热爱生命的资料50字
去年，杨玲的儿子以高分考上了。
万佳公司获悉后送上1000元作为奖励，但好强的杨玲和丈夫推辞了。
就在夫妻俩将儿子送上北去的列车，沉浸在喜悦之中时，一个沉重的打击又降临了。
杨玲突然感到视力模糊，经医院检查，确诊为脑垂体瘤，她在本市一家先后两次动了切除手术。
就在她感到痛苦无望的时候，社会各界的关爱不断向杨玲涌来，二分厂、十二分厂的领导和工会干部送来了慰问金；普陀区残联的谢润芝多次来当她的手语翻译，以便和医生沟通；万佳公司的员工几次送来营养品；总经理俞智华更是将杨玲当作了自己的姐妹，不仅多次前去探望、送上慰问金，还派车接送她到外院会诊。
在杨玲因病不能上班的时候，公司还每月发给她一半工资，缓解了她治病和儿子读书的经济压力
孩子总离不开妈妈怎么办啊
孩子缠着妈妈的现象很普遍，当然，每个孩子缠着妈妈的原因不尽相同，但主要都是亲子关系非常亲密所致。
针对你孩子的情况，我想提这么几点建议： 首先，思想不要紧张，不要在出门前躲闪，否则孩子会更紧张，更怕你“不见了”，而当她看到你时，就会更盯住你，不让你离开她。
著名的育儿专家内藤寿士朗博士曾经说过亲子是相通的，母亲紧张，孩子也紧张。
其次，这个年龄段的儿童是容易产生不安的时期。
为了逃避或“解脱”这种不安，她就老想紧紧跟在母亲的身边。
作为母亲，要“体谅”孩子这种心理，抱着宽容的心情去满足孩子的这种期望，不要以为苦恼。
第三，“缠人”“跟脚”只会是短短一个时期的现象。
孩子就会渐渐地自主起来。
所以母亲应该满足这个短期性的要求，一边和孩子亲密地玩，一边逐渐放手，期待他的自立能力的到来。
第四，回到家里要与姥姥或奶奶一同和孩子玩，一同照顾她的生活（吃喝、穿脱衣物、安排睡觉等），使孩子懂得妈妈和姥姥或奶奶都爱我，都和我一块儿玩，妈妈不在眼前，和姥姥、奶奶在一起也一样。
绝不要一回到家就把孩子放在自己身边，不要老人照看了，这样孩子就会把你和老人分开，变成“对立面”，只想要你了。
第五，你回家后，应该对老人表示尊重、亲爱，常常说些感激他们的话，孩子看到你对他们的态度，也会爱他们，对你可以少依赖些。
第六，也千万不要回家以后有一种歉疚感，觉得白天离开她太久了，很对不起她，因此回家以后，寸步不离她（不是她不离你）。
要有一颗平常心，慢慢放手。
第七，早上离家这一段时间不要太紧张，即使她哭一哭，闹一闹，也不要太在意，因为你走后，她与老人玩得更好，并没有哭闹整天，不会影响她的健康。
第八，不要和她讲“为什么要去上班”的大道理，这个年龄的儿童是不能理解：“上班－赚钱－给宝宝买好吃的”的关系的。
她只知道妈妈上班，妈妈就看不见了，所以听到“上班”就哭。
婆婆什么都要管什么都要听她的才满意好烦
天呐。
。
我看你说的 我头都快炸了，其实我也蛮强势的，但是看对谁，很明显，你婆婆不待见你，你俩相互看不顺眼，但是你是晚辈就不得不低头，反正她一辈子都是这样过来的，想改也不可能了，而且你现在怀孕都七个月了，她还敢这么对你，你怎么不利用怀孕的便利来使唤她呢
类似于，妈 我肚子疼，帮我煮个吃的，或者脚抽筋，让她帮忙按按，这些事都是很正常的，怀着他家的孩子 给你按摩下怎么了，很多婆婆还很愿意呢，而且赶紧分开来住，不过你又怀孕了，马上要生，得要她伺候完你月子在分开住，现在最重要的就是你还是要保持开心啦 不然宝宝会长得不漂亮的，该大火的时候就发火，发火完装肚子痛，吓死她丫的，就不信你怀着孩子她还敢怎么样，以后再说你吃她喝她的，你就说我给你们家怀着孩子呢，难道不应该吗
舍不得吃喝也行啊，孩子生出来跟女方姓，我就不吃你喝你的了，看她会不会吓死，而且看样子你老公都没帮你，真是命苦
而且看你婆婆这样对你，应该是因为你没工作，或是工作较一般，让婆家瞧不起了，建议你生完孩子赶紧充实自己，赚多多的钱，只有这样对方才不敢怎样
传销人说话特征
特征如下：1、你的一个没有联系你友，可是他最近又找到了你的电话号码主动打电话找你，并且给予你的感觉是：他是通过很多人才找到你的联系方式；2、凭你和他朋友或亲属多年的感觉，你认为他很难找到他所说的这么好的工作，过上这么风光生活的。
（难以想象）3、他一直说他的工作或事业很赚钱，并且最重要的是他一直在透露希望你与他一起创业或工作的想法，这个时候，请你小心。
