赞美搞卫生的句子有哪些
1.我直痛的腰，得意地审视起自己的劳动成果--的瓷砖、白净桶，还飘着洁厕精的清香哩
一种强烈就感油然而生，我真想大喊一声：“吴乙彤，你真伟大
”2.我把“山水风景”拿下来，用抹布擦去外面玻璃罩上的灰尘，“山水风景”立刻变得明亮多了。
3.从学校门口路过的叔叔阿姨们看见我们这些在家娇生惯养的“小皇帝”“小公主”，竟能像蚂蚁搬家一样地搬运着垃圾，都不约而同地投来赞赏的目光。
4.擦岗楼和护栏的同学也不轻松，手里拿着湿抹布，被早春的寒风一吹，手指冻得像通红的小辣椒，手背就像刀割一样疼……5.这边两个铲土装车的同学，谁也不吭声，只是闷头猛劲儿干，好像在暗中比赛似的。
6.大扫除开始了，四班的同学们热火朝天地干起来。
小虎子和大刚在教室外面擦玻璃，他俩把沾满灰尘和油污的玻璃擦得闪亮。
他们高兴地说：“我们准得第一
”7.小组长分过任务，同学们就争先恐后地干起来，有的扫地，有的抹桌椅，有的擦玻璃。
8.勤劳的妈妈将家里打扫得窗明几净。
9.教室里天天早晨这么干净，原来是小明提前到校打扫的。
10.在老师的鼓动下,我们打扫了操场。
11.经过一个假期，教室里布满了灰尘，是该好好打扫一下了。
12.负责值日的同学把教室打扫得干干净净。
13.每个星期去打扫街道是他自愿的。
14.每年春节前，爸爸妈妈都会把家里打扫得一尘不染。
15.开学的头一桩事就是要把教室打扫干净。
一些有趣而搞笑而不带脏字的语句
过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场
老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有。
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里
...哦
对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
我也不想打击你了。
你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，喷出来的口水比sars还致命，一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!男人靠的住，母猪能上树!比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。
长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错
远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。
你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得迷人，我一定会娶你
只有百分之二十的男人会在婚后后悔，其余百分之八十在婚前就后悔了。
你怎么可以这样糊涂，竟然打算给我你的全部，放弃整座森林，只为我这棵矮树。
嚼碎你的名字，吐出我的真心，可是，万一叫狗吃了怎么办
你那里有电视吗
快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。
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人受骗
长江抗洪，你亲临指挥。
你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力
锁定水分
决不侧漏
那天我看见你了，在超市
你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。
你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声
一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。
顾客痛得难受，便道：“外面有人吗
”“干什么呀
”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。
”有些事情该让你知道了
天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。
”你在人群中渺小，在猪圈里伟大
走自己的路，让别人打车去吧。
站的高，尿的远。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人。
我随便起来不是人。
只要你敢死，我就敢埋。
我看你是：幼稚园程度的初中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
”想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女（男）朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。
五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你
因为那时没有短消息
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子邮电局。
天是蓝的,海是深的,你我要结婚是不可能的,如果你有钱,我们还是有缘的!长地久太老套有钱男人不可靠整天都在外面泡老婆电话来警告再不回家来报到马上给你戴绿帽唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息
”太太对半夜溜下床的丈夫说今晚你不必再患梦游症了因为那个女人出国旅行去了太监以前有,进宫后没有.和尚有但是不用,外国人比中国人的长.打一人身上的东西?千万别想歪了噢,--是名字!抬头望“伟哥”，回头思姑娘。
