猫吃了拉出的东西可以冲咖啡
好幽默，好有才啊，猫屎咖啡，咖啡中的战斗机
咖啡广告语
滴滴香浓犹未尽,好东西好朋友分享。
浪漫与的双重体验当咖啡遇到白如浪漫遇到激情，创意无限伸展，快乐如影随行。
皇家白咖啡，完美演绎非常的味蕾享受
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极品的咖啡,给你的生活增添极品新亮点.Royal Coffee,有你,有品位 有时间来Royal Coffee坐坐
最搞笑的老师经典语录有哪些
1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
求一些幽默小笑话，逗人开心的
1.校长和英语一起去法国某中问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
骂人歇后语大全及答案，搞笑骂人歇后语大全
卖布兼卖盐—管闲（事豁子喝汤——无耻下流豁子拜师——无耻之徒烧纸——糊被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)被窝里放屁——独吞打开棺材喊捉贼——冤枉死人大肚子踩钢丝——挺（铤）而走险大粪缸里练游泳——真是不怕死（屎）玉皇大帝放屁——神气发了霉的葡萄——一肚子坏水坟场上舞大刀——吓死人坟地里拉弓——射（色）鬼狗吃豆腐脑——闲（衔）不住赶车不带鞭子——靠拍马屁棺材铺的买卖——死活都要钱拐子进医院——自（治）觉（脚）壁虎撩门帘——露一小手飞机上生孩子——高中生和尚念经——月经抬棺材掉裤子——失礼死人厕所里玩撑竿跳——过分（粪）厕所里点灯——找死（屎）茅厕放鞭炮——震粪(奋)龙王放屁——神气棺材伸出手来——死也要钱吃铁条拉罩铝——竟从腚里编老太太摸电门——精神抖擞王八屁股长疖子——烂规定（烂龟腚）王八屁股——规定王八倒立——上面有个规定（指上级下来的规定）王八上面站个小王八——上面又有新规定王八翻跟头——-一个接一个的规定神仙放屁——不同凡响飞机上讲评书——空话连篇给你三分颜色——你开染坊啊满日金牙——你开口就是谎（黄）盲人聊天——你瞎扯谈盲公戴眼镜——你装比茅坑里丢炸弹——你激起公愤（粪）盲人学绣花——你瞎逞能生孩子不叫生孩子——吓人王八吃西瓜——滚的滚，爬的爬万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾挖了眼当判官——瞎到底了屎壳郎趴在马路上——装小轿车
癞蛤蟆没毛—— 随根猪鼻子叉葱—— 装象大米饭不熟—— 欠闷两只公牛打架——真（挣）牛比裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)厥着屁股看天——有眼无珠肚脐眼放屁——你咋响（想）的痰盂里放屁——想（响）不开80岁的处女——抗日到底。
兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼。
浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气.老孔雀开屏——自作多情煎饼果子下毒药——别来这一套癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑癞蛤蟆插羽毛——愣充外国鸟癞蛤蟆背小手——愣充掌中宝癞蛤蟆打哈欠——口气不小请欣赏经典歇后语大全：A矮子骑大马——上下两难矮子坐高登——上下两难矮子坐高凳——够不着接着葫芦挖籽——挖一个少一个接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火接着中头喝水——勉强不得矮子推掌——出手不高矮子爬坡——贪便宜阿拉伯数字8字分家——零比零(0：0)阿公吃黄连——苦也(爷)(比喻双主旗鼓相当， 不分胜负、 高下、优劣。
)阿斗当皇帝——软弱无能案板底下放风第——飞不起来庵庙里的尼姑——没福(夫)按老方子吃药——还是老一套暗地里耍拳——瞎打一阵安禄山起兵——反了 4儿童笑话 4爱情笑话 4法官警察与小偷 4医院笑话不论做什么，先为别人的快乐着想，是超人。
先为自己的快乐着想，是凡人。
使别人不快乐，自己也不快乐，是笨人。
案板上砍骨头——干干脆脆岸边的青蛙——一触即跳B八级工拜师傅——精益求精 八十岁学吹打——上气不接下气八月十五的月亮——光明正大半夜吃柿子——专拣软的捏半夜三更放大炮——一鸣惊人抱住木炭亲嘴——碰一鼻子黑抱着元宝跳井——舍命不舍财冰糖煮黄莲——同甘共苦C曹操遇蒋干——倒了大霉茶壶煮饺子——倒（道）不出拆了的破庙——没神出窑的砖——定型了厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮D大姑娘坐轿——头一回大老爷坐堂——吆五喝六大炮打麻雀——不够本钱大水淹了龙王庙——不认自家人刀尖上走路——玄乎肚皮上磨刀——好险肚子里敲鼓——心中乱扑腾E二十一天不出鸡——坏蛋F飞蛾扑火——自取灭亡飞机上吹笛子——唱高调飞机上吹喇叭——空响（想）飞机上点灯——高明飞机上挂口袋——装风（疯）飞机上挂暖壶——高水瓶（平）飞机上做梦——天知道G擀面杖吹火—— 一窍不通刚孵出的小鸡——嘴硬腿软高射炮打蚊子——大材小用狗拿耗子——多管闲事狗撵鸭子——呱呱叫狗头上长角——装羊狗掀门帘——全凭一张嘴狗咬耗子——多管闲事挂羊头卖狗肉——里外不一H何家的姑娘嫁郑家——正合适和尚打伞——无法无天怀里抱冰——心寒黄连树下吹喇叭——苦中作乐黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 火车拉汽笛——鸣（名）声挺大J捡芝麻丢西瓜——贪小失大姜太公钓鱼——愿者上钩近视眼看月亮——好大的星井里划船——前途不大K开弓不放箭——虚张声势孔夫子搬家——净书（输）口袋里装钉子——个个想出头L拉磨的驴断了套——空转一遭拉琴的丢唱本——没谱懒婆娘的裹脚——又臭又长老虎打架——劝不得老虎挂念珠——假慈悲老虎拉车——谁赶（敢）老虎屁股——摸不得老虎头上拔毛——不知厉害老虎头上拍苍蝇——好大的胆子老虎嘴里拔牙——找死老九的弟弟——老十（实）老牛追兔子——有劲使不上老鼠过街——人人喊打老鼠啃碟子——全是瓷（词） 老鼠碰见猫——难逃老鼠跳进糠囤里——空欢喜老鼠钻进风箱里——两头受气老鼠钻进书箱里——咬文嚼字梁山上的兄弟——不打不相识林黛玉进贾府——谨小慎微刘备借荆州——有借无还刘备摔阿斗——收买人心刘备招亲——弄假成真刘皇叔哭荆州——拿眼泪吓人刘姥姥进大观园——看得出神龙王跳海——回老家聋子的耳朵——摆设鲁智深出家——毫无牵挂捋着胡子过河——谦虚过度M麻子跳伞——天花乱坠马群里的骆驼——高一等马谡用兵——言过其实马尾作琴弦——不值一弹（谈）卖豆芽不带秤——乱抓盲人上街——目中无人猫吃老鼠——天经地仪猫哭耗子——假慈悲 