有哪些经典的篮球解说词
说说最的解说杨毅
经典名段（解说火赛）杨毅+马重阳杨：（拿球硬挤进内线，博得）哎呦，阿泰这球啊，身体真好马：（故作正经）阿泰，我要批评你杨：批评什么马：阿泰，我要批评你，你···太不注意身体了…….杨：（笑）估计你还没说完，阿泰就把你撂倒了马：那我换个说法杨：怎么说
马：（继续一本正经）阿泰，我要批评你，你要注意身体啊（之后此人重复“你太不注意身体了’数次，遂成为经典名段）某日太阳对火箭马：今天的比赛很精彩!麦蒂持球进攻……巴恩斯防挡拆的时候对阿尔斯通恶意犯规……麦蒂投进三分后……阿尔斯通找巴恩斯算账……麦蒂上去推巴恩斯……纳什也上来推阿尔斯通……然后麦蒂推开纳什……姚明上来推开麦蒂……奥尼尔推了好多人……阿尔斯通……麦蒂……姚明……都被他推了……最后阿尔斯通和巴恩斯都被罚出场……姚明执行罚球一次……奥尼尔是最大的赢家啊……速速围观群殴……开场:马:在下马重阳,旁边这位是体X周报的副总编,羊总!杨:哪里哪里，马总你好!杨:签木大叔很便宜.马:但是打球不能只要便宜的.杨:因为你不是老板马:你记得不记得当年麦子说过他是天下技术最好的球员,当时帮主还在.杨:没有(很果断)马:(尴尬)其实当时很多球员都有说过,还有那个小马哥~~杨:你就不能安静点看场球吗?马：······结尾:马:今天到此结束,谢谢羊总的解说~~杨:哪里哪里,谢谢马指导的精彩点评~~马：。
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有人说海耶斯防守不好。
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杨：谁说得
（很激动
）马：说他矮，，，，，，，，，（底气不足）杨：身高是身高，防守是防守，，，，，，海耶斯是技术型防守球员，，，，马：。
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-_-!!!（很尴尬）马重阳和杨毅，一次转播火箭比赛，中间插播NCAA球票的广告，休斯顿当地有个Rice University.杨：这是当地一所大学，叫米饭大学，在当地其受欢迎程度不亚于火箭；马：米饭大学
杨：就是米饭大学，当地华人都这么叫得马：外国人也这么叫
杨：外国人也叫米饭大学。
马：管饭么
杨：......不管......-_-!!!一日转播森林狼的比赛，狼队防守队员在合理冲撞区内被撞飞 马：下面请杨毅跟大家解释一下什么叫合理冲撞区 杨：合理冲撞区……就是……嗯……就是……大家快看
加内特拿球了 马：……………… -_-### 后来关于合理冲撞区的技术性问题再未被提及杨：以前我认识个小姑娘，人家现在已经长大了，在SINA做编辑……当然，人家现在也是姑娘（不知道为什么还要强调一遍-_-#）特崇拜乔丹，我记得还写过一首诗，印象特深 马：什么诗
（语气中充满了无比的崇拜和期盼） 杨：（深情的念道）‘那天黄昏，我去胡同口卖报纸，我看见一只鸟，我想，那就是乔丹吧’ 马：（不加思索地）这TM的什么乱七八糟的
某回说到某位很少上场的球员马：这位球员很少上场…..马:“......反正一个月就一回...”杨：“一个月就一回
一回延续多长时间呢
”马：有一个网友说，杨毅你有女朋友吗
杨：我的男朋友是马重阳。
某日解说爵士对掘金，J·R·史密斯投进一个极具难度的压哨三分。
杨：啊……啊（惨叫声）马：杨毅你怎么了
（关切状）杨：啊……（继续惨叫）马：看来J·R的三分深深的伤透了你的心…….火箭客场对山猫，姚明投进职业生涯第二计三分马：（一本正经）姚明作为一名至关重要的大个投手，是火箭外线的重要火力点。
杨：·····（以上转自人人）再转几个网上看到的深圳台的解说，最早的出处已经找不到了：1、中场时，拉拉队表演，屏幕切到远景，解说员说：这美国同行也太不给面子了。
2、上次，广告回来时，拉拉最后一个POSE，停了半天，解说员非常遗憾说：完了 3、一次活塞主场，解说看了半天拉拉队，做出结案呈词：底特律是一座工业城市，这跳舞的都是厂妹，长得都不怎么样 4、前天，暂停时，镜头对准观众席一低胸波霸，解说半天没说话。
镜头持续良久，又拉近了一些，解说终于忍不住说：还怕观众看不清楚 镜头少有的一直对准着场上性感的MM们，这俩人半天没发话（少说有15秒），然后终于觉得有点冷场了。
其中一个：这个我们就不方便评论了。
(麦蒂) 解说员：麦蒂发挥好的时候，每场能砍三四十分，这时候他就是神，但发挥不好的时候……（停了一下）……他也是神，神经病嘛 (木大叔) 解说员：镜头给了拉拉队队长木大叔 解说员：木大叔就跟一看门老大爷似的，满场溜达 解说员：木大叔现在基本实是吉祥物了，每天一来洗个澡，换身衣服，坐四十八分钟，然后，再洗个澡，换衣服回家。
我就纳闷了，你一分钟没上，还洗什么衣服啊
（斯科拉） 解说员：（镜头给斯科拉一个特写）斯科拉脸可够长的……（停了一会）……这脸挺费洗面奶的 (小牛) 解说员：（镜头给约翰逊眯眼大笑一个特写）约翰逊露出洁白的牙齿，我用的是雕牌……(停了一会，顿悟)哦，雕牌好像是洗衣粉 解说员：西部第一中锋丹皮尔，差点是联盟第一中锋。
