关于罚款搞笑的句子有哪些
（客厅里，爸爸妈妈忙活着往餐桌上摆饭菜。
）爸爸：（高兴地）今天大年除夕夜。
妈妈：（高兴地）宝贝女儿要回家。
爸爸：女儿还带来了她的未婚夫。
妈妈：我们老两口心里乐开了花儿
爸爸妈妈：哈哈······
妈妈：（看了一下表）老头子，别笑了，听女儿在电话里说咱那女婿最爱吃辣子鸡儿啦，快去炒吧。
爸爸：好来，炒辣子小鸡儿我最拿手了，我一定搞得香香的，辣辣的，让咱们的女婿吃个痛快
辣的满脸冒汗儿。
（进厨房）妈妈：（不放心地）不行，我要亲自监督
（颠儿颠儿地进厨房）房门外。
刘丽：（心情犹豫地背旅行包上场）本姑娘今年二十八，父母催我把人嫁，逼得实在没办法，在南京租个男的回家，让爸妈高高兴兴过个年。
（回头）我说你快点儿走啊
唐亮：（背旅行包高兴地上场）有人花钱租车，有人花钱租房，今天我找了好活儿，大美女花钱租我把她男朋友当。
刘丽：你磨叽什么呢，都到家门口了，快点儿呀。
唐亮：来了，亲爱的。
刘丽：刚认识两天你就喊亲爱的，美得你吧。
唐亮：合同上说了，从到你家门口开始，咱们就是亲密爱人的关系，叫你亲爱的难道不对吗
刘丽：你叫早了，看来有必要把合同的内容重新和你交代一遍了。
唐亮：我是打工的，一切听老板的。
刘丽：（从包里拿出一张合同纸）这可是你签了字的。
（念）承租男友回家过年合同，承租人，我，以下称甲方。
被承租人，你，以下称乙方。
唐亮：（一把拿过纸张）老板，为了加强记忆，还是我念吧。
（振振有词地）第一条，甲方必须在到达家门口时付给乙方租金一千元。
（伸出手）老板，拿来吧。
刘丽：不是刚给你了吗
唐亮：哦（从口袋里拿出钱看了一下）忘了，老板真讲信用。
（接着念）并付给返回的车费（伸出手）拿来吧。
刘丽：（拿出六张人民币）给，六百。
唐亮：太少，不要。
刘丽：火车票才五百多呀，够多了。
唐亮：过年火车票难买，我要全价的机票。
刘丽：（拿出两千元）给，真抠门儿。
唐亮：（接过钱，得意地）呵
打工仔也有牛的时候。
（念）第二条，为了能使甲方的父母对甲方与乙方的关系深信不疑，双方进入甲方家里后，双方互称对方为‘亲爱的’——刘丽：知道了吗，是进门后才叫的，你是不是叫早了，该不该罚款啊
唐亮：我都三十多了，没媳妇着急吗，再说了，通过一路上的谈话，我有点儿爱上你了。
刘丽：你爱我可我不爱你呀。
唐亮：都怪我进入角色早了点儿，请原谅吧，老板——刘丽：看在你剩男的份上，原谅你了。
唐亮：谢老板。
（念）第三条，乙方见到甲方的父母必须亲切地叫爸爸妈妈，以示双方关系的密切，乙方每叫一次爸爸，甲方付给乙方现金八十元，每叫一次妈妈，付给现金二十元。
（白）为什么叫爸爸妈妈差别这么大
刘丽：我妈整天唠叨我的婚事儿，烦人。
唐亮：妈妈的唠叨是对你的爱，怎么是烦人呢
这条必须改一下，每叫一次爸爸妈妈，分别付现金五十元，以体现男女平等。
刘丽：好吧。
唐亮：老板真能接受员工意见。
到时候我可真要啊。
每次五十
刘丽：给你就是了，放心吧你。
唐亮：老婆能不能得到是未知数，但该赚的钱还是要赚的。
刘丽：快念吧你。
唐亮：好来，（念）第四条，乙方必须拿出自己的看家本领逗甲方的父母高兴，若是甲方的父母见到乙方后大笑三次以上，括号，包括三次，甲方另外奖励部分现金——，（白）老板，到底奖励多少钱
刘丽：我堂堂金领，能少的了吗
唐亮：你金领，我也不是白领啊，这不都是为了事业耽误了结婚吗
有什么呀
（念）第五条，若是乙方在谈话中穿帮了，甲方有权一次性扣除付给乙方的一切费用——（白）老板，这条太苛刻了，改改吧。
刘丽：绝不
唐亮：不愧为当老板的，一点儿也不温柔。
（念）第六条，乙方不能对甲方有拥抱亲吻等亲密动作，否则，甲方有权一次性扣除全部费用——（白）老板，这——刘丽：就这么办
唐亮：当着你父母的面儿我也不敢哪。
刘丽：哼。
唐亮：（念）第七条，乙方不能在甲方家住宿，年夜饭后，乙方必须找一个适当的理由——（白）老板，这两个是什么字
刘丽：滚蛋
唐亮：毕竟是雇佣关系呀，一点儿感情也没有啊
刘丽：别罗嗦，都记住了
唐亮：记住了，老板。
（把合同装进旅行包里）刘丽：（按门铃）爸爸妈妈，我回来了
（客厅内。
爸爸妈妈急忙把辣子鸡放在餐桌上。
）爸爸：（高兴地跑着去开门）宝贝儿，爸爸来了
妈妈：（高兴地跑着去开门）宝贝儿，妈妈来了
（爸爸妈妈撞在一起打开门。
刘丽与唐亮进门。
）刘丽：（拥抱爸爸妈妈）爸爸妈妈，我想死你们啦
爸爸妈妈：（拥抱着刘丽）宝贝儿，我们也想死你啦
（二人在刘丽脸上亲吻着）刘丽：爸爸妈妈，我给您们介绍一下，这就是他——爸爸：（逗趣地）他是谁呀
刘丽：我的亲爱的，你未来的女婿呗——（爸爸妈妈欣喜地看着唐亮。
唐亮害羞地看着爸爸妈妈。
）妈妈：（盯着唐亮的脸）还害羞呢。
保证是第一回见丈母娘，是处男。
爸爸：（高兴地看着唐亮）小伙子真帅呀
要是将来有了孩子，我那外孙得多漂亮啊
妈妈：（对爸爸）瞎说什么呀
没结婚呢就说孩子的事儿。
爸爸：太高兴了，小伙子，来，屋里坐。
唐亮：（鞠躬）亲爱的爸爸妈妈，您们好。
（伸出五个手指晃了两下）刘丽：（偷偷地把一百元放进唐亮的口袋里）唐亮：（偷偷地对刘丽）亲爱的，真够意思。
刘丽：（嗤之以鼻）唐亮：（从包里拿出皮帽子，合同掉在地上，急忙捡起装进包里，把皮帽子给妈妈戴上，拿出红围巾给爸爸戴上）亲爱的爸爸妈妈，这是我和我们老板孝敬您们的（又伸出五个手指晃了两下）刘丽：（偷偷地把一叠钱放进唐亮的口袋，然后悄悄地）不要每次都要，按次数算总账得了，小心穿帮。
唐亮：好来，老板够灵活的。
爸爸：小伙子，你说的老板是谁
唐亮：哦。
老板就是您的女儿，我的亲爱的未婚妻呀，在家里她是老板，我是忠实的打工仔，叫习惯了。
爸爸妈妈：幽默呀，哈哈哈
唐亮：（偷偷地对刘丽）亲爱的，笑了一次了，记住。
刘丽：忘不了，见钱眼开的家伙。
唐亮：谁对钱有仇啊