（有富同享）4、自从你的朋友去了外地后，你发现他改变了很大，特别是说话变了，爱说事业心之类的话题，甚至有时会说100万之类的话，如果他以前不是爱吹牛的人的话，这个时候，请你小心。
（改头换面）5、传销人员在刚去的时候是不让打电话的，他到达后的当天会给家人打电话报平安，以后除非他接受并认可了传销事业，他才开始给你打电话，接受行业一般是7-10天，允许打电话要半个月左右。
（平安电话）6、当你透露出你感觉他那里还可以的时候，他给你打电话的频率更高了，这个时候，请你小心。
（步步为营）7、一般经常用公用电话给你打电话，当你打回去时，对方说是公用电话或者是其他人接听，一般来说，尾号为“4”的多是公用电话，其他人接听可能是他们同一寝室的人。
（电话邀约）8、对方给你留电话和公司名称，但并没有留具体的公司地址和其居住的准确地址，你说要去找他玩，他说要去接你。
（火车站接站）9、传销团伙打电话的原则是3分钟，掌握主动权和激情。
（电话技巧）10、给你寄的照片中，男生多为白衬衣西服类的较正统的衣服，头发一般是短发，因为他们不让留长发，一般看起来比你认识的要消瘦一点，因为在他们那里的饮食不是很好。
（环境改变人）11、在介绍他的工作或事业的同时，会和你介绍他们那里的旅游，让你去玩。
（开始钓鱼）12、打电话的时候，要么很静，要么很乱。
因为，很静是因为上级陪他在一个单独的房间打电话，并用笔指导他该怎么说，所以，他有的时候回答你的话时显得慢了一个节拍，很乱是因为他们总是要制造出一种很随和、很热闹的环境给你听，有时候还会配合电话制造相应的场景。
（制造假环境）13、他每次给你打电话都是固定的时间，多以晚上为主。
（晚上时间多）14、他们喜欢用我们现在很少用的书信的形式与你感情加温，因为书信在表达感情的方面比电话要效果好的多。
（书信邀约）15、他们从不回家，更不会主动去看你，因为他们是不允许自己擅自外出的，可以外出的，说明他做的级别到中等了。
（行业规则）16、比较灵的一招，当你向他借钱时，是绝对不会借给你的，再少的钱都借不来。
这是他们做传销的原则问题。
（借钱是行业“杀手”）17、他们打电话时从没有悲观、伤心、失望、抱怨过，多表现乐观、自信.（电话忌讳）18、仔细听听，听他打电话时的背景声音，有时候能听出来与他说的矛盾的地方。
（细节挑毛病）19、当他每次都用一个电话给你打的时候，你按这号码打回去，却是别人接的，一般接电话的这人很热情，有时候甚至会主动和你聊，但也是带有目的性的，说你的朋友做得很好，你怎么不来看他之类的话题。
（配合邀约）20、有的传销高层会通过网络等手段公开招聘，当他们仅仅通过你简单的简历就明确地答复你通过了，并通知你过去上班或面试，请小心，当你真的去了，看见他们的工作地点出乎你的想象，并且是多人混居民房，请及时离开，看见很多泡沫板是他们晚上在铺地上睡觉用的，请及时离开，泡沫板是传销团伙的最大特征。
（虚假招聘）21、当你已经离不开了，到哪里都有人陪着你时，请尽量想办法报警，不要当面冲突，要暂时顺从他们的意思，自己做自己的打算。
（人身“软“控制）22、传销多选择远离车站的地方居住，居住地多选择为便宜的租赁房，且随时应付警察的查房，警察对于一般级别的传销人员多是驱赶遣送，因为没有明确的法律来管理制裁，制裁的只是大级别的领导骨干人员，所以对于警察的驱赶，往往造成的情况是搬家，这里警察不让住了,他们就搬家到另一个地方。
这也成了某些传销人员的借口，就是：你看，警察都不管，这是经济行为，我们从事的是一项暂时不被人们所理解的行业等等托词。
（应对执法）23、当你确知你的朋友或家人在到了那个地方后，以某种借口要了或借了5000到10000不等的钱时，然后说自己开始干属于自己的事业了，这时就要小心，他可能已经加入传销事业了，检验的方法很简单，多问些他所从事的事业的细节问题，他就会露馅了。
但他们所虚拟的事业往往是他们所学的专业或自己熟悉的行业。
（骗钱上线）24、你的同学朋友或亲戚本来在外地没什么熟人或朋友，但他说他在那里的XX朋友很厉害之类的话题，这也是假的，这在行业里叫后台，抬人可以让你有可信赖感。