解说员：西部第一中锋每场也得个两三分 解说员：我们都西部第一中锋，（不屑的语气）还得什么分啊
我们一般都是每场得三四分，五六个板，然后六犯下场。
解说员：哇，丹皮尔今天超强发挥啊，得了八分了。
解说员：乔治就是一搅屎棍 (威尔斯) 解说员：威尔斯这场戴了个黄头箍。
红球衣、黄头箍，这种品味实在是…… 解说员：（很欣慰的说）上场威尔斯戴了个黄头箍，这场戴了红头箍，品味有所提升啊 解说员：威尔斯有场戴了黄头箍，接着戴了红头箍，这场又戴了个红中带粉的头箍，这个品味……我就不说了 解说员：威尔斯长得鼻孔朝天，很象我国明太祖朱元璋啊 有点黄有点强的NBA解说(弗郎西斯) 解说员：弗老大今天极其爽歪歪…… 解说员：如果弗老大去了上海，那就逢人就说，（学弗郎西斯）姚明
那是我哥们。
姚餐厅，进去,随便吃…… (波什) 解说员：波什，我们相信你……我们相信你投不进（波什果然没投进去） （前年的时候） 解说员：(姚明在最后关键的时候投三分没进。
解说大怒道）范甘迪脑子有屎啊。
解说员：斯威福特上场忘了带脑子吧 另一解说员：带了，只带了一半 解说员：就是全带也不够用啊 解说员：你看，你看，斯威福特在场上，根本就不知道他该干什么。
(爵士) 解说：我每次看到AK47，都会想起警匪片里面吸毒的 嘉宾：太瘦了这人，美国那么好的条件都没养胖他 解说：怀疑他是不是有什么不良嗜好 解说：(布泽尔捡到一个后场篮)布泽尔太强了，基本上一米之内没人的篮板都能抢到手
解说：(镜头对准基里连科)太瘦了，我怀疑他是不是夜生活太频繁了。
解说：布泽尔长相太凶悍了，好像老有人欠他钱… 嘉宾：而且不是一个人欠他钱… 解说：而且是欠了不还那种… 解说：老帅斯隆
斯隆和范甘迪，无论头发和眼神都形成鲜明的对比 解说：爵士这个米尔萨普肯定喜欢打排球，随便一个球都往外拨 解说：看人家的菜鸟，一点都不菜
嘉宾：对呀，奥库老树开新花了，第二春呀… 解说：(霍华德中投命中)嗯，霍大叔这是老树再开新花了 （萨尔蒙斯) 解说：这个萨尔蒙斯啊……长得很有趣……适合当吉祥物……残奥会的吉祥物 -_-|| (庭斯利) 解说：庭斯利现在活脱脱一个球队老大……除了投篮不进外，无论从眼神、动作、出手次数，那都是一个超级球星的派头 (马利昂) 解说员：马利昂长得真像一只马猴啊 解说员：马利昂这胳膊，放在中国古代来说，那是长可过膝，帝王之相
就像刘备。
如果刘备放在现在的中国队，我看中国队还有可能赢美国队。
解说员：大家都知道，马利昂在外面丢三分是不用怕的（马利昂刷一下投了个三分，解说立马说） （一会马利昂又投了个三分，解说说）像这样的三分一场也投不进几个 （马利昂三分未中，解说立马说）看，我没说错吧，他的三分是不用怕的。
解说员：马利昂的投篮姿势真是怪异，我们国家女篮队员是比较喜欢用这种姿势。
(中场休息) 解说：今天是第一次在中场播啦啦队跳舞呀 嘉宾：最后一轮了嘛，也让大家饱饱眼福 (球票广告) 解说：…… 嘉宾：…… 解说：啊……这球票才250美元… 嘉宾：还是季票呢 解说：估计这位置不怎么样…那么便宜 嘉宾：怎么两场比赛的球票…（迟疑） 解说：还有买一送一呀 对于动漫的热爱) 解说：啊呀
施奈德这球不对呀
挂这么久，可不能学樱木花道 嘉宾：? 解说：樱木花道扣篮以后就喜欢挂在蓝框上 解说：哈哈，这个评论员的名字是我们熟悉的“猫和老鼠”里的人物 嘉宾：? 解说：汤姆啊
(对于*的热爱) 解说：姚明把隔山打牛， 骑马射箭都用上了 嘉宾：就差老汉推车了.....(然后两人长久不语) 解说：帕克的腰这么好，他老婆还闹绯闻…… -----上个赛季的火箭----- 解说：穆托姆博，来自扎伊尔的非洲球星
解说：木大叔他们那老家，孩子生下来的时候，就认一颗树。
孩子每长一岁，就在树上划个圈。
结果有次木大叔回老家，发现他们这个村发生过一次火灾，把那颗树结烧没了，所以木大叔现在也不知道自己到底多大岁数了。
解说：你说霍华德怎么一直在笑啊，估计是面部神经有问题，据说有种病……（然后就开始鬼扯） (察卡利迪斯篮板脱手) 解说：这个中锋太差了，高而笨 嘉宾：还慢 解说：就是
还占了薪金空间不说… 嘉宾：我看季后赛他和斯潘基本没机会了 解说：以后也不会有啥前途了 （阿尔斯通击地传球给察卡失误） 解说：这水平也就打打街球了 嘉宾：他这球给这么低基本都接不到 解说：我们平时打球也不传这种球嘛 嘉宾：是呀 合声：哈哈哈…… （镜头总是对准板凳上郁闷的斯潘） 解说：斯潘的眼神太忧郁了，就是火箭队的忧郁王子 （麦蒂招呼姚明挡拆） 解说：(学麦蒂)来,给哥挡个拆 （麦蒂未等姚明挡拆就干拔三分） 解说：麦蒂投了，他不管你姚明还是姚黑做掩护，直接投 有点黄有点强的NBA解说火箭对尼克斯 说到托马斯闹YE总会丑闻，解说员说：太不利于团结了......啊，不叫上我 (威尔斯) 解说：威尔斯罚篮姿势比较怪异。
其他球员比较像斯塔克豪斯罚篮也很怪，深墩式的。
NBA还有一个前辈罚篮是从下向上抛，也就是我们俗称的——倒尿盆 解说：威尔斯罚篮了，让人担心啊。
