为新疆特产 哈密瓜 或者 开心果 写一个新颖的广告词
香甜可口，青翠欲滴，甜到心底，意在哈密瓜。
开开心心，就是开心果；快快乐乐，就是好选择；我的开心快乐，非你开心果莫属。
我是导游怎样向游客趣味的介绍自己
作为导游员除了要把景点讲得丰富、活灵活现以外，还要会组织车上活动。
通常在一个团队旅行的过程中，都有乘车两三个小时的情况，那这两三个小时都讲什么呢?一些老导游员会搞些专题讲座，但一般的导游员还没有这种水平，有些游客也不想听太多讲解，他们需要的是玩玩闹闹，听听笑话，唱唱歌，开心一下。
过去，我见过许多导游组织的车上活动，一般来说是需要游客参与的，也确实有不少游客很愿意唱歌、讲笑话、讲故事等，还有游客朗诵古诗，声情并茂，赢得了热烈的掌声。
但更多的时候却是游客们扭扭捏捏，死活不肯上来，导游下去又是请、又是拉．但客人就是不上来，结果搞得不欢而散。
其实遇到这样的客人，就未必非要他们都上来表演，导游可以自己唱“独角戏”。
有的导游觉得独角戏很难唱，其实并不难，方法对了可以唱得很好，就像单口相声也可以说得很好一样。
要唱好独角戏，导游必须掌握丰富的表演资料，只有肚里有货，才能从容应付。
而且，就算游客愿意参与活动，如果导游没有出色表演，游客的兴致也调动不起来。
我记得有一次带团时给大家唱黄梅戏《天仙配》，因为客人不会唱，于是我一人串唱男女两角，让他们很佩服，立刻也有一个客人上来表演一人串唱《帝女花》男女两角，气氛上来了，所有的人都有精彩的表演。
还有一次有位客人朗诵苏轼的《水调歌头》这首词，声情并茂，背完后全团给予经久不息的热烈掌声，而后面再上来的游客的现也好了很多，因为人都喜欢相比，谁也不想被比下去。
记得还有一次去东北，车外是茫茫的雪原，有一位游客唱了一首前苏联的老歌《三套车》： “冰雪覆盖着伏尔加河，冰河上跑着三套车……你看吧我这匹可怜的老马，它跟我走遍天涯，可恨那财主要把他买了去，悲惨的命运在等着它”。
浑厚的歌声在雪原上飘荡，我的眼中不由自主充盈着泪水，每个人都被深深地感动了。
这是我惟一一次被歌声感动得落泪，而且是一个没有音乐伴奏的清唱。
自这位游客以后，每位上来的游客唱歌都充满感情，再不是一开始那么蒙混过关的样子了。
我回去以后也好好地练了几首歌，能用充沛的感情把它们唱出来，因为我知道榜样的力量是无穷的。
讲到唱歌，我想起了我的一位地陪，她背景点资料不算太用心，历史知识也较薄弱，但每次游客都很喜欢她，为什么呢?因为她知道投游客的所好。
记得我与她合作带第一个团的时候，有游客唱了一首广东的粤剧名曲《帝女花》，全车的反应极好。
她就问游客们是不是最喜欢这首歌，游客们说当然啊，这是我们地方文化里的一枝花。
于是她把这句话记在心里，下次我再带团来的时候，她一接这个广东团，就说：“我不会讲粤语，但我会唱粤曲，想不想听啊?”大家都惊讶于一个北方女孩会唱粤曲，一起叫好。
于是她吊起嗓子，字正腔圆地唱了一小段《帝女花》，虽然她没能唱完，但就这一小段足已震惊四座，同时唤起了游客的亲切感，这个团后来在吃住行方面有些问题，但游客都能原谅，因为他们喜欢这个地陪。
后来我问她怎么会唱这段粤曲的，她说； 专门托了一位广东游客买了磁带，再给她寄过来，她又对着录音机苦学了一个月，终于有了这个成果。
所以说当导游是要用心的，不是哼哼自己平时喜欢的歌来糊弄游客的。
除了唱歌，还有讲笑话、猜谜语、脑筋急转弯等许多节目以拿来活动，特别是对那些比较扭捏的游客，叫他们上来唱歌真 是很难。
但你讲一些谜语、脑筋急转弯等，能猜出来的人就会在下面七嘴八舌地接嘴了，气氛也就上来了，进行一系列这样的活动，再加上几首导游的精彩演唱，也会耗时半小时、1小时，这也算是进行了车上活动，游客也一样会感到满足。
另外，讲故事也是一个不错的选择，故事又好背，不需要花太大的精力，拖延的时间又长，一个短短的故事可以添油加醋讲半个小时，而且还会引得游客想起各种稀奇古怪的故事，都上来发挥一番，时间也就很快过去了。
广东的游客很喜欢“讲古”，其实也就是小故事，我每次都会记下来，这样以后自己的讲解资料也越来越丰富了。
