就是你错了
不然他如何燃烧着，引燃着周身的空气，惊人的安静，却让空气怒吼着撕扯你的心跳。
8、教室里打得乌烟瘴气。
毛老师气咻咻地站在门口，他头上冒着热气，鼻子尖上缀着几颗亮晶晶的汗珠，眉毛怒气冲冲地向上挑着，嘴却向下咧着。
看见我们，他惊愕地眨了眨眼睛，脸上的肌肉一下子僵住了，纹丝不动，就像电影中的“定格”。
我们几个也都像木头一样，钉在那里了。
9、愤怒的火焰在人们的心中燃烧。
10、看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅。
11、我是一个热心人，但是如果我发脾气，我会很对你很冷酷。
12、仇恨如同潮水在胸中汹涌起伏。
贾玲小品全部台词
那么今天呢各位来着了因为呢会有一位特别来宾来到现场她会是谁呢她就是有着高眼光 高学历 高年龄的三高超白金剩女玲姐掌声有请。
主：啊~玲姐来跟大家打个招呼吧
玲姐：哼~主：方式有点特别一点啊 啊这个我们都知道玲姐今天到现场是来征婚的啊帅哥们都已经站在背后了玲姐来说一下你的条件玲姐：首先说捏 我找男朋友首先升高有要求起码要一米七六到一米八三之间我是为了我的后代着想酱油1：看来是没我什么事了玲姐：对酱油1：对不起我对不起您的后代了。
（走吧 走吧 我的痛不会自己长大主：淘汰了一位没有关系我们往下看玲姐:其实我还要求要有东部沿海城市的户口酱油2：哎呀我的爹呀~我这不是闹笑话了吗
我也不行呀~主：那你是哪儿的呀
酱油2：（我的家在东北 松花江 上啊~主：谢谢啊谢谢啊 又淘汰了一位玲姐：在其次捏，我觉得最起码是个北大或者清华的经济学硕士酱油3：那我也不行啊主：你是哪儿的啊
酱油3：我教大的。
主：交大也不错啊酱油3：我是我爷爷教大的。
主：行了行了 走吧走吧内个内个 玲姐这么多人你就没一个看上的吗
玲姐：全军覆没~主：喂~玲姐会不会是你要求太高了玲姐：这不怪他们只怪只能怪我的条件太优秀了大家都知道我是在家乐福当收银员主：对对，世界五百强啊玲姐：往前推二百五十年往后推二百五十年都找不出像我这样的一个的二百五主：对对 我们都知道了玲姐：而且我平时都非常喜欢看书啊看文学之类的书主：比如说什么玲姐：比如说知音啊~故事费儿啊主：什么什么
故事什么玲姐：故事会~主:故事会玲姐：对。
他们说我写诗像顾城衩儿主：顾城 玲姐：写书像鲁迅主：鲁迅玲姐：说相声像贾玲主：也是一个二百五玲姐：对主：玲姐你怎么说我就明白了你的条件这么优厚我觉得只有一个人配的上你。
玲姐：还有人配的上我卅主：当然有玲姐：在哪里
主：网络宅男忧郁哥玲姐：你无耻的样子好熟悉啊~鱿鱼：我看着你的感觉也像似曾相识啊~旁白：话说在很久很久以前有一对小夫妻男的叫后羿是一位英勇的猎人，箭法精准女的叫嫦娥是一位美丽的姑娘他们幸福的生活在一起嫦娥：（你耕田来啊 你织布你浇水来啊 你拖地你我好比【鸳鸯鸟（×2）】比翼双啊~~~~后羿：嫦娥嘘~嫦娥：好了好了我知道了后羿你想说这首歌不是唱我们的。
后羿：不是。
我的意思。
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嫦娥：好了好了我知道了你想说你有多么多么爱我后羿：不是嫦娥：好了好了你到底想说什么呀后羿：我想说为什么所有的家务活都是我干的、嫦娥：讨厌了啦~难倒你忘了人家已经（作呕中。
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旁白：两个人不光有着幸福的生活还准备迎接这个小宝宝，但是天有不测风云人有旦夕祸福就在此时天上王母娘娘的十位王子打算在人间游玩王母娘娘要他们变成十个太阳轮番出现在天上但是有一天十位王子喝多了他们竟然一起出现在了天上后羿：诶 好热啊（天上十个太阳照得大地亮晃晃，热死我了，热死我了，热死我了啊吼~嫦娥：后羿好热啊。
后羿：嫦娥你不能在脱了 在脱就只剩你本人了嫦娥：后羿不如我们搬家吧后羿：搬去哪儿
嫦娥：比如说东部沿海城市后羿：不行我们走了太阳会烧死庄稼老百姓会减产咱们的GDP会下滑的嫦娥：你真像个经济学硕士后羿：所以我想好了我一定要把射下来旁白：真是一名勇敢的男人，他们的行为感动了一名神仙神仙决定要送他们一粒长生不老药一个人吃了可以飞上天空 两个人分着吃就可以长生不老从此后羿就踏上了射日的征途（甩葱歌出现旁白：后羿鱿鱼天天在野外拉链风吹日晒拉弓射箭他拉完前面拉后面拉完左面啦右面终于他拉成了一代型男而鱿鱼他整日追逐太阳他的眼神越来越鱿鱼了我们在来看嫦娥她禁不住诱惑打开了宝盒闻到了仙丹的香味嫦娥禁不住的嗨了起来嫦娥：嗨了起来
旁白：嗨嫦娥：好嗨啊~旁白：终于她一口吞下了仙丹嫦娥：一口啊旁白：一口嫦娥：一口 饱嗝~旁白：而此时后羿已经射下了九个太阳鱿鱼终日无人交流他终于失去了语言能力旁白扮演路人甲：后羿 后羿你干嘛呢后羿：啊啊~路人：就留他一个太阳造福人类赶紧回家吧嫦娥：后羿 后羿你回来啦 后羿你为什么不说话啊后羿：啊~王母娘娘淫笑中~嫦娥：王母娘娘娘娘：后羿你杀死了我的九个孩儿我也要你尝尝最亲爱人的痛苦嫦娥：后羿不要害怕我偷吃了长生不老药我是不会死的后羿：牛~娘娘：既然是这样我让你们九百次轮回都不能在一起每一世我都会派一个人阻止你们嫦娥：后羿~我总觉得我快要飘起来了娘娘再次淫笑：那是因为你一个人吃了一整粒仙丹你马上就会飞到月空上去了嫦娥：后羿后羿后羿：啊~娘娘：可是呢鱿鱼嫦娥体重超标她飞的狠低她不得不自行解脱嫦娥：后羿 我的孩子~后羿：NO~旁白：王母娘娘的话果然灵验了在他们九百世的生活里他们都过着痛不欲生的日子第一百世他们是
想发火骂人笨的句子
看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍
后天属核桃的，欠捶
终生属破摩托的，欠踹
找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦
现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了
你说你，本大爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱
下剑招式那么多，你偏去学醉剑，金剑不练，练银剑
最终练成了醉银剑
给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人
真是的，何必呢
”
心情坏到想杀人的句子
说吧，你想怎么死
想死就直说
想让老子送你去阎王殿吗
心理很生气句子
他在一昼夜里积压的如火山一发了。
2.有些错误，犯过就够了，绝不再犯第二次。
3.铭心的仇恨像火花般喷发。
4.他牙齿咬得 咯咯 作响，眼里闪着一股无法遏制的怒火，好似一头被激怒的狮子。
5.终于我们碰面只剩下了冷面没有微笑和拥抱6.你特么就是犯贱，你特么就是一畜生，我特么打心里恶心你。
7.嘴巴上彼此嫌麻烦眼睛里关怀那么满8.恋爱的人是不是一生气就会说分手啊。
9.我以为这些都是爱情里我们心甘情愿付出的样子10.世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边!11.现在的你对我不冷不淡我却不可以像原来的样子大喊你的名字12.如果哪天我接电话语气很奇怪请知道我不是被人拐了就是我娘在旁边13.谁的曾经都是如同干净而纯洁的天使，只是时间让人变得污浊罢。