刘丽：哼
（爸爸拿下围巾给妈妈围上。
妈妈摘下皮帽子给爸爸戴上。
）爸爸：小伙子，你很有幽默啊，你故意把礼物给我们老两口戴反了，目的是为了逗我们开心，好，好啊
唐亮：只要您二老开心，就是我最大的幸福。
爸爸：（拿出红包）来，小伙子，这是爸爸给的压岁钱。
唐亮：（接过）谢谢爸爸。
妈妈：（拿出红包）这是妈妈的。
唐亮：（接过）谢谢妈妈。
刘丽：不要把自己当家人，有权利要吗
（抢）唐亮：（急忙装口袋里，压低声音）合同上没规定啊，当然可以要了。
刘丽：（无计奈何地）唐亮：爸爸妈妈，您们的红包使我想起了少年时代，接到爸爸妈妈的红包，好温馨啊
桌旁。
）爸爸：（端起酒杯）来，小伙子，咱爷俩是第一次见面，咱们连干三杯
唐亮：谢谢爸爸
（与爸爸一起连干三杯）好酒啊
（摇晃）妈妈：（悄悄地对爸爸）别把孩子灌醉了。
爸爸：（悄悄地对妈妈）没听说女孩子租男友回家过年的事儿吗
我看他就是，我要把他灌醉，好好审问他。
妈妈：啊
。
爸爸：（端起酒杯）小伙子，来，再干三杯。
唐亮：谢谢老爸
（连干三杯，东倒西歪）刘丽：爸爸，干嘛啊您。
（对唐亮）亲爱的，你不能喝了
唐亮：亲爱的，听，听老板的，不，不喝了——爸爸：小伙子，你和我女儿谈了几年了
唐亮：（醉眼朦胧地看着刘丽）刘丽：（嘟囔）嗨，忘了交代这事儿了。
（急忙偷偷地向唐亮伸出两个手指）唐亮：（看了一眼）两，两天。
爸爸妈妈：啊，两天就一起回家过年，太快了吧
刘丽：亲爱的，你喝醉了吧，是两天吗
应该多点儿吧
唐亮：亲爱的，是，是俩月。
爸爸妈妈：俩月，闪婚啊。
刘丽：亲爱的，好好想想，是俩月吗
唐亮：亲爱的，我好好想想，是，是两年。
妈妈：这还差不多。
刘丽：老爸老妈，我在电话里不是说了嘛，我们谈了两年了。
爸爸：是是是，你说是谈了两年了，我落实一下也未尝不可呀。
（对唐亮）来，小伙子，吃菜。
唐亮：（吃了一块辣椒，呲牙咧嘴）嗷，我不吃辣椒，我是山西人，喜欢吃醋
拿醋来。
刘丽：（拿出一瓶醋）唐亮：（喝了一大口）好醋啊
爸爸：(对刘丽)宝贝儿，你在电话中不是说他喜欢吃辣吗
刘丽：他在南京喜欢吃辣，在北京喜欢吃醋，水土不服呗。
妈妈：没听说过。
刘丽：你不是喜欢吃辣吗，怎么喜欢吃醋了
唐亮：我从小就喜欢吃醋，我妈生我的时候难产，我爸爸说，儿子，出来吃醋了，我哧溜一下就出来了
刘丽爸爸妈妈：哈······
爸爸：小伙子，你既然和我女儿在一起两年了，那她的生日你总该知道吧
唐亮：（迷惑地看着刘丽）生日
刘丽：哎呀，老爸，你问那么仔细干嘛呀
（抱着爸爸的胳膊撒娇）爸爸：（推开）宝贝儿，没你的事儿。
刘丽：（偷偷地对着唐亮在空中画数字6和两个9）唐亮：（认真地看着）我想起来了，是6月66号。
爸爸妈妈：不对
刘丽：（跺脚，又认真地画着数字）唐亮：（恍然大悟）我想起来了，是9月99号
刘丽：真笨
有99号吗
爸爸：小伙子，在一起两年了，怎么会连爱人的生日都不知道呢
唐亮：老爸，现在日子好过了，一年三百六十五天，每天都吃鸡鸭鱼肉，天天都是过生日啊。
爸爸：说的不错，那我女儿的名字你总该知道吧
唐亮：名字，谁的名字
爸爸：我的宝贝女儿，你的亲爱的未婚妻的名字啊。
唐亮：哎呀，老爸，你问的问题太深奥了
妈妈：这孩子，我的女儿，你的未婚妻的名字是最简单的问题了嘛，快回答呀。
唐亮：老妈，既然是问你女儿名字，你最清楚了，还是你来回答吧。
妈妈：这算什么事儿啊，我要你回答
刘丽：（着急地在空中写着自己的名字）唐亮：（看不明白，急中生智地）老爸老妈，只要我们两个人和和美美地在一起，她爱我，我爱她就可以了，说不说名字有那么重要吗
刘丽：就是嘛。
妈妈：宝贝儿，既然他不知道你的名字，那他的名字你总应该知道吧
刘丽：哎呀老妈呀，只要他爱我就行了，管他叫什么名字干嘛呀
爸爸：宝贝儿，你也不知道他的名字啊
刘丽：不是不知道，是我忘了。
爸爸：这不一样吗
妈妈：现在的年轻人太超前了，连名字都不知道就在一起啦
爸爸：小伙子，我问你个严肃的问题。
唐亮：严肃的问题，非常严肃吗
爸爸：是的。
唐亮：那我一定严肃地回答您（表情紧张）。
爸爸：你爱我女儿吗
唐亮：（严肃地）爱
刘丽：你爱我到底有多深
唐亮：亲爱的，你问我爱你有多深，秤砣代表我的心
刘丽：亲爱的，应该是月亮代表我的心。
唐亮：亲爱的，说实话，从见到你的第一眼开始，我就被你的美貌和睿智彻底的战胜了，我对你的爱是王八吃秤砣——铁了心啦
爸爸妈妈：哈······
妈妈：既然你爱我的女儿，那婚后的家务活谁干
唐亮：我干
妈妈：洗衣服
妈妈：做饭
唐亮：我做
妈妈：生孩子
唐亮：我生
爸爸妈妈刘丽：哈······
唐亮：我也没那功能啊。
爸爸：小伙子，热情挺高啊，我问你，你有房子吗
唐亮：没有——爸爸：你有车子吗
唐亮：没有——爸爸：你这也没有那也没有，你拿什么娶我的女儿啊
唐亮：我——爸爸：你是假的
唐亮：爸爸，我是真的!爸爸：你有什么证明吗
唐亮：因为我是男的呀。
爸爸：是男的就是我的女婿了
唐亮：难道您的女婿还有什么记号吗
爸爸：我——刘丽：爸爸，他是真的
爸爸：好女儿啊，我知道你是好心，是想哄爸爸妈妈开心，可是你不该拿着自己开这么大的玩笑啊
刘丽：爸爸，你说他是假的，有证据吗
爸爸：（从包里拿出合同）你看看，这就是证据。
刘丽唐亮：完了······，穿帮啦
刘丽：都怪你
唐亮：这么重要的证据你不保管好，还怪我了
妈妈：（接过，念）承租男友回家过年合同，承租人，以下称甲方，被承租人，以下称乙方。
啊
爸爸：刚才这张纸掉在地上我就看到了。
（对刘丽）说说是怎么回事儿吧。
刘丽：（对唐亮）都怪你，是你穿帮了
我要扣除你的一切费用
唐亮：怎么能怪我呢
你向我说明你的生日和名字了吗