……（维尔士没有罚进）……担心成功，没有进 解说：威尔斯头上的胶布比较可爱……巴蒂尔头上也有胶布……姚明脸上怎么也有胶布，莫非是更衣室群殴
-_-| (2008-01-17 雄鹿VS老鹰) 解说：雄鹿这场馆比较浅 嘉宾：…… 解说：不像奥本宫那么深。
雄鹿它有个台阶就行了。
嘉宾：现在还加了个顶 解说：以前没顶，暖气烧得不好的时候，观众进场一人先发一暖水袋 解说：根本就没人愿意给易建连传球，你看，迈克-里德宁愿被盖，也不愿给易建连传球。
解说：里德不管你谁来他给挡拆、做墙、跑位，我投我的，你们爱做墙、跑位，那是你们的事，那是你们乐意，反正与我无关。
嘉宾：观众群中打出了“小易加油”的横幅 解说：“加”字被挡住了，变成了“小易油”。
“小易油”是什么意思呢
意思就是让小易打球变成和黑人一样油。
嘉宾：…… 解说：你在场上也给他来些小动作什么之类的 解说：有些观众说我们是超级姚蜜和超级易蜜。
其实我们很客观嘛 -_-| 解说：加祖里奇脚下还使个绊——佛山无影脚 解说：伍德森(老鹰的教练)还在和裁判沟通 嘉宾：沟通无极限
解说：裁判也没理他。
你说要是菲尔杰克逊来了，裁判心里还有点压力 解说：西蒙斯上篮成功，伍德森嘴角露出一丝邪笑，西蒙斯上篮，你伍德森邪笑什么啊
解说：西蒙斯今天表情很呆滞啊，仿佛鲁迅笔下的详林嫂，只有那眼睛间或一轮,还可以表明他是一个活物 解说：雄鹿没有里德时三连胜，有了里德时三连败 嘉宾：为什么呢
解说：少个捣乱的嘛 有点黄有点强的NBA解说解说：迈克-里德被换上场 嘉宾：第四节这么早就上来了
解说：兄弟们不要慌，老大上来了。
嘉宾：估计大家更慌了 解说：(学球员)什么意思呢
小K教练，难道你要放弃了吗
解说：(里德内线要球，贝尔没传，里德反跑，解说员幸灾乐祸)嘿嘿，现在轮到贝尔不给里德传球了
解说：现在是最后关键时间 嘉宾：里德拿球 解说：迈克-里德
迈克-里德
迈克-里德别捣乱
飘香的生命阅读答案
飘生命 突然，觉得办公室内流动着一股的香味，悉，却一时想不起来么香味。
开始，还以为是某个同事身上的香水味。
可一个个挨着猛嗅了一番，却都不是。
这时，有人提醒：“这是桂花香吧。
” 这才恍然醒悟，这确实是桂花香啊
于是，赶到室外，走到立在人行道旁的桂树旁。
果然，一股浓烈的幽香沁人心脾，激荡魂魄。
再仔细瞧去，在那密密的树叶后面，那些米粒大小的嫩黄的花儿正如天空的星星闪烁，却又十分静谧，毫无张扬之意。
瞧着瞧着，我的眼睛就湿润了。
这些惹人怜爱的小东西，竟在偷偷地飘香，飘香了还像什么都发生似的，静静地立在枝头，等着悄悄的凋零。
我们如不仔细瞧，还不知道它已经到过这个世界，已经香过这个世界。
这时，我的思绪触到一个最温柔的记忆，那是上中学时一个同学讲的故事。
当时，这个同学家里很穷，为了省电，他每天晚自习后十一点钟才回家，而那时，学校的大门也在他走后一段时间才缓缓地关上。
他一直以为大门是要到那个时候才关的，因此春夏秋冬，他天天如此，从不觉得有什么不妥。
直到有一天，他被锁在校园内过了一夜，他才知道学校大门是十点钟就关的，而原来关门的老大爷生病住院了。
直到那时他才明白，老大爷一直在默默地为他开着方便之门。
当他流着泪买了一大堆礼品去看老大爷时，老大爷已经去世了…… 听完这个故事，我们许多人的眼睛都湿润了，为了那个默默行善的老人。
我们的心湿漉漉的，因为在那一刻，我们才醒悟，其实我们每个人身旁都有那个开门的老人，在为我们开着方便之门，他们就像这小小的嫩黄的桂花，悄悄地释放着幽香，然后悄悄地凋零。
他们不张扬，是因为他们的生命本就是如此啊
1、给下列加下划线的字注音。
（4分） 嗅（ ） 沁（ ）人心脾 凋（ ）零 静谧（ ） 2、把下面的陈述句改成反问句。
（2分） 听完这个故事，我们许多人的眼睛都湿润了。
3、照样子把成语补充完整（4分） 例：口是心非 顾（ ）失（ ） 扬（ ）避（ ） 若（ ）若（ ） 严（ ）酷（ ） 4、第三自然段中画线句在文中起什么作用
（3分） 5、“我们许多人的眼睛都湿润了”和“我们的心湿漉漉的”，其原因分别是什么
（4分） 6、《飘香的生命》写出了作者对生命的什么感悟
（3分）《飘香的生命》 1、xiù qìn diāo mì 2、听完这个故事，我们的眼睛怎能不湿润呢
3、顾此失彼 扬长避短 若即若离 严寒酷暑 4、引出下文 5、“眼睛都湿润”的原因是“为了那默默行善的老人”，“心湿漉漉”的原因是“那一刻，我们才醒悟，其实我们每个人身旁都有那个开门的老人，在为我们开着方便之门，他们就像这小小的嫩黄的桂花，悄悄地释放着幽香，然后悄悄地凋零。
” 6、生命的美好在于默默地奉献（言之有理即可）。
哎，我去迟了 他一下子呆立在那儿，手中的礼品掉在地上.作者为什么称“嫩黄的桂花”为……的小东西”
看文中 “这些惹人怜爱的小东西……等着悄悄的凋零”这句话，答案在其中。
再组织语言2.第二自然段中的……有什么含义
含义是桂花默默地开着，还散发着香气，不张扬也不自夸。
3.第三自然段……什么作用
起的作用是引出下文的作用（加：为什么不说是承上启下的作用呢
因为只是引出了下文，并没有总结上文。
