世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁猪B的名字叫儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁
猪A：对
狼：什么
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它
猪B：恩。
狼：它是谁
猪B：是的。
狼：什么
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿
猪B：哪儿是我。
狼：谁
猪B：它是谁
（又指着猪A）狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”
狼：什么
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿
猪B：是我。
狼：谁
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么
”猪ABC：你认识我们爷爷
狼：什么
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么
猪A：是
狼：是什么
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁
猪A：我是谁。
狼：你是谁
猪A：对，我是谁。
狼：什么
猪AB：它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
我有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
两年痴待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周围人还关注幽默笑话大全爆笑女人乳房大哄女孩子开心的笑话减肥笑话大全爆笑哄女孩子的笑话怎么逗女孩子开心哄女生开心的话孩子早恋怎么办百度知道十分钟内有问必答立即下载相关问题有没有能笑死人的笑话 115给我来几个搞笑的。
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感觉这个笑话好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回复Ta南三木四 5我咋的笑不起来了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回复Ta查看更多精彩评论 为您推荐你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你 8 浏览1581求
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第二天 112 浏览7344 2017-12-16世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
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哄女孩子开心的小笑话
1.黑猩猩不小心了长臂的大便，长臂猿温柔细心地帮其干净后它们相爱了人问起他们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
2.我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪
” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上
主啊~宽恕他吧
我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子
把胡萝卜交出来
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔
兔：是那只强*狼的白兔吗
狼羞：我KAO，这么快就见报了
16.首长：同志们好
士兵：首长好
首长：同志们都晒黑了
士兵：首长更黑
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝
”病人微笑着说：“小宝贝。
” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了
” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个
”老师说：“我晓得还要你去
” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
100句英语谚语
1.黑猩小心踩到了长臂猿拉的大便臂猿温柔细心地帮其干净们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
2.我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪
” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上
主啊~宽恕他吧
我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说： 投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子
把胡萝卜交出来
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔
兔：是那只强*狼的白兔吗
狼羞：我KAO，这么快就见报了
16.首长：同志们好
士兵：首长好
首长：同志们都晒黑了
士兵：首长更黑
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝
