你知道模仿的声音词有哪些
唰 哗 轰 嘭 砰 嘘 咻 飕 哔 当 吐 噎 啦啦 哗哗 汪汪 咚咚 咚隆 呀呀 呼呼 嗖嗖 潺潺 嘘嘘 咻咻 鸭鸭 嘎嘎 铃铃 令令 滴滴 答答 飕飕 訇訇 吁吁 淅淅 得得 瑟瑟 冽冽 剌剌 沥沥 哼哼 啊啊 叨叨 隆隆 呜呜 呷呷 嘶嘶 嗡嗡 嘟嘟 喋喋 呜呜 咯咯 咩咩 关关 雝雝 嘤嘤 嘐嘐 嗷嗷 叫叫 轩轩 烈烈 铿铿 啾啾 啧啧 楂楂 蛮蛮 劳劳 呴呴 晓哓 唶唶 咕咕 叽叽 唧唧 喳喳 呱呱 啪啪 喔喔 嘀嘀 呼呼 沙沙 吱吱 哇哇 嘻嘻 哈哈 崩崩 乒乓 扑哧 扑通 喀嚓 喀嗒 滴答 丁东 叮当 布谷 知了 哧溜 啪嗒 哗啦 呼噜 噼啪 间关 绵蛮 呢喃 轰隆 喵呜 呼啦 啁啾 叭卜 嗡嗡嗡 呱呱呱 达达达 轰轰轰 喃喃喃 叮叮当 滴滴答 咚咚锵 通通扑 啦啦哗ABB型: 扑通通 哗啦啦 ABA型: 吱咕吱 AAAA型: 当当当当 AABB型: 嗡嗡嗡嗡 哔哔剥剥 毕毕剥剥 滴滴答答 嚓嘎嚓嘎 叽叽喳喳 叽叽呱呱 乒乒乓乓 唠唠叨叨 嘟嘟囔囔 劈劈啦啦 哗哗啦啦 ABAB型: 哗啦哗啦 咕咚咕咚 淅沥淅沥 嘟噜嘟噜 朴隆朴隆 哔里哔里 呼噜呼噜 当郎当郎 啪拉啪拉 卡拉卡拉 唰拉唰拉 叮当叮当 轰隆轰隆 卜通卜通 咕噜咕噜 淅沥淅沥 叮叮咚咚 ABCC型: 叽里咕噜 叮零咚隆 ABCD型: 唭里硿咙 辟里啪拉 呜里哇啦 丁铃当郎 叽哩呱啦 叮铃当啷 唏哩哗啦 霹哩叭啦 ABCA型: 咚得隆咚 锵不隆锵 ABBB型: 淅沥沥沥（象词,形容轻微的风雨声、落叶声等）哗啦啦啦 拟声例句: 拟声词调查表(一) 1．绳子断了的响声：圪崩 2．开锅煮鸡蛋的响声：圪答 3．打雷时的响声：忽笼 4．下楼梯的脚步声：圪登 5．打饱嗝儿的响声：圪喽 6．炒豆子的响声：坷啪 7．锁门时的响声：黑此 8．雨天在泥水里走路的声音：黑此 9．抖动纸时的响声：忽唰 10．跳水时的响声：扑通 11．滑倒时的响声：扑差 12．清脆的笑声：圪低 13．挑东西时扁担的响声：圪支 14．摇铜铃时的响声：黑郎 15．肚子里的响声：骨骨鲁 16．煽风箱的响声：忽塌 17．陷进泥里的响声：忽初 18．往水扔砖头的响声：澎咚 19．吱水的响声：卜几 20．放气时的响声：扑此 21．大炮的响声：骨东 22．房屋倒塌的响声：忽通 23．从床上掉下来时的响声：卜登 24．水开时的响声：卜答 25．书本落地时的响声：扑此 26．铁轮马车的响声：圪当 27．树枝断裂时的响声：坷差 28．心脏跳动的响声：忽速 29．砖头落地的响声：扑腾 30．树枝刮衣服的响声：扑拉 31．母鸡下蛋后的叫声：圪差 32．猪吃食儿的声音：黑擦 33．汤类溢出，汤水扑火声：初初底 拟声词调查表(二) 1、金属磕碰声 当啷 2、形容金属的响声 当当 3、金属、瓷器连续撞击声 丁零当啷 4、鼓声、敲门声 咚咚 5、脆响的(关门)声 吧嗒 6、敲打木头声 梆梆 7、重物落下声 咕咚 8、东西倾倒声 哗啦 9、风吹动树枝叶声 飒飒 10、树枝翟慧断声 嘎巴 11、不大的寒风声 瑟瑟 12、踩沙子、飞沙击物或风吹草木 沙沙、飒飒 13、飞机螺旋桨转动 呼呼 14、雨点敲击房顶 噼里啪啦 15、水流动声 拔拉 16、物体受压 嘎吱 喀嚓 17、溪水、泉水流动声 潺潺 18、液体、沸腾、水流涌出或大口喝水声 咕嘟 19、重物落地声 扑通 20、笑声、水、气挤出声 扑哧 21、雷声、爆炸声、机器声 隆隆 22、汽笛或喇叭声 呜呜 23、油在锅里 滋滋 24、鞭炮爆炸声 噼啪 25、脚踏楼板声 登登 26、伸颈的雄鸡 喔喔啼 拟声词调查表(三) 注:[ ]符号代表前面的字为拟声词. 1．嗷嗷[ ] 叫得使人心惊。
[北京话] 2．吧[ ]的一声，树枝折断了。
(阴平调，以下均同) 3．吧唧[ ]的一声，木板倒在水里。
4．吧嗒[ ]的一声，门关上了。
5．梆梆梆[ ],传来敲打木头的声音。
6．心里崩崩[ ]直跳。
7．车子嚓[ ]的一声站住了。
8．噌[ ]的一声，划着了火柴。
9．忽听得喀嚓[ ]一声，树枝断了。
10．两个人打喳喳[ ] 11．哧[ ]的一声，撕下一块布来。
12．嗒嗒，嗒嗒[ ] 13．噔[ ]，不知什么东西落了下来。
14．叮当[ ]乱响。
15．咚咚[ ] 16．喇叭嘟嘟[ ]响。
17．木板压得嘎吧嘎吧[ ]直响。
18．大树嘎叭[ ]的一声被风吹折了。
19．嘎吱[ ]一声，把棍子折断了。
20．咯咯[ ]的皮鞋声。
21．他忽然听到后屋里咯噔[ ]响了一声。
22．扁担压得咯吱咯吱[ ]直响。
23．布谷鸟咕咕[ ]的叫个不停。
24．咕咚[ ]一声倒了下去。
25．锅咕嘟咕嘟[ ]的开起来。
26．肚子里咕噜咕噜[ ]直响。
27．呱哒[ ]，风把门吹开了。
28．很远就听到了呱呱[ ]的木拖鞋声。
29．他嘿嘿[ ]冷笑一声。
30．轰隆[ ]，打了一声雷。
(或隆或轰轰) 31．哗[ ]的一声，水泼下来了。
32．小鸟叽叽[ ]地叫。
33．小虫唧唧[ ]地叫。
34．小鸟啾啾[ ]地叫。
35．哐啷[ ]的一声把锅掉在地上。
36．小猫咪呜咪呜[ ]地叫。
37．啪[ ]，打了一耳光。
38．乓[ ]的一声，惊动了我。
39．鞭炮劈里啪啦[ ]地响。
40．传来了劈啪[ ]的枪声。
41．他噗哧[ ]一声笑了。
42．锣声锵锵[ ]。
43．小雨唰唰[ ]下个不停。
44．子弹咝咝[ ]地从头上飞过。
45．火车嗖[ ]的一下过去了。
46．镗镗[ ]的锣声把我惊醒了。
47．哇[ ]的一声大哭起来。
48．蜜蜂嗡嗡[ ]地飞过去。
49．小孩咿呀[ ]学话。
50．宝剑铮铮[ ]作响。
51．老鼠吱吱[ ]叫。
搞笑相声剧本
《找》甲：人来的不少啊乙：唉，今坐满了甲：给大家一下我旁边的，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟
乙：说嘛呢
说嘛呢、谁不是什么好鸟啊
甲：你是好鸟乙：哎
嗯
有这么说话的吗
甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀
好像是《水浒》上写的甲: 唉
瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊
我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗
甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊
乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦
合着我就这么遭进你呀
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀
甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨
谁啊
没听你说过啊
甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢
甲：不多就五口人。
一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗
甲：不挤，家大呀
乙：这得多大家能装下啊
甲：马达加斯加(家)乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀
甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀
甲：骑马乙：啊
那得什么马能够你这么骑得啊
甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊
胆儿可真肥
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢
甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊
这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗
全世界独一无二乙：这得走多少里路啊
甲：不多，新德里 乙：新德里呀
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛
怎么又多三口人啊
甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊
甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊
乙：有什么不一样啊
甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样
甲：你知道这是什么造的吗
乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗
甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢
什么啊这都是
甲：比利时 乙：比利时啊
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊
乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊
真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀
甲：刚果 乙：啊
那牙能受的了吗
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那
乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲
甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊
甲：废话，搓澡的还有副教授呢 乙：这都哪儿呀
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 乙：这是为什么呢
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀
乙：他说什么啦
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 乙：吃这么多天了，该活动一下了 甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 乙：什么鸡啊
怎么厉害
甲：金融危机 乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 乙：怎么叫的啊
甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 乙：那就去吧，别客气了 甲：我不敢，你知道他是谁吗
乙：谁呀
甲：伊拉克 乙：还是别去了，那可危险 甲：一晃儿，半年了 乙：喝儿，真能呆呀 甲：该回家了 乙：早该回家了
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 乙：送的什么礼呀
甲：十三开门的凯迪拉克 乙：火车啊
甲：这车有个好名 乙：什么名啊
甲：哥伦比亚号 乙：航天飞机 甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 乙：他喊什么呀
甲：孙长老，收了神通吧
乙：这都什么呀
（完）
世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁猪B的名字叫儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁
猪A：对
狼：什么
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它
猪B：恩。
狼：它是谁
猪B：是的。
狼：什么
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿
猪B：哪儿是我。
狼：谁
猪B：它是谁
（又指着猪A）狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”
狼：什么
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿
猪B：是我。
狼：谁
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么
”猪ABC：你认识我们爷爷
狼：什么
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么
猪A：是
狼：是什么
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁
猪A：我是谁。
狼：你是谁
猪A：对，我是谁。
狼：什么
猪AB：它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
我有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