）4.看门的老大爷为……什么事
看门的老大爷一直默默地为“我”的同学开着方便之门。
5.“我们许多人……分别是什么
“我们许多人的眼睛湿润了”的原因是（看上一题）“我们的心湿漉漉的”的原因是（看文中：因为在那一刻……方便之门。
自己组织语言）6.《飘香的生命》……什么感悟
写出了作者对生命的感悟是生命的美好就在于为人们默默的奉献
外貌描写一位老大爷
头发已被岁月洗刷的雪白，眼睛里透入着沧桑，皱纹和波浪一样一叠叠，仿佛证明了多少磨难。
抢答有时间
重庆方言骂人
重庆“言子儿重庆地方方言，俗语间谚语，歇后语等的总乡土味特别浓厚，语言幽默，也是重庆十八怪之一 。
重庆言子亦称渝语、重庆话，为西南官话独立语系，其内容包罗万象，天文地理，日常琐事无所不涉。
重庆言子的形式更是灵活多样，短小精悍，形象生动。
展言子习惯上叫歇后语、半截话，实际就是隐语。
前半句是譬语或引子，后半句是解语或注语，是说话人的真意所在。
这种语言形式类似“诗经”和陕北民歌信天游常用的“比兴手法”。
在实际语言运用中，常只说出前半句，而将后半句隐去不表，听话人常会心领神会，十分默契，使语言交流不但幽默风趣，而且含蓄生动，显现出特殊的美感和魅力。
例如：“瞎子戴眼境——多余的圈圈”，这是一个完整的言子儿。
但生活中常这么说：“你也不怕麻烦。
其实你做这些无用功完全是瞎子戴眼镜。
”再如：“半天空挂口袋——装风（疯）”。
生活中常说：“他这人神经得很，半天空挂口袋。
”常用言子编辑哈搓搓-----傻呼呼。
例句：你哈搓搓的，高压电能乱摸啊
驼子（皮驼）——拳头。
例句：前天他在街上惹了个疯子，疯子一驼子就把他打昏了。
安逸（巴适）——满意舒服。
例句：累了一天了，泡杯茶躺在上发上，安逸（巴适）得很。
要得——好的（表同意）；不错（形容人品）。
例句：要的嘛，我就同意和张幺妹耍朋友嘛，其实亲戚朋友们都说她还要的。
假打——虚伪。
例句：你假打啥子嘛，外头绷浪子，屋头喝浆子。
踏血——鄙视、藐视。
例句：你还踏血人家，你个人的窑裤都还补了三个疤的嘛。
洗白了——输完了。
例句：记得下次打牌子弹要带够，不要几盘就遭洗白了。
过切——过去。
例句：李伯清，贾素芬让你马上过切一下。
不存在——不在乎。
例句：为了爱，不存在。
冒皮皮——显摆、吹牛。
例句：斧头都还没有拿稳，你就敢到鲁班门前去冒皮皮。
千翻儿——调皮。
例句：你娃不要太千翻很了，你把猫的胡子拔了抓子嘛
拈——捡、夹。
例句：那娃太懒了，元宝落了都懒得拈。
耙耳朵——妻管严。
例句：你莫要笑我是耙耳朵，你晚上回去了还不是一样的要跪搓衣板。
好多钱——多少钱。
例句：老板（儿），这个烟好多钱
扑爬——摔跤、绊跤。
例句：刚刚才从庙里面出来，出门就跶个扑爬。
撒子（啥子）——什么。
例句：声音叽叽咕咕的，哪个晓得他说的是啥子。
耍朋友——谈恋爱。
例句：老李，你不晓得，二娃和张幺妹在耍朋友的嘛。
摆龙门阵——闲聊天。
例句：吴文，有空就过我这来坐坐，兄弟几个泡个茶摆龙门阵。
沟子（箩篼）——屁股。
例句：老李昨晚上遭婆娘膼了一脚，他娃如今钩子都还在疼。
惊叫唤：像受惊一样喊叫；乱叫 。
例句：那么大的人还去逗小娃娃，把人家吓得惊叫唤。
筋筋绊绊（bàn）：遇到小问题多不顺利、不和睦、不谐调的状况。
精试：耐用。
例句：老李，你娃买的袜子太精试了，穿了3年都没有烂。
经用：耐用。
例句：张二娃自己绑的扫把不经用，两天就扫垮了。
经蹦：精力充沛 。
例句：嘿，你还不要说，莫看起老李都六十几的人了，还那么经蹦。
经丝（咾）：有裂纹（口）了。
例句：这个瓷碗不牢实，轻轻一碰就经丝了。
经得拖：身体素质好而能经受疾病、劳累等折磨。
例句：老李，你们爸都在床上躺了七八年了，经得拖哦。
经不得拖：“经得拖”的反义词。
例句：张大爷得的是癌症，身体再好也经不得脱啊。
紧倒：仍旧，还要，不停，不放手。
例句：说你娃求精不懂你还不信，不晓得就不要紧倒整嘛。
挤油渣(糟)儿：儿童的一种游戏，多人用手臂背部推挤，被推挤出划定的区域外的为输。
例句：你们几个莫出息的，又在那儿挤油渣。
假巴意思：假惺惺，假装，假情假意，故意。
例句：老李，人家都输哭起了，你就假巴意思让人家赢一盘嘛。
假比（是）：假如，如果是。
例句：换个立场，假比你是他，你怎么办
假扳将：明知无理仍要强词夺理地争论的人。
例句：说你娃是犟拐拐麻古儿仰绊起飞你还不信，人家都说你是假扳将。
椒盐：含麻辣味道的，借代重庆味。
例句：老乡，我一听你就是家乡人，操一口椒盐普通话。
脚耙手软：手脚软弱无力。
例句：我和婆娘玩了一阵抱架子，如今还脚耙手软的。
浃浃：身上的污垢。
例句：你娃半年不洗澡，身上的浃浃到处飞的都是。
谨防：提防。
例句：平时不做作业，谨防期末不及格。
嚼：倔强，凶，不倔服，不服输。
例句：嘴巴不要嚼，事实就摆在眼前的，傻子都懂得起。
揪到：逮住。
例句：说你娃在外面灯晃你还不承认，这下遭我揪到了哇。
揪不动：扭不动，旋不动。
例句：电风扇该换一个了，开关都揪不动。
酱酱：浆状，比浆糊略稀。
例句：下雨天把裤子挽起来，免得在泥巴酱酱里面拖。
