他就是一个这样不解风情的人，她却经常被一些好朋友说幽默，
你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。
前几天跟一位网友聊天，他说我不解风情，不懂幽默，我该怎么回答
1. 一哥们的网名叫因疼，然后他一下线系统就提示我：您的因为蛋疼，所以下线2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊
4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8. 水清则无鱼，人贱则无敌。
9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐
10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
13. 痒吗
痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
古代的幽默笑话（白话文）
1．古代和尚得了重病人救回家，安置在了小姐的床上。
主人请了一个郎中，给和尚看病于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。
郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。
说：“是月经不调，很可能是怀孕了。
” 2．有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。
”佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。
”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。
”过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。
”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。
” 回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。
”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
”财主听了，气得胡子直翘。
3．从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。
有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。
他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。
到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好
改得好
”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。
先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩
”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的
木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料
” 5。
自称王八 一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子
”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢
” 县官反问，可把师爷难住了。
他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢
”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。
” 6。
赶考 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗
”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵
”女人又问：“为什么
”读书人回答： “女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢
” 7。
爬灰的老秀才 前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。
他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。
可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。
恳请菩萨保佑， 好了大家得益! 8、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。
这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。
’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢
今天，我才相信了这诗句写得真。
” 主人问他：“为什么呢
” 客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗
” 9、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写
”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。
” 10、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。
到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之
”岳父见其酸相而不答理。
子弟见其不答又日：“何不请先生乎”
岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是——死者
”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也
”。
11、传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。
他从来没见过羊。
有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。
后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来 很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。
这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊 呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们 把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。
集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。
往日馨膻气，今天一身臭。
数次牵入市，三天卖不售。
头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。
” 12、唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。
早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。
如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。
