逗乐搞笑的词句子
1. “喂，这么晚了，你是要带我去哪里啊
”“去明天。
”2. 有些鸟注定是关不住的，因为他们的羽毛太鲜亮了。
3. 有些真心话说出来就变大冒险了。
4. 三天没洗澡了，我都不想跟自己睡了。
5. 忽然觉得自己好善良，这可如何是好
6. 我在现实生活中都那么正经了，在网络世界里就不能让我疯魔一会儿
7. 能为稀疏平常的爱情买单的人，才懂得生活最大的幸福。
8. 君生我未生，我生君已生二胎。
9. 一个阿谀奉承的人，再大的能耐也只能是一个小丑，跟狗没什么分别。
10. 淡定无非两种，或是司空见惯，或是万念俱灰。
连领导都评价我憨憨的，很乐观。
朋友都容易被我逗乐，觉得我傻傻的。
是好还是坏
快30了
恭喜你成功了
能够被各层次的人认可，是多少金钱都换不来的，继续
加油
求高尔基的《童年》里面的80个成语和24个句子或短语 不完整的滚
急急急急急急
1，小明问爸爸：爸我孩子么。
爸爸说：傻孩你怎么会是傻孩子呢
2，妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光
，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
3，.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4，一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了
5，20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
”6，有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“
你丫拉屎穿裤衩呀
”7，有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..---------8，一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊
手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........9，一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗10，男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!这些应该就可以，最好不要讲荤段子，感情很深的例外∶ 1比装大了 我：哥们，最近在哪发财啊。
哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。
我：哟
当老板啦，可以哟。
哥们：（得意的笑）哪里哪里。
我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。
哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。
哥们：…… 2这是真理 朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。
有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么
” 有人答曰：车子，票子。
也有人答曰：房子。
蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。
”全场默然。
。
3 你不要再来了，我爱的是男人 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠
你不早说，老子装女人都快装成神经病了
4滚床单吗
滚
请问这姑娘答应我了吗
一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗
”她的回答也是十分坚定：“滚
”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗
” 5处男和处女的对话，笑尿了 一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。
男：你是处女吗
女：恩，你是处男吗
男：当然了
女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~
幽默是什么
我一说话就能把同学们逗乐，是幽默吗
逗乐，有时候是太傻太天真，如果是有一点点装傻，那就接近了幽默。
，您属于哪种情况呢
正在苦苦追求一姑娘，最近发现苗头又不对了，求几条能逗乐的小笑话，有经验的大侠们别藏啦
2小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
（这一句的语气模仿很重要是关键） （这个是经典中的经典，一定要背熟
） 3.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! （这个我认为笑点一般） 4.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5. 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”（把小明改成：我有一个弟弟，有一天，我正躺床上看书，不知道他是情窦初开还是受了同学的什么刺激，屁颠屁颠的跑来问我。
PS,讲的故事最好每个都有你的镜头，我觉得怎么说也能增加一点她对你的熟悉度，这么改编，还能dhv自己的幽默风趣
） 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” （ 这个我一般用在刚刚认识的小MM身上，嘿嘿，语气和蔼仁爱， 说到傻孩子的时候，右手轻抚她的头，不是揩油，不是调情，你们懂的
这叫友谊kino） 6. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 8.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买（这个笑话重点是语气和动作，一定要搞笑） 9.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
我坐在他旁边，实在是不忍心啊，就语气心长的安慰到“二狗，注意一下情绪哈”在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 10.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们（疑惑的看着她注意此处的停顿， 按照tango的说法，算是一个吸引，勾起她的兴趣)：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... （绝对超级重量级的拉气氛语录，不背招雷劈） 11.小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… （在平常聊天时，可以把小明改成自己，用用这句话，别人在听你的囧事时，也会觉得你这人挺好玩的） 12.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 13.母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 14.父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 用脑经急转弯的形式讲出来。
15.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 (这个改不改成自己
我觉得不改，因为觉得有点dlv） 16.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 17.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 18.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 19.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
（这个一定要在有纸的情况下用，不然光用想象来想象这个字，效果不好。
建议说 一头公驴问一头母驴 .. 最后，她没回答上来的时候，轻敲她的头.. 跟我相处这么就，怎么就没被我感染一下呢
） 20.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 （这种男女的话题，大有文章） 21.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 22.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 23.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. （约会时，有电话来，接完电话后， 给她讲一个笑话当作赔礼! 她会很感动） 24.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
（ 这个太毒，一定不能用
就算打压也不行
） 25.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 26.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
27.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
（夜店，一女的很嚣张的时候，我用过， 差点引发部落战争
慎用
) 28.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
（这个，很好用，不是打压，也不是调情，但是就是好用
） 29.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
（虽然你对我的关心从来都是默默的，但是，我却一笔一划的刻在心里
作为一个ioi回馈给女生
效果很猛） 30. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
（我又不是黑洞， 怎么能让每个美女都被我吸引
） 31.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
32.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
（改写一下功能更强大
你们女人都一个德行，就要哭就要闹，一宿一夜不睡觉，手里那瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
，在她撒娇要哭的时候，拿这个对付
） 33.棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… （MM夜晚没回家时，打电话过去，调侃几句，然后扔这句出去
） 35.金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
36.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
（坐公交时，可以拉着她的小手，一边揉捏一边贴在耳边温柔的说
） 37.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
（我第一次看到这个时，也很汗） 38.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
39.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
（别以为你长得像擎天柱就可以拯救世界，没用的
在她试图教育你或者批评你的时候，拿出这一句!) 40.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
人又不聪明，还学别人秃顶。
（这些是在小说里面看到的，给MM讲故事时加入这些段落，可以增加文章的的趣味性
） 41.虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的. 42.这种题做错是不容易的饿. （答错了，拿这句扔给她
） 有些人来学校里除了读书什么都做. MM,别伤感了,一会儿带你去市场看别人吃糖. 43.如果童子尿可以入药,那我儿子就是摇钱树! 44.十年前我常常很傻;十年之后,我常常会装傻. 45.听君一席话,胜读十年小人书 46.人生4 大悲哀 久旱逢甘雨－－ 1滴 他想遇故知－－敌人 洞房花烛夜－－隔壁 金榜题名时－－同名 47.面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说
****佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生 的500次回眸。
**** 搭讪专用句
48.帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的
佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱
49.以后不要在我面前说英文，OK
50.思想有多远，你就给我滚多远
51.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
跪求有短又逗乐的二人相声
给你推荐一个短的才2分钟多 相声：讲礼貌 (马季\\\/唐杰忠) 在线听: 文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀
马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐：哦，在在在。
马：啊
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯
马：这么半天没看出来你。
对不起呀
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里
唐：我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿
我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。
叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊
唐：我就是，有什么事吗
马：你就是
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗
马：有事呀，没事能找你来吗
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀
唐：你干吗来了
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐：喝
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。
别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
另外再给你推荐一些相声剧本,你看看可以吗
求几个最经典 最逗乐的笑话
超想见你妈……没有她我该等上多久才能与你在这世相见