14.为男人某种言行，女人很生气；男人开始解释，心想用得着这么大惊小怪吗；女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度问题；男人想又开始翻旧账有完没完；女人想现在的男人怎么这样不负责任；两人忘了为啥吵架，却谁也不愿先服软。
最后男人认错
15.心情有点不好 很想发泄情绪16.ゞ等我攅够了失朢，我会让你滚回大众分组。
ゞ17.走过了阳光照耀的路难免会有阴凉漆黑的路等着我走18.当时的我们是个童话，现在的我们是个笑话。
19.只见她辫子往背后重重地一甩，小嘴一吸，快步走进屋里，跟什么都过不去，东西摔得乒乓响。
20.其实我很介意只是喜欢笑着说没关系21.我强忍着压住心中的怒火。
22.小时候写作文都是扶老人。
现在想想，我当年胆子真大啊23.我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
24.“呦，真是女大十八变啊。
”我顿时心里一暖，谁知后面来一句“小时候长得多好看啊
”25.突然发现会生气的老师都特别可爱。
26.我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
27.我知晓你的趋势走向也能模棱两可地描绘出你的近况28.必定有一方先低头。
主动去和对方说话。
29.你不说话的时候我总以为你在打一句很长的信息、30.喜欢 这个词语很奇怪 看起来好像可以很泛滥的喜欢很多东西 但真正在乎的也就那么一个表示很生气的说说_描写生气的句子表示很生气的说说_描写生气的句子31.我从来不认为我会原谅那个让自己荒芜疼痛在夜里痛哭失声的人。
32.一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
33.明明是冷到骨子里的人却要装逗比融入气氛34.那年，我对同桌说“我同桌是头猪”.同桌生气地说 你同桌才是猪 .35.如果穷得只剩一个（无奈的句子说说心情）碗 我会把它砸了 因为留着它我会用碗去乞讨 砸了它我会想着用手去创造。
36.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。
不满人家，是苦了你自己。
37.当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己。
38.你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
39.不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够
40.通话说雨后会有一道彩虹，却不曾说过他也会转瞬成空。
41.来遇到再喜欢的人也只愿做朋友、42.人生就象一场戏跟狗生气没意义43.有情人终成眷属，没情人数不胜数。
痴情人风雨无阻，薄情人
当一个人陷入深度自责 该怎么安慰
.安慰她时，可以采取以下说话内容（我就站在你说话的立场上咯）：1、其实并不是你的人错，既然已经这样了，如果你为此惋惜不要深深自责了，从自责中走出来，去和他谈谈。
因为你这样的自责他并不知道，只会增加自己的痛苦。
2、我相信，他也认识到了你们两个之间的过失，如果还想挽回，就去做自己想做的，不要后悔。
我相信你是个善良纯真的女孩子，一定可以和他说明的。
（当然如果他俩已经没有回旋的余地就将我以上两点自动忽略不计好了...）3、生活处处都是美好的，不要把任何事情想得太绝对。
其实当我们从悲痛中醒来，会发现原来沿途都是美丽的景色，只是我们错过得太多。
既然已经失去，又何必去强求。
4、多留心于生活中吧，其实爱在平凡的每个角落。
懂得珍惜现时的幸福，才会换来快乐多彩的人生。
5、其实这并不是你的错，过多的自责只会伤害你自己啊。
多想一些快乐的事，用你平凡的人生，去发现爱、创造爱，我相信你一定行。
也真心希望她能够尽快从阴霾中走出，重新笑对人生
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我讨厌我最喜欢的女生，因为她的成绩比我考得好好多好多，这是什么心理
1、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只能做到前四个。
2、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。
所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
.... 3、花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的
这是上周的
” 4、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意
”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。
...... 6、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
7、脑筋急转弯：鸟儿为什么爱在电线上排排坐
答案：在线才能聊天。
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8、伊利蒙牛三元集体提价，多家超市接到涨价通知。
------为何涨价
难道是奶里又加东西了
9、八年前我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯，八年后我活得好好的，舍友挂了...... 10、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗
”雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。
” 12、金正日享年69岁，萨达姆享年69岁，卡扎菲享年69岁，充分证明，中国特有的房产70年使用权是科学的，应该在全球推广 13、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累 14、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
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15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢
” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑
” 16、有些人不能说他是二百五，因为这已经不足以形容他了。
所以只能称呼他为二百九
因为290等于250+38+2。
17、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了
答：尿急。
问：干嘛不去解决
答：留着，取暖。
18、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
19、今天我们公司宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张. 20、“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可
”一小学生对接他放学的男人发飙了。
