面对贼喊捉贼的人，我应该怎么对她
你也太没有底线。
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对于这种你越是忍让她就越觉得你好。
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她再说谎的时候，你不一定要刻意，可以自然的就接着她的话说，揭穿她。
人都得有点脾气，我真为你感到担忧，一个人善良宽容是好事，但得看对象是谁，对于这种没有人品的人直接不需要给面子，你只要反驳她一次，她绝对以后都不敢再对你怎么样了
如何让假笑看起来真实!~%
一般下最好不要强颜笑颜算你掌握了假方法，也不要去实践。
这一点我可以解释尽管假笑可以非常的像真笑，但实际上仍有着细微的区别，这是因为它们所用的是不同的肌肉，被大脑中的不同部位所驱动。
驱动假笑的是大脑中的理性部位，它使得人们的嘴角向外咧开做出笑的形状。
而发出真笑的是大脑中的情感部位，它使得人民的两颊张开，眼部挤出皱纹并使眉毛微微弯曲。
眼睛周围的皱纹有时确实能让人分出是否是真笑，但是通过咧开嘴角也能挤出相似的皱纹来。
如果长期这样强迫自己笑，后果就是你再也不会真正的笑，甚至会让周围的人误以为你很虚伪。
其实不然，保持你的个性，让别人去说吧。
笑是我们的权利，只有正确地把握，生活才不会感到累
拒绝别人表白的句子，越多越好
1：你人挺，可性格不合适你，我也觉不错，相信会找到比我更好的，让我们还做朋友吧～2:对不起，我已经有喜欢的人了，所以你不要再纠缠我
你这样会让我讨厌你.3:和你在一起时放松又舒服，但我们之间就是不来电。
4:我想我给不了你想要的 5:我现在还不能完全确定自己的感觉，也不希望草率的展开一段感情。
6:我想要的是一份平平淡淡的普通感情，张扬高调的情节不适合我。
希望帮得上你
世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁猪B的名字叫儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁
猪A：对
狼：什么
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它
猪B：恩。
狼：它是谁
猪B：是的。
狼：什么
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿
猪B：哪儿是我。
狼：谁
猪B：它是谁
（又指着猪A）狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”
狼：什么
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿
猪B：是我。
狼：谁
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么
”猪ABC：你认识我们爷爷
狼：什么
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么
猪A：是
狼：是什么
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁
猪A：我是谁。
狼：你是谁
猪A：对，我是谁。
狼：什么
猪AB：它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
我有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
两年痴待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周围人还关注幽默笑话大全爆笑女人乳房大哄女孩子开心的笑话减肥笑话大全爆笑哄女孩子的笑话怎么逗女孩子开心哄女生开心的话孩子早恋怎么办百度知道十分钟内有问必答立即下载相关问题有没有能笑死人的笑话 115给我来几个搞笑的。
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感觉这个笑话好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回复Ta南三木四 5我咋的笑不起来了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回复Ta查看更多精彩评论 为您推荐你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你 8 浏览1581求
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只要你开心就好,不用考虑我的感受的个性签名