对不同的游客，表演的内容也需要有所不同，像唱歌，对年龄大些的游客就不能唱那些最新的流行歌曲，因为他们差不多都没听过，听起来没曲没调，简直不知你在哼哼啥，这样的表演效果好不了。
有些年轻导游说，那些老歌既不喜欢又不会唱，但要知道能参团的都是有一定经济实力的，大多是中年人，所以导游必须学一些老歌，这不是你业余爱好的问题，这是工作需要的问题。
其实，要学会一首歌没必要一句句去苦学，拿一个磁带反复放，很自然就学会了。
而且导游也应该多买一些各种类型的歌曲磁带，在行车时可以按不同的游客类型放不同的磁带，这样一来受游客欢迎，他们会安安静静地听歌，二来导游也就顺便学习了 这些歌曲。
下面我列举了两次车上活动的示范稿，这些都是我自己带团时使用的，针对不同的客人有不同的选择，大家可以举一反三，针对自己游客的特点，从这本书里选择不同的内容，组成自己的精彩讲稿。
1．一次车上活动的示范讲稿(学生团)我们这次行车将有两个多小时，刚才我已把行程和景点等大家做了介绍，下面的一个小时让我们来搞些小活动。
首先由我这个导游给大家表演一些小节目，然后，请大家踊跃上来表演，我有神秘奖品噢!我知道现在的学生们都喜欢玩，不喜欢学习，这让我想起一个笑话，一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。
”你们是不是这样的啊?这样的学习态度让我想起了一个考试的故事：一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷好几次……便问那学生为什么呢?那学生无奈地回答说：“老师说过每道题都要验算的。
”讲到考试，我又想起一个笑话：医学院某班进行口试，教授问一位学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克。
”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，你已经不幸在30秒钟之前*了。
”另一个关于外语的笑话是这样的：一只老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪!汪!”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。
解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，讲述自己英勇克敌的故事，最后，它深有感触地说：“孩子们，学习一门外语多重要啊!”要说我们中国人学外语难，其实外国人学中文更难，因为中国字改改排列的顺序，意思就不同了。
有一位老外，正在苦练中文，有一次，他走进一个电梯，看到一位姑娘在里面，于是他决定练一练，他想说：你好吗?但他怎么也想不起来了，最后他憋出来的一句是：“*好?”姑娘很奇怪地看着他，心想，他认识我妈?他看看姑娘脸色不对，一想，肯定是讲错了，于是又努力了半天，说道：“妈你好”，姑娘气得抬手就给了他一个耳光。
这就是外语没学好的下场。
中国学生总说外语难学，人家外国人说咱中国话才难学呢，有一次一位老外说：“昨天晚上看新闻，一个台说中国队大胜美国队，一个台说中国队大败美国队，那到底是谁赢了呢?啊?都是中国队赢?这叫怎么说的!”还有一个美国学生说：“我觉得你们中国人很不谦虚。
”“为什么?”“在大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”原来他把“银”看成“很”了。
还有一个老外来中国不久，学了一点中文，一天他发表宏论说：“我发现你们中国人真的很勤劳。
”众人问为什么，他说：“你看，每天早上大街小巷都挂着许多牌子，上面大大地写着‘早点’，你看他们多勤劳啊，催促所有在街上走的人早点呢!”(讲完以上这一大段，有些学生就忍不住了，心里都有很多有趣的笑话想拿出来与大家分享，这时导游就可以趁势把麦克交出去。