因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。
不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗
”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。
” 13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。
一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。
那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。
”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢
”王忠肃公应声说道： “假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢
” 14、塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。
”学生从座位上站起来就要出去。
塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走
”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗
” 15、经典笑话：雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为 题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气
” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨
” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁
” 16、从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗
” “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有
” “什么，鸟有
你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚
” 先生怕打，战战兢兢的说：“认罚
” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。
” 先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡
” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗
” 17、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。
画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。
那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行
”画工说道： “就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧
” 18、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。
话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。
其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。
”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。
快马回来了，鹅毛水上飘。
”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。
” 二女婿不服气说道：“我又有了。
”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。
快马回来了，铁棍仍未沉。
”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。
” 三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。
地主便斜着眼问：“你说不上来了吧
”说完突然放了个屁。
三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了
” 且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。
快马回来了，屁门还没闭。
” 地主听完气得晕了过去了
19。
非主流 典出陈寿的《三国志》，说的是刘备兵败，带领老百姓往新野撤退。
这个时候反派曹操大人（曹操是个大英雄，俺一直这样认为）骑着白马追啊追
刘备的老婆掉了，儿子也掉了
赵子龙提枪去找，这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹。
张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵云归来。
赵云后来了，后面跟了若干的官兵
张飞手提蛇矛，大喝：谁敢与俺一战
这声惊天地泣鬼神
不单吓住了曹操的追兵，而且还让河水断流了。
后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云。
可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。
飞爷泉下有知，估计黑脸要气成白脸，和曹操站一边去了
20。
AV 典出的是《唐书》，说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。
李治还是个怕老婆的主，所以呢政权就到了韦皇后的手里。
韦皇后这人不厚道，在外事彩旗飘飘，在内事红旗不倒
但是呢，韦皇后心狠手辣，每每和面首相好段时间，就要把面首杀掉。
所谓的牡丹花吓死，做鬼也风流也就来源于此。
这日，一个面首到了生命中的最后时刻。
和韦皇后温存后，抱着韦皇后说道：我走后，你要好好保重自己
我爱韦皇后你啊
难道你不知道我的心吗
韦皇后被感动了，没有杀他，还给了他大官做
后来这件事不胫而走，爱韦就成了厚颜无耻的代名词。
21。
脑残 典出《晋书》，说的是司马衷（好像是个皇帝），当然这个皇帝好色，生了很多的儿子。
但是呢，这个皇帝怕老婆，如果老婆是美女还好，可惜皇后贾南风是个重量级恐龙。
估计是嘿咻的时候有心理阴影，和皇后生的儿子质量都不好。
司马衷质量本来就不好，估计到了现在智力也就50左右吧，干了很多的傻事，最著名的就是何不食肉糜事件。
当然司马衷还是喜欢自己的儿子，其中最喜欢司马刚，这个儿子长得很傻，和自己小时候一模一样。
所谓爱屋及乌，司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚。
这日在殿上就问大臣，这件事的可操作性。
大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法，就说可以，当然可以。
司马刚长得和很多明君一样
司马衷问道和哪些明君相像
一个大臣说：勇猛像项羽
另外一个大臣说：身手像孙仲谋
司马衷点头称是，又问智慧呢
没有人敢说——这司马刚可是个极品啊
这时一个大臣说道：脑子和后主刘禅一样好使
司马衷哈哈大笑：说道：我儿子太他妈聪明了
这个皇位就给他了
后来人们用脑禅形容白痴之流，现在看来这是个没有改变的词语
22。
欧叶氏 《后晋书》里记载的一个故事（限于该段古文太为冗长，直接翻译成白话文）。
