不要去打扰别人的生活。
这话是什么意思
你不要干涉别人的生活，人人家的活法，特别是有些人，你用自己的热了人家的股，你为他做了很多事，人家不领情，所以就别再为这样的人做什么，远离他。
自己活自己的，对方不领情不理解，说明你们不在一个水平高度，再说你不是他的什么，他也不是你的什么，不在其位不谋其政，管不着人家啊。
还是顾自己吧，过属于自己的幸福生活吧。
关于“诋毁”的句子有哪些
中国古代十大“红颜祸水”：夏朝:妹喜 、商朝:妲己、周朝:褒姒、春秋:西施、汉朝:吕雉、三国:貂蝉、晋朝:贾南风、唐朝:杨玉环、明朝:客氏、清朝:慈禧夏代：妹喜传说夏朝最后一代天子的妃子。
嫁给桀之后，纵情声色，恣意享受。
酒池肉林，裸身嬉戏。
桀还制造了一个“倾台”，供他们俩玩乐。
据说妹喜爱听“裂帛”之声，桀马上命令各地每天进贡丝绸一百匹，让人轮流撕开来给妹喜听。
如此浪费民脂民膏，这在全国人口还没有北京市海淀区人那么多的夏朝简直是不可饶恕的。
据说当时很多老百姓被逼得家破人亡，走投无路。
他们指着太阳骂道：“时日曷丧
吾与汝偕亡
”由于桀专宠妹喜、不理朝政，很快他的夏朝就被“方圆百里”的小部落商给灭掉了。
商代：妲己著名的商纣王的妃子。
虽然大家都知道这个人，但传说多为不可信，尤其《封神演义》，更将其化为“九尾灵狐”，扯得神乎其神。
据估计妲己应该和妹喜差不多，都是超级美女，进宫之后纵情声色，导致国王们不理朝政且严重肾虚，同时国家的各种矛盾在当时恰巧又非常尖锐，最后导致国家灭亡。
纣王据说本来还是很有本事的。
据说他力大无穷，刚刚当王的时候很有进取心，东征西讨得打仗很厉害。
可惜，一旦误入歧途，身败名裂，国破家亡。
周朝：褒姒也就是“烽火戏诸侯”中的那个从来不笑的美女。
《东周列国志》把她的身世说得很神奇，但是实际上估计也就是“褒”部落的一个美少女，出于政治原因被献给了周幽王。
个人认为这个褒姒应该比妹喜妲己要强，历史上没有很强调她的“纵情声色”，而所谓“烽火戏诸侯”则完全因为周幽王这个老色鬼自己发贱，看人家不笑就非要逗人家笑，最后不惜动用国家机器开超级大玩笑来逗人家乐。
虽然证据不足，但我还是觉得这一定不是什么褒姒要灭亡周朝的“阴谋”，她不笑估计是性格本来如此和而又身处危险的境地所导致，而周朝的灭亡和这之前不久周厉王造成国家动荡元气尚未恢复加上幽王身边汉奸作乱所至。
谁之过
臭男人之过。
所以，我们得到的教训是：不要总向MM发贱，不然你会死得很难看。
春秋：西施从某个角度说，西施是“英雄”，属于“地下党”那伙的。
但是从另一个角度说，也就是从吴国的立场来看，西施就是处心积虑的“红颜祸水”了。
夫差的灭亡和她还是有一些关系的，当然夫差在战略决策上在战争指挥上犯下了更加不可饶恕的错误，但是夫差没有最后灭亡越国，西施的枕头风就有巨大作用了。
还有，吴国人在当时在人种上更接近“华夏”人。
越国在人种上属于马来人越族——商务印书馆出版的《越南国史》（越南人自己写的）就奉勾践为自己国家的祖宗。
所以呢，这个西施也是有“干涉中国内政”的嫌疑的……西汉：吕雉就是刘邦的老婆，吕后。
吕后其实并没有像前四位一样直接或者间接导致国家灭亡，但她在世的时候压制刘家，扶植吕家，开了一个很不好的头。
古人最重视“家族统治”而非常反感媳妇家“篡位”，所以吕后当然要算非常有代表性的“红颜祸水”。
另外，吕后手段也太过歹毒，从她对待刘邦的小妾——戚夫人上可以看出来。
据说吕后等刘邦一死就把戚夫人手脚全剁掉，挖出眼睛，刺聋双耳，割掉舌头，扔到厕所里做“人彘”。
真是残忍，让人难以接受。
三国：貂蝉性质同西施差不多。
虽然董卓是借她的力除掉的，但是她当然也是一个处心积虑破坏人家家家庭和睦、政局稳定的一股祸水。
当然，如果《三国演义》里面凤仪亭那段历史真的存在的话，貂蝉主要还是被人利用：这祸仍然要算男人惹的。
晋朝：贾南风这贾南风应该是所有列举出来的“红颜祸水”中长得最丑的一个了。
史载，贾后个子很矬，脸色青黑，眉后有一疵，其丑无比。
可是她阴辣险毒，无所不用其极。
这里插一句嘴，说说她的丈夫——晋惠帝司马炽。
这人是个著名的白痴。
有一次他看到青蛙叫，就问：这些青蛙给公家叫，还是给私家叫
（估计他要发工资）还有一次，人家报告：某某地发生饥荒，饿死了很多人。
他问：为什么
答：没粮食。
白痴说道：真弱智阿，没粮食，他们不会去吃肉么
那就饿不死了。
这样一位白痴，当然斗不过贾后了。
贾后把他治的对她服服帖帖，白痴皇帝对她又害怕又喜欢（鬼知道他为什么会喜欢这么个恐龙），以致很少去“临幸”别的女人。
贾后虽然很丑，但是奇妒无比。
有一次她听说某妃子怀孕了，居然挺着长戟当飞镖把人家捅死了
同时，这个贾后也内行不修，宠爱“美男子”，搞得短暂的晋朝乌烟瘴气。
这还不算，她对政敌也是心狠手辣，频繁利用军阀之间的矛盾拉了这个灭了那个，直接导致了“八王之乱”的发生。
可见这个贾后是多么可恶。
但是，细一想，贾后能干出这些事情来，和男人们的“发贱”有直接关系。
首先，是杨骏“发贱”把她弄上来的，以为这个女人好控制，结果不但没有控制人家，反而让人家把自己的命“控制”了。
其次，她的丈夫也太过白痴，如此白痴得一个男人，怎能管好家务，更别说国家了
再者，贾后身边也围绕着很多“贱货”，为之出谋划策，甚至出兵出力助纣为虐，这不是发贱么
唐代：杨玉环杨玉环大家最熟悉了，就是杨贵妃了。
“天生丽质难自弃，一朝选在帝王侧。
回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
”杨玉环的美丽，估计是谁都不能抗拒得。
而由于她的美丽，“春霄苦短日高起，从此君王不早朝。
”不但如此，“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”。
这样，唐玄宗怎么能治理好国家
最后安史之乱爆发唐朝由盛而衰，和杨玉环的受宠不无关系。
从这个角度看，杨贵妃当然是“红颜祸水”了。
虽然一般都认为唐玄宗是被杨贵妃“害了”，但我看这个罪过还是唐玄宗本人要大得多。
安史之乱首先应该归罪的就是天宝时候唐玄宗的宠幸小人，不理朝政，同时好大喜功，疏忽边防，完全没有了开元时候的进取心。