木兰诗上句,将军百战死,对下句.参考答案:寡妇跳井亡.某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看
老师：用玉树临风造句。
学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。
老师：再用傻乎乎造句。
学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿
小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽
你准备好了吗
猪，别看短信了，问你话呢
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿
我们都是文明人，不要随便骂人，更不能象泼妇一样，叉着腰，一嘴脏话。
但是有些人不骂不行。
怎么办
请看骂人的最高境界：骂人不带脏字。
三年不屙屎---粪胀(混帐)大姑娘养的---丑东西大车拉王八---载你土地老爷挖了眼---瞎鬼天上落豆渣---该猪吃元宵滚进锅里---混蛋一个天落馒头---狗造化五百钱分两下---二百五牛屎虫搬家---滚蛋头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了东岳庙里二胡---鬼扯石头放在鸡窝里---混蛋老肥猪上屠---挨刀的货老虎拖蓑衣---无人气有大哥有二弟---你算老几灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋芝麻地里撒黄豆---杂种阴间出赏格---寻鬼吊死鬼打粉插花---死不要脸肉骨头敲鼓---荤(昏)都都肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了记得有人在博客中说过，人总要鄙视些什么，敝人才疏学浅，但对这句话深有体会，如果你是菊，你可以不鄙视牡丹的庸华，但你绝不会喜欢那份俗华。
是的，我是一名高三毕业生，我深深的鄙视着这个庸俗，不知羞耻，严重SB的人，请原谅我使用如此不堪的词汇，但，在我的字典里实在无法描述她的令人作呕的程度，所以只好委曲求全的使用了这个词语。
如果她是垃圾，所谓“物以类聚，人以群分”，那么每日每夜她与她周围的垃圾，无头苍蝇皆以丑为美，全无羞耻之心的可鄙，可耻又可笑，可悲的嗡嗡乱叫。
浑然一副恶心死人不偿命的嘴脸，全无公德心，大脑，素质，品性，家教（哎
你父母怎么教育你的
拖出去。
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）(垃圾，无头苍蝇没有脑子，借以说明他们的弱智程度)这种人就纯属为贱人级别了，烂到了骨子里，无可救药，最好毁灭掉，否则毒害人间哪，要不行，就得把她往死里骂，骂的她七窍生烟，五孔流血，口吐白沫而死。
当然也要骂骂那些看垃圾的人，我们交着税，他们却连这些垃圾，苍蝇管都不好，任他们的肮脏肆意流淌在大路之上，估计他们要么是垃圾做的，要么是吃垃圾长大的。
要不然怎么会愚蠢，弱智到挂掉敝人热心反映情况的110电话。
难道和垃圾站是同一个号
朋友们哪，吸取我的教训，下次打电话要先114 和12580查清楚了
否则要先将电话以最快的速度用干净的布包住，一把火烧了电话线，要嫌麻烦就直接把房子给灭了，将电话带抹布一起扔进焚尸炉，没有的话就用微波炉加热，将微波炉密封后扔进就近的下水道里。
下来是攸关性命的事
你不止要像许由一样洗耳朵，得整个漂一遍，泡在84里七七四十九天，再洗肠，洗胃，洗肺，洗脑最重要，然后紫外线消毒，用灯照上七七四十九小时，并大叫：啊~~~~~~，Crazy English史春杰原来你是垃圾，思想有多远，你就滚多远
将气呼出方可。
还有，你的汗比猪流感致命你的血液如同老鼠药一般还有，你的眼泪具有腐蚀性你的脚比化粪池臭100000000000000倍你的汗毛可以让地球四分五裂还有，你的手脚如同尿一般臭，海绵一样柔软还有，你的体重可以用毫克计算，被0.0001级小风吹就可以绕地球100圈你长的太变异了，科幻画家看到你不再迷茫，哈勃排到你立即下冈。
生活在地球完全浪费宝贵的资源
建议你登上“探索号”还可满载人们的希望。
我的话完了 ，谢谢。
卫生队的故事经典语句
高队长;真是一群仙女啊 不客气,这是你应该谢我的 说出去的话,覆水难收,煮烂的米,一锅稀粥 历史的经验证明,在你面前撒谎我从来没有成功过 不存在噻,噶 我有一双翅膀，没用他飞翔，而是用它褒了汤~~ 这个女人不寻常.一定当过老板娘! 我不跟你解释,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事,不跟蛤蟆讨论大海地故事! 高队长：一看到蛇，就想起鳗鱼饭；一看到蚂蚁，就想起芝麻饼；一看到这个蚯蚓，就想起鱼翅煲（自己抹口水）；一看到蚂蚱，就想起（众人抹口水） …… ：看到了闫护士长，就想到；看到了高队长，就想到夏冬海；看到了刘医生，就想到；看到了，那就想到了（模仿小毛的语气）；看到了殷护士，就想到；看到了亚男，就想到了……啥也没想着；看到了我，就想到了嘛（配上自恋的动作） 亚男拿毛巾打：凭啥我就啥也想不着啊
：没想着，怎么你砸啊 亚男：重新说
重新说
重新说
（开始追杀李医生） 李医生：等我们卫生队故事播了就有了，你演那啥来着 闫护士长：对着三号机说（指着镜头） 亚男：亚男，亚男，我叫亚男，亚男（对着镜头显摆我们的服务措施总结起来是六个一： 一条绿色的通道（撒种式） 一张健康的小报（撒种式） 一个（撒种式） 一个真情忠告（撒种式） 一个温暖的微笑（撒种式） 一个满意的疗效（心花怒放式） 你怎么能拿真事开玩笑呢李医生：看到了闫护士长就想到了，看到了高队长就想到了，看到了刘医生就想到了，看到了就想到了小张（四川味），看到了殷护士就想到了，看到了亚男……什么都没想着，看到了我就想到了~周~润~发吗。
亚男：（拿条毛巾追着李医生就抽）凭啥我啥也想不着啊
李医生：等咱卫生队的故事开播就有你了…… 洪胖子,白胖子,洪白胖子掰棒子.