（抬人原则）25、他们一开始给你打电话的一般步骤是先介绍自己的情况，说的很好，开始肯定有自己的后台，说自己的什么熟人朋友或亲戚在那里做的什么、多厉害之的话，然后问你的情况，当你的情况很好的时候，他会让你不要知足，要有更大的理想，不要满足自己现有的状况。
最终他会引导你去他那里发展。
（预埋伏笔）26、他们所居住的城市一般是没有火车站的城市，因为那样对于新朋友很难逃走。
所以会选择大城市的周边城市，或小的城市，但是现在有些传销团伙却选择了农村居住，原因是现在执法部门查得比较紧。
27、传销人员规定都要讲普通话，一般给你打电话都是普通话，即使你们原来都是讲家乡话的，讲普通话是因为他和你通话的时候，要有领导监督旁听的，普通话是为了让领导听得懂，可以给他做指示要怎么和你说。
28、传销初级人员一般是不让上网的，当你问他QQ号等信息时，他们会以种种借口推辞，对于你所有的疑问他们都会以固定的格式回答你，因为他们培训的课程有专门的怎么回答朋友的问题，整理的讲义针对了朋友会提出的几百种问题都给出了固定的答案。
回答是可以回答，但是往往会很固定格式。
特别是初级的传销人员。
但是也出现了新变化，传销组织里的女孩子会去上网“钓下线”，笔者暂且定义为“传销网络美人计（网络邀约）”29、当你的城市有传销人员时，请不要把你的房子租赁给传销人员居住，因为有的地区会对房东做出处罚的。
鉴别的方法很简单，人多，男女都有，买的菜很多，但都是很便宜的，甚至是我们不要的菜叶子等，他们起的很早，早上会有很多人朗读，吃饭会唱歌，他们常在一个房间里搞活动，所以声音很大，他们一般不开门，进出人都随时锁门，经常有带行李的新朋友进来进去，家里人多,但是进出的人不多。
有临街的窗口或相对的阳台时，他们往往用窗帘遮盖阳台窗户，阳台上总是天天会挂很多的衣服。
当你发现有上述的情况时，请向当地的110反映情况。
30、当你得知你的同学亲戚或朋友已经有人去了他那里，并且去了后,也在给你周围的人打电话，让他们去等信息时，这可以肯定，他们已经是在做传销了，已经开始了“市场”的开发和邀约。
31、传销人员的着装特征：男生以西裤白衬衣为标准，没有长头发的，重要的场合需要打领带，这类着装一看就知道，女生着装无明显特征，但一般没有新做的头发，衣服较整洁，不化妆。
他们经常出门要走访别的团伙的所谓的家庭，一般是2-3人为伍，但是c级主任级别可以单独行动。
一般不抽烟。
喜欢带新朋友逛商场，但不买东西，主要是为了让新人放松，陪新朋友的要2个人。
32、传销人员下午买菜，一般2人，买很多菜，往往是很便宜的菜，他们很会讨价，买饭也很多，一般人不买那么多的菜，土豆是他们买得最多的。
33、他们一般不坐车，除非情况比较特殊。
他们上楼绝不一起上楼，要分开了上楼，2-3人分批上去，当他们在出租屋内搞活动或讲课时，要安排很多人在楼下看风头，一旦有什么情况，他们立刻通知上面要小声或立刻分批下楼。
34、当有人敲门时他们一般不回答，就是警察去敲门他们不到非开不可的地步也不开门，他们要先把资料等东西藏起来才开门。
他们的资料一般集中保管收藏。
35、他们把某些租赁房屋的地下室或车库当临时仓库，放些保密的资料，产品什么的，B级的经理是脱离团伙居住的。
经理的居住地包括他们的C级有的都不知道，主要是B级的经理为了保护自己，防止下线跟踪和公安的打击。
36、他们会利用节假日多打电话，因为平时打电话太多的话容易引起别人的怀疑，所以节假日他们是一定要给你打电话的。
总是问候你，显得他和你的关系很好。
37、他们经常说公司组织他们去哪里玩之类的话题，其实是当他们有新朋友在家里不方便的时候领导要他们出去的，或他们一星期左右也组织一次集体的外出活动，但都是在本地，主要是为了让新人有心情和他们接触，去更多地了解他们的行业。
38、他们一般用小灵通，当他给你打电话你查明号码是小灵通时，回拨却不是他接的，这时候请小心，可以肯定是在做传销的。
39、他们给你写信，你整理下看看邮票，一般的是用旧邮票的，或是以前的那种贴很多张邮票的，因为在广东等地方有专门销售这种邮票的，主要是价格比现在通用的这种要便宜。
一般用普通的信封和信纸，即使有的时候用的是XX公司的专用信封信纸，也是不固定的什么公司，往往是一会这个公司的信封，一会又是另外的公司的信封的，因为公司的专用的信封也是可以买到的。