毛驴和牛顶架——豁出脸来干茅坑里的石头——又臭又硬没病抓药——自讨苦吃梦里看牡丹——想得美庙里失火——慌了神木匠带枷——自作自受N拿着凤凰当鸡卖——贵贱不分泥菩萨过河——自身难保P判官的女儿——鬼丫头皮球抹油——又圆又滑Q七窍通了六窍——一窍不通骑驴看唱本——走着瞧秦琼卖马——没办法秦始皇灭六国——一统天下秋后的蚂蚱——蹦达不了几天R热锅上的蚂蚁——团团转肉包子打狗——有去无回S入秋的高梁——老来红三十晚上盼月亮——没指望沙滩上走路——一步一个脚印上弦的月亮——两头尖（奸） 上鞋不用锥子——针（真）行十五只吊桶打水——七上八下屎壳郎搬家——滚蛋屎壳郎下饭馆——臭讲究寿星拿琵琶——老调常谈司马昭之心——路人皆知宋江的军师——吴（无）用孙二娘开店——进不得孙猴子穿汗衫——半截不象人孙悟空大闹天宫——慌了神孙悟空的金箍棒——能大能小孙悟空翻跟头——十万八千里孙悟空碰见如来佛——有法难使孙悟空听见金箍咒——头疼T偷来的锣鼓——打不得头发里找粉刺——吹毛求疵（疵）头上点灯——高明秃头上的虱子——明摆着兔子拉车——连蹦带跳兔子尾巴——长不了 腿肚子上绑暖壶——水平比较高驼子上山——前（钱）紧W外甥打灯笼——照舅（旧）王八吃称砣——铁了心王八笑乌龟——彼此彼此蚊子打呵欠——好大的口气乌龟请客——尽是王八乌龟笑王八——彼此彼此武大郎放风筝——出手不高X膝盖上钉掌——离蹄（题）太远瞎子点灯——白费蜡瞎子逛大街——目中无人瞎子认针——对不上眼小葱拌豆腐——一青（清）二白小和尚念经——有口无心小泥鳅跳龙门——妄想成龙小子打老子——岂有此理秀才遇到兵——有理说不清徐悲鸿的马——中看不中用徐庶进曹营——一言不发Y哑巴挨打——痛不勘言哑巴吃黄连——有苦难言 哑巴吃饺子——心里有数哑巴拾黄金——说不出的高兴阎王爷贴告示——鬼话连篇叶公好龙——口是心非一根筷子吃藕——专挑眼鱼口里的水——有进有出月亮跟着太阳走——借光Z张飞吃豆芽——小菜一碟张飞穿针——大眼瞪小眼张飞卖豆腐——人硬货不硬张飞遇李逵——黑对黑芝麻开花——节节高芝麻落进针眼里——巧极了周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨周瑜归天——气死的猪八戒喝磨刀水——内锈（秀）猪八戒照镜子——里外不是人猪鼻子插葱——装象竹篮打水——一场空锥子上抹油——又尖（奸）又滑走夜路吹口哨——壮自己的胆子做一天和尚撞一天钟——得过且过 m盲人戴眼镜——假聪（充）明盲人拉风箱——瞎鼓捣盲人剥蒜——瞎扯皮盲人学绣花——瞎逞能盲人上大街——目中无人盲人给盲带路——瞎扯盲人骑瞎马——乱闯墨里藏针——难找寻墨鱼肚肠河豚肝——又黑又毒庙里的和尚——无牵无挂端里的泥象——有人样，没人味庙里头放屁——熏爷爷来了庙里的佛爷——有眼无珠庙里的马——精（惊）不了庙里的钟——声有肚里空茉莉花喂骆驼——那得多少霉烂的冬瓜——一肚子坏水霉烂了的莲耦——坏心眼蜜蜂的屁股——刺儿头蜜蜂的眼睛——突出蜜蜂窝——窟窿蜜蜂蛰人——*急蜜蜂飞到彩画上——空欢喜煤炭下水——一辈子洗不清煤面子捏的人——黑心肝煤铺的掌柜——赚黑钱媒婆子烂嘴——口难张眉毛上失火——红了眼眉毛上放爆竹——祸在眼前眉毛上搭梯子一一放不下脸眉毛胡子一把抓——主次不分眉毛上挂*胆——苦在眼前眉毛上荡秋千——玄乎眉毛上掐虱子——有眼色（虱）磨上睡觉一一转向了磨眼里推稀饭——装什么糊涂妹妹贴对联——不分上下梅香拜把子——都是奴才梦中聚餐——嘴馋梦里见黄连——想苦了梦里对媳妇——想得倒美麻雀嫁女——细吹细打麻雀饮河水——干不了麻雀搬家——卿卿喳喳麻雀飞进照相馆——见面容易说话难麻雀飞到旗杆上——鸟不大，架子倒不小 