刘丽：（无言以对，跺脚）唐亮：叔叔，既然您已经看破了，可是我们不是故意骗您的，我们这些剩男剩女，为了打拼事业，把自己的婚事耽误了，更重要的是把您们的孙子给耽误了（鞠躬）对不起了，我们之所以这么做，为非是让您们开心嘛，叔叔，阿姨，您们就原谅我的老板吧。
她也是一片孝心啊。
刘丽：（面露欣喜之色）爸爸妈妈：（不说话）唐亮：叔叔，阿姨，我虽然没有房子，车子，我相信在不久的将来，凭着我聪明的大脑和勤劳的双手，车子，房子会有的
刘丽：说的好
（依偎在唐亮身边）唐亮：我今三十多了，我相信，会有一位漂亮姑娘和我共筑爱巢的。
我们用自己的钱付首付买房，用自己的钱付首付买车，然后靠我们自己的努力还贷款，八零后不是啃老族
刘丽：（拥抱唐亮）和我想到一块啦
唐亮：（严肃的）合同上写着呢，不能有亲密举动。
刘丽：哼
唐亮：我坚信会有一天，我和我的爱人白天忙各自的工作，到了夜晚，我们在自己的小窝里享受生活，假日里，我们开着自己的车子到处去旅游，这一天就要到啦
刘丽：太好啦
（再次拥抱）唐亮：我是被动的啊。
刘丽：傻样儿——唐亮：（拿出红包）叔叔，谢谢您们的红包，他是我想起了小时候爸爸妈妈给的红包，好高兴啊
可是我现在必须还给您。
爸爸：孩子，红包已经送出去了，怎么好收回呢
唐亮：我不配，卖羊的有羊托儿，卖猪的有猪托儿，我就是那女婿托儿。
（把红包交给爸爸）（爸爸不接。
）唐亮：阿姨，谢谢您温馨的春节家宴，使我得到了久违了的家的温暖，也让我想起了我的爸爸妈妈啦，我三年没回家了，我也想我的爸爸妈妈呀
（拿出手机）爸爸妈妈，儿子在北京给您拜年啦
（鞠躬）爸爸妈妈，我决定乘今晚的航班飞回去，零点以前，和你们一起过年
（拿出钱，对刘丽）老板，我没完成合同中规定的工作，现在，我把它还给你。
（把钱放进刘丽手中）刘丽：不，你完成的很好
你一定要拿着，否则我会心不安的。
唐亮：不，我们打工仔也有自己的承诺，完不成任务绝不要一分钱
刘丽：好样的
我好喜欢你——唐亮：（深情地）老板，谢谢您今晚对我的关爱与呵护，请允许我叫你一声小妹好吗
刘丽：（亲切的）好
唐亮：小妹——刘丽：嗳——唐亮：说实话，我三十多岁了，除了妈妈以外，还没有一个异性拥抱过我，今晚，你给我一个拥抱，我还你一个吻。
（吻了一下刘丽的前额）刘丽：好幸福啊。
唐亮：（鞠躬）叔叔，阿姨，小妹，我走了。
（要出门）刘丽：等等，我也去
唐亮：小妹，你不会是为了报答我，当一回儿媳妇托儿吧
刘丽：傻样儿，是真的儿媳妇
唐亮：太好啦
妈妈：这不是一见钟情吗
宝贝儿，你要慎重呀。
爸爸：一见钟情有什么不好，咱俩不是一见钟情的吗
唐亮刘丽爸爸妈妈：哈······
爸爸：（给唐亮戴皮帽子）孩子，走吧，当父母的都盼着自己的孩子回家过年啊
妈妈：（给刘丽围上红色围巾）宝贝儿，真舍不得你走，可是想到你未来的公婆，还是走吧，到了那里，手要勤快嘴要甜——刘丽：妈，我知道的，（拿过唐亮手中的电话）爸爸妈妈，过年好
您未来的儿媳妇给您拜年啦
（二人手拉手走去）
恶作剧之吻中经典语句
恶作剧之吻经录如下：1.你的人生,难道就没有其他事可以做了?2.我讨厌没脑女人3.喂,4个重点,第一,以后不要再打到我或撞到我,我的身体是肉和骨头组成的,不是水泥灌的,麻烦请跟我保持距离以策安全;第二,上学的路我只带你走一次,不管你是要撒面包屑还是沿路丢石头做记号,随便你,不要再来问我;第三,你住在我们家的事情,最好不要告诉任何人,我不希望因为你的关系,又跑出什么谣言出来;第四,到了学校之后绝对不要和我说话.4.湘琴:你脑袋到底装着什么?直树:显然和你不一样的东西~5.二级地震害的...地震又不是我叫来的.6.她可乐意的很，仰望着头，红红的脸，不知道有多可爱。
7.湘琴:而且星座书上说,我们天秤座这个月有贵人,一定可以心想事成.直树:那你的星座书上面有没有说,我们天蝎座这个月,犯小人8.这里没有F餐.9.护士:你喜欢什么样的女生啊?直树:声音小的.10.就算我会喜欢你，我也不希望他们来摆布我的人生.11. 你不要再喜欢我了.我会........很烦12.谢谢你,还好有你...13.不管健全不健全,我都没有和你交往的意思.14.原来你对我的诚意就只有38分而已 ..15.你要知道你不是一个人，至少有我在你身边.16.直树：我只是有一个问题想问你......湘琴：什么啊
直树：为什么我打电话回家，你在KTV接得到啊?玩的开心点啊
唱完歌记得把电话带回家.17. 不要,不要，不要再问我行不行啊?18.好啊,你很行啊!你有种把我忘的一干二净吗?19.你看起来还蛮自得其乐的嘛
20.湘琴:这一年感觉发生好多好多事哦,你知道吗?高三这一年啊,是我高中三年,最快乐的一年了耶.直树:这一年,是我18年来最痛苦的一年.21.我觉得世界上没有真爱,所有的爱情都有目的,我觉得没有人会不管外在的条件是什么就爱一个人,如果爱那么简单,这世上就不会有寂寞的人了.22.不是讨厌,只是难以应付.23.湘琴:直树,你要吃蛋糕吗?直树:我不要.湘琴:不是我做的，是我买的.直树:好吧,吃一块.24.我自然,有想这样对待的人.25.雨中告白直树问湘琴喜欢阿金吗湘琴说喜欢直树：别人喜欢你你就要喜欢别人吗
这么容易吗
…………直树：我不觉得这样哪里好
湘琴：这样至少比我好
不像我花了整整五年的时间喜欢上一个永远不可能喜欢我的人
…………直树：怎么不关我的事!你喜欢的人是我
你不可以喜欢别人
湘琴总是这么有自信
是啊
我喜欢的人是你啊
可是我有什么办法
你一点都不喜欢我
…………直树：你不要……不要喜欢上别人
26.算了吧，裕树，湘琴忙著跟桑普拉斯打球，应该没有时间吃饭吧.27. 不要乱跑不要挥拍，更重要的是：不要____妨碍我.28.阿金:你知不知道我忍你很久了!(掐住直树脖子)为什么你会那么讨厌呢!你为什么不去死一死啊!老是一张死人脸,没有表情的怪物!什么反应都没有!你知道什么叫做害怕,知道什么叫难过,什么叫爱吗!直树:我~知~道~.阿金:骗谁啊!什么时候!直树:就在你跟湘琴求婚的那时侯~(阿金松手)直树：对你,我真的很抱歉,但是湘琴我不可能让给你.29.又以为我是幻觉吗?30.裕树：为什麼她一直笑