40、他们打电话的激情往往都比较高，说话声音很大，显出很开心的样子。
41、有的时候你给他们打电话的时候他们会说现在很忙或正在开会之类的话，其实他们真的是正在开会。
开会有的时候手机会关机。
开会可以接电话的都是C级以上的级别。
现在有的传销公司会租用某些酒店的会议室或礼堂等召开会议，但是要凭借他们内部发放的票才可以进去，并且有人在外值班把守，有风吹草动的他们立刻终止会议。
42、你的朋友刚去的5天之内，他的手机往往是关机的或者不是本人接听的，直到几天后他才给你打电话，原因是在他刚了解行业的时候是不准私自打电话的，甚至手机都会被扣留，直到他认可了行业，手机才归还给他，有的传销组织是到了C级才可以有自己的电话。
对于这些特征的整理，我们也还有很多不足，因为传销组织是会有新变化的。
但是这个是帮助群众分辨朋友是否陷入传销最直接的方法，朋友们再结合传销的定义去判断，就更简单一些。
简短幽默笑话大全爆笑
四川方言笑话 惨了
笑话一和一起摆龙门阵。
麻雀说：你子鸟哦
乌鸦说：我是凤凰噻
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁
”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗
” 另一人很有把握地说：“是71米。
” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢
” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀
”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试
” 众人彻底无语了……笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃
”笑话四 飞机剧烈抖动。
笑话五 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。
”“凭啥子嘛
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
（）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… （）17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
”28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... （）32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗
我日。
草：我草，你谁啊
太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.（）38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗
老板：太好了
今天有一百个小面包~
小白兔：太好了
给我来两个
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我：“我们还是分手吧
” 过一会，我又收到：“对不起，发错了
”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!?50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗
农民工：上前线有户籍限制吗
农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场
要暂住证吗
要上岗证、健康证吗
需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗
真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗
多久能摇上号
考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”