好的团队会一直发挥下去，你网《说罢他又登场，一个小时都停不下来呢!但也有些团队的学生不太能说，没人能说出几个笑话来，那下面就要靠导游继续发挥了。
)讲完了笑话，给你们来几道脑筋急转弯吧!最难吃的一道菜——炒鱿鱼最多同名的妹妹——打工妹最贵的扣子——回扣 最神气的领子——白领最难解的式子——三点式 最畅销的书——女秘书最受宠爱的动物——小燕子大家都猜得不错，我们这个班的同学很聪明啊!再给你们来一小段：一片青草地．打一种花名。
——梅花又一片青草地，还是打一种花名——野梅花来了一只羊，打一种水果名。
——草莓又来了一只狼，打一种水果。
——杨梅又来了一群羊，打一种小食品。
——喜之郎我们接下来猜猜成语：7／8(七上八下)l x l=1(一成不变)二四六八(无独有偶)炭(头重脚轻)一个美女决定不要孩子(绝代佳人)一个女人总是离婚(前功尽弃)大家都学过地理课，而且有些同学还很喜欢出去旅游，所以我们来猜一猜地名吧。
、先来猜猜省名。
大河解冻——江苏刚定国界(自治区名)——新疆固(自治区名)——内蒙古起锚扬帆(直辖市名)——上海下面增加难度啦，我们来猜市名：金银铜铁(江苏地名)——无锡空中渡口(著名市名)——天津四季温暖(省会)——长春沟渠不浅(广东地名)——深圳一路平安(辽宁地名)——旅顺宴会上喝酒(河南地名)——开封再猜猜国名：红色的庄稼——丹麦 蓝色的庄稼——荷兰前面让大家费了这么多脑筋，下面我们来讲些轻松的，我给大家讲几个顺口溜吧。
大家都觉得我们导游工作挺轻松的，但在我们的行业内有一 首顺口溜是这样讲导游工作的：起的比鸡都早，干的比牛还多，吃的比猪都杂，睡的比小姐还晚，赚的比民工都少，看着比谁都好!怎么样?现在对导游工作有了不同的认识吧!(可以引导一段讨论) (一般活动进行了这么长时间以后已至少40分钟了，导游也表现了一番了，可以就此打住。
但如果气氛特别好，或路程非常长，也可以再来一段。
)我这里还有一段绕口令，来看看我们班同学的普通话怎么样?四十四个石狮子 (可以让他们一起说，也可以请几位自己觉得较有把握地单独试试，保证收到一片笑声)(到这里，一个小时差不多也过去了，剩下的时间如果有人愿意上来表演就表演，如果没人愿意上来，让大家休息也没问了。
) 我自己出团背笑话和这些内容要背好几个小时，有时比背景点讲解词的时间还要多，是挺辛苦的，但就没有冷场的问题了。
‘有时游客听导游讲得好，情绪被调动起来也会插言讲笑话，导游就要顺势记下这些笑话，以后自己的资料库就会越来越丰富了。
2．一次车上活动的示范讲稿(中年干部团)我们这次行车将有两个多小时，刚才我已把行程和景点等给大家做了介绍，下面的一个小时让我们来搞些小活动。
首先由我这个导游给大家表演一些小节目，然后，希望大家也踊跃参与活动。
我先来给大家唱首歌，刚才有位游客问我是哪里人，那我就送给大家一首我的家乡民歌，请大家来猜猜我是哪里人!我先送上一首《茉莉花》，大家就可以猜到我是哪个省的了。
(唱)现在我再送大家一首歌，你们就可以猜到我是哪个市的啦! (唱《莫愁湖》之歌)。
我们家乡的民歌可多啦，我再来一首《太湖美》，我是用苏杭话唱的噢，地地道道的江苏民歌风味啊!等我唱完看看哪位游客能听懂最多的句子，我有奖品!(唱)我已表演完了，有没有游客也来唱两首家乡的歌啊?(一般都会有一两人参与，游客唱完需赞美游客的家乡)下面我们来猜几个地名谜语，各位也可以把关于你们家乡的谜语拿出来贡献一下噢!(可讲上面第一篇中的那些谜语。
一般猜谜时游客也会出题给导游猜，气氛很好)。
大家出的这些谜语我好多都猜不出来，各位真是厉害，不过这些谜语我都记下了，下次再有游客出给我，我就不会答不出来了，在这里要先谢谢各位下面我给大家讲几个笑话吧。
各位都是领导干部，肯定关心国家大事，我先给大家讲个国际形势的笑话。
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性地走在男伴的后面5米。
她发表文章攻击科威特的大男人主义。
最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面5米。
