彩字开头的成语
1、鬼吊鬼吊，这是滁州话当中最有特色的一个，其它方言中没有
其用途极广，本来是好玩、可爱的意思，后来发展到形容事情邪门，再后来一些滁州人时刻将其挂在嘴边，离不开了。
外地人有点不习惯。
真鬼吊
（这是在夸搞笑，有意思
）他鬼吊来，大热天穿西服
（说这个人莫名其妙，大脑有点不正常，其中“来”是滁州人常用的尾音）2、椰熊拉倒的意思，意思虽然简单，但是却有着丰富的表达方法。
甲说：“表吃，听讲会致癌
”乙火了，吼道：“吃死椰熊
”（表明乙对甲的劝告非常反感，根本不相信或者不怕食物致癌）3、家败糟糕和完蛋的意思，也可以说某个人很无能，是“败家子”。
我打牌，采用冒险打法时常说：“照家败干
”4、散板彻底完蛋，崩溃的意思。
一个好好的家具，变成了一块块，这就是“散板”。
5、B打胡话不知道这是不是滁州的土生方言，但在滁州确实太流行了。
意思是胡说八道6、B罗 B不罗嗦罗嗦的意思。
你表老在乐个地方B罗
7、作孽你认为一件事情很容易，但有人费了九牛二虎之力还做不好，这个时候你就觉得这个人是在“作孽”。
注意，这个“作”读成“则”，“则孽”。
8、无吊味“没意思，无聊”的意思，还常用来说某个人不够处（“不够处”也是常用滁州话，意思是不够朋友）。
你各无吊味了
跟他混在一起那个吊人真无吊味
9、该因邪门，或指某件事情很奇怪、很巧。
例句：我钱包搞深么（什么）地方去老
该因
10、规规矩矩（的）“规规矩矩”这句话本身不是方言，但是在滁州话中它的用法很特别很有趣，是“真的
不是开玩笑的，千真万确的”意思。
例如：甲想追一个女孩，请乙帮忙，但乙认为甲在开玩笑，这时甲急了：“我真喜欢她，规规矩矩的
”11、靠喽
糟糕了之意
例：“靠喽
我手机肯定被人偷掉了
”12、后（这个字读第一声）指甜得让人受不了，也有人说是咸得让人受不了例：“你放多少糖
后死了”13、丧，来司
这两个次都是“很厉害“的意思，但“来司”一次，南京话中也有，“丧”是滁州话中独有的。
例：“功夫真丧
”14、歪毫“稍微”的意思。
老师对那些聪明但不用功的学生，常说：“小脑袋瓜那么聪明，歪毫搁点劲，考个大学不费四的。
”15、十拿（有把握，有信心，估计是从“十拿九稳”省略而来。
）16、牛B轰轰这个词说某人很爱吹牛，有时也指某人很牛B，混得好。
17、哄叉十五这是我特别喜欢的一个词，说某人牛的一塌，到了叱诧风云，牛B轰轰的地步了，可以说他哄叉十五。
有时这个词带有贬义，说某人太猖狂了，不可一世。
18、靠这个字读第一声，“欺骗、耍弄”的意思。
例：小狗日，敢靠老子，手给他粘掉
翻译成普通话：混蛋家伙，居然敢欺骗我，把他手砍了
19、别别窍“窍门”的意思。
例：“就那点别别窍，你不懂还就不管
”一个好玩的词“吊形”20、吊形“吊形”常用在句末，表示“不得了
”、“极其”之类意思。
比如，“内辆法拉利酷得吊形
”，“联通信号差得吊形
”21、骇＋形容词，表示非常怎么样。
我不知道hai这个字该怎么写，根据意义，我用“骇”来表示。
例：他成绩骇丧来，每次都考第一名
22 伤蛋这个词，我太喜欢了
我认为在表示“可怜”的众多方言中，“伤蛋”是最引起人恻隐之心的词。
你只要说一句：“那小孩真伤蛋
大冬天都没有袜子穿
”，保证听着为之动容
友情提示：由于此词，过于伤感，不到悲惨至极，不要使用，免得别人当你是祥林嫂。