只要你开心就好,不用考虑我的感受的个性签名狐臭应该吃什么食物
因为狐臭，女朋友给我闹分手，刚开始在网上看到狐易康还怀疑能不能治好的，现在好了，白熙儿 [ 他是我男人凭什么让我拱手让人][我们都很倔，一个不会挽留一个不会回头.]有时候孤单的需要一个同类。
我是一个游戏白痴， 学不会，看不懂，如何和他有话题#开始总是分分钟都妙不可言谁都以为热情它永不会减我就像个小丑，在人群中强颜欢笑Li - * 当我不在说话，就说明我真的累了，痛了..* 是不是因为我喜欢你你才不喜欢我。
我不善良，不想你牵她的手.,、 除了我以外 我不喜欢任何人靠近你我真的很讨厌和我聊着聊着一声不坑就突然消失了的人你从来不会听我的话，只会傻逼似的对我好，他妈的我不需要Wang yan说：别怪爱情，你还需要它让你明白真真假假[ 戏演的在真它还是戏，总会有破绽的。
]怎么吃都吃不胖的妹子在哪里当你心痛 为你失控 我想不透我的阴雨天空我嘶吼我的痛我要学会微笑的面对任何人,任何事如果真的喜欢，距离算什么
如果真的在乎，时间算什么
如果真的爱了，等几年又算什么
做完狐臭手术吃什么好
我从小就有狐臭，方法用了很多屡次去不掉，本来是不抱希望了，没想到表姐给我买了离开学校的日子，不是很累。
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我和他告白了，他说配不上我。
我想这只是他拒绝我的理由吧。
过5吧每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新，做过的亮。
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天可塌，海可枯，我只嫁你不嫁他屁股厥了半天没动静 发现他也厥着屁股谁还记得天天那句，你打我吧 我想天天大暖男了是不是喜欢谁就不想靠近TA
整日盘旋于人际之间你累吗他是那么多人的太阳，又怎么会为我而发光。
原来老伴已经走了半个多月了有没有那一刻 突然想哭良辰美景奈何天 ，为谁辛苦为谁甜 。
［ 永远不要做替代品.哪怕替代的是你爱人的爱人那种爱咱不要. ］女子无才便是德，我想我是太缺德了我爱你
哦，我不爱你。
我被拒绝了
珍惜身边的路痴吧一不小心走丢了就再也找不回来了祝看见的妹子瘦腿[ “爱的不彻底和不爱有区别吗” “反正最终都不会在一起”]看清对你好的 记得被谁咬了以前我和我朋友在一个班里她告诉我那个谁谁很贱，等到分了班他竟然和那个人一起玩变成了好朋友【 我浅尝过你的出淤泥而不染 结果呢是为了瞧你的濯清涟而不妖】伤害自己，只是为了忘记你给的伤害。
[ 再遇见你只想稳稳的说一句 好久不见,]当你满心欢喜等待某一样东西的时候 当结果与期待相反的时候 那种失落感就像寒冬里掉入冰窖让人难受人只有接触过后才会了解她原来的本性人配衣衫马配鞍，狗配铃铛跑得欢。
别跟我说白头偕老，我要永远白发飘飘。
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谈恋爱的第一步，是让自己变好看。
结婚的第一步，是让自己变靠谱。
生孩子的第一步，是让自己变有钱。
你不知道我有多想给你温暖。
我不知道我需要多大勇气，从男朋友的位置退到蓝颜。
所有东西只要够深 都是一把刀---手机没人打，短信没人发，上个扣扣没人理。
被遗忘了的孩子 —— 致自己在这个世界上最令人伤心地莫过于，你爱的他有爱的人了，你却只能笑着说他们好配，因为你怕惹他生气每次我发完了都会给自己一个花 因为我知道没有人会想到给我我渴了自己买瓶4块钱的康师傅 饿了吃点便宜的路边摊[ 走不通的路你还要一路到黑死撞南墙不回头吗 你傻吗你贱吗你够了吗@ ]我也曾为你哭湿过枕头.爱是愚人的国度。
朋友圈两个好友晒的女朋友照片是一个人 我要不要告诉他们!忽冷忽热的感觉比半死还难受 对不对直到我离开你后、我才知道我早已爱上了你、慢慢才知道.快乐常常来自回忆.而痛苦常常来自于回忆与现实的差距.事实证明，有钱又帅又高又有学历的人只有外星人我很久没有听到你说等你睡了我再挂曾经以为王母娘娘是玉皇大帝老婆的童鞋请默默....不信的问度娘给你爱的人发信息的时候 检查过错字吗 害怕说错话过吗 每个字都说得很小心对吧 他给你发个恩你也很开心对吧你可以完全口蜜腹剑啊我的好闺蜜[ 感觉自己什么都不缺 仔细想想又什么都没有 ]就算0朵我也不会删.真正喜欢一个人怎么甘心做朋友【你给了我一耳光我问你手怎么这么凉】[ 我愿看见这句话的人 这辈子都很幸福 ]据说女生在自己不喜欢的课上，会往书上写些自己喜欢的句子。
韩尼玛: [爱让我们相遇而快乐，也让我们离别而痛苦.]失恋时你绝对会有好多的灵感，去写一些你不曾写的东西[ 坐车喜欢坐在窗边的不解释
]看清对你好的，记得被谁咬了。
没办法，怕失去是我的本性。
时常告诉自己,笑是一种力量,会赶走悲伤.