她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的?”这位科威特女士说： “地雷。
”想想我们中国妇女真是幸福啊!各位都是领导，经常做报告，也常常听报告，我就讲两个关于做报告的笑话吧。
这都是过去发生的笑话了，现在应该不会再有这样的事了。
话说从前有位领导在全体职工大会上做报告，因为稿子是秘书写的，所以念得很吃力，大家听得昏昏欲睡。
忽然听到耳边响起一句：“……妇女同志们站起来……”大家一惊，会场里顿时稀里哗啦响起一片椅子拖动声，女职工们茫然不知所措地站了起来……只见领导把手中的稿子翻过一页，继续念道：“……了!”还有一个故事也有异曲同工之效，某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的!”大家都是一愣，他翻过一页，自己也是一愣，接着念道：“吗?”讲起做报告，现在一般都要求用普通话，所以这里面笑话就多啦!最出名就是在报告中大说：“政府官员要拒绝说普通话!”还有“政府要拒绝接受人大监督”，为什么呢?其实他说的是“政府官员要自觉说普通话!”、“政府要自觉接受人大监督!”还有领导想说的是“势在必行”，但是大家怎么听他都是在说“实在不行 ”，搞得众人莫名其妙。
还有一次，一位记者给一位部长打电话，丁零零!部长拿起电话说：“喂!你是谁呀?”这位姓王的记者说：“我忘记啦!”(王记)部长说： “咦?什么?”王记以为是别人接的电话，就问：“那你是谁啊!”部长说：“我就是不讲!”(部长)还有一个故事：有一天，有一位小姐走在路上。
突然问，腰带上的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐，你钥匙掉了，小姐，你钥匙掉了”。
但他的普通话实在太蹩脚，结果小姐生气地转过头骂道：“你才要死掉了”!还有一个著名笑话：有一个人去探望他的朋友，走到门口听到如下一段对话：“那里死的人多不多啊?”另一人答到：“多!可多了，连个立脚的地方都没有了!”先前那位接着说：“那我先不死了，你要想死就先去死吧，我要等到有位置才去死”。
我看到大家都笑了，都明白是怎么回事了，原来他们在说洗澡有没有位置，不是在说什么可怕的杀人案。
我们导游里面也有一些人普通话很成问题，前一阵听到一位导游这样说：“欢迎大家来到我们这里，我作为地痞现在给大家介绍一下我们这个城市。
”客人们都吓了一跳，怎么一个地痞来给大家带团啊?后来才反应过来，他说的是“地陪”!还有一位导游，她说要给游客们唱支歌，歌名叫：“死性不改”，听得大家惊讶万分，到最后才搞清楚，她说的是“此心不改”。
讲到广州的沙面这个岛，说帝国主义一看见就喜欢上了，非要强*它，又听得游客目瞪口呆，原来她说的是要强占它。
还有一个更厉害的，他对客人说：我们广东有很多妓院，每一个的墙上都写着一个大大的咸字。
我们都吓坏了，怎么可以这样说呢?客人也都面面相觑，不知他这么说是什么意思。
他看大家都表情古怪，于是拼命解释，最后终于搞明白了，原来他是说：“我们广东有很多寺院，每一个的墙上都写着一个大大的禅字!”说到这里，我看到下面已有游客跃跃欲试，想来他们也有好多这类的笑料要讲给我们听，忍都忍不住了，来，请讲给我们大家一乐。
(讲到这个话题游客一般都参与踊跃，你可以听到各式各样的有趣故事。
当然，也有团队的客人特别不能说，那下面就要靠导游再找话题了。
一般中年人都有家，所以关于婚姻、孩子等的笑话也很合适他们。
还有微微有点颜色的笑话也可以说，不过不要太过分。
特别当导游是女孩时，你自己主动说就会引得客人对你的放肆，所以选择笑话要很注意。
)看各位都已是40多岁，一定有小孩了，小孩子也经常爆出许多好玩的笑料，我先给大家讲几个，可算是抛砖引玉，你的小孩要有更绝的一定不要吝啬与我们分享噢。
——小明是个很小的小孩，一天晚上，他一直叫妈妈帮他做这做那。
小明的妈妈很烦，就很生气地对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了。
