怎样当好一名司机
给领导开车说什么话好
给领导开车，第一，嘴巴要严实。
因工作需要，领导在外面接触的人多。
八小时以外去了什么地方，跟什么人在一起，是男是女，说了什么话，办了什么事，这些都是秘密。
司机要做到要充耳不闻，视而不见，不该问的不问，不该看的不看，不该说的不说，不该传的不传，一门心思地开好自己的车，确保领导的人身安全。
一定要记住“祸从口出”这句古话，说话太多的司机不招领导喜欢。
\ 第二，腿脚要勤快。
作为一名合格的司机，不但要守时准点，随叫随到，还要勤洗、勤擦，保证车里车外整洁如镜，栩栩生辉；还要顶领导家里的半个保姆，比如帮领导家里打扫卫生、买菜、接送孩子上学等，眼里要有活，不能偷懒。
千万要记住，给领导开车，不但要让领导满意，还要让领导的家人满意。
让领导的家人满意有时比让领导本人满意更重要。
\ 第三，脑袋瓜要活。
这年头，领导下去检查工作，下面的人见到上级领导都特别客气，有时免不了要表示一下，这是正常现象，想挡都挡不住。
作为司机，什么人送的什么东西该收，什么人送的什么东西不该收，心里要有数，不能见什么东西、什么人都不假思索地替领导代收。
尤其是有人想跟你套近乎，给你单独送东西时，你要学会婉言谢绝，告诉他：“我的领导对我的要求很严，不能随随便便收人家的东西。
”当然，领导遇到什么难处，作为司机应该设身处地为领导排忧解难。
比如，遇到不好处理的费用，要学会动脑筋，不能增加领导的负担。
\ 第四，位置要摆正。
在领导面前要小心谨慎，在同事面前不能口大气粗，但在外面不能低三下四的像个小媳妇，做到内外有别。
遇到个别不长眼的交警和哪个刁民找麻烦，该老太太抹口红——给他们一点颜色瞧瞧的，就要毫不客气地给他们一点颜色瞧瞧。
要知道这是领导的专车，要一点一滴地树立领导的威风。
另外，要搞好和副职司机的关系，听到他们在背后议论什么人要及时汇报。
记住喽，这不是打小报告，是向组织汇报情况。
\ 第五，要析事明理。
重要场合吃饭，司机不能上桌，要正确对待。
自己点菜时不能超过，不能多开发票、多拿烟。
偶尔上桌，要选择最不起眼的地方坐下来快吃、快喝（注意是喝饮料），完了赶紧下去在车里等着。
要有耐心，不管等到什么时候都不能流露出半点不耐烦的情绪。
给领导开车，晚上加班比较多。
据说你至今还是单身汉一个，这就好，没有什么牵挂。
否则就要做好家人的思想工作，让他们有个心理准备，不到半夜不回家。
\ 第六，要注意细节。
领导女朋友比较多，遇到领导和女朋友坐在后排时，司机要屏住呼吸，两眼向前看，不能朝两边看，更不能回头看。
此时此刻，要切记把反光镜翻上去，以免看到不该看到的镜头。
停车后，司机下车的动作要麻利，以最快的速度帮领导打开车门，同时把手举起来，护住领导的头颅，以免发生流血事件。
\ 第七，要勇于承担责任。
领导日理万机，外出应酬比较多，带着你去不方便是小事，主要是为了让你休息好。
因此，领导经常要亲自开车。
领导开车是业余的，车技显然不如你，加上没日没夜地工作很疲劳，又免不了喝点小酒什么的，一旦发生违章和交通事故，身为领导的司机不能胆小怕事往后缩，应当挺身而出，主动把责任揽到自己身上来。
有人说这是“舍卒保车”，这是不对的。
就算是，那也是为了顾全大局，让领导更好地投入到为人民服务中去。
\ 总之，作为领导的司机，一定要把好方向盘，虽然平时苦一点，累一点，没有多少自由，但干好了，有什么好事情，领导自然会想到你，不会亏待你。
另外，还特别要提醒一句，现在外面的人老是盯着你们这些给领导开车的司机，说什么占三分之一，办私事三分之一，司机用车三分之一，话很难听。
为此，你作为司机，有时个人用一下车情有可原，但要适可而止，控制好频率，总量不得超过三分之一，以实际行动来回击那三个三分之一。
车主亲身经历新手开自动档还是手动档好
好司机的好是相对的。
但至少要具备以下几个条件：1、安全意识强，能做到文明驾驶。
2、驾驶理论丰富，驾驶技术娴熟。
3、具备一定的车辆保养和维护知识。
4、如果是私人雇佣司机，还需要良好的沟通能力及良好的服务意识。
我想让女朋友开心下。
说说笑话给她听，能发点短故事笑话吗
1、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。
。
。
接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的
老子是有老婆孩子的人
”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
。
。
2、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。
唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
3、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。
”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了
”4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。
你说，这是什么原因
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
5、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。
过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。
——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
作为女司机会担心什么
上厕所问题
停车等红灯一直挂D档伤车吗
1. 一农民到汽车店拿出两千元：辆桑塔纳。
店员：什么
农民：门口写着桑塔纳啊店员：你去对面那奔驰 2. 我爱的人名花有主爱我的人惨不睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看的猪啊它咧着嘴 3. 一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么
答：那条腿捂住胸口说可吓死我了
4.现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里
5. 聪明男人+聪明女人=浪漫 聪明男人+愚蠢女人=怀孕 愚蠢男人+聪明女人=诽闻 愚蠢男人+愚蠢女人=结婚。
6. 一江春水一江涛，一山更比一山高。
发个信息给草包，草包准把掏，掏出低头看，发现自己是草包
-说你呢，还瞅 7. 甲：我昨晚没睡好
乙：怎么了
甲：我打死了一只蚊子
结果来了一大蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐
8. 茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿的这只就不错 9. 生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子
” 10. 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子 11. 老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么! 12. 电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个. 13. 老婆是电视，情人是，在家看电视，出门带，破产电视，发财换，偶尔看电视，整天玩，电视终身不收费，欠费就停机。
14. 马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。
第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊
这么快就搞上身体彩绘啦
1. 啊
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
2. 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着在陶醉
3. 爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。
4. 爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。
5. 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完! 6. 俺看中了一个大妞,俺可稀罕她了,可她不稀罕俺,把俺整地成天没着没落的,俺还总缠着她,你说俺是不是不知苛趁.俺们那旮达把难看叫苛趁. 7. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
8. 爸爸陪客人聊天，小强有话要说。
爸爸见了说：&uot;别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。
&uot;小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭
9. 白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……万大奖啊 10. 干得比驴都累，起得比公鸡都早，下班比小姐还晚，挣的比民工还少，瞅着比谁都好。
11. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但恭喜
你做到了～ 12. 对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好像再见你一面
可我就是找寻不到你被关在哪个猪圈～ 13. 男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你胸罩我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀孕的、7我也是第一次 14. 女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公
15. 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么
你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去～ 16.一个近视眼了一只烤鸭背在肩上，刚好路过凉席那里，就问：大饼多少钱一张
凉席的冷笑道：小样儿，就你那视力还玩鹰呢～ 17. 今生你对我太好了，为我付出那麽多，不知如何抱答你才好，如果来生你是屎克郎，我一定拉巴巴给你玩
18. 一病人在做血检，扎破手指后，漂亮的女护士发现没有止血棉了，就把病人的手指头放进嘴里含着。
病人感动得哭着说：“还可以做个尿检不
” 19. 你走
找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了 20. 阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了 1. 你开会呢吧
对，说话不方便吧
啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗
嗯，昨天你真坏，嗨。
3. 一精神病躺在床上唱,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 4. 醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了 5. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀
女司机也大怒：我看从哪儿掏钱
6. 问：谁是世界上最可怜的人
答：炮兵连炊事班战士
问：为什么
答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
7. 一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊
”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃
” 8. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带
6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立