月亮巴巴——（月圆时的）月亮 扫把星——彗星 催屁股风——顺风 毛风雨——细雨 冷子——冰雹 好天——晴天 爽晴天——大晴天 后个——后天 大后个——大后天 再大后个——比大后天还推后 昨个——昨天 前个——前天 大前个——大前天 顶大前个——比大前天还推前 上年——去年 上上年——前年 顶大后年——比大后年还推后一年 顶大前年——比大前年还推前一年 五月节——端午节 八月节——中秋节 三十晚上——除夕 早上——早晨 中上——中午 吸铁石——磁铁 恶索、恶糟——恶心 牛犊子——小牛儿 牯牛——公水牛 老母鸡——产卵鸡 扁嘴王——鸭子 猫猴子——狼 尖嘴子——狐狸 鲲子——青鲲 乌头鱼——黑鱼 八鸽子——八哥儿 老鸹——乌鸦 癞蛤蟆——蟾蜍 蛤蟆糊都子——蝌蚪 蛐蟮——蚯蚓 星蜓——蜻蜓 刀螂——螳螂 火亮虫子——萤火虫 蛐蛐——蟋蟀 子——虫卵 虾子——虾 歪歪——蚌 嘻蛛子——蜘蛛 四脚蛇——壁虎 手盖子花——凤仙花 绿苔——青苔 干面——面粉 小谷子——粟子 小芦淑——高粱 大芦淑——玉米 大芦淑棒子——玉米棒 山芋——甘薯 地蛋——马铃薯 洋柿子——西红柿 大椒——辣椒 刮地板子——木拖鞋 围腰子——围裙 荷包——衣带儿 屋梁——房梁 门台——台阶 拐子——角落 裂条缝——裂缝 锅屋——厨房 寿器——棺材 小杌子——小凳子 写字台——办公桌 窗户帘子——窗帘 海碗——大号粗瓷碗 挑子——小勺儿 洋火——火柴 洋钉子——钉子 手巾方子——手帕 信壳子——信封 头毛——头发 葫芦头——光头 鼻窟窿子——鼻孔 鼻梁骨子——鼻梁 耳朵碗子——耳朵 耳扒子——挖耳勺 耳圈——耳环 下巴股子——下巴 老颈把子——颈脖子 肩膀头子——肩头 心口窝——心窝 胳肢窝——腋窝 手指盖子——指甲 脚巴子——脚 眼水——泪水 浓鼻子——浓鼻涕 歇歇——休息 到苏州——睡着了 ——好 充冷——打瞌睡 窝屎——拉屎 不好过——身体欠安 下火——清火 搭脉——号脉 老姑娘——老处女 老巴子——最后生的孩子 老拐子——人贩子 叫花子——乞丐 好佬——好汉 铰头鸡——难以让人相处 六叶子——近乎呆傻的人 淘气包——爱淘气的孩子 甩子——无用的人 拿桥——拿架子 歹怪——脾气坏、个性强 少一窍——有点少，缺少心计 大方——大气 尖头巴拉西——滑头 爹爹——祖父 奶奶——祖母 大妈——伯母 老爷——小叔父 大娘——大姑母 外爹爹——外祖父 外奶奶——外祖母 告饶——求饶 赌咒——发誓 焦尾巴——断绝后代 嚼蛆——背后说坏话 没有血性——没有志气 卯掉——漏掉 包圆——全部买下 打油——买油 抓药——买中药 打车票——买车票 空——欠（空人钱） 出门子——女子结婚 睡觉——房事 串杯酒——交杯酒 有了——怀孕了 汇东——掏钱请客 抖嗡子——打陀螺 假马的——假装的 背霉——倒霉 在行——懂 走眼——没看准 长长眼——请别人参谋参谋 搡——推 拽——拖拉 搂——抄（搂花生） 斗火——引着火 烘火——烤火 过了——熄灭了 累——堆（累砖头） 晓得——知道 划得来——合算 照——可以 认得——认识 毛毛拉拉——工艺粗糙 木骨——不动头脑 磁乎——害怕 觉乎——感觉着 讨嫌——讨厌 厌蛋——调皮 硬邦邦——很硬 格格铮铮——衣着很整齐、崭新 条条道道——有条理 飞快的——锋利 慢悠悠的——慢 一丁格——很少 滚热的——很热 喷香的——很香 臭烘烘的、瘟臭的——很臭 白不垃基——很淡 老滋老味的——摆架子，自以为应该的 丑八代——长的很难看 瞎八——瘦弱无能的样子 傻里呱唧的——傻里傻气的 神叽叽的——很聪明能干的样子 冷淡皮秋——很冷清 实实头头——很实在 窝里鸡——自己人、一家人 这（ZHI)块——这里 这咱子——这会儿 那（LEI)块——那里 多咱子——什么时候 早先——预先 老是——经常 扎老——狠狠地 笃定——一定
关于蜗牛的幽默笑话
人类：蜗牛不会跳。
巨盾蛞蝓：正在跳跃中ing炎魔蜗牛：其它蜗牛都是土老帽古巴糖果蜗牛：喵喵喵雷默瑞丽：你说啥
泥玛瑙螺：没听见越南树蜗牛：你再骂
玫瑰狼蜗：蜗牛都是小不点一只比较大的灰巴：你说啥
褐云光玛瑙螺：那你可以去找物管撒加纳巨虎蜗牛：深井冰吧厚缘玛瑙螺：从未见过如次厚颜无耻之人断头钻螺：小不点，来互相伤害撒玫瑰狼蜗：我看你才是小不点吧（断头钻螺被吃掉 退场）
跪求：中国的三大重要节日，以及节日的风俗。