杨贵妃是美女，唐玄宗要宠幸她，但是假如换了一个美女，唐玄宗还会不会干出那种宠爱没女不理政事的情况呢
我看当然会
古代的皇帝，无论是“明君”抑或“昏君”，九成以上都是好色的，秦始皇汉武帝唐太宗明康熙乾隆哪个不是娶了一堆老婆生了一堆儿子
只不过他们那时候各种矛盾还不尖锐，没有因为宠爱女色而直接亡国罢了。
这么说来，像杨玉环、妹喜、妲己的事情就好解释了：这个错误80%以上要归罪于那些好色的男人
没有那些人的好色，这些“祸水”不会被推到这么高的位置；没有那些人的好色，这些“祸水”也不会成为国家破败的导火索
所以，危害最恶劣的，是男人的好色
明朝：客氏这个人大家不太熟悉，我多说一些，详细介绍一下。
客氏是明熹宗天启皇帝朱由校的乳母，她的搭档就是臭名昭著的——魏忠贤
客氏是河北农妇，18岁就被选进宫给小皇子做奶娘。
这个客氏一定深谙儿童心理学，朱由校小时候被这个客氏哄得离不开，一离开就大哭大闹不止，不吃不喝。
后来客氏凭借着小皇子——小皇帝对自己的感情，一步步掌握了後宫。
同时，宫里新崛起了一个太监——魏忠贤。
他和客氏一样，会笼络校皇子得心，也能使用手腕，想尽各种方法让小朱玩，最后根本离不开他了。
客氏同魏忠贤一拍即合，居然搞起了“对食”（也就是太监和宫女的夫妻关系，但是这时候客氏已经有一个“太监丈夫”了，所以客魏对食恐有“破鞋”之嫌）。
俩人密切配合，一内一外，牢牢控制小皇帝，把国家弄得乌烟瘴气。
明朝最后灭亡在李自成——满清手底下，和这俩人在天启朝的穷折腾由直接的关系（和明神宗明光宗有间接的关系），在这段日子里，客氏为害宫内，迫害死了很多妃子宫女太监，几乎导致所有怀孕的妃子流产，包括张皇后
而由于她的支持，魏忠贤为害朝廷，陷害忠良，糟踏国家，鱼肉百姓，具体不多说了，魏忠贤干的坏事情很多书都可以看到。
可以说，没有客氏魏氏，就没有明朝的灭亡，没有客氏魏氏，就没有清朝的今天。
但是，仔细分析，客氏的为害作乱，和几个男人的恣意妄为也有直接的关系。
首先就氏魏忠贤——当然他不算完整的男人。
而明熹宗朱由校的放任，就难逃干系了。
朱由校小的时候离不开奶妈和“魏爷爷”那到有情可缘，可他后来长大了，没长成白痴，可却尽干十岁以下儿童干的事情。
他不理朝政，一心爱玩，并且求新求刺激。
他的木工活客氏远近闻名的，可这还不算，他玩的时候还要玩危险的，比如有一次在北海划船，据说他不会游泳，可是不知道怎么搞得居然连划船的太监加上他三个人都掉到水里去了（肯定是小皇帝自己捣乱），最后侍卫仅仅救上来一个人——那就是小皇帝，其余俩太监居然淹死了
多危险阿。
还有一次，皇帝居然近距离玩大炮，结果他也没弄好，大炮爆炸，他旁边的太监一只手都被炸飞了，这小皇帝居然没事，而小朱也放得开，哈哈一笑，这事就忘掉了。
你们想想，这样混蛋的皇帝，能治理好国家么
这种心理素质和这种人生追求，换了客氏，恐怕明朝还要完蛋。
这客氏的“红颜祸事”，呵呵，也应该算是男人自己招的。
清朝：慈禧这个慈禧西太后我个人认为是所有“红颜祸水”中最为可恶，为害最为主动也最为严重的一个了。
由于这个女人的自私和无知，中国起码落后了西方50年。
具体问题以后有时间再分析。
但是西太后的为害家国，也离不开向她“发贱”的男人的影子。
纳拉氏怎么得宠的
这个那拉氏本来仅仅是个宫女，要不是她在花园子里唱起南方小调勾引咸丰皇帝，更重要的，要不是咸丰皇帝色心陡起，对这个“南方美女”倾心有加，中国的历史也许会被改写。
要知道，清朝的皇帝混蛋者甚少，远非明朝可比，如咸丰，他还是一心要治理好国家，并且有一定的能力的，身边也友好大臣辅弼。
但是由于他迷上了那个“兰儿”，并且不顾自己身体羸弱，“尽情享乐”，结果才当了十年皇帝，就肾虚而死精尽而亡，留给慈禧一个“垂帘听政”的机会——那拉氏的上台，离不开咸丰的好色。
纳拉氏怎么掌权的
当然是灭掉了肃顺等八大臣之后。
但是慈禧可不是穆桂英，她灭掉那八个人还是依靠她的小叔子——奕忻的助纣为虐。
没有奕忻这种人发贱一样的鼎力支持，怎能有“西太后”的作威作福
纳拉氏怎么破坏“百日维新”的
那也离不开荣禄和袁世凯两个“发贱”者。
这就不多说了。
西太后之所以能从1860到1908为害中国近五十年，还和同治皇帝得不争气、光绪皇帝的懦弱以及曾国藩、左宗棠、李鸿章一帮人的力保有直接关系。
这些人才能高则高矣，但是他们愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——这是谁之朝廷
他们心里当然知道，这是那拉氏那个女人一个人的朝廷
可是他们就是这么贱，他们可以杀掉千万个“长毛”、“捻匪”，可以平息“河湟马家军”和“哲的沙尔汗国”，甚至敢于在洋人面前拍案而起，可是却一心一意为这个大祸水卖命效力，怎一个贱字了得
女朋友父母不同意，貌似所有的努力都做了，还是反对。
我该怎么办
建议你可以看看这个，希望能帮到你
关于父母强制干涉婚恋问题的探讨（转）当今的中国父母，已经丧失了封建社会父母强迫子女嫁娶某人的权力，但是他们是不可能轻易放弃自己这方面的权威的，他们学会通过变相的方式实现权威，改以“不许你嫁娶某人”的方式来曲线达到自己的目的，他们大多放弃了赤裸裸的强硬的“父母之命”，而是绘制并高举一面“父母做的一切都是为了你好”的旗帜，利用舆论压制你的任何反抗企图——因为是为你好，所以你不顺从即不知好歹——使很多青年子女深受其害，苦不堪言。
如果你没有亲身经历过婚恋被父母强制干涉，且对那面旗帜深信不疑，请你不要随便攻击因为与你经历不同而思想不同的人；如果你对那面旗帜有过那么一点点怀疑，那么希望这篇帖子能对你“理清思路、在争取自由的过程中有的放矢”有所帮助。
本文尝试从根源、常见理由、常用方式等方面对此问题进行一个大致、简要的归纳。
我是女性，所以主要是站在女性视角去观察与叙述的，一个人的所见所感必然是非常有限的，希望大家一起来进行指正和补充。
