自助餐火锅广告语形容人多，口味非常好
您好，十五元自助火锅标语如下：火锅美味，自助更乐；只需十五，欢喜驻心。
望采纳，谢谢。
自助火锅是什么
有什么规矩
1，排子，最重要
身体是革命的本钱
2吃贵的，不吃； 3，水少喝，不喝最好
，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系
我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。
这才叫实力
他当晚就睡觉就没闭过眼
4，六亲不认。
抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。
要装作看不见
要知道，晚一秒，虾子就没了啊
而且，就算是熟人，也会跟你抢底
5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。
不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
6，熟悉地形。
记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。
7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。
8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。
9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿
反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
10，天下无敌的－－－－健胃消食片（绝不是广告
） ●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出● 正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。
决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。
午餐除了喝水，基本就不要进食了。
一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。
眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。
但记住，头脑要保持绝对的清醒。
开进现场后——如果阁下还能轻移莲步的话——千万不可轻举妄动。
先看清形势。
这里头学问大了，容我细说。
一、观察地形。
主要是指主菜的摆放位置。
一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。
搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。
所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。
同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。
这样你可躲在暗处，纵览全局。
并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。
二、分析对手。
一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。
但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。
当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。
玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛
何苦这般做作
别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。
在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。
人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。
人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹? 三、快拿慢吃。
对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。
说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。
这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。
犹如一现之昙花，过隙之白马。
所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。
到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。
无论多么饿，还是应该慢条斯理。
其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。
其二更重要————我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。
细嚼慢咽，塞得更多。
四、多荤少素。
营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们
平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。
不然你就亏了哥们。
鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。
你说吃这样的火锅，一次得花多少时间
我觉得怎么着也得两个钟头吧 两个钟头
那是热身 四个钟头起 你别嫌长，还不上厕所 你得研究食客的吃饭心理 愿意花两个钟头吃饭的食客 根本不在乎再多花两个钟头 什么叫成功食客你知道吗