但是小明实在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：王太太，麻烦你给我一杯水……——小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮了，整只手指都肿起来了!小男生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被蜜蜂叮了，整只脚都肿起来了!小男生丙：那我姐姐不知道是被啥叮的，她整个肚子都肿起来了!——妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团，一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”“没有呀!你为什么说那个叔叔吓她?”“那她为什么一直尖叫?”——爸爸带儿子去看了一场马戏表演，在回来的路上儿子说：“爸爸，我来表演马戏团里的大狗熊吧。
”“那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
”——儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗?”“他睡着了，妈妈。
”儿子小声回答说。
各位游客是不是也有很多这样的经历啊?孩子真是给我们带来了许多麻烦也带来了许多乐趣，谁有孩子们的有趣故事可以拿出来分享一下吗?(有孩子的人一说起 “我孩子……”那是最刹不住车的话题，所以这时常有客人接口说下去，而且这个说了那个也说，有时还真大有停不下来之势呢!)说完了孩子咱们再说说婚姻，关于婚姻的笑话也是无数啊!我记得有这样一个笑话：——一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?”“好的，”新郎说：“那你提着箱子，走在我的后面。
”现在我只要看一看各位团友夫妻走路的状态就可以猜出大家结婚多久了。
再给大家讲一个笑话：——妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。
”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。
”怎么样，这个丈夫挺厉害的吧。
在座的各位有没有什么更好的妙答啊?说到想再娶一个，让我想起一个笑话：一小华告诉学校的老师说：“我家的人都喜欢动物。
妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。
”“*爸呢?”“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。
”——现在气管炎(妻管严)很流行，有一个人说：如果哥伦布家里有个老婆，他就不可能发现美洲大陆了。
朋友问为什么呢?他答道：她会说，你上哪里去了?什么时候回来?如果不讲清楚就别想出去!各位的太太是不是也常常这样问你们啊?那下次你可以给她讲讲这个故事了。
关于妻管严还有这样一个笑话：——几对年轻的夫妇外出旅游，在一个地方休息时，为了验证几位男士是否“妻管严”，导游让几位男士站到了一块。
然后说：“怕老婆的站过来!”忽啦啦，差不多全部都过去了，最后 ：只剩下一位男士仍站在原地。
有人问：“看来只有你不怕老婆了。
”“不，我没有得到老婆的允许不敢动地方。
”那位男士回答道。
讲到怕老婆，我还想起一个故事：——朋友问一位丈夫：“请问，每次你和妻子吵架时都是如何结束的?”丈夫回答：“每次都是她跪在地上向我爬过来。
”朋友吃惊地问：“真的吗?难以想像!”丈夫说：“确实这样，她一面爬一面说，你这个胆小鬼，赶快从床底下给我爬出来!”说起怕老婆的故事真是三天三夜也讲不完，不过我们的车程快要结束，下面就要到旅游景点了。
不过不用担心，后面还有坐车的时候，我还会有好多笑话和故事讲给你们听!