胡荣泉的“鸭母捻” 说甜汤，许多人会想起潮城大街(太平路)胡荣泉的“鸭母捻”。
胡荣泉的“鸭母捻”，就是广州，客属的大（米志）耙<潮称落汤（米志）>包上甜馅。
昔时胡荣泉店中有一姓郑名手，他做的“鸭母捻”，洁白柔韧甜滑。
王雯墨以上等糯米浸透，用石磨磨成粉浆，再把粉浆倒进一个质地较疏的布袋中，让它把水分一滴滴的滴出来，到一定时间，使浆粉保存适当水分，然后倒出来用力揉压，直至它又柔又韧，再做成小酒杯般的（米志）耙皮，包上精制的黑、绿豆沙、芋泥或水晶(冬瓜册、香黄片制的)甜馅，捏成一粒粒较荔枝果大些的“鸦母捻”，放进白糖汤中煮熟，每碗四粒，配上甜汤；冬夜夏日进店去，来它一碗，不太甜，也不过饱。
潮州人多喜欢它。
由于时间的推移，胡荣泉前日名手已年老离去，店也改营饼食，但潮城还有几档卖甜汤，“鸭母念”的，目前以下市的一档，顾客们认为较有昔时风味。
“右营前”周伯的虾丸鱼饺 在西马路上，距名胜境百米地方，前称“右营前”。
解放前有一间果条铺“周顺兴”，主人周海清伯，身材高壮，满头白发，圆圆的脸。
这周伯目卖果条面汤，可是出名的是虾丸鱼饺汤。
他的虾丸鲜红甜脆，鱼饺更是皮脆馅香。
这主要是制鱼饺皮的鱼，坚持用池鱼，不杂海鱼腥味。
虾丸全用较大条鲜虾，捶制够工，料真物美。
白天，入夜，路经右营前，来一碗虾丸鱼饺汤，真是令人腹饱口香，久久不忘。
今日“右营前”已不复见这果条铺，笔者了解，周伯也已逝世，有女儿于西马路十八曲巷口售卖“鱼饺”，甚得好平。
现在义安路新街头市场中，也有几挡卖虾丸鱼饺的，多已不及周伯所制风味，惟一姓辛的夫妇所售的鱼饺，肉香皮爽，日日生意兴隆，如遇节日更有应接不暇之慨。
“吉成”的卤猪母肉 在今日太平路的卫星一路口北面，昔时有一较大间的出名饭莱店——吉成号。
进店正中就是楼梯，上面大木楼，安置好几套桌椅，当日就以售卖卤猪母肉出名。
“吉成”的卤猪母肉，尤以乳渣肉最佳。
他们把猪母肉{及乳渣肉)装进一大鉎锅，这鉎锅是另加工特制的，上圈加锤下底缶的，慢火精炖，配以上等鼓油，甜鼓油，因时间久，火候够，故肉糜又香又够味，色泽棕红，用筷轻轻一挟，如挟豆腐。
这猪母肉下酒、送饭、配粥皆宜，老年人和牙力差者更感妙不可言，故亦名扬遐迩。
“吉成”出名卤猪母肉外，如卤鲫鱼，也以火候够，鱼腥尽消，肉实味美受人赞赏，另有鸡鸭、肉芽炒盘。
残冬寒夜，三五良朋，到吉成楼上，先来几两烧酒，夥计送过小边炉来，温酒，炖菜，猪母肉，卤鲫鱼，或许多一小碟杂菜，三杯下肚，再加一小碗白粥，酒美、菜香、肚饱，寒气全消，然后慢步回家，真是不亦乐乎! 听说吉成号开创早在一百多年前，解放初才停歇，有说“吉成”当日赠猪母肉的大鉎锅，天为炖煮猪肉，从不间歇，二三十年来日日如是，使锅里满布猪朥肉味，甚为香美，是巨富人家与远近菜饭店所望尘莫及的，曾闻有人愿以高价，要求买此卤钵，吉成号东家还不肯出让哩
今天，旅外老一辈乡亲一谈起潮州卤味，吉成的卤猪母肉，尤为大家所乐道的。
“城守头”妹仔兄“粿汁” 多点年纪的潮城人，终会记着：“城守头”妹仔兄的“粿汁”是一件令人喜爱的小食，价低物美，老少不分，贫富能尝。
‘城守头”，乾隆《潮州府志·卷七·署廨》：“城守营都司暑在城西石人桥，康熙十六年丁已建”。
在今日中山路打银街头(同仁里对面)，现路牌还写着“城守头”。
妹仔兄原名郑贤业，昔年他家就在城守头，且在家的左衅设店出卖“粿汁”著名。
“粿汁”得先用上白米浸后磨成米浆，然后一瓢瓢的倒到平面煎鼎上，烤成一圆张一圆张的“棵汁皮”，但又不能烤得太乾太熟，就这样一张张挂到竹竿上凉乾，拿下来切成三角形一片片的，放进锅里，用刚开的水一冲，再配上些适度盐水，米浆水，然后再放到炉上一滚，拿起来，倒到备好的另一大钵，这样，便一碗碗的盛起来，再配上一些香味熏人的“葱珠膀”——用鲜葱切成一小块一小块，慢火厚膀(或油)煮起来，到葱块赤熟，但不烧焦又饱吸油席香味———这样香熟可口小配料供应，每碗过去三五个铜板 (几分钱，今卖一角)，这样，妹仔兄的“粿汁”，每一小片既熟透又不太糜，且有韧、爽、加上葱珠膀，真是一想起令人馋涎欲滴，何况妹仔兄还经常备有煮得很够味的“甜豆干”，卤肉，带甜味的腊肠，冬来又有“熟冻肉”。
