别人说你精神小伙怎么回
等等 精神小伙不是说别人傻屌的意思吗
关于社会小伙励志的句子有哪些
形容体力透支精神崩溃的句子 1、为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。
2、大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。
郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。
3、我不辛苦，只是命苦。
4、爱至深是幽梦里的呢喃，情至切是泪色中的书生。
恩，就是这么的景中一驻，由得成全刻骨之美。
5、朦胧的秋雨，懵懂的少年，深夜里伴行。
永远走不出这寂静的夜。
精神崩溃是一种灵魂领域里的精神心理现象，灵魂医学把其列入医学疾病范畴。
是指人们身心受到内外信使折磨、摧残，以至于出现灵魂方面精神意识等高级思维功能不全、衰竭，所表现出来的厌世、厌生等不正常的心理状态，认为生不如死好，进而自杀。
或者说不管原因如何，精神崩溃都是指人们走到人生的某一阶段，而不能再继续走下去了。
影响因素有哪些，在机理上产生哪些化学信使，如何阻断遏制，本书灵魂医学意识实质、生命信使耗竭学说以及生物利己三定律可揭示其机理。
请提供一些日常生活中可以用到的幽默语句
经典搞笑语录大全 1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么
他俩头发一个大卷一个小卷。
3、为何我的眼中总饱含泪水
因为我装逼装得深沉。
4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5、明月几时有，自己抬头瞅。
6、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
7、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
8、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
9、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
10、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
11、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
12、长个包子样就别怨狗跟着。
13、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
14、英雄不问出路，流氓不看岁数。
15、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
多做练习。
16、无理取闹，必有所图
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
18、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
21、闭上眼睛，我看到了我的前途…… 22、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
23、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
27、烟不听话，所以我们”抽烟“。
28、人长得漂亮不如活得漂亮
29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31、钻石恒久远，一颗就破产
32、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版
35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36、在哪里摔倒就在哪里躺下。
37、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
40、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；（经典语录 ）奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
41、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
42、知识就像内裤，看不见但很重要。
43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
45、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊
46、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
47、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
48、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
49、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
50、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
51、咸鱼翻身，还是咸鱼。
52、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
53、作为失败的典型，你实在是太成功了。
54、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
55、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
56、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
57、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
58、跌倒了，爬起来再哭。
59、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
60、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
61、让未来到来，让过去过去。
62、个头大就一定厉害吗
恐龙不是照样灭绝了
63、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
64、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
有个幽默搞笑类的词语句，好象是什么“母猪为何爆毙，寡妇门为何人所敲，（有好几句的，我忘了)结尾好...
九旬老太裸死街数母猪为何半夜惨叫
小卖部安全套为何屡遭黑手
女生内裤为何频频失窃
连环强奸母猪案，究竟是何人所为
老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼
数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么
这一切的背后， 是人性的扭曲还是道德的沦丧
是性的爆发还是饥渴
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给女朋友讲的幽默故事
一女走夜路,突然看男张开向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子大哭,说:都第三块了,我招谁惹,带块玻璃回家就这么难么?葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样
葛优：可不是
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗
”笑了就要采纳哦~ 超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子望采纳
赞美人的打油诗
青眼识英雄，寒素何嫌，忆当年北虏鸱张，桴鼓亲操，半壁河山延宋祚； 红颜摧大敌，须眉有愧，看此日，崇祠重整，千秋令誉仰淮壖。
收集一点幽默，精辟而且又能说明道理的句子
1: 哲学家不是法定的。
当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的” 3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
4：不要和女人说理性。
如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子
” 6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。
在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。
那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比
8：在都市夜归人，我是哲学家吗
不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。
要知道，东西的数量和其价值成反比。
10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
13：总有人在我面前说：先生存，再生活。
可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。
我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么
15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到KB分子劫机的几率还低。
17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。
23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
24：我相信性本恶。
所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
25：不要在这个世界寻找快郑 慊钭牛 獗旧砭椭档每炖帧?26：如果你的工作，机器也可以做。
那总有一天，你也要变成机器。
27：（内容不佳－删了）请见谅28：你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。
29：对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
31：人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。
32：人们总说幽默很难，其实幽默很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是幽默的。
33：人们总说智慧很难，其实智慧很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是智慧的。
34：时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
35：故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
36：虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
37：手表其实毫无价值。
当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
38：（内容不佳－删了）请见谅39：如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧
40：你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；36：虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
37：手表其实毫无价值。
当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
38：（内容不佳－删了）请见谅39：如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧
40：你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；41：而那1000个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有999个人认为爱因斯坦聪明。
42：而那999个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有998个人认为爱因斯坦聪明。
43：如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
44：信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。
45：相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。
46：我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
47：作家的真正杰出的作品，大都在他出名以前完成。
48：如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。
49：有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
50：想上面的话，你用得上几条
