描写狂笑的句子
、一位汽机把车停在路边想 好的休息一下。
当他躺在坐椅上时， 有人问时间，他表说：“快到8点了。
” 他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生 ，您知道时间吗
” 他只得再次看表， 告诉他：“8点半了。
” 敲窗人太多，他 根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车 窗上：“我不知道时间
” 太瞌睡了，司 机再次躺下。
但几分钟后，一位过路 人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点 差一刻
” 10、一对同年同月同日生的 老夫妇过60大寿
宴席期间，上帝降 临，说可以满足夫妻二人两个愿望
老妇说：“我的梦想是周游全世界。
” 上 帝将手中的魔术棒一挥，哗
变出了一大 叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁 的女人生活在一起。
” 上帝将手中魔术 棒一挥，哗
把老头变成了90岁
让人狂笑的短笑话
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 已经有十把雨伞了。
8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 张”。
9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友
或者说，还是我直接给把钱包给你
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 加印：请打开另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。
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哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了
妻子：哼
过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法
议员：没有看法，我不关心。
18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影
（选择题） 23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗
这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
25、秀发去无踪，头屑更出众
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂
是我收集的古董
当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等，结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友
或者说，还是我直接给把钱包给你
36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素
37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。
在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。
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（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊
舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊
55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有
你看得见吧，而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊
我被强暴了
59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
形容狂笑的成语
笑逐颜开、忍俊不禁、谈笑风生、回眸一笑、嬉皮笑脸、一笑倾城、强颜欢笑、付之一笑、一颦一笑、笑容可掬、喜笑颜开、音容笑貌
都有哪些段子让人狂笑不止
科长送给了局长一块把玩物件“鸡血石”，上宽下窄方不方菱不菱的，打磨的很光滑自然的鸡血花纹，局长正拿在手里把摸寻思着，局长夫人抢在手里看了看，感到奇怪的说：“这怎么看上去像是个棺材
”局长点点头：“这就是个棺材
”没过多久，局长因贪腐被带去调查，临走时他深情的对科长说：“都怪我没读懂你送我的那个棺材的含义，现在我明白了你是说玩物丧志迟早要进棺材的是吧
”局长走远了科长默默的说：“局长，不是那个意思，我是想让你升官发财
”
形容人笑的诗句
情绪激动失控癫狂。
把人莫名其妙的比喻成“水果蔬菜”为什么可以让人狂笑
那是因为这些人之前，因为不能讲粗口话，所以把一些粗口话用蔬菜水果的名字来代替，所以当他再说出这些蔬菜名字的时候就会觉得很好笑。