麻雀飞到糖堆上——空欢喜麻雀的肚腹——心眼狭小麻雀掉在面缸里——糊嘴麻雀开会——细商量麻雀落在牌坊上——东西不大，架子不小麻雀飞大海——没着落麻雀鼓肚子——好大的气麻雀飞大海——没着落麻子跳伞——天花乱坠麻布片绣花——白费劲麻布袋做龙袍——不是这块料麻布下水——柠不干麻绳上按电灯泡——搞错了线路麻绳拴豆腐——提不起麻绳穿绣花针——通不过麻绳吊鸡蛋——两头脱空麻绳串豆腐——提不起来麻绳上拉电灯——路线错了麻袋里装*——不知黑白麻袋片上绣花——一代（袋）不如一代（袋）麻袋绣花——底子不好麻油煎豆腐——下了大本钱 麻线穿针眼——过得去就行麻柳树解板子——不是正经材料麻茎当秤杆——没个准垦麻花儿上吊——脆鬼密封船下水——开口是祸密封船下水——随波逐流猫儿念经——假充善人猫嘴里的老鼠——剩不下啥猫咬老虎一冷不防猫爪伸到鱼缸里——想捞一把猫披老虎——抖威风猫肚子放虎胆——凶不起来猫头鹰抓耗子——干好事，落骂名猫头鹰唱歌——瞎叫唤猫守鼠洞——不动声色猫被老虎撵上树——多亏留一手猫戏老鼠——哄着玩猫不吃死耗子——假斯文猫嘴里的老鼠——跑不了猫捉老鼠狗看门——本分事猛火烤烧饼——不出好货棉花耳朵——经不起吹棉花换核桃——吃硬不吃软 棉花里藏针——柔中有刚棉花堆失火——没救棉花堆里找跳蚤——没着落棉花地里种芝麻——一举两得棉花耳朵——根子软棉花塞住了鼻子——憋得难受棉花卷儿找锣——没回音棉花槌打鼓——没音棉纱线牵毛驴——不牢靠棉裤没有腿——凉了半截棉袄改皮袄——越变越好媒婆夸闰女——天花乱坠媒婆提亲——净拣好听的说媒婆迷了路——没说的了媒婆夸姑娘——说得象仙女摸着石头过河——稳稳当当摸着光逗乐——耍滑头摸黑几打耗子——到处碰壁蒙住眼睛圭咱——不行正道蒙着被子放屁——独（毒）吞蒙上眼睛拉磨——瞎转悠馒头里包豆渣——人家不夸自己夸麻子不叫麻子——坑人麻子管事——点子多…麻子敲门——坑人到家了麻子的脸——尽是缺点麻包里装钉子——露头麻布袋里的菱角——硬要钻出来麻布袋做龙袍——不是这块料麻布袋绣花——底子太差麻秆搭桥——相当不起麻秆搭桥——难过麻雀虽小——肝胆俱全麻雀跟着编幅飞——白熬夜麻绳蘸水——紧上加紧麻挪树解板子——不是正经材料麻杆打老虎——不痛不痒麻子照相…一脸上不好看马背上看书——走着瞧马大哈当会计一…全是糊涂帐马来西亚的咖啡——耐人寻味马勺碰锅沿——常有的事马嚼子套在牛嘴上——胡勒马路不叫马路——公道（①比喻公正。
②公平、合理。
） 马尾巴提豆腐——串不起来马蜂过河——带（歹）毒马蜂蜇秃子——没遮没盖马槽里的苍蝇——混饭吃望远镜看风景——近在眼前网里的鱼，笼中的鸟——跑不了望乡台上看牡丹——做鬼也风流望风扑影——一场空（比喻毫无所得。