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
谁说个笑话给我听@
有一个从精神病医院跑出来的病人
弄了把枪在路上，突然看见一个人，冲上去用枪指着问他。
1+1等于几
那个人非常害怕，憋了半天说等于2。
精神病人说：你可以去死了。
那个人很无奈的问：我回答对的啊为什么杀我
精神病人说：因为你知道的太多了。
元旦搞笑小品剧本
相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好鞠躬） 甲：一日马上就到了，是什么日子
大家知道吗
乙：什么呀
甲：还能是什么
一月一日不是元旦，还能是方蛋吗
乙：你是说圆圆的蛋吗
蛋不都是圆的吗
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀
乙：好，咱言归正传。
听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿
甲：可不是吗
联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束
” 乙：啊
不会吧
还没开始怎么就结束了
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的
乙：又怎么了
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河
它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》
” 乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。
” 乙：这都哪儿跟哪儿呀
我看红叶还没疯，我倒是快疯了
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了
只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断） 乙：破布呀
擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了
甲：别忙着笑
还有更逗乐的呢
乙：啊
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》
” 乙：哈哈
这小蘑菇可真够厉害的
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》
” 乙：啊
这独子是什么呀
还运流氓呢
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》
（带动作）” （乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀
乙：我再不走，这脑袋都要没了
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家
（下台） 30
帮我写1篇游记(必须是自己原创）
叫他们家人带回去啊。
不然还怎么办啊。
这样留着还不把人家给吓坏了啊。
有空么去慰问下就好啦。
关于我为新疆代言的散文
美丽的新疆 我又来到了新疆，我已经第三次来到这个神奇的地方了，尽管我没能够象一个有目的的观光者一样，在一种轻松的心情下，细细地品味新疆的一山一水一草一木。
但每一次踏上着块弥漫着浓厚民族风情的土地，我总是会在心中涌起一股莫名的激动，我不知道这是什么原因，在这里，我既没有留下轰轰烈烈的爱情，也没有发生过其他足以令我终身难忘的奇闻异事，我似乎总是来也匆匆去也匆匆，安排紧凑的工作日程，总是令我忙碌得象一台上足发条的机器，无暇欣赏身边的风光美景。
说来也奇怪，其他的地方我都或男或女会有几个保持着一般关系的网友，惟有新疆这个地方没有，我曾经翻查过我全部的记忆包括陈旧不用却依然保存完好的通讯录，期望能找到写有新疆乌鲁木齐或者克拉玛依等字样的名字，但给我的却是失望。
我来新疆主要的任务是协助企业客户的新产品成功上市，因而我做的工作不外乎先是市场调查，走南闯北的，然后找出一些企业和产品营销中存在的问题，最后协助企业一起去攻克这些难题。
