形容晚上不回家的成语有哪些?
样一段顺口溜：下回家的男人是穷鬼；9点回家的男酒鬼；12点回家的男人是色鬼；凌晨2点回家的男人是赌鬼；整夜不回家的男人是活闹鬼。
可见，男人下班不回家或者晚回家，已经不再是偶然现象。
而在这些不回家的男人中间，已婚男人占了很大一部分。
对于男人来说，外面的世界果真就那么精彩
外面的生活果真就那么自由吗
他们难道就忍心让自己的妻子日日守空房，夜夜盼郎归吗
理由一：为了朋友 我不回家绝对不是因为什么婚外恋，而是我这个人特别重义气，只要朋友一喊，我就抹不开脸拒绝了。
工作了这么些年，各行各业的朋友交了不少，今天晚上这几个喊我打牌，明天晚上那几个喊我喝酒，一年中间，我还真没有几天在家的。
自己有时候也觉得这样的日子不对头，但又有什么办法呢
或许不这样，我又会觉得空虚、无聊了。
为此，我老婆早就受不了和我离了，儿子也归她了。
如今我是单身一人，下班就更不想回家了。
理由二：因为工作 我是做记者的，所以下班不回家也不奇怪。
但除了采访、赶稿外，我一般也不会一下班就回家。
干我们这一行的，信息从哪儿来
和朋友们瞎侃侃不也是一条路子吗
时间一长，也就没有一下班就赶着回家的习惯了。
我们中间大多数人都是已婚的，也有的已经有小孩了。
说实话，我老婆开始也是受不了的，但慢慢也习惯了。
不习惯也不行，谁让我干这活呢
不过，我有一个原则，就是一旦回家，就不会再出门。
理由三：没完没了的应酬 我太太已经好几次用离婚来威胁我了，原因就是因为我回家越来越晚，越来越少。
唉，我也是有苦衷的呀，正所谓“人在江湖，身不由己”。
我去年升了官，这是好事，但糟糕也糟糕在这里。
我们公司效益好，业务忙，应酬自然也就多了。
因为我是头儿，很多应酬就得由我来出面。
还不就是吃饭、卡拉ＯＫ，桑拿什么的，时间长了，无聊透顶。
但我一天在位，就得继续应酬下去。
至于家里面，也只好尽力安抚，听天由命了。
理由四：逃避家务 我在机关工作，下了班不回家，倒不是因为工作上的关系。
只是，怎么说呢，就是心里面不想早回去。
你想，如果我先回家，买菜、做饭我又不愿意；坐在沙发上看报纸，又会惹得老婆一顿骂。
索性就说工作还没做完，晚些回去，让老婆在家把饭菜都做好了，再回去，不就吃现成了吗
况且，在我们这儿，下班不回家的人多着呢，大家都喜欢先打打牌再回家，我也是随大流罢了。
理由五：逃避婚姻 我和太太结婚已经3年了，不知道从什么时候开始，原来的激情已经没有了。
下了班回家，也没有什么好交流的，两个人都不太说话。
就这样，在沉默中准备晚饭，在沉默中吃饭，在沉默中她看她的电视，我看我的书，然后在沉默中睡觉。
我原来想，这样的状况或许等有了孩子就会好了，可是她又不肯生，说什么会破坏身材。
我曾经试着和她交流，但是她总是一副不爱搭理的模样，几次下来，我也没有兴致了。
慢慢地，我下了班也不怎么想往家的方向走了，因为家已经没什么吸引我的了。
我在外面找几个朋友喝喝酒，聊聊天，混到半夜三四点再回去，什么事都省了。
情感留言板 男人玩玩不是“病” ———一封致妻子的公开信 老婆： 近一段时间，你对我的脾气大了，意见多了。
周末我出去打打牌，你说我是意志消沉、无所作为；晚上我偶尔约朋友去酒吧迪厅“潇洒”一下，你又怕我沾上那些不该沾的女人而加以拦阻指责；阳光灿烂的双休日，我提议带上小孩去郊外踏踏青晒晒太阳，你又嫌辛苦而懒得动身，还常笑我“老夫又发少年狂”…… 老婆，我要告诉你，男人爱玩并不是“病”。
男人天性爱玩，偶尔打打牌搓搓麻将喝喝酒蹦蹦迪，不是什么“严重违规”的事，而是精神与肉体的偶尔放松。
至于你最担心的女人问题，哎，凭我们十多年的夫妻感情，难道你还不了解你的丈夫这方面的操守吗
作为一个小公务员，你老公在外面日忙夜忙，“为他人做嫁衣裳”，常感个性压抑，工作沉闷。
只有回到朋友和大自然之中，我才能裸露我的思想和感情，率性而为，说我想说的话，做我想做的事，甚至斗胆骂骂那些平时我绝对不敢骂的“狗官”……这，就是我想玩一下的动机和目的
你大可不必对此耿耿于怀。
在某种角度来说，成年的男人还是个孩子，你越不让他去玩，他反而越要去玩，甚至玩得更狂……因为他觉得你干涉了他的自由，损害了他的自尊，所以就有了逆反心理。
难道你没有觉得吗