）桅杆上的螺狮------靠天吃饭马路边上的痰盂——人人啤马蜂针，蝎子尾——惹不起马尾做弦——不值一谈（弹）马打架——看题（蹄）马拉独轮车——就翻就翻马后炮——弄的迟了马尾搓绳——用不上劲马尾绑马尾——你踢我也踢，你打我也打马勺里的苍蝇——混饭吃马撩后腿——逞强马蜂窝——捅不得蚂蚁背田螺——假充大头鬼蚂蚁嘴碾盘——嘴上的劲 蚂蚁爬扫帚——条条是路蚂蚁关在鸟笼里——门道很多蚂蚁讲话——碰头蚂蚁尿书本——识（显）字不多蚂蚁搬磨盘——枉费心机蚂蚁脖子戳一刀——不是出血的筒子蚂蚁拖耗子——心有佘而力不足蚂蚁搬家——大家动口蚂蚁拾虫了——个个使劲蚂蚁背螳螂——肩负重任蚂蚁头上砍一刀——没血肉蚂蚁吃萤火虫——亮在肚里蚂蚁戴谷壳——好大的脸皮蚂蚁搬泰山——下了狠心蚂蚁扛大树——不自量蚂蚁头上戴斗笠——乱扣帽子蚂蚁碰上鸡——活该蚂蚱上豆架——借大架子吓人蚂蚱驮砖头——吃不住劲蚂蚱斗公鸡——自不量力蚂蚱打喷嚏——满口青草气蚂蚱上豆架——小东西借大架子吓子 蚂蝗的身子——软骨头蚂蝗见血——叮（盯）住不放蚂蚁挡道儿——颠不翻车蚂蚁抓上牛有尖——自以为上了高山蚂蚁讲话——碰头蚂蚁搬家——不是凤，就是雨蚂蚱上豆架——小东西借大架吓人蚂蚁看天——不知高低蚂蚁爬树——路子乡蚂蚁喝水——点滴就够啦蚂蚁下塘——不知深浅蚂蚁进牢房——自有出路埋下的地雷———触即发买回彩电带回发票——有根有据买咸鱼放生——尽做冤枉事买盒还珠——不识货卖了衣服买酒喝——顾嘴不顾身卖了儿子招女婿——颠倒着做卖了犬褂买裤衩----短得见不了人卖了儿子招女婿——胡折腾卖闻孩子唱大戏——庆的什么功卖水的看大河——尽是钱 卖炒勺的——拣有把握的来卖米不带升——居心不良（量）卖煎讲的赔本——贪摊）大了卖螃蟹的上戏台——脚色不少，能唱的不多卖木脑壳被贼抢——大丢脸面卖瓦盆的——要一套有一套卖瓦盆的摔跟头——乱了套卖虾的不拿秤——抓瞎（虾）卖盐的喝开水——没味道卖棺材的咬牙——恨人不死卖馒头的搀石灰——面不改色卖豆芽的抖搂筐——干净利索卖油的不打盐——不管（闲）事卖油条的拉胡琴——游（油）手好闲（弦）卖牛卖发娶回个哑巴——无话可说卖豆腐的扛马脚——生意不大架子大卖花的，说花香；卖茶的，说菜鲜——各有一套。
卖鸭子儿的换筐——倒（捣）蛋买了麦子习笼屉——不蒸馒头蒸（争）日气 卖水的看大河——尽是钱麦秆吹火——小气麦芒戳到眼睛里——又刺又痛麦糠搓绳——搭不上手麦茬地里磕头——戳眼麦秆顶门——白费力麦秆儿当秤——没斤没两麦秆几吹火——小气麦秆当秤——把人看得太没斤两麦秸秆里瞧人——小瞧麦秸堆里装炸药——乱放炮吞了火炭——哑了口扮秦桧的没卸装——谁没见过那二花脸满天刷浆糊——湖（胡）云满日黄连——说不完的苦满日金牙——开口就是谎（黄）满园果子——就数（属）你红满身沾油的老鼠往火里钻——哪还有它好过的盲人打牌九——瞎摸盲人开日——瞎说盲人聊天——瞎扯谈盲人买喇叭一一瞎吹盲公打灯笼——照人不照己 盲公戴眼镜——装样子的盲人骑瞎马一～乱闯猫不吃鱼一假斯文猫儿抓老鼠…一祖传手艺猫儿捉老鼠狗看门——。