去年来新疆就是为新疆唯一的化妆品品牌奥斯曼做整合营销的策划，为此我先是飞到了北疆，被称为塞外江南的伊宁市，然后又飞到南疆的喀什市，这是个离阿富汗边境只有几十公里的边陲维族城市。
这两个地方虽然一南一北风情各异，但都给我留下十分美好的印象。
新疆是全国省内机场最多的地区，全新疆竟有通航的十一个机场。
我记得我去伊宁的时候坐的是晚上的航班，飞机快到伊宁的时候，我从舷窗往下看，只见一片黑忽忽的中心，有一小块区域灯火通明，煞是好看。
但最令我难忘的不是在伊宁市内，而是我去新源县回来的那个下午，我们乘坐着一辆客户专门为我准备的吉普车，在一条安静的道路上飞速地行驶。
车开进了一片草原区域，这时候司机也把车开得慢了一点，我问为什么
他指了指前方的路面说，这里有太多的老鹰，它们自由地在这里生活，有的在天空翱翔，有的在马路上象家禽一样觅食。
如果开的快会惊吓了它们。
我听了以后心有所悟，随即看了看前方，发现果然有几只鹰，悠闲地在道路中央觅食，一点也不惧怕来往的汽车。
我又转脸看了看左右两侧，发现两边是望不到边际的绿色草原，有一些牛和羊在悠闲地吃草或者抬头望天，淡淡的晴空，还有几只张开翅膀的老鹰，在缓缓地滑翔着。
我们的车，就在这条象带子一样的道路上不急不慢地行驶着。
这么一幅安静自然的画面至今都令我难忘，每次我把这个景象描述给我的朋友听，他们也总是羡慕地看着我，沉浸在我描绘的风景中。
其实我也没作什么过分的修饰去描绘那天下午的美，我完全是把自己看到的告诉他们。
可是，纵使他们的想象力再怎么丰富，总没有我的亲身经历来的真实而过瘾。
就象我告诉他们在喀什我吃过的一种水果无花果，卖的人把挑子摆放在街边，买的人围蹲在四周，先吃后付钱，吃多少付多少。
无花果是非常新鲜却又熟得开裂的样子，甜腻的汁液不断流溢出来，轻轻咬上一口，那味道真的很鲜美，而且，具有润肺壮阳的功效，难怪维族人那么喜欢吃无花果
当然，我对无花果的记忆，并非由于它独特的功效，而是它青绿得令人眼馋的色彩和一元钱四个的便宜价格，这一切，真的并非是凭我的语言，能够让我的朋友们所能够感受和体验到的。
有些事情必须自己去亲身体验，才能体验到独特的感受，这是任何事物任何形为所无法替代的。
喀什由于是一个非常特殊的城市（那里85%是维族，10%是其他少数民族，汉族只占了5%）客户专门为我配备了一个维族翻译，那是个非常帅气的维族小伙子，名字叫木沙江，他的长相简直跟南斯拉夫电影里的瓦尔特一模一样，我原先总以为自己还算帅气，可见了木沙江，我却信心尽失，再也不敢妄称自己英俊了。
我们一起在喀什工作并生活了一个星期。
我们之间聊得话题特别多，当然问的大都是我，木沙江对我所提出的每一个问题都回答的很认真，譬如我对他每天晚上睡觉前的30分钟祷告特别好奇，他说每天跪在床上祷告半小时，内心会明净许多，生活中的许多烦恼，人与人之间的恩怨，工作中的不愉快等，在祷告之后可以全部化解。
真的这样灵验吗
我简直有点半信半疑，但看到他一副虔诚的神态，以及忘我的境界，我想也许是真的，想想一个俗世中的人，免不了会有这样那样的烦恼，而信奉古兰经的子民们，竟然可以用这种宗教形式，来予以化解。
我也有很多烦恼，但从没有祷告过，当然假如不是遭遇木沙江的话，我也不会知道，采用这样的办法，就能化解心中的烦恼，下次如果有想不通的事，我一定试试。
木沙江跟我同龄，妻子是乌鲁木齐一家医院的内科医生，也是维族人，是一个非常漂亮的维族女人。
他们有两个可爱的小男孩，头发卷卷的，说话一口听不懂的维族语言。
他自己是分管南疆市场的业务经理，一年有大半时间在市场上奔跑，但他们夫妻间十分恩爱，真是令人羡慕的一家。
那次我们尽管在一起的时间不长，7天时间很快就过去了，分手的时候我们象两个老朋友一样，真有点依依不舍的样子，好在我们互留了电话，还可以联系。
我回到深圳之后，我们只通了一次电话，他让我帮他买几本我介绍的营销书，我买了并邮寄给了他，之后他也打过一次电话给我，说书收到了，并谢谢我，同是在邮局按书价汇了书款。
之后也许大家都很忙，我们再也没有联系过。
我也由于弄丢了商务通，没有了他的电话号码。
这次来新疆，很想找他聚聚，可惜当我去他原先的公司找他时，公司里的人回答我他已经辞职很久了，也没有留下联系方式。
我非常遗憾。
这次来新疆的任务完成得很好，整个项目进展得十分顺利，我在新疆的最后一件事，是关于品牌形象代言人的问题。
在完成其他事情以后，我通过朋友介绍，认识了乌鲁木齐军区民族歌舞演员，26岁的古丽依娜，在临走的前几甜，我约她在北门的一家咖啡馆见面。