紧啷个说：唠叨相同的话或者相同的意思。
例句：你说的我早就晓得了，你还紧啷个说啥子嘛。
夹：剪。
例句：老李，你婆娘有点勤快哦，有事莫事就跑到我们地里去夹豌豆尖儿。
夹磨：磨难，被穿小鞋，艰难，打击。
例句：你是堂堂的局长的嘛，你夹磨人家一个看门的抓子
夹毛拘：给人穿小鞋。
例句：看门的老张遭局长夹毛拘了。
夹暴脚：给人穿小鞋，刁难（一般指针对新人）。
例句：不仅是这样，小张也遭局长夹毛拘了。
架不起势：开不了头。
例句：你们几个前几天不是风风火火的嘛，怎么还架不起势
金阿子：知了。
例句：他们几个昨天去逮金阿子，遭屙了一身的尿。
丁丁猫儿：蜻蜓。
例句：老李，你孙娃子逮了好多丁丁猫儿哦。
瞎块儿：青蛙。
例句：瞎块儿又叫癞疙包，切麻子。
癞疙包：蟾蜍。
例句：草里面跳出来个癞疙包，吓我一跳。
偷油婆：蟑螂。
偷油婆太可恶了，在屋里乱钻，烦死人。
金宝卵：珍贵之物（人），常含讥讽。
例句：他成天拿到那个金宝卵到处显摆。
叫鸡公（儿）：爱叫屈喊冤的人，爱显露自己的人，争强好胜的人。
例句：老李是个叫鸡公。
犟拐拐：死不认错，固执己见，不听劝告之人。
例句：犟拐拐麻古儿仰绊起飞。
将就：得过且过，普通。
例句：老李，你看上那个女娃子其实也还将就，搂到算了。
噘（jué）：骂 。
例句：哎哟，是那个短命娃儿弄得吗，也不怕人家噘你们妈。
掬（韵母是ú音，而非ǘ音）：吮吸。
例句：断奶的娃儿就爱掬个人的手指母儿。
尖脑壳：戴绿帽子的男人；善于钻营的人。
例句：你莫跟人家比，你家的尖脑壳比你算的精。
方脑壳：脑袋不灵活，反应慢，笨，蠢。
例句：人家都笑你是方脑壳我还不信，一加一都不晓得是几，你脑壳硬是方的嗦
尖起耳朵：竖起耳朵。
例句：这些人啊，我布置任务的时候都耷起耳刮子，说发奖金就都尖起耳朵听了。
狙：针刺。
例句：老李，感冒了就早点去狙两针，免得人遭罪。
揪发条：诈骗，骗取他人的钱财后便抛弃他，多通过不正当的男女关系绢起（手、脚）：曲（手、腿）。
例句：聪明一世糊涂一时，老李你娃也遭人家揪发条了啊
几个家伙：赶紧，赶快，几下子。
例句：老李吃饭快得很，几个家伙就刨完了。
几爷子：父子几个，一伙人。
例句：我们几爷子在学校篮球队里，算是相当扯的了。
兄弟伙：哥们，朋友。
例句：老李，我们兄弟该要喝哦，不喝就看不起了。
鸡摸眼：夜盲症。
例句：晚上写字把灯开起，免得长大了是个鸡摸眼。
鸡圈（juàn）：监狱。
例句：老李你死不悔改哇，才出来几天就又进了鸡圈。
结梁子、结叶子：产生矛盾，结下怨仇。
例句：他们两家是上一代人为了抢一颗花生米子而结梁子的。
级别：级别，水平。
例句：对人家老李你还东说西说的，你和人家根本就不是一个级别的。
讲怪话：说脏话。
例句：说了不听还要讲怪话，谨防挨几个耳刮子。
捡粑合、捡撇脱：捡便宜，图省事，占便宜。
例句：你们还挑人家张幺妹，哟豁，遭人家老李捡了个粑合。
捡相因：买便宜。
例句：钱不多了，买东西要注意捡相因的。
捡脚脚儿：购买、拿取别人挑剩下的东西。
捡落地桃子：捡现成。
例句：你们忙死忙活，人家倒捡落地桃子。
巾巾吊吊：像乞丐破败的衣衫一样。
例句：不是我说你老李。
你说你都是巴蜀十大笑星了的嘛，袍哥一个，穿个衣裳还巾巾吊吊的。
进高烟囱：进火葬场。
例句：是那个进高烟囱的死娃儿，用火炮儿把我白菜炸一个一个的洞
死教不转：教不会，小孩不听话。
例句：跟你说了一铺拉子好话都听不进去嗦，郎凯死教不转呢
哈批搓搓：傻不垃圾。
例句：那娃儿哈批搓搓的，自己一米二不到，硬是要去惹人家一米八的。
斗是：就是。
例句：先挤牙膏再漱口，斗是郎凯的。
粑粑：油饼一类的饼，也指比较软的食物，如红薯等。
例句：幺儿乖，等哈儿爸爸给你买个粑粑吃。
我想说的是，重庆的方言是巴渝文化的一种体现，展现了当地人们的一种豪爽和不拘小节。
任何一句话用嫌恶的语气说出来都可以是在骂人。
建党节经典句子200字.
1、我们热爱中国共产党，在您历经历经沧桑岁月，风霜洗礼的九十年后，依然自强奋进、蓬勃不息，为我们指引着前进的方向
2、七一行动指南：养一身正气，遣两袖清风，邀三朋四友，逛五湖四海，逢六六大顺，话七嘴八舌，花九牛一毛，得十分高兴
建党节快乐
3、今天是建党节，鉴于你个人素质较高，思想作风良好，对我党认识程度较深刻，特准许你加入“幸福党”，享受一生幸福的权利
4、走在新世纪的征途上，我看到了金菊含笑，听到枫叶流丹，闻到硕果飘香。
还有那抖擞的雄姿震憾，在九百六十万平方公里的大地上。
我欣喜地发现，20世纪也是充满活力和经济飞速的时代。
5、今天，作为一名当代的大学生，站在这儿我深知，庆祝我们党的八十一岁生日，我们不仅仅是对其祝福，更重要的是要在新时期把我们党的思想精神发扬光大。
6、建党节，送你一个中心两个基本点：以友谊建设为中心。
坚持友情万岁原则，坚持以诚相待。
为把我们的生活建设成为健康，富裕，快乐的人生目标而奋斗
7、我们的先辈用自己的鲜血和生命谱写了一曲动人的正气之歌、民族之歌，透过这一曲曲荡气回肠的旋律，我们所看到的不是狭隘的利已主义，也不是无耻小人的蝇营狗苟，而是作为一名共产党员为了民族和人民的事业勇于献身的忠诚和坦荡。