各守本分猫儿教老虎——留一手猫钻狗洞一容易通过猫钻鼠洞——通不过猫捉老鼠——靠自己的本事猫头鹰唱歌～…怪声怪调毛驴拉磨…一，跑不出这圈儿茅厕里啃香瓜…一不对味儿茅坑里的石头一…又臭又硬比匕喻名声不好，态度顽固茅坑里丢炸弹……激起公愤（粪）茅坑里安电扇…～出臭风头茅坑里放玫瑰花一…显不出香味茅坑里的大粪蛆——死（屎）里求生茅坑里的孔雀——臭奏茅坑里的秤砣——又自又硬帽没儿做鞋垫儿——一贬到底冒名顶替——以假乱真 没弦的琵琶——从哪儿弹（谈）起没有根的浮萍——无依无靠没牙老婆啃骨头——靠舔煤球放在石灰里——黑白分明煤灰拌石灰——黑白不分眉毛上放爆竹——火（祸）在眼前美食家聊无一一讲吃不讲穿梅兰芳唱霸王别姬——拿手好戏门缝里看人——把人看扁了门槛下的砖头一一踢进踢出门缝里看天——目光狭小门槛上拉屎——里外臭门上的封条——扯不得门后面的扫帚——专拣脏事做门角落里的秤砣——死（实）心眼门背后抹死人——提心吊胆门框脱坯子一一大模大样门头上挂席子——不象话（画）蒙在鼓里听打雷 ——弄不清东南西北蒙着被子放屁——独（奏）吞孟获归降——口服心服 孟姜女寻夫——不远千里梦里吃蜜——想得甜梦里坐飞机——想头不低梦里拾钱——瞎高兴梦里过媳妇——想得很美梦里结亲——好事不成梦里讲的话——不知是真是假梦里讲新郎——空喜一场弥勒佛——笑日常开米筛裆阳光——遮不住米筛里睡觉——浑身是眼米筛装水——漏洞多米饭煮成粥——糊涂米店卖盐——多管闲（咸）事w温水烩饼子——皮热心凉温水烫鸡毛——难扯温水煮板栗——半生不熟温火爆牛肉——慢工夫温汤里煮鳖——不死不活捂着耳朵放炮——怕听偏听见捂着钱包捉贼——多加一份不心捂着屁股过河——小心过度（渡）屋檐边的水——点滴不离窝屋檐下躲雨——不长久屋檐下挂*但——苦水滴滴屋渭偏遭连阴雨，一船破又遇顶头凤——祸屋顶上的王八一上不着天，下不着地娃娃逗妹妹——嘻嘻哈哈娃鱼爬上树——左看右看不是人娃娃鱼的嘴——好吃蚊子叮鸡蛋——无缝可钻蚊子咬人——全凭你一张好嘴蚊子放屁——小气蚊子飞过能认公母——好眼力蚊子叮鸡蛋——无孔可人蚊子衔秤砣～好大的日气蚊叮菩萨——认错了人蚊子肚里找肝胆——有意为难蚊打哈欠——日气不小蚊子找蜘蛛——自投罗网蚊子唱小曲儿——要叮人蚊虫遭扇打——吃了嘴的亏晚上赶集——散了蜗牛壳里睡觉——难翻身蜗牛赴宴——不速之客蜗牛的房子——背在身上 蜗牛赛跑——慢慢爬蜈蚣吃蝎子——以毒攻毒万丈悬崖上的鲜桃——没人睬（采）；没人尝过万岁爷的茅侧——没有你的份（粪）万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾围着叫化子逗乐——拿穷人开心围着火炉吃西瓜——心上甜丝丝，身上暖烘烘围棋盘内下象棋——不对路数财神爷敲门——福从天降；天大的好事挂娃看戏——欢天喜地娃娃看魔术——莫明其妙娃娃上街——哪里热闹到哪里娃娃玩火——万万不可娃娃当司令——小人得志娃娃下棋——胸无全局娃娃骑木马——不进不退闻鼻烟蘸唾沫——假行家闻着棺材唤几香——死到临头挖井碰上自流泉——正合心意挖了眼当判官——瞎到底了 瓦石榴——看得吃不得袜子改长裤——高升歪嘴吃石榴——尽出歪点子歪嘴吹喇叭——一股邪（斜）气歪嘴吹笛子——对不上眼歪嘴吹灯——满日邪（斜）气歪嘴和尚——没正经歪嘴吹海螺——两将就歪嘴和尚吃螺蛳 以歪就歪歪嘴婆婆喝汤——左喝右喝歪嘴婆娘跌跤——上错下也错歪嘴和尚念经一说不出一句正经话歪嘴当骑兵——马上丢丑歪脖子说话——嘴不对心歪戴帽子歪穿袄——不成体统歪锅配扁灶——一套配一套歪头看戏怪台斜——无理取闹歪嘴和尚吹灯——一股斜气歪嘴戴日罩——看不出毛病歪脖子看表——观点不正歪脖子挂项链——不见得美歪嘴佬吹喇叭——调子不正 