两年痴待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周围人还关注幽默笑话大全爆笑女人乳房大哄女孩子开心的笑话减肥笑话大全爆笑哄女孩子的笑话怎么逗女孩子开心哄女生开心的话孩子早恋怎么办百度知道十分钟内有问必答立即下载相关问题有没有能笑死人的笑话 115给我来几个搞笑的。
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感觉这个笑话好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回复Ta南三木四 5我咋的笑不起来了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回复Ta查看更多精彩评论 为您推荐你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你 8 浏览1581求
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女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地 1 浏览791笑死人幽默笑话吧1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗
我：服从。
第二天 112 浏览7344 2017-12-16世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你 16 浏览457 2017-10-24世界上最能笑死人的笑话是?不好笑的笑话，可是不能不笑。
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形容汽车的象声词有哪些
1、等我有钱了，我就买一辆公交车门走公交专道，专门停在公交车站，等想上车了，我就说：对不起，这是私家车 2、客官 您是打尖还是住店我大便3、我年轻过，你们呢，老过么
4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」
〈答案：Long time no C〉26、想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否
）27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。
”你告诉对方：“我一直没记住。
”29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花43、特别的人从来不说自己特别，比如说我44、我的否已极了 可泰说他没空来45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
孟子曰：孔子说的对
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提
70、再烦我就把你绑草船上借箭去
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
”女儿：“老郑
”老爸：“哎
”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
有哪些象声词
叽叽喳喳、叽叽、喳喳、啾啾、唧唧喳喳一、叽叽喳喳 [ jī ji zhā zhā ] 解释：形容声音杂乱细碎。
引证：徐怀中 《西线轶事》十：“电线上落了一排麻雀，叽叽喳喳地在叫。
”二、叽叽 [ jī jī ] 解释：形容小声争吵。
形容鸟叫声。
引证：崔璇 《一条裤子》：“只是有一点，婆媳俩常叽叽，两个人都争着到地里干活。
”三、喳喳 [ chā chā ] 解释：形容鸟叫声。
引证：《小说选刊》1981年第7期：“一只喜鹊……喳喳地连声叫着。
”四、啾啾 [ jiū jiū ] 解释：虫鸟等细小的叫声。
引证：管桦 《不要让汽灯灭了》：“时常有一颗两颗流弹，啾啾的从房顶飞过去。
”五、唧唧喳喳 [ jī ji zhā zhā ] 解释：形容杂乱细碎的声音。
引证：管桦 《女民警》：“院里一枝海棠树上，麻雀唧唧喳喳叫着。
”
寒假周记
过春节 在一声声鞭炮声中，我们迎来了中国最盛大的节日——春节。
走出家门，一眼望去，满是红色。
家家户户都贴上了对联，挂上了红灯笼……但没有什么能比鞭炮更具象征性了。
每逢春节，我们家都要买很多的鞭炮和礼花，这也是我们小孩最期盼的。
今年也不例外，一大袋的鞭炮就放在院子里，每次经过，我都会忍不住翻翻。
除夕之夜，我们全家人围在饭桌旁正吃得津津有味，忽然听见外面传来一阵阵震耳欲聋的鞭炮声。
我实在是受不了鞭炮对我的诱惑，于是我变迅速地放下了手中的饭碗，从塑料袋里拿出鞭炮和火柴，像一匹脱缰的马一般，向门外飞奔而去。
我先拿了两个像蝴蝶一样的烟花，小心翼翼地点燃了导火线。
不一会儿，它们就开始翩翩起舞，上下翻飞，追逐嬉闹，像两个顽皮的孩子一般。
真是太漂亮了
我又点燃了小火箭，顿时喷出了一道红色的火焰，这令我想起了在2008年9月25日21时10分04秒发射的神舟七号。
看
又点燃了一朵“杜鹃花”。
它开放出了一朵朵金黄色的花朵，一会儿变成红色，一会儿又变成黄色，就像花蝴蝶们在空中翩翩起舞。
我觉得最精彩的要属最后出场的烟花了。
我把它们一根根地插在地上，围成一个心型，一起点燃，在它们齐燃的时候双手并拢，开始许愿:祝我自己学习成绩越来越好；祝我的家人身体健康，万事如意，牛气冲天
我还喜欢把它们点燃后向天上扔，就像一朵流星划破了天空一般。
不知道是太兴奋还是什么，一大袋的鞭炮就被我们快速地放完了。
于是，我就站在路边看别人放鞭炮。
“乓——”只见金银色的牡丹花、葵花和各种艳丽多姿的花朵在天空中竞相开放，给这除夕之夜抹上了一层神话般的色彩。
令我印象最深刻的一幕是“漫天的花雨”。
烟花在天空中跳着他们的舞，唱着它们的歌，显示出它们美丽的身姿。
五彩缤纷的烟花撒满了整个公路，照得天空如白昼，亮丽耀眼，让我看得眼花缭乱，目不暇接。
元宵节 盼星星，盼月亮，终于盼到了春节，而春节之中最后的一个有过年气氛的就是元宵节了。
饱饱地吃过了团圆饭，我和爸爸妈妈来到公园看花灯，加入了欢闹元宵的人流中。
我和爸爸,妈妈一进去,看见四周到处都是花灯,花灯都很好看! 马路上人山人海，整条马路都变成了人行道，抬眼望去看不见人流的末尾，那一盏盏五光十色、千姿百态的花灯真是令人大饱眼福，有出淤泥而不染的荷花灯，有红彤彤的“五角星”，昂首挺胸的“公鸡”，活泼可爱的“鲤鱼”……你看那雪白的“玉兔”，拿着红红的萝卜，正津津有味地吃着，那金光闪闪的“金鱼”仿佛真的在水里自由自在地游，它蠕动着身子，摆动着美丽的大尾巴，眼睛像滚动的球似的，不停地转，真是玲珑剔透，栩栩如生。