在这之前我其实早已了解维族姑娘的美貌的，但见了古丽依娜，还是被她170厘米的身高，笔挺的鼻梁，深深的眼窝以及白净的皮肤和丰满的身材所征服。
我原先以为由于语言障碍，我们的交流会很吃力，没想到古丽依娜竟然是一口流利的汉语，还谈笑风生非常自如。
譬如开口第一句话就说，很意外我长的这么美吧
引得我一时不知说什么好。
我们各自叫了一杯卡普其诺和蓝山咖啡。
在谈完工作之后我们聊起了维族文化。
我问她关于为什么维族人不食猪肉有没有正确的解答
因为新疆的朋友告诉我说猪很久很久以前，救过穆斯林的祖先默哈默德，所以他在古兰经里规定所有穆斯林一律不准食猪肉。
谁知她听了连连摇头，不是的，她说，最正宗的说法应该是这样的，在古时候，穆斯林开始是吃猪肉的，后来因为猪是什么都吃的，容易得病，一次瘟猪害得许多穆斯林生病并死亡，后来祖先就在古兰经里规定，所有穆斯林一律不准再食用猪肉。
那维汉通婚有规定吗
我又问，她说有啊，如果你要娶维族姑娘为妻子，你必须接受洗礼，并且从今以后绝对不能再吃食猪肉狗肉和驴肉。
我向她做了个鬼眼说好啊，你帮我介绍一个象你一样漂亮的维族姑娘吧，她一听哈哈大笑，随即也跟我开了个玩笑，她说可惜她已经结婚了，不然很想跟我这个南方小伙子浪漫一下，她这一说倒逗得我脸红起来…… 我们真的聊得很投机，简直象一对分别很久的老朋友。
听她介绍，她毕业于中央民族学院，接受汉文化教育比较深，所以她很喜欢跟汉族人交朋友，尤其是跟比较有学问的汉族人打交道，所以她在听完我的工作性质介绍以后，非常羡慕我的职业，同时也愿意跟我做朋友，还说我是她第一个来自上海的异性朋友。
我们在一起坐了大约有一个小时就走了，因为她晚上还要去军区剧院排练，31日晚上要进行八一节庆演出，这两天安排的特别紧。
我说我能不能以朋友身份去观看她演出
她说恐怕不行，军区首长来观摩，戒备很严的，况且我也没有这样做过。
看到我遗憾的样子又安慰我说，很抱歉啊，以后吧，她说以后专门表演给你看好不好，我笑着说好啊。
走出咖啡馆以后，我陪着她走了一段，我看了看她的个子，直叹我的个子太矮了，173的身高跟她在一起好象她高出我很多。
我发现即便她走在维族人很多的乌鲁木齐街头，依然有很多人不时地回头看她…… 我的工作很快就要结束了，我也即将离开乌鲁木齐回深圳了，尽管我可能还要来几次，工作性质的原因也经常出差，这么几年来也几乎都跑遍了全国各地的城市，但我发现很多地方没有给我留下什么深刻的印象，惟有新疆，会令我在临走之前隐隐有那么一点依恋，尤其是古丽依娜。
我买了2日的机票，下午4点种的能再见你一面么
我在手机里向古丽依娜发了个短信，其实这是我最真实的愿望，我想记住这个新朋友，临走前在见她一次，最好问她要一张照片带回深圳。
她很快就回了信息，好啊她说，我干脆送你去机场吧。
我简直喜出望外，就发了一个谢谢，并在后面连加了3个感叹号。
2日中午，她果然应约来到我的酒店，协助我收拾行李，我的客户朋友一看竟然是个非常漂亮的维族姑娘来送我，直感到十分意外而不可思义，而我却难以掩饰的兴奋神色向他们作了简短的介绍，看着他们一脸狐疑和夸张的神态，我内心非常满足。
我们在北京路一家清真餐厅吃了饭，我点了一个大盘鸡，她不喝酒我也不喝，我告诉她前几天发高烧没好，嘴唇上长泡就是因发烧而引起内火太盛的结果。
我发现她吃饭的样子很好看，纤细的手指夹着一双粗糙的木筷子，感觉上很不协调，但她吃得很香这点我感觉到了，好吃吗
她不是地问我，我说好吃。
习惯新疆的生活吗
我说开始不习惯，菜太辣，现在好了。
她听我说话的时候，深蓝色的眼睛一直在笑，我能从她的眼睛里看到自己的影子。
吃完饭，我们就坐上客户给我安排的小车去机场，一路上我们没有说话，好象是突然间变得无话可说了，我望着窗外的景色，心里却一直在想着身边的这个异族女人。
给你，在我进入安检口时，古丽依娜突然把一封信一样的东西塞在我手里，然后微笑着跟我握手告别，一路走好，到深圳给我发个信息，好
我喉咙哽咽了一下，深情地看了她一眼，我发现她清澈的眼眸里，有一丝湿润的水影。
有些事想想真奇怪，我跟她的企业形象代言项目未谈成，可我们却意外地成了如此真挚的好朋友。
现在我们刚认识几天，却要面临一次说不上多久才能再见面的分别，而且彼此都有一种心照不宣的情愫。
在飞机上坐稳以后，我迫不及待地取出古丽依娜送给我的纸包，打开一看，却是一张有着天山背景的照片，她穿着一套军装，非常安静地坐在草地上，脸上的微笑甜蜜而精致，象我第一次在咖啡馆见到她时一样美丽。
