怎么用土味情话问微信
例如：1.小猪佩奇我配你2.近朱者赤，近你者甜3.我最喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你4.甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。
5.从今以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。
6.这辈子就跟我在一起吧，不行的话我再等等，还不行的话我再想想别的办法。
7.你眼瞎吗
撞我心口上了8.和你聊天就像考试，事后想想总是觉得没有发挥好。
9.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条，从不看日期10.不管你是男是女，我只知道我中意你。
—金枝玉叶11.明人不说暗话，你就是我想要的人。
12.有时间一起聊天怎么样
我看你挺能吹的。
13.你要收养狗吗
单身的那种…14.把我的名字寄到你家户口本上几天能到货
15.我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却被爱着。
16.承蒙你出现，够我欢喜好几年。
17.海底月是天上月，眼前人是心上人。
18.简约不是少，而是没有多余，足够也不是多，而是刚好你在。
19.为遇见你，竟花光了我所有的运气。
20.第一次见到你，我就知道我栽了。
21.写尽千山落笔是你，望尽星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你冰河也是你。
22.你好，能不能借一生说话。
23.白茶清欢无别事，我在等风也等你。
24.你是无意穿堂风 偏偏孤倨引山洪。
25.我一点都不遗憾没有在最好的时光遇见你，因为遇见你之后最好的时光才开始。
26.与君初相识，犹如故人归27.死生契阔，与子成说。
执子之手，与子偕老28.金风玉露一相逢，便胜却，人间无数29.晓看天色，暮看云，行也思君，坐也思君30.我欲与君相知，长命无绝衰。
山无棱，江水为竭。
东雷震震，夏雨雪。
天地合，乃敢与君绝31.愿为西南风 长逝入君怀,愿得常巧笑 携手同车归32.海中月是天上月 眼前人是心上人33.糟糕
是心动的感觉
34.我生气了，一个亲亲才可以哄好的那种
35.你喜欢我不
反正我喜欢你。
36.我改进造纸术，只为给你写一封情书。
37.感谢万有引力将我拉向你。
37.为你我用了大明的积蓄，漂洋过海来看你38.看不见的面容，听不见的声音，念网络指虚渺，独怆然而涕下。
39.爱情就是99%的长相加上1%的感觉。
40.你的眼神 ，像二次蒸馏水一样纯洁
像转炉中的铁水一样灼热
41.遇见你的刹那，从此再不愿与你分离。
—完全非弹性碰撞42.我是你的生物活性酶只对你有感觉
有没有人和我一样讨厌七阿姨
如果你胆子大土味情话了解一下。
。
直接过去说明想和他交朋友，真诚一点好些。
学生时代的感情都比较纯
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经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋
”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了
” 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么
”接电话同事说：“小王已不在人事了。
”小王同学：“啊啊
什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
”“没关系，你可以去下面找他啊……”
