给女朋友讲个笑话 一些简单的笑话好说的
小笑话 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。
某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。
不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴：多……多……多少钱。
（心想终于讲完了） 老板：十八块。
结巴：买……买……买……买……买 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：买……买……买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
下凡 这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。
某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗
” 叫什么 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 回音 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞
有个大洞。
” 病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。
” 牙医：“我只说了一遍。
那是回音，是回音。
” 计程车 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦
我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。
” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦
我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦
我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。
” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来
”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。
” 节省 邻居：汽车出毛病了
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了
鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么
河里是什么东西
”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。
” 分工 老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。
老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么
”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了
” 哭 动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。
” 周到 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。
既有早餐，又有盘子和餐巾。
” 感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。
” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。
只到跑到了悬崖，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。
果然，马在悬崖边上停了下来。
死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。
” 走回来 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
“你到哪里去了
”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终于摆脱了它。
我从来没有跑过那样快
”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了
”村民倒在椅子上，说：“走回来
” 存钱 姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。
”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。
”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。
”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。
”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。
” 鸟试 话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。
老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。
考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）
老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”
验算 一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么
那学生无奈的回答说：难到不用验算吗
理发 一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。
” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。
” “办不到
”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。
” 迟钝 从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗
’我回答说：‘没有。
’她又问道：‘你真的不需要我吗
’我说：‘真的不需要。
’然后她就走了。
”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢
”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。
”
烦脑啊
请各位帮帮忙
和给你补习的老师说说，他会帮助你的这个社会还是好人多。
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并且。
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对方是老师呢~你可以答应老师以后慢慢攒钱还老师啊~还是不要叫家人担心的好你觉得呢
小孩爱撒谎怎么办
你告诉他，那些有钱的人都敢于诚认自已的错误，只有敢于诚认错误的人才是做大事的人。
还有当你知道他偷了东西，不要打他怪他。
只需要告诉他这样做是错的。
问他要钱做什么
如果是可以花的钱，如果不够，你可以再给点。
但要告诉他，你不欠他的钱，你是个人，我也是个人，只因我们生了你，在你没有挣钱能力以前，我们可以提供钱给你。
当你自已有能力挣钱的时候，你可以随变花。
但是现在我们不可能随变给你钱。
这些话说的时候一定要用很平和的语气去说。
他只是偷自家人的东西，这个也没太大的问题，我们小时候也有过。
还是女儿好呀
我家的公鸡为什么总啄人
它把你的鞋带 手指 客人的脚趾当成虫子了吧。
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办法是有的。
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下次再啄的时候就暴打它一顿。
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看它还敢不敢。
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其实你应该高兴。
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你家公鸡是鸡中一霸啊。
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比呆头呆脑好多了吧。
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听到一些午饭骂鹿晗真心气愤啊，自己管好自己家的就好了，鹿晗又怎么了。
古语说的好，人无完人嘛。
不可能做到让每个人都喜欢（毕竟不是人民币⊙﹏⊙）敞开胸怀包容那些自己看似难以接受的事，或许，现实会回赠一个大大的surprise
这样的女主算玛丽苏吗
抱歉啊，楼主有苏的嫌疑了…… 其实长相漂亮是无所谓的，毕竟作者都希望自家孩子漂漂亮亮的，但是不要特意描写，比如男性角色一眼见到就神魂颠倒、长得倾国倾城，描写一定不要露骨，要含蓄
无能是很危险的……哪有这种人啊，至少要有一点特长，还有不会做饭这个缺点最好不要有，太有苏的嫌疑了，最好避开这个禁区。
既然无CP那就最好不要和一些其他男性角色有过于明显的互动了，好朋友可以，要把握住那个度，否则如果“亲密”过头了，就会被怀疑捣乱别人的CP 身世悲惨还好，不过不要拿这个当噱头，应该是配合剧情需要的 不要刻意的装傻，纯洁善良天真无暇要有限度的啊，心底好到某种程度就失真了…… 希望楼主再仔细把握人物，注意一定要尽量做到客观公正，可能你会不自觉的把自己的一些愿望加在女主身上，但是要知道即使是二次元，全能的人也不可能有…… 希望楼主写文成功
你能忍受男方家的人对你娘家父母的漫骂吗
这直接说在公婆脸上：你凭什么骂人，我们又不欠你的。
我又不是你养大的，连我都不应该骂，更别说我父母。
都说孩子什么样都是长辈教的，你这样骂人难说我以后会跟你学，到时候就不知道谁骂谁了。
这男的也不说说他父母，欠揍。