魏晋时期，士大夫讲究修道，企图白日飞升，长生不老。
修道最重练金丹——挂了很多人；还有就是双修——掏空了很多人。
当时有个名士王导，小儿子叫王盘，娶了个老婆回家双修。
然而问题来了：此女不知床上风情，每次双修闭目，让王盘没有了心情。
王盘有个好友叫欧封子，娶了个老婆姓叶，按照古人的称呼叫做欧叶氏。
一句话：是个床上尤物。
王盘同学本着虚心刻苦的学习精神，带着自己的老婆前去求教。
魏晋算得上是几个比较荒诞的时代，欧封子看好友上门，立马叫来欧叶氏，现场直播，给王盘指导。
观摩许久，王盘夫妇满意而归。
回到家，就宽衣解带，但是王盘老婆还是害羞，放不开，王盘正在兴头上，就大声责骂：快学欧叶氏
快学欧叶氏
王盘老婆心一慌，就的大叫道：欧叶氏
欧叶氏
王盘是郁闷非常。
后来该笑话不胫而走，人们便以欧叶氏形容不解风情的女人
欧叶氏冤枉死了
常用常见的幽默句子
1.别紧张,我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
不解风情是什么意思
夫人打电话给建筑师，说每当火车经，她的睡床就会摇动。
“这是无稽之谈1建筑答说，“我来看看。
” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么
” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗
” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢
”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
” “小姐，这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧
” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢
” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生
” “不，我不是。
”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。
理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗
速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。
” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事 有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。
” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗
” “当然不是。
”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。
” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗
” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗
谢谢
” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗
” “嗯，还有一件小事。
”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。
” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 生命的悲剧 有一天，我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在一个小小的木桩上。
我就走上前，对老农说：“大伯，它会跑掉的。
”老农呵呵一笑，语气十分肯定地说：“它不会跑掉的，从来就是这样的。
” 我有些迷惑，忍不住又问：“为什么不会呢
这么一个小小的木桩，牛只要稍稍用点力，不就拔出来了吗
” 这时，老农靠近了我，压低声音（好象怕牛听见似的）：“小伙子，我告诉你，当这头牛还是小牛的时候，就给栓在这个木桩上了。
刚开始，它不是那么老实呆着，有时撒野想从木桩上挣脱，但是，那时它的力气小，折腾了一阵子还是在原地打转，见没法子，它就蔫了。
后来，它长大了，却再也没有心思跟这个木桩斗了。
有一次，我拿着草料来喂它，故意把草料放在它脖子伸不到的地方，我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。
可是，它没有，只是叫了两声，就站在原地呆呆地望着草料了。
你说，有意思吗
” 我顿悟。
原来，约束这头牛的并不是那个小小的木桩，而是它自己用惯性设置的精神枷锁。
点评：人生又何尝不是如此。
有的人总是一种定势思维去经营自己的人生，结果，怎么也走不出自己为自己设置的牢狱，终生与成功无缘。
想想看，这个世界，除了自己，还有谁能让你拥有自由
故事二、做别人的尾灯 在一次会议中，我认识了一位年轻有为的企业家李先生。
早听说李先生创业的传奇了，于是我便问起他的创业秘诀是什么。
他给我讲了一个故事。
那是五年前，李先生还在一家台资企业做事。
他们的老板不但是个在多国拥有众多公司的大企业家，同时还是个教授，是学者型商人，既有很好的经济头脑，又有很高的学术成就。
李先生就是冲着这一点，进了他的公司。
由于李先生勤奋，肯动脑，老板很快就提拔他做了部门经理，专管家具的销售。
他也一直做得没什么差错。
有一次，公司进了一套家具，标价是二十万元。
可不知为什么，放了四个月都没有一个人问过价。
好不容易有一天，一位顾客一进来就看中了这套家具，问了价格后，就一直想压低点，问李先生 ，十八万元卖不卖。
李先生也很想把这套家具出手，可是老板只给了他一万元钱的浮动权限，偏偏那位顾客也固执，说十八万元不行就不买了。
僵持了好久，李先生想打电话找老板请示一下，可老板去国外出差了，手机也关了，他不敢擅自做主，这笔生意就这样黄了。
过了两天，老板回来，李先生汇报了这件事。
老板有些不悦，他说，你没看到现在这套家具已经很难脱手了
你应该知道我的心理，既然四个月没人问，就说明这套家具已经没有什么买点了，应该越早脱手越好。
别说十八万元，就是十七万元你也应该卖的，不然，下次连十六万元恐怕都没人要了。
李先生有些委屈地低着头，心想，我那有那么大的胆子呀。
看见他的样子，老板宽厚地笑笑，说算了，先开车送我，我们一起去吃饭吧。
他们上了车，李先生发动了车子，空中有些雾，路上的车子很多，走得有些慢。
过了十几分钟，雾越来越大，路况都看不太清了。
老板到不着急，一边由着他慢慢 蜗牛似地在车流中爬，一边和他说这话。
他问李生，在这样的大雾天气开车，你怎么样才能走得更安全
李先生说，只要跟着前面车子的尾灯，就没什么事。
老板沉默了一会，突然问，如果你是头车，你该跟着谁的尾灯呢
李先生听了，心中一阵震动，是呀，如果自己是头车，又有谁会给自己指路
老板的眼外之意他一下就领悟了：在一般情况下，你可以依靠上司，让上司替你拿主意，也使你不用分担责任。
可是特殊情况下，你应该用自己的慧眼，看清前面的路该怎么走，用自己的头脑来分析利弊，选择自己的方向。
比尔．盖茨能跟谁
只会跟在别人的尾灯后面的人，永远不会领头的，这以后，李先生工作得更加出色了，没多久，他就发现了一个新的别人没有开拓的创业领域，通过自己的奋斗和敏锐的商业头脑，很快就成功了。
他的创业秘诀就只有短短的一句话：做别人的尾灯。
点评：（生命的悲剧）和（做别人的尾灯）这两个故事是有关联的，连在一起看会有更佳的效果。
这两个故事互为注解，要想做别人的尾灯，就必须拥有自由的头脑，依靠自己的思考选择自己的方向；要想拥有自由的思想，就必须有期望做别人尾灯的意志，就是我们常说的，“不想当元帅的士兵不是好士兵”。
你想追求自己更有价值的人生吗
如果是那样，那么你就得拥有自由思维的头脑和做别人尾灯的意志。
否则，就请老老实实地跟在别人的后面过着象那头牛一样“令人满意的”生活，就请不要再怨天尤人了。