直树：大概是妄想挤进『百名榜』想到精神崩溃了吧。
裕树：那什麼是『精神崩溃』
直树：就是疯子。
31.直树：你哪里不会
湘琴搔搔后脑勺，为难的表情。
直树：算了，你哪里会
湘琴还是同样的动作。
直树：你不用解释了，我已经清楚了。
总之你就是连自己哪里不会都不知道就是了。
湘琴：哇，你好厉害喔，怎麼连这个也你也知道
果然是IQ200的超级天才。
32. 直树：有没有人跟你说过:你很不切实际。
湘琴：大家都说我是没脑筋的冲动派，想到什麼就做什麼。
直树：形容得很贴切。
33.直树：依社会秩序维护法第八十三条第三款之规定，以猥亵之言语、举动或其他方法调戏异性者，得处以新台币六千元一下罚款。
34.我会一直喜欢你，一直喜欢你，一直喜欢你，直到我们变成老公公老婆婆，这总明白了吧
35.我只能说,感情是毫无理智可言的.36.结婚还不就那样，两个人爱到底，爱的死去活来的，刚认识时，就像一壶冷水，你疯狂的给它加热，一直加一直加，加到水开了。
然后你就会问:接下来，我们该怎么办?一直到结婚时，什么事情，该做的都做啦，该热的也热过头了，原本满满的壶水都见底了，爱情都没了，等待壶水烧干，不是烧干了分手，就是硬着头皮烧破壶底，什么都没啦，爱情没了，壶也没了，水也没了，什么都没了。
37.真是败给你了~~~难道我做的一点都不明显吗
38.这个辛苦又可爱的笨蛋.39.真搞不懂女生在想什么.40.我不告诉你.41.这情景我好象在那里看过，还是快闪.42.裕树:林黛玉为什么要葬花?直树:因为她无聊.43.裕树：这样好像百货公司的电梯小姐,欢迎光临,请问您到几楼?直树:麻烦12楼儿童世界.44.我们不是好得连吻都接了么?45.也许今天讨厌,明天就喜欢了.46.我真的非常喜欢你.47.请讲重点,上大学了应该会抓重点.48.因为你的睡相很差啊，好几次都差点把我踢下床.49.一口一口咽下去就好啦.50.我在钓鱼，等了好久鱼才上钩.51.你想睡了吧,我也想睡了,不如,我们...速战速决吧.52.为什么你们这些人可以为了一件事情那么努力?53.辛苦一天，就只拿到那么一点钱，值得吗?54.我在对面街口,就听见你喊欢迎光临,声音听起来真有精神啊~来啊，在喊一次啊.55.你们两个搞清楚,湘琴喜欢的人是我,你们再怎么打也没有用,我下班了,走吧.56.就让我们一起来跪它个三天三夜吧,大傻瓜,为什么只要我跟你在一起,我就有一堆啥事做不完
求一个完整的秋明山飙车段子。
我在秋名山输给一辆五菱 他用惯性飘移过弯 他的车很快 看到他有个修楼房漏水的招牌 知道他是谁的话 麻烦你们跟他说一声 礼拜六晚 我会在秋名山等他 我是五菱宏光车主,我的工作是修补房顶漏水,上个月在秋名山超了几辆车.现在街上是辆车都对我烧胎按喇叭,我很困惑。
昨晚我在秋名山下坡,被一辆三轮车干了,他用两个轮过弯,很快,车上写着顺丰快递,有人认识的话麻烦告诉他,他的快递掉了两个,一个范冰冰版一个志玲版,都很好用,就是润滑剂太少
我是顺丰快递小哥，昨晚开着小三轮从秋名山下来， 当时我正赶往小编的家送志玲姐姐。
在最后五连发夹弯的时候隐约感觉有东西掉了下来，但是后车的车灯太强看不清是什么。
现在小编着急上火要投诉我，如果有捡到的请告诉马上联系我，今晚我带着小编在秋名山等他
大家好我是秋名山交警大队李警官昨晚赶上我加班就开着我们大队的大众普桑在盘山路巡逻，突然迎面开过来一辆五菱宏光不打双向灯，违规变道，涉嫌非法飙车，明天来交警大队一趟，开着你的五菱，顺便问下，我们办公室房顶漏水了，修修要花多钱，可以从罚款里扣，我们是很通融的现场还遗留下两个充气娃娃一个林志玲版一个范冰冰版。
我是秋名山脚下收场地费的，昨晚看见一辆三轮车和一辆五菱宏光嗖的一下一路火花带闪电地就冲关过去了，谁看到这两孙子请给我联系，下次必定拦下他们交场地费。
联系电话:三大不六点陆二七点抗母。
（我是秋名山附近修车补胎的，昨天有个开车五菱宏光的车主来我这补胎，车上面印着修房屋漏水，他说他很急要赶去跟谁比赛，胎还没补好他就把车开走了，大家如果看到他的话，麻烦跟他说下，右后轮胎还在我店里放着叫他来取走，顺便把补胎钱给付了
）
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19、名花虽有主，我来松松土
20、可以不认同，但要学会尊重。
21、难过了，就蹲下来抱抱自己。
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、上google去百度一下。
24、别紧张，我又不是什么好人……25、通往成功的路，总是在施工中。
26、我要让全世界都知道我很低调。
27、孤单的路上，只有影子陪着我。
28、努力找回，我将要失去的感情。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
31、每个人的第一个网名都很傻逼。
32、别回头，哥恋的只是你的背影。
33、别拿你的木马，挑战我的密码。
34、你不害人就是给社会做贡献了。
35、要适当吃一点，才有力气减肥。
36、真羡慕你这么年轻就认识我了。
37、水至清则无鱼；人至贱则无敌
38、知道你过得不好，我也就安心了。
39、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
40、看病宗旨：走着进来，趴着出去。
41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、我多想一个不小心就和你白头偕老。