走着走着,忽然我发现了一盏里面有个东西在不停地转,我问妈妈那是什么,妈妈回答我说:那盏就是你很想看到的走马灯.我仔细观察了一下,看到走马灯不停地旋转着,你面有很多漂亮的图案通过灯光照射出来,我们在外面看就像走马观花一样. 我最喜欢的是那一条龙灯,而且这条龙是用几千多花做的,很有特色.看到今年的龙灯,我想起了去年看到的龙灯,它是用两千多个光碟做成的,金光闪闪,也很漂亮. 逛完灯会我们又来到放爆竹的地方，哈哈，那里已经是“硝烟”弥漫，“战火”纷飞，五彩的礼花在天空绽放，鞭炮的噼啪声响彻云霄，我也迫不及待地点燃了一只烟花，看着那绚丽的火花飞向天空，兴奋极了，我们也加入其中，亲手将那一只只代表着吉祥、如意、喜庆的礼花放上了天空。
放完烟花爆竹我又要赶着回去看元宵节晚会，华丽优雅的舞蹈，趣味可笑的小品……给大家留下了深刻的印象。
好一个热闹的元宵佳节。
女友生气了，怎么逗她开心呢，求搞笑短信能逗她笑就好
1.还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗
还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗
最重要的……还记得你欠我的钱吗2.所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。
你知道这句话吗3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪
4.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪
5.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备6.小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔
原来错把手机当镜子用了
7.要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息8.某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。
朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼
9.一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正事，但是这么难的事居然让你办到了，佩服，佩服10.孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢
11.想知道什么是希望吗
去买一张彩票吧。
想知道什么是绝望吗
拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧
12.想请我吃饭吗
想就按，再按，你真要请我吃饭呀
我说想吃我吃饭才按。
还按
没想到你这么够朋友，好感动
我一定空腹去找你13.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪14.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来
五个学生站了起来15.你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里16.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”17.妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾，一气之下回了娘家，见父亲一人在家看球赛。
“妈呢
”“回你外婆家去了”18.原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。
19.今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向你开放一天，欢迎光临
20.乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信21.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22不要跟我狂，我大哥秦始皇。
不信你不服，拉登是我叔。
先轰炸再下毒，老美都得服。
你要再不服，户口给你改成猪
23什么是沉鱼落雁的容貌。
就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
24钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.25你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
26你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
27你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得真不凑巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛弯成两把刀，走起路来两边倒，螃蟹看了也晕倒。
28电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机
29发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
30山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你
真的是你
你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗
31那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。
太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书
32人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。
为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆
33现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦死了……我真的不知道要怎么办
你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊
34愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫
35上帝送我个宝盆。
我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。
最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。
36近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火
37当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。
38你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容
娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢
39还记得吗
那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊
别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀! 40听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了,是你的
41爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你
——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
42如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。
砰
你就落在我的怀里，红烧了
如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。
吱
你就浮在我的砧板上，清蒸了
43你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲
44长江抗洪，你亲临指挥。
你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力
锁定水分
决不侧漏
45施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.46主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你
阿门
47太谢谢你了
我每次遇难都是因你的出现才有惊无险，假使有天混到沿街乞讨， 你一定还会接过我送的馍馍
48喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你
49说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢
你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪50暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!51阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
52以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼
53你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢
54你也太装酷：放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。
真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠.55你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!56祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
~~~~做梦57公鸡母鸡孵小鸡 孵出小鸡有问题 公鸡母鸡看小鸡 傻瓜小鸡没注意 正在用心看信息58昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!扇动,惊起蚊虫无数!1、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”2、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
4、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
5、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；猪会按电话，才特殊；还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真7、心理测验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果：挺不要脸的8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
10、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭
12、征婚：家穷人丑一米四九小学文化农村户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友革命道路并肩携手愿否
13、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
”14、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
15、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案：至少还有你16、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强
17、军阀混战称过王，决战平津扒过房，横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄，还有谁能比我狂
18、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
”19、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