外甥披孝——无救（舅）外婆得了个小儿子——有救（男）了外屋里的灶王爷——独座几外公死儿——没救（舅）外头拾块铺衬，屋里丢件皮袄——得不偿失外贸商品不合格——难出曰弯刀遇见瓢切菜——正合适弯腰树——直不起来王老道求雨——早晚在今年王八吃秤砣——铁了心王八吃西瓜——滚的滚，爬的爬王八肚上插鸡毛——龟（归）心似箭王小二过年———年不如一年王七的兄弟——王八土瞎于看告示----- 装模做样王母娘娘的棒槌石——经过大阵势王安石画圆圈——留下一个尾巴王悄斗石崇——甘拜下风王母娘的蟠桃——再好也吃不到王母娘娘伸手——要凤得凤，要雨得雨 王佐断臂——留一手王八吃秤砣——铁了心王八咬手指——死不松曰王八作报告——憋（鳖）声憋（鳖）气王八的屁股——规定（龟腚）王八心肠——直肠直肚；装不住啥王麻子吃核桃——里外出点子王道土画符——自己明白王婆卖瓜——自卖自夸王宝铡爱上叫化子——有远见王八扛叉——自觉有光王八吃西瓜——连滚带爬天生属黄瓜——欠拍
有趣的故事幽默短
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 76. 一狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
” 公主：“破喉咙
” 没有人：“公主
我来救你了
” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我
” 谁：“关我什么事
” 魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么
答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华 小明大声的喊道:是四大天王里的一个! 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
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第三枪。
。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
” 接电话同事说：“小王已不在人事了。
” 小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
” “ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
” 96.妈：“儿子、儿子
来
‘It is too easy
’是啥
” 儿子：“‘这太简单了’。
” 妈妈：“简单还不快说
” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀
” 妈妈：“你以为我不会打你吧
” 语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问： “‘what’这字何解
” 儿子：“‘什么’。
” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思
” 儿子：“‘什么’
” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
” 儿子：“嗯U_U~。
” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