微博趣味长句： 1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗
无私到这个地步你还要我怎样
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味 4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉
懂点科学多么重要。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....） 7、中国人是啥样
当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。
——史玉柱 8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊..... 9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：大姐，您至于这么渴吗
10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
11、12年。
酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣） 12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。
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擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。
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”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
15、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。
有钱生活没希望，不知何时能变样。
只愿你薪水见涨，口袋鼓胀。
16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。
17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! 18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。
你答道：你在做自我介绍吗
2.别人骂：你真是个废物
你答道：你还不如我呢
3.别人骂：好狗不挡道
你答道：好驴不乱叫
20、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足. 微博幽默笑话： 1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗
”方丈怒道：“不行
”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗
”方丈：“当然可以。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。
” 3、妻子给了乞丐很多钱
丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么
他是在装瞎子
”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗
”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子
” 4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”。
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大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。
5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢
”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：它尾气超标了。
6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。
路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV
扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧
7、有一天，两兄弟在睡觉，弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟幽默地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.... 8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼
”她爸怒曰：“这是藕” 9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。
10、儿子趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊
”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡。
11、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于发现,神马都是浮云。
12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊
我们两个发小同时怀孕
给以后的孩子结个娃娃亲吧
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹
!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆.. 13、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊
突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。
那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊
偶还没反应过来就被按倒在地。
尼玛啊
14、一朋友她老公是律师。
专打离婚官司。
她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
15、历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗
”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
”老师很好奇，问他说什么
小明：“哇靠，这草有毒......” 16
脾气很犟，嘴巴很硬，说不出什么柔软的话来，但是，我真的好难过
这样的性格活该你难过 改吧 虽然我知道很难 但努力了就好
