形容一个男人玩够了想结婚了的一段话
曾经有一段感情摆在我面前，而我却不懂得去珍惜，当失去的时候，才知道后悔莫及；如果上天能再给我一个机会，我一定会对下一个女孩说三个字：我爱你；如果非得在这个爱字加上期限的话，我希望是一万年
形容因为自己不够优秀,被淘汰了的句子有哪些
1.一天上学的，我正走着，忽然听到 “”的声音，声走去。
啊，一只小老鼠和一只，我仔细看着。
小猫正一动不动地盯着不远处的洞口，那神情可真够专注的了。
难道是……果不其然，只见洞口的小老鼠，探出脑袋来小心翼翼地侦探着周围的“军情”，发现没有“敌人”才出来找吃的。
尽管它这样小心，还是难以逃脱小猫锐利的眼睛。
小猫像闪电似的扑过去，将老鼠紧紧压在了爪下，尖尖的爪子狠狠地插进了它的身体里，然后毫不留情地把小老鼠撕成碎片吃掉了。
小猫“喵喵”地叫着，那声音好像在说：“真好吃，真好吃啊
” 2暑假里的一天，我在姥姥家做作业。
突然我听到了老鼠的叫声。
于是，我来到房间里看了看，没有发现老鼠的影子。
我自言自语地说:“老鼠好像就在这附近。
”这时我感觉很疲倦，想睡觉。
我向自己的小房间走去时，发现声音叫得越来越响，好像是从房间的鞋子里发出的。
我往鞋子里一看，看见老鼠正在里面吃我的饼干。
我说:“小猫快过来捉老鼠。
”谁知，猫跟着我来了。
猫一窜吓了我一大跳，老鼠也吓了一大跳。
老鼠撒腿就跑。
猫也不犹豫了，马上去捉小老鼠。
小老鼠逃啊逃，小猫追啊追。
过了一会儿，老鼠把头往后一看，猫快要追上来了，就使出全力，向一个小洞跑去。
猫也使出全力跑，跑到它前面，拦住了老鼠进洞的路。
老鼠看见猫在自己的前面，马上往后面跑。
老鼠又发现了一个洞，连忙跑过去。
猫看见老鼠马上就要进墙洞了，自己已没有抓住的希望了。
忽然，老鼠摔倒了。
猫就跑过去，把老鼠给吃了。
你知道为什么小老鼠会摔倒吗?因为第二个洞是我拿墨笔画的。
猫捉老鼠真是太有趣了。
3今天下午，我上过硬笔书法课后，李奶奶把我接到海棠花园30幢楼楼梯口，我说:“我想骑自行车。
”正好，自行车竖在楼梯口旁。
我想起来了，上午我骑自行车回到了海棠花园30 幢楼，外婆叫我把自行车靠墙放，并把自行车头和电子防盗门面对面。
下午，我骑自行车时，发现刘志铭的朋友龙龙站在一棵大树上。
我看到了，便好奇地问:“你是怎样上去的呀?”龙龙自豪地回答:“是我奶奶把我抱上去的。
”于是，我也爬上了一棵树。
突然，有两个跟我差不多高的学生骑车而来。
那两个学生对我和龙龙说:“有只蜘蛛。
”我看到蜘蛛扒在蜘蛛网上，网在一棵大树下，于是，我拿来一个棍子，把蜘蛛打下了蜘蛛网。
我们“啊”的一声，跑到自己车上。
一个学生说:“我们来玩‘猫抓老鼠’的游戏。
”我们用黑白彩色电视机来决定谁当“猫”，谁当“老鼠”。
第一次，我当“猫”，其他人当“老鼠”。
我们一直围着市建委的交通车转圈，“老鼠”在前面跑，“猫”在后面追“老鼠”，谁被“猫”抓到了，那只“老鼠”就要变成“猫”。
可我一只也没抓到，因为我跑得太慢。
于是，我没有当过一次“老鼠”。
4有一天，小猫TOM觉得它肚子很饿，就出去找吃的。
刚一出门，就看见了一直肥胖的老鼠JARY手里拿着偷来的大米，口水直流，它想哈哈，天助我也，今天我就要把你给吃掉，饱餐一顿，小猫急速的朝老鼠奔去，这时老鼠也看见了小猫，惊慌失措丢下了手中的大米，急忙的逃命，小猫大叫:“你逃不出我的手掌心的，你这么胖我就不信追不上你。
”小猫眼看就要追上老鼠了，于是敏捷的跳起扑向老鼠，可是狡猾的老鼠吱溜一声钻进了地洞里，小猫使劲的伸手去抓，可是地洞太深，它根本就够不到老鼠，老鼠嬉皮笑脸的说:“笨猫，我看你是抓不到我了，说着，还给小猫做了一个鬼脸，小猫见势不妙，气的直跺脚。
过了一会儿，小猫灵机一动，它心想老鼠你死定了，于是，小猫崽河边提了满满一桶水，咕嘟咕嘟的往地洞里灌水，老鼠看见水不停地往下流，心想这只猫不会要把我给淹死吧，顿时着急了，老鼠往地洞的深处跑，想要打个洞逃出去，可是小猫还是在不停的灌水。