一、反对理由 （一）我认为【正当】的反对理由： 1，【是流氓混混，或与犯罪分子有染】 2，【（24岁后）无业，且不思进取（读硕读博的除外）】 3，【有赌博、吸毒等恶习】 4，【私生活糜烂，作风放荡】 须有证据，非臆想 5，【身患恶疾】 6，【具有影响日常生活的明显性格缺陷，有尚未治愈的心理问题（非臆测）】 7，【有暴力倾向】 8，有待大家继续补充……但请注意此处并非列举个人好恶，而是父母可能用来反对的普遍正当理由 （二）我认为【不成立】的常见反对理由 1，【无房\\\/无车\\\/无XX元存款】 2，【对方家庭无权势\\\/家境不好】 3，【无稳定工作】 注意，通常在五六十年代的人眼中，除公务员、事业单位外的一切工作都被当做“非正当\\\/非稳定工作”，自主经商\\\/自主创业\\\/自由职业者简直更是被等同于无业，哪怕你月入、年薪是公务员的10倍以上你都是没有价值的，因为他们的眼睛有自动过滤能力，再多“才华、能力”也远远比不上一个小头衔，这是那个政治至上的年代人的通病。
但是此处也有例外，比如以我的父母为代表的，自身是老实的小公务员，他们会认为公务员无用，理由是我的公务员男友只有贪污受贿才能给我好的生活，不如找个房地产商的儿子。
4，【长相不好\\\/看不顺眼\\\/太高\\\/太矮】 指责别人基因不好。
以造天使的标准准备制造孙子或外孙，我只能说大概每一位以貌取人的父母上辈子都是折翼的天使。
这类父母往往最无理取闹。
5，【性格不好】 区别于第（一）部分的第6点，此处往往是无论据或论据逻辑十分荒谬的，断章取义，常被当作因为怕被指为虚荣而不好意思直接嫌弃人家穷的借口，或者莫名其妙就是不顺他们的意，又自知理屈而拿出来顶替的“口袋罪名”。
6，【异地】 这点有一定道理，因为异地的感情的确更艰难和脆弱，但当然不是全无可能。
重点是：父母绝不会想到你们的感情、两地思念是否难熬，他们的出发点只是想把你绑在身边，怕你跟对方跑去别的城市。
7，【算命不好\\\/八字不合】 最无奈最百口莫辩的理由。
有些父母，尤其是母亲，的确是顽固迷信者，这种人几乎没有任何被说服的可能，只有无视之，但我认为这条也有很多时候同样是被拿来当做第1、2条的借口的。
8，【有恋爱史】 我妈就曾经要求我一定要找初恋的男人，并声称只有初恋的才会珍惜。
但事实上初恋往往是最不懂得珍惜的，在感情方面，好多父辈因为生在保守的年代，经验比我们都贫乏得多，但偏偏就认为年龄比我们大就一定比我们正确、比我们聪明，我们的任何辩解都是愚蠢不值一提的。
9，【对对方父母\\\/家庭背景有偏见】 “对方父母看上去很凶\\\/很傻\\\/基因不好\\\/不是好人”，或者不满对方父母的职业、背景，或者两家有过过节，会允许才有鬼，参考罗密欧与朱丽叶了。
还有一种情况是歧视单亲家庭（感谢网友左耳），不经任何调查就教条主义地否决一切单亲家庭。
在这一点上还是要提醒一些女孩，要注意观察由母亲一人带大的男朋友是否有愚孝的特质。
10，【学历】 我认为学历和给人带来幸福的能力是无关的，甚至和创造经济水平的能力也没有什么关系，比尔盖茨大学都还没毕业呢~~差别可能是会有，但重点是两个人在一起是否投契，是否能交流思想，只有自己才知道，只要自己确定就好。
父母这种心态，还是把自己的子女当做商品，各种性能特质与对方一 一对比，对方任何一项参数偏低即被作为不合格产品。
或者还是为他们自己的面子着想，觉得说出去丢脸——这又要扯到攀比的不良社会风气了，话说我最讨厌那些吃饱了没事做只会张家长李家短又势利又浅薄又愚蠢又低俗的市井妇女了，很多人家的七大姑八大姨，以及父母的同事邻居都是这种特质的，她们炫耀自己，冷嘲热讽别人，站在说话不腰疼，添油加醋四处传播他人隐私，除了硌硬人和祸害人以外一无是处。
11，【年龄】 常见的是，父母不允许子女违背“男大女小”的公式，女方父母可以说“比你小的不懂得照顾你”（难道父母不知道有一种东西叫“后天成长经历”的
）男方父母我真不知道是什么心态。
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还有算命说不能找比你大\\\/比你小的。
12，【是个人必须结婚】（感谢网友尾黑） 有些人其实就想单身一辈子，原因有很多，也许是不想祸害下一代的杯具重演，也许是父母亲手导致的对婚姻的恐惧，也许仅仅是习惯了一个人的生活。
但年龄稍微大点，父母就逼着你找对象相亲，你说你对结婚没想法对谈朋友没兴趣，就拿“剩女”这些词来讽刺你，拿“某某路人问起你结婚了没，我都不知道怎么回答
”来哭诉；你说你自己过得好好的别人爱说就说吧，他们哼哼冷笑两声，说别看你现在逍遥，等你老了孤单寂寞了就后悔了blablablabla “等你老了就无依靠”这句话充分反映出他们自己当初“养儿防老”的心理 从“无后为不孝之首”这句他们常常用来控诉你的话看来，他们的最大目的其实是通过你延续自己的血脉 组里有个帖的标题说“你不繁殖，他们就不爱你”——所以实际上他们爱的是他们自己的基因，而不是你这个人——另一个论据是，如果你不是他们亲生的他们才不会这么“爱”你。
或者还是面子问题，怕被别人说自己家孩子是“怪胎”、“有问题” 忽然有了个灵感：如果你害怕对象遭到父母的无理反对，你可以先对他们宣传你这辈子不准备结婚，你打定主意单身了，一定要装得跟真的似的，抛出一大堆坚定的理论，拒绝任何相亲或与异性接触，甚至表现出一点同性恋的倾向来。
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当他们吓坏了觉得无助的时候，适时地引入你的对象。
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这时候他们多半会觉得ta是个救世主了吧。
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13，【地域歧视】（感谢网友dawnwalker补充）很多大城市的父母歧视外地人，有些小地方的父母呢就以儿女找了个经济发达地区的配偶为荣……这点也不需要过多解释，还是荒谬无理的偏见与虚荣。
按照网友小宅的话：“什么地域啊，民族啊，这和人品有什么关系
世界上难道有特产好男好女的地方啊
” 14，请大家继续补充，这一条请你最好补充你自己或者身边熟人经历过的，我知道有很多理由都让人大跌眼镜。
二、常用反对方式 1，【苦口婆心劝说】 自己劝→发动七大姑八大姨围攻，唐僧的N次方，口水都能淹死你→向外界散布你“不孝”的罪名，同时诉说自己的“苦命”，将舆论攻势进一步扩大→谩骂讽刺无所不用。