在这种精神面前，我们所感受到的不仅是对革命先辈的崇敬，对一段历史的缅怀，更是一份沉甸甸的责任和神圣使命的召唤。
8、七和迎七一：世界要和平，冲突要和解，国家要和处，社会要和谐，家庭要和睦，待人要和气，和衷共济战胜危机，天地人和共创奇迹
和和气气庆七一
9、回眸昨日，祖国成就辉煌，展望明天，我们豪情满怀新的世界，新的千年，将是知识经济的时代。
因为当今世界，科学技术突飞猛进，国才竞争日趋激烈，那科教兴国该是治国兴邦的重大决策。
新的世纪，我国要加入世界中等国家的列行，还有祖国宝岛台湾也即将回到母亲的怀抱。
原子能、现代航天、分子生物、微电脑、电子信息的技术发展，都在期待着我。
10、七一党节到了，我谨代表党中央国务院宣传部办公厅秘书处调研科保卫室旁边看门老大爷远房表弟儿子同学的朋友我送上最诚挚的问候：酷暑来了，注意身体
11、旧中国千疮百孔，民不聊生已成为历史，取而代之的是生机勃勃、一片繁荣的景象。
昔日的穷乡僻壤，而今牛羊成群、五谷满仓；昨日的茅檐瓦舍，已被今天的林立高楼所取代，党一直带领着我们昂首阔步向前，劈波斩浪，开辟航向。
12、七月党旗飘啊飘，画着斧头和镰刀。
斧头劈开金银山，镰刀收获至尊宝。
压力烦恼一扫倒，吓得霉运溜溜跑。
七一，愿你事业步步高。
13、七月的天空流光溢彩，七月的大地笑语欢歌，党的旗帜迎风飘扬，人们的脸庞流露微笑。
建党节飞出祝福电波，祈福祖国，谱写幸福欢歌
14、今天，我体会到了为国争光的神圣，也更加明白了自己肩上的那份责任。
贫穷就会受岐视，落后就要挨打，这是一个亘古不变的真理，唯有中国经济富强，我们才能站得更直、更稳。
15、建党节了，身为党的儿女，你应在优化情绪、提高效率、降低失意、保护健康的基础上，为实现快乐总值比上半年翻两番的目标而努力
16、忆往昔峥嵘岁月，百年史卷浸满了中国多少屈辱的泪，数十年的抗争又流尽了中华儿女多少沸腾的血。
17、九十二年，风风雨雨，党的风采依旧；历史的史册里，不能没有党的记忆；历史的长卷中，不能没有党的足迹；今天是您的生日，中华儿女向您致敬
18、回顾历史，不仅是缅怀党的光辉业绩，更重要的是着眼新世纪，作为新世纪的青年，我们要肩负起党和祖国人民的重托，重塑这东方巨龙的雄姿。
我们所肩负的历史重任，这是何等伟大、何等光荣、何等艰巨啊
19、今天是我们特别有意义的一天，是我们共同的母亲党的生日，让我们一起祝妈妈生日快乐 20、为了新中国的解放，为了能让老百姓过上好日子，千千万万的党的优秀儿女不惜抛头颅洒热血，献上了他们宝贵而年轻生命。
热水袋温馨提示用语
我在租房打工。
一天回家，看到门上有一张字条，上面写着：\\\\“上月电费，一共15.5元，隔壁。
\\\\”我这才知道隔壁原来住着人，并且我们合用一个电表，塞条子是为了要我出另一半的电费。
我赶紧拿了8元钱准备送过去，可一看铁将军把门，只好把钱用方便面袋装好塞进了门缝。
\\\\r\\\ 第二天，我下班回来，刚打开门，就发现门缝里塞着那个方便面袋，里面装着2.5元钱和一张字条：\\\\“你刚来不满一个月，所以不应该收你全月的电费。
\\\\”\\\\r\\\ 看了那几个字，我的心里一暖。
哟，这人还挺较真儿，给他（她）小便宜，他（她）都不要……\\\\r\\\ 此后，我一直留心隔壁的一举一动，可奇怪的是，从来没听到过他（她）屋里有什么响动，也从来没有见过（她）的庐山真面目。
\\\\r\\\ 半个月后，我的煤快烧完了，连续几天到街上去等卖煤的，都没等到。
附近的居民都说，一个月才来一次卖煤的。
没法子，只好给隔壁的他（她）留了一张字条，问问哪儿有卖煤的。
\\\\r\\\ 第二天我下班后，看见门口放着一袋煤，上面还用细铁丝穿着一张明码标价的字条，写着：\\\\“83×0.19＝15.77（注：实付15元）。
\\\\”\\\\r\\\ 这样心细的一个人，我想她一定是女的，可又一想，四十多公斤的一袋煤，一个女人根本没法弄回来。
既然不是女的，那就一定是男的了
于是我就想：如此心细的男人可真少有……\\\\r\\\ 老样子，我把买煤的钱塞进了他的门缝，当然少不了好处费，不算多也不算少——5元。
\\\\r\\\ 谁知道，我的做法惹恼了他。
隔天，我在门缝里看到了我那5元钱和一张怒气冲冲的字条：\\\\“小姐，你会不会算账啊，有钱你救助失学儿童呀\\\\”\\\\r\\\ 看得出来他是生我的气了，不然他的措辞不会如此严厉。
想到我的做法伤害了他的好心，我很自责，愧疚地找了纸和笔，郑重地写上：\\\\“对不起
\\\\”顺便还画了一个流泪的小女孩。
\\\\r\\\ 我的字条换来的是10块阿尔卑斯奶糖和一张温情脉脉的字条：\\\\“乖，不哭，告诉你一个秘密，门口的编织袋里有劈柴。
\\\\”\\\\r\\\ 为了确定他的性别，更为了感谢他一直以来对我的关照，我给他回了张字条：\\\\“我也告诉你一个秘密，星期天我休息，你有衣服要洗吗
\\\\”\\\\r\\\ 他的回复是：\\\\“谢谢，恕在下不能成人之美。
\\\\”也许是怕拒绝会伤害我，他在字条的下端画了一枝小小的，虽然画得不是很好，看起来像朵喇叭花，可我猜想他想表达的一定是。