10. 有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
11. 东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。
西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；靠生活基本靠手。
12. 一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的.. 13. 世界组织太空探险，有英国人. 美国人. 苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。
记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊
苏联人说了一句：他靠的
忘带火了
14. 在，一家人喜得贵子。
孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷
，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶
奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸
，他爸爸啊一声
但是一看自己没死
这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
15. 儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!我对的话费查询台很有意见，每当你拨通码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。
我决心报复，同时让给我这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个是人工催交话费的码。
“您好。
我这里是话费中心。
” “你好。
这里是**家。
” “我想通知..” “现在启动转接系统。
”我没有等她说完，继续用机械的声音说。
“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果**作错误，请喊（返回）。
”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家够先进的。
” “三。
”稍后，那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下，待小主人学会说话后，会很快回给您。
” “啊
..返回。
”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择 （一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。
”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。
公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）**作失误喊（返回）” “三
”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨...'每天做一件好事老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。
”第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事
”“我搀扶了一个老奶奶过马路。
”“好孩子
范利东，你呢
”“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。
”“这也很好。
马努且尔，你呢
”“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。
”“真奇怪
难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗
”“这没啥奇怪
”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。
”中30年后的我老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我的高级轿车，手指上戴着他刚给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊
她竟然是我小学五年级的语文老师。
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半
」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们的是地摊货」某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个就可以找人来
」乙说：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。
」「哇咧
」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，元」为老师点深夜，王老师批改完最后一份，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|乱用成语一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
大白老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。
在室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师
”每天做一件好事老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。
”第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事
”“我搀扶了一个老奶奶过马路。
”“好孩子
范利东，你呢
”“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。
”“这也很好。
马努且尔，你呢
”“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。
”“真奇怪
难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗
”“这没啥奇怪
”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。
”中男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧
”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。
”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
“因为我在米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。
”开的太快了一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了
于是他准备减速。
可是，自己反光镜里的车子越来越快。
不行，再慢点，他想。
于是准备再慢点。
这时只见一个敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被看到了。
于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。
”只见那愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的
罚款50
”幸好某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便
”小能说，“我们最好检查一下。
”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。
”他说。
小田走上前去把手指去感觉，“摸起来像便便。
“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。
”三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它
”越说越露屑有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。
”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。
”说：“什么
你没驾照
”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。
”说：“什么
你还喝酒
”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。
”30年后的我老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我的高级轿车，手指上戴着他刚给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊
她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹
乘客们：你们好
我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎
现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。
这位是我们的司机，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊
”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说：“这样就坐牢了
”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
”嫉妒蚂蚁的女孩一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。
问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了
”大妈驾车一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。
”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗
”交通说：“那是20公路啦
”开车的大妈说：“喔
喔
那是几公路而不是限速喔
”交通说：“对啦，疑
你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看
”开车的大妈回答：“我们刚刚从公路开过来的
”中鱼淹死了一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦
里面的金鱼呢
”“噢
前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的
”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神枪手射击队的教练在街墙上发现了一排弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。
他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀
”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。
”中\\\\口 渴爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸
”儿子叫道。
“什么事儿
”“我口渴，给我拿杯水好吗
”“你刚才不是喝过了嘛
快睡觉，我已经关灯啦
”五分钟后……“爸爸
我口渴，你就不能给我拿杯水吗
”“我刚才不是说过了嘛
你再叫我揍你
”又过了五分钟……“爸爸
”“又怎么啦
”“你过来揍我的时候一定要带杯水