2，【眼泪攻势】 常与第一条并用，泪水涟涟，博取同情，数说从小到大自己对你的恩情和为你受的苦，增加你的负罪感。
3，【软禁\\\/监控通讯渠道】 4，【断绝经济来源】 如果你还是没有自立的学生，算了吧再忍两年吧，而且没有任何经济基础的爱情的确就像空中楼阁；如果是已经工作的人，麻烦你拿出点志气来，不要他们的房子车子你会死
如果你还指望着他们给你买房买车，这篇文字的受众不是你，你可以不用抱怨了，回去乖乖当玩偶吧。
5，【暴力】 “敢跟ta在一起我就打死你
我既然能生你我就能弄死你
” 6，【自杀\\\/绝食\\\/有病不治相威胁】 很多人说他们不会真的敢去死，只是威胁恫吓你，在此真假先不作定论，我只是想说这种威胁行为真的是太无耻了，活生生撕开了“只是为你好”的虚伪面具及暴露了他们满足其自身愿望的自私本质。
插句题外话：今天看到一句回答这种自杀威胁的很绝的回答：“别威胁我，想跳楼就叫上我，放心，我不会拉你，我先下去给你垫背，算报答你的养育之恩。
” 实在无法再忍受这种威胁的同学，或许可以借鉴。
7，请大家继续补充。
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三、强制干涉子女婚恋的父母的心理根源 1，【虚荣心\\\/面子】 有些父母声称“很丢脸”的逻辑实在是荒谬得令人失笑（比如看见组里一个帖说因为男方性格比较倔，女方父母就觉得如果女儿跟他结婚大家都会嘲笑他们），有没有想过为什么这些说辞如此荒谬
不是父母真的愚蠢到不知道这逻辑站不住脚，而是他们不敢暴露自己的真实想法——归根结底多半还是觉得养了多年的女儿嫁给那样一个人（家庭）不值当，对方家庭不够给他们带来向亲朋好友炫耀的资本：他们得不到很多聘礼，也无法指望亲家带他们进入“上流社会”，无法指望利用亲家的人脉资源办事，无法向人家说“我女婿在某世界一流大学读博士\\\/在某某机关拥有某某官阶\\\/月薪XX万，给我们买了XXX当礼物\\\/礼金一次性就给了XX万……”————有些人可以骂我恶意揣测，我不是说所有父母都这么虚荣，但可以说大部分在不同程度上都有这种想法，只是程度高低的区别而已，不要把父母当成圣人以为他们有多么高尚伟大，父母的爱绝不是不求回报的，他们的这辈子过去大半了，当然可以指望凭借儿女的婚姻获得一个不一样的后半生，期望这么多年的投资零存整取，他们也想要豪华欧洲游，想住别墅，想以后生病了能住上最高级的病房用最先进的药，这也不是多么不能理解的事。
其实在于子女自己呢
引用我曾经看到的一个帖里的一段话—— “大家都在互相加压，弄得一个个都紧张兮兮的喊穷。
租房子怎么就不能过了
40平方的房子怎么就不能住了
养个孩子不给他吃进口奶粉就养不活吗
没钱也一定要给孩子交赞助费
不上重点学校就不能成才
…… 看菜吃饭；有多大的头，戴多大的帽子。
有钱有有钱的活法，没钱有没钱的活法，没必要非得什么都买最好的用最好的，那不叫有品味，那叫虚荣。
有句话说，现在人们不快乐，多数是因为想要的太多，而需要的其实不多。
” 2，【自我理想的投射】 很多父母生孩子的初始目的，除了“延续血脉”，就是“在孩子身上实现自己未完成的理想和愿望”，这种代偿心理下的孩子成为了父母实现自身理想的工具，小时候想学钢琴没学成的母亲逼自己孩子学钢琴，被文革夺去读书权力的父亲逼儿子考清华北大。
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。
在婚恋问题上的表现比如：很多年轻时想嫁老师或者军人的母亲将女儿的择偶标准限定在同样的特定人群范围内。
美其名曰“不想让你走我走过的弯路”，但实际上还是把孩子物化了，因为话语权的极度不平等，孩子作为家庭中的弱势群体，自己的需求被忽略，自己的愿望被抹去，一旦提出不同意见，父母就会表面说“尊重你的意见”，接着这些意见就被批评为“幼稚的\\\/不合理的\\\/无价值的”而被抹杀，末了父母还要以“民主”标榜自己。
3，【过高评价自己的孩子】 现在独生子女的父母，都认为自己的孩子是个宝，是世界上最优秀的孩子，于是就导致认为谁都配不上自家孩子，告诫孩子“要多挑
”不管什么样的异性都能鸡蛋里挑骨头，众所周知剩女的杯具很多就是这样来的。
4，【控制欲\\\/证明自身权威】 有些父母，纯粹是因为习惯了孩子从小就什么都听自己的，受不了权威被挑战的感觉。
5，【安全感缺失】 我妈妈就是个没有安全感的人，有点被害妄想症，总认为所有接近我的异性都对我有所企图，常追问“某某是不是想追你
”然后告诫我“一定要像个高傲的公主，千万不要理他们
”、“你还小
（马上满22了）以后会有更好的
”她认为我和异性交往就必然会受伤、被骗，故而草木皆兵，常常拿电视报纸上的“男生因为女友要分手无法挽回而杀死女友”的例子教育我，深深地觉得这种事某天就会发生在我身上。
我一直百思不得其解，为什么她会有这样的思维，她没有受过什么伤，一直被我爸宠着，我爸从不和她吵架，不管她怎么闹都让着她，从未做过任何对不起她的事，他们感情一直很好……我想大概是天性使然吧。
另一种安全感缺失经常表现在母亲对儿子身上，即恋子情节的母亲，总觉得一旦儿子恋爱结婚了，她的地位就会受到另一个女人的威胁，她就会失去他。
嫁给这种儿子当妻子是非常痛苦的，因为婆婆总是变态地管着儿子，对媳妇充满敌意，觉得她是来跟她抢儿子的。
这种婆媳事迹太多了，此处不再赘述。
6，【偏见】 记得曾看到组里有一位同学说：“我们的父母这一辈人，大多已经失去了自我反省的能力，只剩下固执的观念了。
”这也解释了为什么99%的父母知道本组之后，只会揪住个别词汇，痛斥哭诉谩骂，却从不关心我们真正想表达的是什么，更不会去自我反省。
对象各异的各种固执的偏见，常常让我们非常无力，因为父母四十多年的观念实在非常固执强硬，又拒绝讲道理，只知道拿“我是你父母，我比你更懂看人，我是为你好，所以你要听我的”这种强盗逻辑来压制子女，使说服他们基本成为一件不可能的事情。
“这女孩屁股不大，一定不好生养”……“这男的是单亲家庭，你嫁给他就是往火坑里跳”……“当演员的私生活全部很放荡的，你可千万别娶个不正经的戏子回来