\\\\r\\\ 那张字条让我胡思乱想了半天。
他可真会说话，以为我是免费洗衣机啊，还成人之美。
我也较起真儿来，在纸上画了一台洗衣机，旁注：\\\\“免费，不洗白不洗。
\\\\”\\\\r\\\ 第二天，我在门前看到一个袋子，里面装着两件格子衬衣。
我发现衣服一点也不脏——他是怕拂了我的好意
\\\\r\\\ 就这样又过了一个星期，一天早晨我起床后发现门上贴了两张字条，一张上面画着美丽的雪花，雪花的下面是一个可爱的女孩儿，另一张上面写了一句话：\\\\“小心路滑。
\\\\”我一看就明白是下雪了，他要我走路小心。
下楼一看，外面果然白茫茫的一片，一股暖流顿时涌上了我的心头。
\\\\r\\\ 我迫切地想一睹他的庐山真面目。
第二天，我在他的门上贴了一张画，上面画了一个腼腆的女孩子，睁着好奇的眼睛说：\\\\“隔壁的，我想见你。
\\\\”\\\\r\\\ 你猜怎么着，他的回复是一只龇牙咧嘴的恐龙，没有只言片语。
我知道他是在告诉我他是一只恐龙，怕吓着我。
于是我地画了一只吐着舌头扮着鬼脸的青蛙，言下之意是说我才不怕他呢。
接下来的几天，我在期待和失望中度过，因为再没有他的一点消息。
每天上班送我的是他门上那把铁锁，下班后迎接我的依然是那把铁锁，仿佛那里压根就不曾住过人。
我失落到了极点，难道他招呼也不打就搬走了
我想透过帘子看看他屋子里究竟还住没住人，可他那边厚厚的窗帘挡住了我的视线。
\\\\r\\\ 眼瞅着煤只剩下底子了，劈柴也只剩下几根了，而我却连煤要在什么地方买都不清楚，我心里不由暗暗着急。
腊月的滴水成冰，望着干瘪的编织袋，我下定决心抓紧时间买煤，不然我晚上就成\\\\“团长\\\\”了。
一天下班后，我连问了三个老大爷、四个老大妈才打听到售煤的确切位置。
可一进院子我就发现了奇迹，门口码放着两编织袋煤，在袋子的中间夹着一张字条：162×0.20＝32.4（实付32.5元）。
真是雪中送炭啊
就连柴都是现劈好的，整齐地码放在煤的旁边。
\\\\r\\\ 我赶紧去看门上，果然贴了新的字条：\\\\“小姐，千万别忘记架好炉子，万一冻了水管，你就得唱《上甘岭》了。
\\\\”\\\\r\\\ 我忽然想到了笔下的那些故事，心想，难道隔壁住着一只千年狐狸不成
为什么每次都及时帮我又不现身
可我不是进京赶考的书生啊，我仅仅是一个打工妹。
再说在蒲老先生的笔下，只有狐女爱书生的故事，可没有狐男恋女生的故事啊。
这样一想我计上心来，我把他买煤的32.5元钱塞进他的门缝，并附上信笺一封：\\\\“先生，谢谢你雪中送炭。
\\\\”\\\\r\\\ 很快他便有了反应，留了条子：\\\\“煤钱我已分文不少地收到，另外我听说过有小姐，却没有听说过有先生，难道你是狐狸精
\\\\”\\\\r\\\ 我既生气又高兴，生气的是他说我是狐狸精，高兴的是他终于又出现了。
于是我赌气写了一句：\\\\“你才是狐狸精。
\\\\”第二天换来他一句：\\\\“你是狐狸精。
\\\\”我再贴一句：\\\\“你是狐狸精。
\\\\”他干脆只写三个字：\\\\“狐狸精。
\\\\”就这样，我们赌气似的故意和对方作对，每天在狐狸精的后面增加一个\\\\“!\\\\”，当我贴的狐狸精后缀8个\\\\“!\\\\”的时候，他用白纸剪了一面旗子高高地贴在了他的门上方。
我心花怒放地欢呼雀跃，庆祝胜利。
\\\\r\\\ 春天来临的时候，我给他下了最后通牒，说我必须见到他，否则我明天就搬走。
我的通牒终于引起了他的重视，他在纸上画了一座桥，而桥下是缓缓流淌的河水，桥头伫立着一个望眼欲穿的男生，手里举着一块牌子：\\\\“。
\\\\”\\\\r\\\ 除了一座有名的清水桥之外，再没有其他的桥。
去见他之前，我偷偷地想：这样一个幽默真诚的男孩子，只要他的身高有1.6米，只要他的五官没长错位，只要他没跟别的姑娘订婚，我愿意做他的女朋友。
\\\\r\\\ 你知道我在清水桥头看到了什么吗
一个放风筝的小伙子，他的风筝上写着：\\\\“。
\\\\”他很高，应该有1.78米；他很帅，长得浓眉大眼，我几乎要晕过去了……\\\\r\\\ 原来，这位\\\\“狐狸精先生\\\\”一直在上夜班，所以我们才一直错过见面的机会。
为了不错过彼此，他换了一份上白班的工作。
如今，我们已经自作主张把两间房子中间的隔门拆了，改造成了一个温馨的一居室。
谁有内涵笑话
1、有次等公共汽车时，去一辆宝马，旁边一人对他身边的人说：“看过去就是IBM。
” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧
”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子
” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊
”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。
我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。
另外一个问：什么
你哥的媳妇儿太多了
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么
”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。
我当时就晕菜了
赶紧吓的把电话挂了。
后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。
” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁
晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。
记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。
屡试不爽啊，呵呵
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。
它抹了把鼻涕生气地说：可恶
又有人拍集体照了
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么
（因为他是搓澡的
） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长
————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。
～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛
你游泳不长眼睛啊
」 水母乙:「甚么是眼睛啊
」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」 水母乙:「喔
是这样喔
」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫白马王子。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏
因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地一声跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他! 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也
看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。
给你拜年了：新年好
一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐
千万要健康
千万要平安
千万要知足
千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜
·俗话说：一年之计在于春。
告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道
好运全来到
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联
上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。
下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。
横批：关系岗岗的。
预祝新年吉祥
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我
感谢你对环保事业的支持
祝你幸福快乐
·新春大吉
祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟
新年快乐
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美
新春快乐
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗
想我就按，再按，你那么想我吗
我说想我才按。
还按
没想到你这样想我，好感动
又按
我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情
还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变
新年快乐
我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗
当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山
”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
”