由于你的“指责”和“干涉”，现在我出去玩的时候常有“做贼”的感觉，要么不跟你说，要么故意气你几下。
这样下去，不是更影响夫妻感情
老婆，男人玩玩真的不是“病”
您就体谅体谅吧。
你的老公 专家点评 “不回家”是一种逃避 文／郑晨 诚如文中所言，男人不回家已成为现代社会一种相当普遍的现象。
为了朋友，为了工作，为了应酬，为了逃避家务，为了逃避婚姻等等，都成了那些已婚男人不回家的绝妙理由。
其实倘若略加深究，就绝大多数已婚男人而言，不回家的理由只是一种托词或借口，是一种对婚姻家庭责任和义务的逃避。
这种逃避，一旦变成一种“不回家”的生活方式，对婚姻的伤害，对妻子，乃至孩子的伤害是可想而知的。
奉行这种“不回家”生活方式的男人，可以归结为以下三种类型： 第一，保险箱型。
这些男人认为一旦结婚成家，就意味着大功告成。
于是乎，可以尽情外出玩耍，而不必尽家庭的责任和义务。
他们把家庭视为来去自由的旅馆，无视婚姻这一情感心理的生活共同体的存在。
第二，工作狂型。
这些男人大都崇尚“工作第一，事业至上”，为了工作和事业可以不顾家。
尽管这种精神可嘉，但是，现代家庭作为“避风港”，作为前进的“加油站”，其减轻工作压力，提高工作效率，增进身心健康的精神心理“按摩”功能是不可取代的。
第三，逃避型。
在“男主外，女主内”的传统性别角色分工模式中，男性（丈夫）主要扮演着社会角色，而家庭角色则主要由女性（妻子）来承担。
而今，这种情况正在逐渐改变。
但对于那些依然抱着大男子主义不放的“爷儿们”来讲，惹不起但躲得起，托词不回家就成了逃避家务乃至逃避婚姻义务的最好办法。
显而易见，“不回家”，作为一些男人的生活方式，既不利于婚姻家庭可持续的健康发展，也会危及婚姻质量，危及夫妻关系。
事实上，在那些正奉行着“不回家”的生活方式的男人中，大多数婚姻也正处于“冬眠”或亮起红灯等危险状态。
“不回家”这种生活方式，对于婚姻的杀伤力是不言而喻的。
也许一些男人选择“不回家”这种生活方式，并非完全是他们的责任。
文中所提及的应酬———中国特有的应酬文化以及相应的面子观，也使得那些男人陷入“不回家”的困境之中。
当然，出于各种原因，一些男人乐此不疲，腐败和堕落也往往在“不回家”的生活方式中产生，这些事例已屡见不鲜。
另外，需要指出的是，任何家庭都存在一种“场效应”，即“拉力”和“推力”。
温馨的家庭氛围，和谐的夫妻关系，对于夫妻双方来讲是种拉力。
而缺少活力的家庭氛围，乏味、枯燥的夫妻关系，对于夫妻双方来讲则是一种推力。
由此看来，一些男人选择“不回家”这种生活方式，作为妻子的是不是也应该检讨一下自己呢
怎样的句子形容一个男人白天在外很潇洒，晚上回家一人生活很痛苦
1.某晚，一裸男叫了一辆出，女司机目不转着看他，裸男大怒，吼道：ma没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。
” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草ni吗
我日。
草：wo草，你谁啊
太阳：wo日啊 草：wo草，你到底谁啊 太阳：wo日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，wo草 太阳：wo日，wo日啊 草：wo草。
太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗
老板：太好了
今天有一百个小面包~
小白兔：太好了
给我来两个
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子 42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞. 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧
” 过一会，我又收到：“对不起，发错了
” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!? 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