”……“某某家儿子是国外留学回来的呀，将来一定有出息，听我的，就选他没错
”……“我找人看过了，这女孩子面相克夫，赶紧给我吹了
”……“以前交过女朋友的男的，一定花心
”。
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7，【真的是为你好】 我不怀疑很多父母的确是以“为我们好”为出发点，但问题的重点在于，这里的“好与坏”的标准是他们制定并强加给我们的——比如你把找到可以心灵交流的灵魂伴侣作为恋爱结婚的最高目标，他们却认为一定要为你争取到100万聘礼才是为你好；你喜欢外向有情趣的男孩子，他们却认为只有老实的男生才会对你好（表面装出的老实和真的老实他们却不见得分辨得出来），更指责你喜欢的风趣男孩是油滑轻浮……你希望找个有共同爱好、能懂你的老婆，父母却觉得“贤惠”的家务全能达人才能当老婆。
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诸如此类，不胜枚举。
8，【对子女的彻底否定\\\/不信任】（感谢网友Tuilindo）看上去好象是，一个一个地否定子女找的恋人，其实是在否定自己的子女。
潜台词是“凡是子女想到、做到的一切都是错的”。
这种真是没办法了，任凭你找来富的穷的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的，都不管用。
他们是铁了心替你找，你除了洞房花烛夜揭盖头以外不拥有任何权力。
这种父母从根本上不信任自己的子女，这种子女也是“傀儡特质”最为明显与固定的。
9，【不理解“感情”】我还发现一个问题，就是几乎所有的父母都不理解“感情”（我之所以不用“爱情”是因为这个词已经被过度诠释了，内涵不好确定，容易被揪住字眼大做文章，但“感情”是谁都有的吧
）是什么东西；或者根本不相信其存在，认为子女口中的“感情”一定是“一时被迷惑”；或者知晓其存在，却认为它是可以，也值得、更应该为了物质条件和他们的要求而随时改变和去除的东西…… 但他们会声称他们很爱你，对你有最深的感情，叫你不要伤他们的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他们的言行伤害得多么支离破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置于左右为难、对未来充满绝望的境地——你伤他们的心就是大逆不道，他们伤你的心就是为你好，他们一“伤心”就随时会被气死，你的伤心就只是一阵短暂情绪不要紧的。
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这到底是什么狗屁不通的逻辑
何其可悲啊，你不仅连言行自由受限，连自己的感情都无权支配，你连一个人最基本、最本能的“感情”都要按照他们的意愿去产生与消灭。
其实可以理解，他们那个物质匮乏又保守的年代，大多是通过“介绍”结婚的，物质条件合适就能凑合。
我们成长的年代物质条件基本得到满足，精神追求自然被放在更重要的位置，。
所以很多父母不会理解感情对于婚姻的重要性，他们不会管你对于“共同语言、心灵默契”的诉求。
他们还是用那颠扑不破地老一套：我比你老，所以我的经验一定比你有效，所以我绝对正确。
他们只是在复制自己，为将我们变成另一个他们自己而不择手段。
而我们抗拒这种复制。
我们要变成另一个人，变成我们自己。
但还是那句话，有缘由、可以理解，不代表一定是正义的，更不是就理所当然应该被延续的，社会不会永远重复过去。
10.，请大家继续补充。
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四、结语 写了这么多，其实千言万语只有一句话：请争取你为自己的人生做选择的权力与自由。
当然，在选择并坚持之前，一定要基于客观事实看清楚、想清楚两个人是否真的合适，衡量好自己的决心。
然后不管这选择最终被证明是好是坏，你都要为自己的选择负责任，无谓后悔，更不可能在坏的结果出现后去怨恨父母“为何当初没阻止我”（虽然我觉得这话多半是父母为了情节需要编造的）。
有些人会质疑：值不值得为了爱情\\\/这个男人\\\/这个女人与父母相违抗
其实这不是爱情或爱人的问题，这是你自己的人生问题和成长问题，关键是你必须争取到对自己人生的掌控权——这是你作为一个独立的人（而不是被操纵的没有灵魂的玩偶）的前提。
其次，有人可能会说这篇文字提出了问题却没有提出解决问题的方案，的确如此，因为我自己也正面对这个问题，所以我也还在探索中，不能确定有效的不敢贸然说出来，也希望有过类似经验的孩子们集思广益，我经过学习之后再总结补充。
最后，to 同被折磨的大家： 我想，我们的问题，和组内其他极端虐待的例子是不一样的，我们无法采取那种“放弃沟通、不稀罕他们理解、只用相互舔伤口就好”的态度，我们最终还是希望问题被解决，希望得到父母的许可和认同（尽管问题的结果也许并不都能如此乐观）。
我们大多数人（我没有说全部）其实还是在关爱下长大的，对父母的控制感到痛苦无比的同时，有时也不忍心伤害父母，我看到有一部分人在抗争中还是难免有会挣扎纠结、愧疚和罪恶感。
其实这是不必要的，必须要认清这个问题的实质是“他们在打着‘为你好’的旗号，以践踏你的幸福为代价成全自己的虚荣。
”我们的反抗不是大逆不道，我们对他们“抚养”的回报对等的应该是“赡养”，而不是“无条件顺从”。
等他们老了我们有责任供养、为其提供力所能及的良好生活条件，但我们真的没有义务成为他们的玩偶和复制品。
我知道跟父母沟通是个很艰难的任务，但我认为不管怎样还是要去尝试，就算父母可能已经没有反思的能力，但我们不能连供其反思的契机都不提供。
我们其实对他们的想法和心理已经了解得很清楚了，那么也有必要让他们知道我们的价值观和想法（即使他们不认同），我是说，要从根源上分析我们为什么和他们想得不一样，告诉他们我们不是倔强叛逆，我们有自己的价值观和思维方式。
（我觉得抱怨完毕之后，应该探讨如何更准确有效地告知和交流） 他们是否理解是他们的问题，但你是否尽到准确告知的义务是你的责任。
