幽默风趣的告示牌
1、注意谢您注意这则新通您的注意已被注意，并会被相关部录。
2、警告：此处不准方便想被拘留，赶紧另找个公厕吧
3、警告：本告示牌边缘锋利。
万不可碰
附：前方桥梁已不在。
4、纽约一儿童游乐园的告示：成年人必须在孩子陪同下，方可进入。
5、欢迎来到“kokodia”人口“不多”
6、某餐馆告示：抱歉我们营业中
7、伦敦某旅馆的告示：客人们，请把你的歌藏在心底，因为我们的墙壁，并非像你想象的那样厚实。
8、加拿大某公园告示：请不要打扰里面的鸟，它们在此避难。
9、谁tmd在祈祷下雪，求您歇会儿吧
10、柏林一家花店的告示：送几朵花给你所爱的女人--不要忘了你太太。
12、太冷了，换不了牌子。
进去瞧
13、注意：骑车经过电线下时，可能感受到一阵静电。
14、慢行
（前方）儿童在玩耍，此处仅允许使用猎抢打猎
15、房屋销售厅：买下家免费得车
140字以内的幽默笑话，经典句子，好的也行
日对曰说：该减肥了。
且对但说：胆小鬼，还请保镖了
占对点说：买小轿车了
自对目说：你单位裁员了
人对从说：你怎么还没去做分离手术
天对夫说：你在我面前永无出头之日。
比对北说：夫妻一场。
何必闹离婚呢
吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。
个对人说：不比你们年轻人了，没要手杖寸步难走。
巾对币说：儿啊，你博士帽一戴，身份增百倍。
尺对尽说：姐姐，我告诉你好消息，结果出来了：你怀的是双胞胎
士对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
有没有比较经典的酒店点评精彩句子。
微信朋友圈跟现实中的朋友圈一样，得互动，如果你从来不跟朋友圈里的人互动，你发的朋友圈再好跟你互动的人也很少
装修房子跟，因给我做的不好跟包工头吵了几句，他发这个朋友圈，明显说我，如何幽默回复他，他说的话如下
金牌营销员，是有策略性营销，而不是盲目的打电话
看了一下你的问题，是的，问题还真不少，共3个主要的问题，其问题都是。
但你忽略了一点，你忘问：“见到后，我怎么才能让他和我签单呢
”呵呵
其实任何的问题都是由，分析 - 实践 - 结果 ，三个部份组成的，如果针对问题来解说，你很容易明白的。
先看一下你的问题： 1。
我应该怎样知道他们企业是谁负责办公的采购
2。
我应该怎样见到他
3。
见到后，有什么幽默的开场白
解析： 1，一般性一家企业公司的采购人员，你是很难知道他的具体信息的，为什么这么说呢
因为公司的采购人员是属于主动性的，和你们营销人员一样，做为一个采购人员，他其主要采购目的一般性有3点，产品价格、产品质量、产品服务。
如果他们公司需要这样的产品，他们会主动找到你的，关键是他能不能找到你，他获取不了你的联系方式如何找到你。
这是问题的关键。
所以我们营销时，打电话给客服，你就直接说：如： 销售：“你好，你们采购部电话是什么
” 客服：“什么事
（找谁）
” 销售：“我是XXX有限公司的，上年你们采购部购买了我们一批办公文具，我要知道你们采购部是谁负责这一块的，关于质量的问题” 大部分以为是合作伙伴，这个时候她如果知道是谁，可能直接给出了姓名及手机联系方式了，如果不知道她会给出采购部电话的。
接通采购部电话后： 销售：“你好，采购部是吧
” 采购：“是的，找谁
” 销售：“噢，是这样的，我是XXX有限公司的，也是你们老板的朋友，我姓黄，我想知道你们采购部负责人是谁
他让我打个电话到这里，让我和你们负责人谈一下，将来你们采购办公文具的事情。
” 这样的话一般性都会告诉你负责人的姓名。
这样第一个问题就解决了。
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2，如果才能见到采购负责人呢
上面也提到了，采购员，每采购一些产品他的提成是不一样的，如果产品的价格高他的提成就少。
所以给采购员打电话，一定要把价格放在第1位，其次是质量及服务。
你们的产品比我要了解的多，在这里我不好多说，介绍你们的产品这个不难吧。
如果谈的投机，一般会接受你过去谈判的。
3，见到后，有什么开场话，让他人对你有好感呢
其它这个很广了，如果是女人，赞美漂亮的话一定不可少还有年轻。
如果是男人，这就要注意了，男人不太在乎外观，在乎的是什么呢
事业及业绩。
幽默的开场白怎么说呢
话不要说的太长，搞得跟讲笑话似的，要短而精。
例，看到女采购： 1，X小姐你好，初次见面不知道说什么好，见到了你，心情是格外的激动。
2，你好X经理。
养眼了，是个美女嘛。
例，看到男采购： 1，X经理你好，听，奥巴马说你抽烟的是吧（烟要发过去，不要光说不做） 其实还有很多很多的，开场白是自己想出来的，只要能说的过去，努力吧
上面的紧供参考。
谢谢～～～～
谁能给几个文字简短易懂，非常幽默搞笑的笑话。
1. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗
怎么都没人了
」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*
……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在
算你运气好 2. 一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。
三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
3. 南一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
）县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
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（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
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）桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局） 对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门：我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪(电信局) 。
”
经典搞笑语句
1、等我有钱了，我就买一辆公交车门走公交专道，专门停在公交车站，等想上车了，我就说：对不起，这是私家车 2、客官 您是打尖还是住店我大便3、我年轻过，你们呢，老过么
4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」
〈答案：Long time no C〉26、想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否
）27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。
”你告诉对方：“我一直没记住。
”29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花43、特别的人从来不说自己特别，比如说我44、我的否已极了 可泰说他没空来45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
孟子曰：孔子说的对
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提
70、再烦我就把你绑草船上借箭去
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
”女儿：“老郑
”老爸：“哎
”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