老鼠停下来，大声对小猫说:“猫大哥，你别灌水了，我以后再也不敢作弄你了，也不敢偷大米了，请你不要再灌水了吧!”小猫好像听见了老鼠的话，就对老鼠说:“你想的到美，你每天喝我的牛奶，每天拔我的胡子，每当我睡的正香的时候吵醒我，我不可能放过你。
”这时，水已经流了地洞的最深处，老鼠也已经奄奄一息了，失去了反抗的能力，终于老鼠慢慢的顺着地洞漂浮到了水面上，小猫一把抓住老鼠的尾巴把老鼠拎了起来，掐着腰，神气的说:“哼哼!我就说过，你逃不出我的手掌心的，现在我要把你吃掉。
”老鼠.....5上个月姑妈家的老猫生了几只小猫咪，妈妈给我带来一只小猫。
这只小猫十分可爱，它的毛是黑白色的，一双好似黑宝石的眼睛，闪着光，鼻子虽小但很灵敏，小小的嘴巴里藏着一口尖尖的牙齿，一口就能把老鼠咬死。
四肢强劲有力，跑起来可快啦
爪子十分锐利，脚底下有一块肉垫，尾巴总是竖着，有如一根铁棒。
今天，我亲眼目睹了小猫抓老鼠的全过程。
上午，一只老鼠正在我家米桶边津津有味地吃着米，大概是吃米的响声惊动了小猫吧，小猫发现了老鼠。
小猫先在远方侦察，然后一步一步地慢慢地走过去，企图把老鼠抓住，老鼠在远处似乎早已察觉到背后有猫要偷袭，它便飞快地跑进洞，小猫追到洞边，用胡子量了量洞口，量好后，把前脚伸进洞内想把老鼠抓出来，可没想到却被老鼠咬了一口，小猫忙把脚缩了回来，便“走开”了。
可它并不甘心，而是躲在一旁等老鼠出来。
过了一会，老鼠把脑袋伸出来，看看四周没猫的影子，便大摇大摆地走向米桶，猫一个箭步飞快地冲了上去，还没等老鼠反应过来便丧命于猫嘴了。
小猫一边吃着美味佳肴，以便“喵呜、喵呜”地叫着，好象在说：“好香啊
”6在一个伸手不见五指的黑夜，一只贼眉鼠眼的老鼠，向四周张望，搜寻着它的偷取目标。
忽然，它眼睛一亮，飞快地向前跑去。
一只豹头环眼的小猫蹲在地上一动不动，它翘着尾巴、竖着耳朵，带着闪闪发光的眼睛，样子十分可怕。
忽然，老鼠扛着米，从它身旁窜过去。
猫发现了，猛地扑过去，就象猛虎下山一样，用两只锋利的前爪使劲地按住了老鼠，再用雪亮的牙齿死死咬住老鼠的脖子。
可怜的老鼠在小猫的嘴巴里拼命挣扎，四只脚飞速地划动，嘴里还“吱吱”地乱叫，好像在大喊:“救命啊!救命啊!”猫也“喵喵”叫了起来，好像是在不客气地对老鼠说:“你被我抓住了，算你没运气。
”说完，它用两只前爪把老鼠像抛皮球一样，高高地扔到空中，办听“啪”的一声，老鼠又重重地摔在地上。
就这样，小老鼠被小猫扔向天空好几次。
小猫觉得玩够了，就用锋利的牙齿撕咬着老鼠，享用起了自己的战利品，它吃得津津有味。
老鼠们知道了这件事，都不敢再去偷东西了。
从此，人们过上了安宁的生活。
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形容没钱好无奈的句子
不50个么。
1、，牛给驴出了一个难问“蠢”字下面两只虫子是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了! 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：寂寞校花QQ：935332133 “老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行**决，子弹是某某县生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。
’ 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
寂寞校花QQ：935332133 你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
食堂的馒头太硬了...>