就像法律程序上规定：司法机关尽到及时、准确的告知义务之后，当事人扔拒不履行的，由当事人承担责任和后果。
这样，就算他们油盐不进，但至少对于我们转移自己的心理压力也有好处。
当然，以上，还只是万里长征的第一步。
希望各位在这一征途上继续相互鼓励和帮助，不要轻言放弃
同时也必须认识到，大多数时候，人生是不能两全的，在“幸福和自由”与“父母的认同祝福”两者之间，也许你必须做出选择，无法鱼掌兼得。
打情骂俏经典语录
越紧密，越冷淡\ 首先，我们两个再也恢复不了以前的相处方式了。
以前我们互相信任，也都懂得给彼此留些空间，保留着对方不一定参与的爱好，可以各自处理工作上的事情，也可以各玩各的。
我们都很享受这样的轻松关系，可是他却辜负了我的信任。
发生了那件事以后，我再也不敢给他这样的空间，我要牢牢地把他看在我的眼皮子底下，不能给他第二次犯错的机会。
更重要的是，也决不能再让自己后悔（我总觉得他的外遇有一部分原因在于我的疏忽大意）。
所以他说要跟朋友去玩，我就要一起去玩；他说要到楼下转转，我就陪他一起转转。
我知道他不喜欢老被人紧盯着的感觉，其实我又何尝喜欢
有些事情，我根本没有兴趣参加，可是我有什么办法
人家都说，花心的男人一旦发生过一次外遇，就有可能发生第二次、第三次，他越是表现出不耐烦，我就越是下意识地抓紧他。
可他是个搞商务的，应酬很多，我不可能时时把他看在身边，于是想尽一切办法，搞清楚在我看不到的地方他都跟谁在一起，都干些什么。
我像个特务一样，偷偷闻他的衣服，翻他的包，察看他手机里的短信和接打电话的号码。
还像个警察似的，用尽语言技巧盘问他的日程和行踪。
可是我越是这样，他越不愿意跟我交流，还想方设法躲着我，找理由一个人出去逍遥。
反过来我心里就更恐慌，更委屈了。
一句话，我越是想掌握他的一切，我俩的心就离得越远，我们之间的禁区越来越多，关系越来越冷淡。
\ 夜里在一起的时候，我也很别扭。
说心里话，自从那件事以后，我对他的身体接触有嫌恶感，一想起他碰过别的女人，我就觉得不舒服。
尽管我告诉自己事情过去了，要学会忘记，可是有些情绪就是不受自己的控制。
\ 除了防贼似的防着他，我还不可遏制地用话刺他。
当初明明是他搞外遇伤我至深，可我爸妈公婆都劝我息事宁人，说我只有表现出适量的大度才能挽回局面。
要不是亲身经历，一般人无法理解被丈夫背叛的女人闹得单位四邻人尽皆知的“愚蠢”行为，因为我也想这么干，想吼叫，想砸东西，想让全世界的人都骂这个负心汉，但最终还是忍下来了，只是这口恶气没出去，到底忍成了内伤。
是他欠我的，我的伤口还没好，他怎么可以跟没事人似的
在他就像做了一个荒唐的梦，宣布一声梦醒了，他拍拍屁股重新做人，毫发无伤。
而我却要顶着这个噩梦心有余悸，还说不得骂不得，因为人家梦醒了，梦里做过什么见不得人的事就都不算数了，你计较你就是无理取闹。
可是每当有什么由头刺激我想起这件事，看着丈夫一身轻松的样子，就气不打一处来，于是恶言恶语冲口而出，夹沙带棒地点出他的不忠。
\ 开始，丈夫还能容忍，毕竟自己犯错在先，总得让我发泄发泄。
可是两次以后他就不干了，反问我：“这件事都过去了，我也早就认错了，你既然接受了，怎么还没完没了的
你非要把咱俩之间变成敌我对话吗
”话说到这儿，我也不好再说什么。
再说下去，好不容易维持的夫妻面子就保不住了，只是我心里在冷笑：你那里过去了，我这里还没过去呢，你知道我每天在经受怎样的煎熬
\ 被欺骗过的心，已如惊弓之鸟\ 我不是一个生性敏感多疑的人，但现在已如惊弓之鸟，有点风吹草动就会往丈夫出轨上面想，他身边的每一个女人都会让我暗暗紧张，以前不会留意到的一些事情如今都能被我看作他出轨的征兆或可能的证据。
\ 比如说，有一次丈夫在卫生间洗澡，他的手机响了，我拿起来接听，对方刚听到我的声音就挂断了。
我起了疑心，就问丈夫这个号码是谁的。
丈夫看了说不知道，也许是人家拨错了。
我不敢大意，偷偷把这个手机号码抄下来，后来拨过去，证实的确是对方拨错电话。
\ 还有一次他下班以后打电话说要陪一个客户吃饭\ ，一直到晚上九点多还没回来。
我打他的电话，他不接；我一直打，他一直不接；一个小时以后，他\ 竟然关机了。
我的心一下子就收紧了，最不愿回顾的场景一幕幕在脑袋里闪过。
那一回，他也是这样夜不归宿，打电话不接，又关了手机，第二天回来言词闪烁，却让我在领带上发现了出轨的证据。
当时的种种感觉重新挤进心脏：伤心、愤怒、羞辱、不甘和激烈的思想斗争，接下来的失眠，争吵、痛哭……熬尽心神，尽管最后留住了，保住了婚姻，可是如今牵起这根线来，心口还是一跳一跳地作痛。
难道他果然还是不值得信任吗
果然要再一次背叛我、伤害我吗
如果真的是这样，我该怎么办
我还能原谅他吗
我该原谅他吗
\ 结果他后半夜两点多钟回到家里，轻描淡写地解释说，客户拉他去唱卡拉OK，包厢里很吵，所以听不到电话铃响，后来手机没电了，就了。
他解释完就准备睡觉了，根本不知道我为他在家里已经挨了四五个小时酷刑。
我很气，这一切都是他当初的不忠行为造成的，凭什么只有我一个人受苦
“你不能睡
你起来，怎么可能那么巧，手机就没电了
”“就那么巧，我有什么办法
不是已经解释过了吗
我很累，明天再说行不行
”“不行，你电话也没有一个，让我怎么想
反正今天我是睡不着了，你也别想睡
你得把话说清楚。
”“我忘了打，大家唱歌兴致很高，我也没想到会唱这么晚。
以前不也常有的事吗，比这次晚的也有啊，你到底想让我说什么啊
”“以前是以前，以前我相信你了，结果你怎么样
我让你说什么，那得看你做什么了
”听了这话，我丈夫的脸也冷了，甩出一句：“原来你就是想听我说在外边有奸情啊，行啊，反正我说什么你也不信了，那我就认了，我今天晚上跟别的女人睡觉去了，你满意了吧，可以让我睡觉了吧
”明知道他说的是气话，可真听他这么说了，我心里还是刀割了一样，“你无耻……”我大哭。
他抱着被子去客房睡了，留下一句话：“现在出问题的不是我，是你，如果你过不了自己那一关，咱俩的日子就真没法过了。
”\ 那件事发生以后，我为什么拼命挽救我们的婚姻
是因为爱他，舍不得他
离不开他
爱应该还是有的，否则不会那么恨，那么伤。
然而更多的可能是不甘心。