冷天晨早，北风袭人，到妹仔店，来一二碗“粿汁”，加些小杂咸，其妙处，阁下当可理解。
他如每近中午，下午三四时，在他店前特备的长凳上，坐的，蹲的满是顾客，不论大户人家，或挑担路过，各来一碗，耗费不多，大家都吃得开，大家都齐声叫好。
妹仔兄的“粿汁”，就这样，扬名遐迩。
在今日，就是海外归来的老乡亲，提起吃粿汁，大家都会忆起妹仔兄的。
妹仔兄的粿汁店，一直供应至抗日战争，潮州沦陷。
潮城陷敌，妹仔兄举家避难归湖葫芦市，初时卖粿汁，仍甚畅旺，后来增加妙卖，作为饭店。
不久，日机疯狂轰炸葫芦市——当日葫芦市为一村埔临时集市，铺店均系以竹篷搭建——妹仔兄的店铺，与其他商店一样，均遭焚毁，损失颇重。
妹仔兄，一售杂食小贩，随大家守义在外，刻苦六年，更值得赞许，直至抗战胜利，才与大家一起回城。
现在妹仔兄已逝世，但城守头仍有一摊卖粿汁的，主人正是妹仔兄的小儿子，每天上午可能备料，未得供应；下午出售，潮人过此仍乐意来一碗粿汁，一二块甜豆干，有的忆及妹仔兄的，故也特往尝味，还是不错。
看今日“城守头”，忆及妹仔兄，令人深有流光电逝之感。
这摊粿汁，也很热闹，祝愿小食摊兴隆昌盛
要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没像我这样的美女吗
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊
” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓：那可是歌手哦
蜻蜓妈：歌手
以前就一个挖地道的
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙屎壳螂:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光
”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的
理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢
” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛
老太太答：古捣猫尼
老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有
老外晕倒
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业
”蚊子：“护士，打针的，你呢
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
” (八）老公：现在几点
老婆：十点，老公：整吗
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢
我是问十点整吗
老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动
丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊
红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了! 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。
’ 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