成功食客就是： 吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的 所以，我们吃自助火锅的口号就是： 扶着墙进，扶着墙出
高分
采纳者更多的分
求一个标语，贴在自助火锅店里的，为了防止客人浪费的。
1 黄河之水天上来，奔流到海不复还 初入火锅店一入座，满眼肉鱼蛋菜，满耳杯碟交错，满鼻麻辣鲜香，满头热气氤氲，可能每个人第一个感觉不是饿，而是渴。
理由很简单，就算火锅这么现成的食物，它也总得熟了才能下肚，而饮料却是不用加热的，就在瓶瓶罐罐里，想喝就倒。
心怀叵测的服务生总会在一边热心想告：酒水一律免费。
于是一些意志不坚定的同志立即大开杀戒，咕咚咕咚灌下去。
过瘾么
很过瘾。
可是你怎么不想想，它们在你的胃里占了多少地儿
别看是一杯小小的可乐，它对你的钱杀伤力可是致命的。
花了几十块钱进来，坐在这儿一个半小时，没准所有的食欲和食量就全栽在这两杯甜水儿上了---早知道那样你还不如去超市呢
所以我要严肃地奉劝各位爱吃火锅的同好们：饭前切忌喝水
有一点渴的时候就忍着，等到锅里的汤一开什么都忘了。
渴极了也忍着，忍不住的同志最好随身备一点象山楂片啊，果丹皮啊话梅什么的开胃小吃，或者干脆请同来者给你讲讲他去醋厂参观的经历什么的，用来望梅止渴。
实在不行了，渴得嗓子眼直冒烟了，那怎么办
你去那家饭馆的酒水柜台看看，记住千挑万选一定要选一个没有碳酸没有气儿的饮料，比如果汁、酸奶什么的，拿回来以后也不许痛饮
请同来的朋友监视你，只许象喝二锅头一样小口小口的抿
为了保证你的后期吃火锅活动，建议你此时指天赌咒地发一个誓，如果你不能象喝二锅头一样地喝这杯水，你将来就必须象喝这杯水一样地喝二锅头，不得有误。
2 先天下之忧而忧，后天下之乐而乐 大多数自助火锅店都有时间限制，也就是说，不管你怎么胡吃海塞，一到一个半钟头您就得走人，否则加钱。
一个半钟头要是光前思后想闲嗑牙，那什么也别想吃好。
所以我们要本着高效率、高品质、高格调的原则，把整个吃火锅的活动计划得天衣无缝。
统筹你懂吧
火锅水一开，就有人光往里扔羊肉片子、大白菜叶子。
我们要唾弃这种行为。
羊肉片子是好熟，是烫烫就能吃，但是吃过这一拨儿呢
还得再放。
所以基本程序应当是这样的：先放最不好熟的东西，再放要煮几分钟的，然后才是立等可取的。
具体的说，你应该先把螃蟹、虾、鱼什么的丢在锅里，然后放黄喉啊天梯啊一类，再放羊肉片子肥牛百叶。
有人问我，为什么最不好熟的东西不是土豆片呢
他当场遭到了我的殴打----吃土豆片你为什么不上农贸市场买了，在自己家锅里煮煮呢
我觉得他问这种问题严重损害了吃火锅一族的形象，须知，我们不是有钱没处花，去火锅店找乐子的，我们是真的打算钱尽其用、腹尽其量地去吃好吃的
所以不允许存在一上来就吃土豆片的家伙们存在。
想想看，当你量入为出，步步为营地安排好了每一样火锅内容，在一个半小时的每一分钟内都有的捞有的吃，嘴都没闲着的时候，那是一种怎么样的饱满和快乐啊
正所谓美人如花隔云端，又所谓娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初，还所谓十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。
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你咧着大嘴瞎乐什么乐
我说的这些境界，都要在前面提到的饱满和快乐之后才有可能体会地
要是光饿着，花了钱还没吃着东西，那你恐怕只能念两句南村群童欺我老无力，忍能对面为盗贼什么的了。
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不能把自己的花票票吃到自己的肚子里，冤枉啊
你怎么对得起你的亲钱啊
3 此去经年，应是良辰美景虚设 一般情况下，第一战役应该在第一个小时结束前完成。
这时你的肚子会有一种虚拟的饱了的感觉。
不过你不要轻信它。
肚子这个玩意儿是很虚伪的，往往是这一刻告诉你它已经饱了，刚刚回到家就得泡方便面。
所以你不能对它客气。
但是肚子同时又是一个很矫情的玩意儿，它一说饱了就恶心你，让你看见肉就想吐。
所以你需要以情动它，以理晓它，以达到让它幡然悔悟的目的。
想一想，你肯定不是有钱天天进得起火锅店的，也就是说，这次出去了，不定下次什么时候才能进来呢。
你再想一想，你没进火锅店以前，是怎么对这香味儿垂涎三尺，梦寐已求，辗转反侧，魂牵梦萦的
你是怎么下定决心，排除万难，咬紧牙关，不计后果地冲进店里的
这些镜头反复交叠地放映在你的脑海里，简直就是一部血泪史，连陌生人看了也会唏嘘的，你的肚子也不是什么铁石心肠，焉能置若罔闻乎
说得它稍稍有了一点空当的时候，你就念诗给它听
古人写了那么多诗都是干什么用的，不外乎就是壮胆、鼓劲、调情、牢骚。
现在你前三者都需要，有什么理由不念诗呐
你念直道相思了无益，未妨惆怅是清狂，它肯定有所思考；你再念一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠，它就会觉得羊肉片其实也挺美的；你还念一飞冲天去，一飞冲天去，小小穿梭机，它就会发现这是周星驰主持节目时的口号，一发现你糊弄它，它肯定就生气了，而肚子一生气，往往就特别能吃。
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恭喜你，你成功地捉住了你自己肚子的心。
这样一想你就应该清楚了，这一走，指不定什么时候才能再尝到这个美味呢。
你的肚子，由于经受了刚才主观意识上的联想和演绎，也应该对面前的食物不那么反感了。
那你就再吃点吧，俗话说得好啊，劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。
何况有的火锅店还明文规定，浪费了要罚款。
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这不是要了一开始贪心的人们的命么。
好在火锅够大，吃不掉东西统统丢进去煮，等煮到灰飞烟灭了，也就死无对症了。
以上三点只是泛泛而谈。
由于近日捉襟见肘，故久没有时间亲自考察，深入研究自助火锅的科学吃法。
有兴趣高的朋友可以来挂号请我吃，一起研究，共同进步。