不甘心自己苦心经营的婚姻就这样崩塌，不甘心输给另外一个不如自己的女人，所以像个斗士一样地去抢夺争取。
也可能是为了孩子，为了让我五岁的儿子有个完整的家，所以这么能忍。
或者只是为了面子，我受不了别人用同情的眼光看着我，心里说这是个被丈夫抛弃的女人。
\ 而他呢
为什么会回到我的身边
他还爱我吗
我不敢去想，如果爱我，又为什么和别的女人在一起
如今回来，也许只是因为还有一份对孩子对家庭的责任，或者是我表现出来的大度让他感激惭愧
可是这些足以支撑婚姻吗
是的，他发誓不再背叛我，可是一个有过外遇的丈夫，他的保证和誓言还能够相信吗
即使我相信他当时痛悔的眼泪是真的，就像他当初说爱我也是真心的，他的真心又能坚持多久
\ 我的确有问题，问题不仅在于无法信任他，更在于无法相信自己。
我发现自己失陷在一场无休无止的隐形战争之中，我把全部精力都放在监视出过轨的丈夫身上，猜测、算计，甚至一遍一遍地设想如何面对最坏的结果。
我没有时间留给自己，无法照料自己的生活。
我不知道多久没去看画展了，多久没静下心来看书了，多久没和好友聚会了，甚至“闺密”的生日过了，我竟然忘了买礼物……看看现在的我，形容憔悴，精神枯槁，从里到外的不健康，丧失爱的能力。
这样的一个女人，连我自己都深深厌恶，还能对别人产生什么吸引力
我浑身长刺，又不堪一击。
就像丈夫主动向我索欢的时候，我下意识地抵触；可当他真的对我没了性趣，我心里又会委屈失落得想哭。
\ 专家咨询\ 小心释放创伤能量，增强爱的能量\ 记得有一首歌的歌词很像你的遭遇，“爱情就像放风筝”，当线太松太长风筝会与你失去联系，当线太紧时风筝就会断掉。
可以说你已经历了第一种情况，目前的你正急于收线，但是不当的方式却使爱情陷入了僵局。
从你的描述看，表面上你们已经度过婚姻的危险期，但未愈合的伤痕与隐痛，却使你的不甘心和怨恨转化为怀疑与攻击，本应缓和的家庭关系再次亮起了警示灯。
在这种情况下，即使老公表现得再好，你也不会看到。
\ 文章中你提到“如果把外遇史翻过去不算，就事论事，这半年来的确都是我自己没事找事”。
其实在“没事找事”的背后是内心积蓄已久的创伤能量，对爱人失去信任加上焦虑与怀疑的冲撞已经使你身心疲惫，从文章的信息来看，你现在的心理状况需要调节。
\ 你与丈夫越紧密越冷淡的感受是源于爱的凝固，在婚姻中包容与沟通是拯救外遇危机的良方，内心的恐惧使你试图控制你丈夫的一切行踪，根据经验这种方式反而会使婚姻变得更加敏感疏远，未处理的情绪和言语暴力已经使你从包容的妻子变身为和。
在婚姻中发生的外遇并非偶然，你要回头看一看，在外遇发生前你们的互动关系是否已经出现问题，如果只看结果简单地把丈夫判定为背负道德枷锁的罪人，对家庭的成长不会起到好的作用。
接受现实重塑关系，维护感情健康是夫妻双方都有责任，伤口的愈合需要爱的补偿，如果无意分手，就为抚平婚姻的伤痕努力吧，让已经凝固的爱再次流动。
\ 在平静的时候你可以问自己五个问题：1。
我为什么选择了原谅丈夫
2。
现在我内心对丈夫的需要是什么
3。
我如何让丈夫知道我的需要
4。
我如何让对方感受到我的包容和对感情的珍惜
5。
我对丈夫做的事是惩罚还是理解
另一方面不要期许回到以前夫妻互不干涉的互动模式，现在应培养夫妻共同的爱好，加强情感交流，诸如制订周末郊游计划。
\ 另一方面“外遇后遗症”多会发生，丈夫向你示爱时这种厌恶感尤为强烈，你可向丈夫婉转表达自己不适应的感受，以得到爱人的理解和关注。
如果实在不能忍耐，可以用协议的方式选择暂时分居，待度过创伤期后再同床而睡。
老婆说不爱我了 我不想离婚 怎么办
这个不是不爱，而是失望。
我只想问，你不想离婚的原因是什么
是因为爱吗
佛说人不要发展一切顺其自然一切命中注定，人不能与天抗横这样会矛盾吗
改命要先认命、知命凡事尽心尽力，成败交给业力。
结果要放弃，我们只重视过程，因为过程是操之在我的。
你用什么心态来面对人生，是你可以决定的。
你今生的成败得失，这个是前生就决定了，当业力成熟的时候，当它形成水果的时候，一种果报的时候，你不能改变它。
所以一个有智慧的修行者，他会慢慢地把心收回来。
他知道这个水果已经成熟了，不能改变了，所以开始要去创造来生，开始在心地上下功夫，开始培养自己心灵的力量。
不管你学不学佛，首先都要认命。
你先承认自己的命，命就是业力，承认过去的业力，然后你再去改变它。
如果你连命都不承认它的存在，那要如何去改命呢?古人讲的，最高的人是自知之明。
能自知的人，是个智慧的人。
有的人一遇到事情，会抱怨别人不好，抱怨环境不好，这就是没有自知之明。
或者有的人，找对象找工作，都想着找最好的。
所以工作换了一个又一个，相亲相了很多个，都看不上别人，就想着找个最好的，这也是没有自知之明。
人要知道自己的命，自己的短处。
有的人智慧很大，但福报不一定大。
许多人自己没有多少文化，能当老板，大学毕业后就当员工。
这就是福报的差别。
这些都是属于命的范围。
你承认了他，你就不会痛苦。
明朝开国皇帝， 25岁时，参加郭子兴领导的红巾军反抗元朝，只是个小兵。
有次走到一个农舍，一个农民送给他一碗茶喝，他很感谢。
当了皇帝以后，就给这个农民当官，当县令。
有个当地秀才，知道了这个故事后，满腹牢骚。
就在墙上题了一首诗，叫做：十年寒窗下，不如一碗茶。
就是说自己读书十年满腹经纶，却没有官当，一个农民给了一碗茶，就当官了，心中愤愤不平。
知道后，也题了一首诗，派人写墙上来回答他，内容是：他才不如你，你命不如他。
这个命，就是业力，是福德。
很多人看到别人享受，自己也想着享受。
人家有资格享受，是因为福报大，粮仓大，你粮仓才一点点，一享完了，恶报就来了，这也是不知命。
有的人做杀猪的，过几年就生病开刀，他就会抱怨，别人都没事，我怎么就开刀了。
那些人没事，是因为他福报比较大，恶业现前没有那么快。
你福报小，好比车子小，再扔一点重物，车子就坏了。
在药师法门中，可以知道自己的福报，和命运大概的走向。
比如很早之前，我遇到一个师父，他跟我说：我四十岁之前，福报都很小。
所以我就立志，第一不享福，第二，把所有的钱都供掉，四十岁之前不为自己活，都奉献给三宝。
为什么呢?自己福报小，别人有福报可享受，那也是别人过去积累的，不能去比的。
每个人的命运都不同。
