考试没考好，谁能帮我想几句幽默的安慰
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:饭来伸手, 我的同座接了句:衣来张口 大家暴笑!!!3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋
全班同学爆笑，偶巨寒
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
。
。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦
.......9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来，天大个疤13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然16老虎不发猫，你当我是病危呀!17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... ：（19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了，说：啊，不用了。
那mm估计寒死了21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...26.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......27.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!29.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”30.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的31. 我外公6岁的时候，我就死了
希望能帮助你
考试成绩出来了，我没考好，平时有说有笑的家变的死气沉沉，吃饭时，没有人说一句话，我和弟弟动一动都不
话》……甲：我昨天跟你爸爸下棋来乙：下的怎么样。
甲：我还有士你爸爸还有一个象。
乙：那就该和棋了啊
甲：我也是这么想的，可你爸爸不干啊
乙：那怎么办呢
甲：最后，你爸爸说要不让士和象都过河吧，我同意了。
你爸爸用象象我，我用士士你爸爸：你爸爸象我，我士你爸爸。
你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸……最后你爸爸不像我了，我简直是你爸爸。
日本最痛恨的五个笑话 (1)四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。
第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。
接线员说：对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
那个人说：因为我就是喜欢听这件事。
小日本最痛恨的五个笑话 (3)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳
当然是倒掉啦，侍者道。
NO
NO
NO
日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮
当然是倒掉啦，侍者道。
NO
NO
NO
日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩的口香糖
当然是吐掉啦，侍者道。
NO
NO
NO
日本人摇摇头，得意的说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
当然是扔掉啦。
日本人道。
侍者摇摇头说：NO
NO
NO
在我们中国，用过的套套就 送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
小日本最痛恨的五个笑话 (4)通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本制造
多快呀
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑
是日本制造
太快啦
又一辆出租车超了过去。
嗨
是三菱
日本制造
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田
日本制造
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
这么近就要1500美金
计价器
日本制造
快极啦
没治啦
小日本最痛恨的五个笑话 (5)有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
......我的家中有九位成员,大家都很亲切。
我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。
其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。
爷爷,你说是吗
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。
喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗
这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。
”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。
二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。
大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有
”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。
爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。
爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的
”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心一天老师问小明，1+1等于几，小明说不知道，老师让他回去问家长。
小明回到家，就问妈妈1+1等于几，妈妈正在打麻将，说：“八万
”。
小明又问爸爸，爸爸在看牛顿的作品，说：“牛顿
”。
小明又问哥哥，哥哥正在打游戏，说：“爽
”。
小明又问姐姐，姐姐正在给他男朋友打电话，说：“我在楼下等你。
”第二天，老师问小明1+1=几，小明说：“八万
”老师问：“谁告诉你的
”小明说：“牛顿
”老师给了他一巴掌，小明说：“爽
”老师让他出去，他说：“我在楼下等你。
”老师当场被气晕了。
一天，老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖，脚还伸到了过道，就对玛丽说：“把口香糖吐出来，把脚放进去
”一个精神病患者从精神病院逃了出来，手里还有一把手枪。
他问一个路人，1+1=几，路人想了好一会，说：“2。
”精神病患者把他杀了，他吹了一下枪，说：“你知道的太多了”一天，阿爽死了，他的情人哭着说：“爽啊
爽啊
”一个人问：“什么事这么爽
”“爽死了
爽死了”小王以前在十楼的人事部，后来被调到了9楼的政治部。
一天，小王的朋友给人事部打电话，要找小王。
小王的同事说：“小王已经不在人事（人世）了。
”小王的朋友吃惊地问：“这是什么时候的事
”小王的同事说：“就是最近的事，你可以到下面找他。
”
期末考试前好朋友们都约定好了考完就一起吃饭 结果考完了却一个个说没有时间或者不想去了 每次都是这
不能这样说，只能说你是一个非常注重承诺的人
大学的期末考试要考一整天吗，除了吃饭不间断的那种
一般大学教授会随堂考，随堂考就是一般你当天原先有几门课，最后一节课时就考试，比如一天有三节课，那老师都随堂考的话就是一天考三门。
有一同学期中考试没考好，然后就没吃饭，有啥安慰办法，最好有小故事能开导下。
求女生回答。
谢啦
你女票呀，这种事找同病相怜的最好，其次把他的注意力转到其他地方，我们那个时候是一起去吃顿好的
假设你有一个好的朋友，考试之前老师说考好请你们吃饭，但是你没有考好，那个朋友还嘲笑你，这朋友应交吗
如果你那朋友就是这样得性格话你应该理解他，不要放心上。
如果他不是这样性格的人，那就是嘲笑你的表现。
你自己心里清楚就好了，把握好交友的深浅