打扫卫生很累怎么形容
打扫卫生很累可以用力竭力不支流浃背、满汗、意态消沉、筋疲力尽、汗如雨下、汗出如浆来形容。
精疲力竭的读音：jīng pí lì jié 精疲力竭的解释：竭，尽。
精神、力气消耗已尽。
形容非常疲劳。
汗流浃背的读音：hàn liú jiā bèi 汗流浃背的解释：浃，湿透。
汗流得满背都是。
形容非常恐惧或非常害怕。
现也形容出汗很多，背上的衣服都湿透了。
汗如雨下的读音：hàn rú yǔ xià 汗如雨下的解释：汗珠象下雨似的往下掉。
形容出汗很多。
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
有没有来形容一个人的搞笑的诗句
不回头，长发飘飘梦中游； 一回头，宿舍男生齐跳楼；二回头，少林弟子全撞头；三回头，吓死田中两头牛； 四回头，庐山瀑布水倒流； 五回头，乔丹飞到外星球； 六回头，哈雷彗星撞地球；七回头，收复台湾不用愁；八回头，武松醉倒三碗酒； 九回头，贝克汉姆打篮球； 十回头，人类发展到尽头；（在前面加上你想骂的人的名字，嘻嘻）
有什么经典的幽默句子
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、挤在北京，给首都添麻烦了…… 3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级
5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思 6、好好活着，因为我们会死很久很久…… 7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单…… 9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用
到头来还不是被卒吃掉
11、让房价涨的再猛烈一些吧
12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚
13、流血了……会不会很疼
14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁
18、一定是我的帅害S了我
19、生是她的人，死是她的吉祥物。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉
21、老子误吃了一瓶“”。
这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度…… 23、纯爷们
纯的
24、你真是个地道的美人啊。
就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
25、蹲在厕所里，想着500万…… 26、写什么写，就是写了你会信么
什么
你真信，你怎么那么幼稚啊
27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。
我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
28、。
29、我的爱人都叫我第三者
30、天啦，我的衣服又瘦了
31、青春就像卫生纸。
看着挺多的，用着用着就不够了。
32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
33、爷爷都是从孙子走过来的…… 34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
35、爱像圆周率，…… 36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
38、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
39、水能载舟，亦能煮粥
40、也许似乎大概是，然而未必不见得。
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒
45、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
因为我穿的丁字裤。
46、送你一份粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
47、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
48、夏天来了，天气热了，一群NB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字…… 50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 51、我是一条赤身裸体的蜈蚣
52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去
55、男人靠征服世界来征服女人
女人靠征服男人来征服世界
56、现在开始爱你晚不晚
57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变
58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底
59、活着，以死的姿态…… 60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
打扫卫生累了说说搞笑
打扫卫生累了说说搞笑【篇一：打扫卫生累了说说搞笑】打扫卫生很累的说说一、虽然很累，脚磨了两个泡，疼的厉害，眼睛睁不开，我还是毅然决然的洗了衣服，拖了地，打扫了卫生，做这一切的起因就是我被一个傻逼外加神经病气的难受，你不给我道歉，我是不会原谅你的
二、打大厅时，谢谢那个手受伤了还帮我的伙伴，特别感动，天气这么热打扫卫生真的很累，浑身是汗。
三、超级郁闷倒霉的一天，早上出门忘记带伞，到了新店打扫卫生时被水淋了一头，吃午饭在外卖里吃出头发，湿头发吹了过堂风好像感冒了，云很重心很累。
四、刚打扫完公司的卫生，浑身是土，洗了洗澡，洗了洗衣服，其实昨天刚洗的衣服，略微有些洁癖。
虽然很累，但是看到自己收拾的成果，很满足。
五、一早去局里打篮球，外面还是有些冷下午又去东丽湖了，好像连续两天去还是第一次。
打扫卫生真的很累，体会到了母亲的不容易在岳母的指挥下，我们尝试了高速返程，如果不是我错过了十一经路，应该可以早到家辽宁输了比赛，赛季结束了，想说的话太多。
六、昨天久美打扫卫生，收拾房子，忙了一天很累。
他说第二天一早起来画唐卡。
我让他不要那么辛苦，久美说他想早点画好，这样就可以早点来看我。
七、中国的社会太缺乏人情味
六十多岁的护工从早上六点开始打扫医院卫生，中午一个小时吃饭时间，下午6点才下班，上班时还不能坐下，坐下了一旦让管理者发现就是一顿批
昨天我帮护工测血压，测出来的数值很高，我问她刚刚是不是打扫卫
