有一个和外国人的聚会，需要五分钟的演讲稿，主题是嫦娥和外国人，要求幽默的。
大师帮帮忙吧
给加分
嫦娥二号里面坐着八戒
失眠怎么形容要幽默经典的句
综艺大全里有
感觉美国登月的时候说找找嫦娥，我感觉那只是他们的一种幽默的说法，但是不知道这几天中国的新闻报道感觉
我的感觉也是的，中国的反应确实是有点骄傲。
虽然中国的嫦娥上天了，但是不可否认和美国的差距。
我们应该低调的赶超。
经典幽默名人的句子
我没有你要的，但看见没人回你，我给你点笑话希望你快乐
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗
农民工：上前线有户籍限制吗
农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场
要暂住证吗
要上岗证、健康证吗
需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗
真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗
多久能摇上号
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】
司机大惊，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不
交警：你翻去照样死【就阳西】终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。
也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么
”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗
”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊
” 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来
”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。
”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。
”“那你为什么还要吓我
”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。
”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。
吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧
”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。
”本人一学渣哪里懂这些啊
突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。
”老师无言以对
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁
要诚实的说哦
”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗
”瞬间喷饭
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话
一女同事，一百四十斤。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人
“爸，我要这个
”“别闹
”“我就要这个
”“不行
”“我就要
我就要
我就要
”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小
她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀
今天打的士
做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。
”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。
当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
” 女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁
男：咋又问这问题，你爱我吗
女：爱呀
男：爱我就不该问这种问题
女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈
记得上高中的时候我们是不住校的。
都是在附近的小村子里租的廉价的房子。
由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。
第二天醒来后惊呆了。
房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。
另一同学感叹。
真是世界上最幸福的男人。
一晚睡了十几只鸡
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。
”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。
”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。
”这熊孩子，瞎说什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
” 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。
”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。
”后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”小偷答道：“求求你给我个机会。
”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。
”小偷欣慰地说:如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。
刽子手说：“我送你离开千里之外......”唐僧的家书: 亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。
可是信封已经封上了五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一 晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢
也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
唐白居易的《嫦娥》表达作者的什么感情
有人认为是诗人自伤身世之作，有人说是悼亡之作，也有人说是诗人相思之作。
前两句展现女人主公长夜难寐的情景：烛火映射着云母锦屏，银河中的晓星渐落。
后两句抒发作者对月伤怀的感慨：嫦娥该是追悔当初偷吃灵药而飞升月宫之举动吧
在碧海青天之中夜夜忍受孤寂无欢的生活。
这种“此恨绵绵无绝期”之感伤，难道不是出于作者自伤身世的感叹吗
以<<祝福嫦娥一号>>为题
嫦娥渐渐老了，没有办法只能来地球整容。
来的时候，坐在云上，慢啊
听闻地球有火箭，比云快多了
去试试不
正好，今天晚上，“嫦娥一号”要奔月，她美滋滋地想：呵呵，就知道我嫦娥名扬中国，不然怎么会以我的名字命名
嫦娥穿着劲爆装 （古装，土里巴叽）对登月员说：“大哥，让小妹也上一次月球吧
（不能暴露身份，否则别人还以为你是神精病）”“不行
“一个斩钉截铁的声音无情地泼了她一盆冷水。
算了，豁出去了
“嫦娥一号与我同名，不就多了一个一号吗
你就让我去吧
”“保安，这儿有一个女人，神经病，缠我，快一点把她哄走。
”“哼哼，不行，我就用隐身术”嫦娥心里愤愤地想。
一道红光过后，嫦娥不见了（隐身）
嫦娥轻手轻脚 地进了“嫦娥一号”的仓内。
嫦娥不知道“嫦娥一号”要绕地两圈才能奔月，她以为这个火箭是废铜烂铁一堆，没有用的，不能进入月球，只能等下一艘火箭
这火箭不知怎么的老近不了月球，等烦了，嫦娥只能自己飞。
飞是要体力的，没过几个钟头，嫦娥就累了。
看见前面有一块“铁皮”就坐了上去。
坐在上面才几分钟，嫦娥就突发奇想-------自己造一艘火箭。
她抓住身边的太空垃圾，“当，啪啪啪
”“啊，终于造好了，嫦娥坐在垫子上，向后一靠，轻轻吁了一口气：“看似简单，却不知真难搞啊
” “噼哩啪啦------”声音由远而近，火箭的构造由紧而松。
“啪啪啪
”火箭的“骨头”散架了。
幸亏嫦娥有神力，不然就要死翘翘了
忙活了两天，肚子饿死了，先吃点汉堡，再喝口可乐，那叫一个爽
吃饱了，嫦娥躺在一颗星星上，看《幽默大师》。
“咯咯咯，太好笑了
”突然，一个白色的飞行物飞过。
“什么
”嫦娥充满好奇心，追过去一看，呀
是“嫦娥一号”
早知道它飞过来不如在里面呆着呢，绕了一圈，还是得坐这家伙
嫦娥坐在“嫦娥一号”，不过一会儿，就到了月球。
嫦娥一回来，吴刚就飞奔过去：“你是谁
”“嫦娥啊
”吴刚心想：变得年轻了
“你哪儿去啦……”吴刚就像一个老婆婆，围着嫦娥问长问短。
早知道，还不如在于上多呆几日呢