44、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
45、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
46、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
47、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
48、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀
49、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
51、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
52、你的名字，我手机上默认的输入法。
53、士为知己者装死，女为悦己者整容。
54、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
55、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
56、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
57、最近总是失眠，16小时就醒一次。
58、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
59、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
60、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
61、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
64、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
65、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
66、要打我的话。
干脆直接拿钱来砸我啊
67、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
68、失败的女人，背后总有个多事的男人。
69、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
70、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
71、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
72、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
74、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
75、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
76、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
77、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
78、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
79、能动手尽量别吵吵。
能整死尽量别留活口
80、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
81、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
82、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
83、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
85、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
87、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
88、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
89、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
90、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错
91、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
92、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊
94、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
95、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
96、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
97、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
98、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。
他家好这么大。
99、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
100、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
101、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算
”102、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
103、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
104、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
105、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…106、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
107、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
108、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。
耶
109、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
110、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
111、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
112、在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。
113、你太矮了
借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗
114、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
115、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
116、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛
117、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
118、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有
119、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
120、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
121、大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
122、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全
123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。
因为迅雷不及掩耳。
124、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
125、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
126、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
127、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
128、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
129、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
130、如花。
不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有……131、小时候，我喜欢做迷藏。
等朋友们都藏好了。
我就回家。
132、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字
133、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
134、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
135、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
136、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧
137、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息
138、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