自己婚姻不顺，那在婚姻上要求不要太高。
自己福报小，找工作就不要想着，轻松赚大钱的工作，就好好去奋斗去付出。
也不要去浪费，不要想着和别人攀比。
不一定你读书很好，重点大学毕业，赚钱一定就多，这里面都是福报问题。
如果你越学佛，会很容易看到自己的不足之处，就会慢慢谦卑起来。
这也是业障在减少。
如果傲慢心越重，看不起他人，而且怨天尤人，看什么都不舒服，这也是越学佛业障越重的表现。
要修地藏经，先修好这个心。
佛教讲发心，就是发出利益他人的心。
行动上也要和经文上讲的一致，这样改命运才快。
命运是靠心来改，原来的心太狭隘，太自私，命运就不好，修地藏经后，就要求加持，心量大一些，多利益苦难众生，这时你命运改的就比较快了。
南无阿弥陀佛!(转自学佛网：)讲述修福，福有福田。
田是比喻，好比土地、田地，种，它能长出来，能生长出粮食出来。
所以福也要有田，这个田好，好福田，你种下去之后你得大福报。
有人得大福报，有人得小福报；找到佛的这个田，那得的是无比的福报。
这就晓得，今天在这个世界上发大财的、做大官的，他福报从哪来的
肯定是过去生中碰到佛福田、菩萨福田，他才能种这麼大的福。
如果不是佛菩萨的福田，一般世间人的福田，大概总要修好几辈子。
世世代代都修福，这个人家后代会出大富大贵的人。
祖宗世世代代都修福，他自己也是乘修福而来，他的福大，到这一家，这家有福，到这家来投胎。
福跟福相应，善与善相感，就这个道理。
不可能是个坏孩子投生到有福报人家，这是决定不可能的，坏孩子肯定要投到家败人亡的那种人家去。
说明善恶果报丝毫不爽，决定有感应，父母心地善良，一定生好孩子，人不能不相信因果报应。
成佛、成菩萨、成阿罗汉，一定要接受天上人间一切众生的供养，为什麼
为他们种福。
这叫应供。
我年轻的时候，狠多人给我算命。
什麼命
乞丐的命。
贫贱到了极处，贫是没有财富，贱是没有地位，乞丐在世间没有地位，乞丐的命。
遇到佛法，遇到、李老师，他们帮助我改命运。
教我修布施，我那个时候刚刚明瞭佛教。
佛教是大学问、是，方东美先生告诉我的。
我跟他老人家学哲学，他告诉我「佛经哲学是全世界哲学的最高峰，学佛是人生最高的享受」。
所以我认识，我第一句开口向他请教的，我知道佛教是、是大学问，请问有没有方法让我们狠快就契入
我们著急。
我这个话提出来，章嘉大师沉默了半个小时，他看著我，我看著他，我们看了半个多钟点，他才说了一个字，说「有」。
这个有，我们的精神振起来了，注意听，他又不说了。
停了六、七分钟，才说「看得破，放得下」。
六个字，折腾差不多五十分钟。
为什麼不直接说
我们年轻，心浮气躁，心浮气躁说了没用处。
他看著我，一定要把心浮气躁的这个气统统放下，就是说你的心定下来了，再跟你讲。
心不定，说了没用。
我接受他六个字的教诲，差不多五十分钟，教我看破放下。
我接著就向他请教，看破放下，我好像是懂得一点，实际上不懂，我请教他从哪里下手
他就教我布施，教我修财布施、法布施、无畏布施。
我那个时候真是贫穷到极处，连生活都困难，哪有钱去布施
老师问我，一毛钱有没有
一毛钱可以。
一块钱
一块钱还勉强，还行。
他就教我，你就从一毛一块开始，要常常有布施的心，尽心尽力就是圆满的布施。
我只有这麼大的力量，我全部都贡献出来，所以这就是圆满的。
果然没有错，半年以后效果就出现，收入就比较好一点，三年之后可以说衣食不愁了。
真得到感应，我们就真相信。
以后读的，知道印光老法师接受四众的供养全部都是印经布施。
他不做别的事情，他自己没有拿这个供养改善他的生活，没有，也没有拿这个钱去做一件衣服，统统用在印经、印善书。
钱多了，自己开一个印刷厂，自己来做。
这个印刷厂叫弘化社，在，在寺庙里建了这个印刷厂。
印了狠多的经书，印得非常好，字大、清楚，校对非常认真，狠少有错字。
我一生就学印光法师，不搞道场，专门印经布施。
台北一个居士是个建筑商，盖了一栋大楼，送了一层房子给我。
那个房子，一直到现在我的道场就那麼大。
外面去参观的人都感到狠惊讶，怎麼这麼小
我们的布施走向全世界。
一生就做这一桩事情，救济灾难都是从印经钱里面拨出来，主要就干这桩事情。
三种果报我都得到了，我没有财富，现在你看，衣食不愁，够用了；智慧确实年年增长，听我讲经就知道，年年不一样；健康长寿，你们也看到，过了年八十七，快九十岁了，每天还四个小时讲经。
这三种布施，老师教的，我真干，三种果报我都得到了。
这个不是假的，是真的。
所以我们要定，我们要慧，有定、有慧，我们的去处就非常好。
那个时候，我正好在基隆十方大觉寺结夏安居，老和尚请我讲《楞严经》。
《楞严经》讲了一半，我得病，经没讲完。
我一想寿命到了，不要找医生，也不必吃药，医生只能够医病不能医命，这命到了，医生没用处。
所以每天念佛求生净土，有四个学生照顾我，好像是台大的两个，师大有一个，政大有一个，这也都是学佛的同学，他们轮流照顾我。
一个月没死，病好了，我就又恢复再讲经了，我没有求长寿。
我是三十三岁出家，到四十五岁，出家就开始讲经，讲经十二年。
第二年我遇到甘珠活佛，甘珠告诉我，他说你本来是短命的，你这十二年讲经的功德，你寿命延长了。
告诉我你将来的寿命狠长。
我一点福报都没有，他说你以后的福报会狠大，寿命狠长。
没求福报，也没有求长寿，只是老师教我学释迦牟尼佛，章嘉大师教我的。
早年初学佛的时候，在台湾有个华藏视听图书馆，那韩馆长建立的，这个图书馆馆长是她，不是我。
我跟她合作了三十年，非常融洽，我们之间没有冲突，她要的我不要，我要的她不要，就好处了。
她要名、要权、要钱，都归她，一切都归她，我只要每天上讲台讲经，这个她给我，我们完全没冲突。
所以人、事、物全是她的。
她往生了，儿子不愿意继续护持，我们只有走路，我是这样离开台湾的。
我们一生讲经教学，不会攀缘，有势力、有权力的人，有财富的这些企业家，我们一个也不认识，我们从来没有伸出手问他要一分钱。
我们不想做事，办一个活动要有钱，你们去找钱，你们能找到钱、找到人，我点头，好事情。
你要叫我去找人找钱，我就摇头，我不干，太辛苦了，我一生没干过这个事情。
所以人家问我为什麼会长寿
为什麼身体这麼好
没事
身体就好了。
有事、有操心、有烦心的，身体怎麼会好