20、nHZ !HS OM就知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
21、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：…22、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.23、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
1、压葎枠揃咽袭歯袅--这是我家狗狗在地上划拉的，我看不懂。
我记得你说过你能看懂，请帮我翻译，谢谢
2、求你别再给我发彩信了，刚才你把你照片发过来，明明是一只大猩猩，你非说是你的一寸彩照，真是的。
3、昨晚我明明和你在一起，你是那么美丽温柔迷人……早晨一睁眼，你却不见了。
如果我没做梦，那就见鬼了。
4、恭喜
收到这条短信，证明你手机没有一点问题--而是有很多问题，其中最大的问题是你不知道自己手机究竟有什么问题。
5、打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机
6、你在饭店喝酒，喊：来一小二
一个服务生跑过来，你说：再来一小二
又一个服务生跑过来。
你生气：再来一小二锅头
7、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦
我真的抽啦
8、你拿铁棍找个井盖(路旁很多)，撬开它会发现一个黑洞，然后啊一声(一定要叫)往下跳，咋样
掉下水道里啦
成功
9、打你手机，语音提示：对不起，您拨叫的用户已失声，请稍后再拨。
再打，语音提示：对不起，不要骚扰聋哑人，请发短信。
10、你在哪
网吧
你怎么又在网吧
你怎么老在网吧
网吧的谐音是什么，还天天往那跑
11、……往下看……对，往下看……再往下看…………好
笨笨，今天教你的……就叫省略号，你记住了吗
12、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的
13、我收到你的彩信了，可能是我的手机不够好，为什么收到你照片后发现你没穿衣服
你拍写真啦
14、我缺钱时你请我吃饭，我失恋时你给我安慰，我得意时你为我祝贺，我由衷地想起了那句话：人生得一只鸡足矣
15、街上女孩娉娉婷婷，你的脚步走走停停，朋友的话你要听听：别再和不认识的美眉纠缠不清，你的身后就是民警。
16、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
17、撞车宝典：想上报纸火车，想骗保险汽车，想讹钱摩托车，想吵架自行车，想过瘾马车，想怀旧黄包车，想陪葬灵车。
18、跳水教练请你喝酒鼓励你完成高难动作，你感动喝醉回跳水馆闭眼从十米台跳下，教练突然大叫：我忘了晚上水池里没水
19、你那天去演出，本来是笛子独奏《当枫叶红了的时候》，可报幕员脱口而出：“请听犊子笛奏《当红叶疯了的时候》。
” 20、男人说话豪言壮语，女人说话低声细语，可你说得含含糊糊，那一定不男不女。
哎
只有给你发短信了。
21、历经大起大落依旧感到失落，家有父亲母亲还有鸡鸭猫鹅，他们过得不错唯你屡遭蹉跎，身体虽然健康，就是没有老婆。
22、你见一石挡路，就扔进下水道，又见一狗扑进下水道，你惊
一会儿来人：您见我家狗了吗
我刚上厕所，把它栓石头上了。
23、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，你就是植物人哦
24、刚才拨打你手机，语音提示：您拨叫的用户正在方便中，请稍后再拨。
我纳闷：怎么搞的，方便的时候你也不接电话
25、开学你为难老师：演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人
老师：你都会说话了还问
26、家来客你做饭问做多少
你爸说五桶
你惊：咱家只有两桶米。
你爸又说糊了。
你傻：我还没做呢
进屋，你爸打麻将呢
27、哭疼老鼠昏哑，笑瞧瘤水妊家，孤岛细缝瘦吗。
吸氧吸下，咳嗽人在填鸭。
哥们，要注意身体呀
28、你一瞪眼就暴雨，你一跺脚就地震，你一呼气就台风，你一沉默就干旱……你是天灾，我是天才，你我演绎了翻天地覆的爱。
29、你上山发现根粗绳，砍断卷走一大截，下山看辆救护车，你问搞啥哩
医生：不知哪个缺德鬼，把登山运动员保护带砍断了。
30、你踢球口渴，跑场外端起一饭盆酸奶就喝，喝完问：酸奶怎么不酸
有些苦。
旁边人：你太着急了，我累得刚吐完，苦胆…… 31、篮球中锋客串守门员，抱球走了几步突然把球摔在地上，对方得球破门。
队友问他为何犯错，他也气：不知道刚才我走步啦
32、你打IC电话，刚把头伸进去拨号，电话机语音说：猴子别玩电话
你纳闷，一会儿进去再拨，语音说：这猴子挺执着啊
33、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢
哥们，洗洗脚吧
34、你发现树上有条领带，喜：嘿
色彩斑斓……呵
皮的……哦
还是易拉得的……哟
手被拉索咬住了……啊
不对，是蛇
35、下班我请你吃饭，咱们是去一针见血包子铺
去一刀两断拉面馆
还是一网打尽馄炖摊
36、收到你发来的短信了，都是乱码，我看不懂。
可我们家小狗看了，却呵呵笑得满地打滚……怪了
你会动物语言啦
37、你长得很抽象
你长得很朦胧
你长得很模糊
你长得很……诡异啊
饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
38、昨夜你吃粽子，没开灯，抓起一个，喜：嘿
软的……咦
还会动……哟
嘴被粽子叶夹住啦……呜
是老鼠
咬我舌头啦
39、你真神通，你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧，你真体统、你真兴隆、你真……儿童
40、我很孤单，对你特别想念……每天白天上班，埋头苦干，晚上吃饭，不见你来买单。
41、“心有灵犀一点通”，我拇指一点把这句心里话通过短信发给你--“你越来越灵巧犀利了。
你牛啊
” 42、你玩棒球，打出一记本垒打，观众激动踢进一只足球。
投手拣起足球，对你喊：省点劲
看把棒球打的，都肿这么大啦
43、你开车，一浑身是土的人向你高喊：Gou
Gou
Gou
你嚷：我也会唱，噢嘞哦嘞哦嘞
车拐弯，咣
你掉沟里了。
44、你扔链球后倒在地上，我们看不到链球都说扔得真高。
就听你说：憋死了
把链球链帮我解开，刚才没扔出去，全绕身上了。
有的疯狂的向前奔驰，像一队尖兵，要去踏住那闪电。
（仿写一个类似的比喻句）
有的的愤怒向天大吼，像一群雄狮，仿佛要去震住那雷声。
有的快速的向前飞驰，像一群烈豹，仿佛要去追上那疾风。