139、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
140、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
141、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
142、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
143、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
144、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
145、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
146、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
147、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
150、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦
151、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
152、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
153、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
154、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。
这叫喜欢么
不，这叫买菜
155、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
156、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
157、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
158、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」159、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
160、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
161、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
162、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
163、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
164、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。
长得好难看。
165、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
166、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
167、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
168、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。
后来就只好每周换一次鱼了。
169、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
170、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
171、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
172、每当我看天的时候
我就不喜欢再说话
每当我说话的时候
我却不敢再看天。
173、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机
174、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
175、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
176、今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。
祝节日快乐，生意兴隆
177、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
178、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
179、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
180、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋181、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
182、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
183、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
184、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
185、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
186、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
187、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
188、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
189、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
190、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
191、下辈子当只考拉去
每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦
192、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
193、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
194、主人不在。
到哪儿去了
就，就是不告诉你
真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
195、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
196、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。
跳舞三步四步都会。
打麻将五天六天不睡。
做起工作，丢咚磕睡
197、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
198、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
199、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。
没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极
200、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
201、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊
我丢不起这人。
还有
中国的面积是万平方公里，不是万平方米
202、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心203、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
204、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
205、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你
在每个星光陨
落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
206、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。
看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……207、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
208、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”209、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
210、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
211、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
212、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”213、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
214、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
215、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
216、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
217、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
被贴罚单,发表的搞笑说说
交警把银行的请帖给送来了，盛情难却。