”病人微笑着说：“小宝贝。
” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了
” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个
”老师说：“我晓得还要你去
” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……
同事元旦结婚，征集俏皮话，歪主意。
这几天问这个问题的朋友还真多哦``看来元旦是个好日子``祝你玩得开心``新郎抢新娘时的游戏：1.（捉住长长久久) 预备9个利是封（吉的), 分别放系屋外任何位置（e.g. 电线房, 垃圾房, 等 新郎用最快时间找整所有利是封, 才能进门。
2.（心 心 相 印) 新 郎 在 指 定 时 间 内 将 唇 印 印 在 纸 上 ， 但 条 件 是 先 将 口 红 涂 在 兄 弟 的 唇 上 ， 再 转 印 在 新 郎 的 口 上 ， 最 后 才 印 在 纸 上 。
3.（食冰取匙) 预备数粒冰，而其中一粒冰中则藏着开门锁匙。
为被免给容易看见那粒冰藏匙，固每粒冰都混着深色调味料。
然后要求兄弟食哂D冰才能取匙。
4.（美食齐分享) 姊妹先要预备一个胶痰盂，将香蕉搽上一层层的粗粒花生酱，放于痰盂内供新郎及各兄弟品 。
如欲有更好效果，可放入些以柯华田粉开之水（记紧不用彻底搅均，好让一些浮游物浮面 ，甚或加上其它观能上令人呕心之美食，务求令各兄弟享丰富的一餐。
5.（甜酸苦辣) 甜—劲甜糖水 酸—西柚汁或柠檬汁 苦—苦瓜汁或廿四味 辣—辣味什蔬汁 请新郎先饮为敬（每样一小杯），再请各兄弟干完其余饮料（一公升）。
喻意：叫新郎回味 新娘拍拖时的甜酸苦辣，以后必须同新娘同甘共苦；兄弟们亦和新郎甘苦与共，有难同当6 嫁俾我好吗 ?vM{在接新娘期间玩最好不过。
先预备假发一个, 裙一条及一些肉麻抵死的求婚语句。
然后要求其中一个兄弟像如花长相者更佳）戴上假发, 穿上长裙, 叫新郎跪下用预备好的求婚语句向 「新娘」求婚, 可怜的新郎要当众向「冒牌新娘」说出肉麻骨痹的情话求婚, 围观者必定会觉得呕心又搅笑。
7 爱情对对碰先准备一份情话名单, 如「I love Long Long」、「爱你一世」、「你是我的灵魂」……等, 然后叫新郎及众兄弟们在限定时间内, 分别在当日的中英文纸上, 拼出这些情话。
过瘾重点: 要新郎及戥穿石在新娘家门前齐齐在报纸堆里钻, 此情景必定围观者笑声连场。
婚姻礼中的游戏：1 取筷子Zq将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把戏筷子取出，实际就是请两人表演新吻。
2 同甘共苦先准备极酸柠檬十五片, 信封五个分别写上1至5号, 白纸数张及准备一些有关新郎与新娘的问题。
由一位兄弟拿一碟柠檬, 一位姊妹负责拿五个写有1至5号的信封, 再由伴郎发问问题, 例如问新郎, 新娘喜欢吃甚么生果, 新郎及新娘需分别把自己的答案写在白纸上, 之后新郎要讲出新娘的答案, 而新娘亦要讲出新郎的答案, 如有一方答错, 就需在姊妹手上取一信封, 信封上的编号就是要吃柠檬的片数,游戏直至把柠檬吃完为止3.齐分享)利用两粒不同颜色的果汁糖，分别放入新人口中，然后叫新人交换口中的糖果
例如新郎口中的糖系黄色，而新娘的系绿色，那交换后的结果是新郎口中的系绿色，而新娘的系黄色
（切记不要用些快溶的糖)4 世纪之吻要求新人当众亲热, 并可要求指定动作及接吻时限, 如长吻, french kiss ……5 有福同享用牙签串成吊起提子, 苹果,圣女果等, 让新人一起用口去咬, 直至吃完为止, 其间不能用手拿着食物6 心有灵犀蒙着新娘双眼,（红色丝巾） 新郎则与众兄弟排成一列, 让新娘逐个摸索, 限时找出新郎。
（亦可由新郎找新娘, 不过要限定摸索姊妹的身体部位, 如只可触手。
）7 比翼双飞新郎抱着新娘绕场一周, 限时完成, 否则再来, 直到各人满意为止8 百变新郎?准备一套女装及发饰, 在限时内穿上并要做出一些新娘平日的小动作, 由宾客评分。
做得不相似便要再做, 直至大家满意为止9.保路薄河糖 （一圆筒装的）用筷子穿上数粒保路薄河糖，然后要求新娘新郎用舌头顶着薄河糖，从筷子底部顶到筷子顶部再顶出来晚上唱K时的游戏：1．长长99将9粒小食, 放在碟上,要新郎用掌上压方式吃2.夫唱妇随由兄弟姊妹点唱，新人一边唱，一边配合歌词做动作，若不满意，罚再由头唱起，直至满意为止。
3 丝丝暖意把丝巾挂在新娘的颈上, 在胸前打一个结（如有一些曾经当过童军的兄弟姊妹, 则可设计一个较复杂的）跟着新郎要在指定时间内用口把丝巾结解开, 如用手解开或超过指定时间, 便要罚饮酒或唱歌等。
当新郎要用口解开丝巾结时, 新娘和新郎会有很多有趣表情, 可引得哄堂大笑4 鲤跃龙门要求新娘分别分开两脚站若作龙门, 用牙签插满在橙上, 当作足球, 由新郎负责踢入龙门, 若一踢不入则罚饮酒。
5 新人剧场由众兄弟妹口述剧本, 新郎新娘即席演绎, 若演得不好便 ”NG” 直至满意为止6 招财进宝将一钱币由新娘放入新郎的手袖内, 从一边穿过另一边的手袖, 钱币不能掉下, 及必须经过新郎的胸膛。
7 如鱼得水新娘将冰含在口中, 再与新郎接吻一直至冰块完全溶解为止8 举杯畅饮放两枝饮管在啤酒内, 限时要新人将酒喝光, 超时则再来一杯9 患难见真情预备一个超级劲辣蛋糕, 然后由众兄弟及姊妹猜拳, 猜输了就由新郎或新娘代吃
怎么描写长颈鹿
作文中描写长颈句子，可供参考：【第A句】——长颈鹿生活在干旱而开阔的稀树草原地带，群它们的食物是各种高树的叶子和枝丫。
长颈鹿的听觉和视觉非常敏锐。
眼睛可以看到身后的东西，但它们却沉默的像个哑巴，很少发出声音。
雄性长颈鹿比较“好战”，交起手来时间相当长，互相围绕着，象两个人打架相持不下一样，谁也不肯首先离去。
【第B句】我最喜欢的动物是高个子的——长颈鹿。
因为，他全身都布满了褐色的不规则的图形，长得像卡通人物一样的笨而可爱。
我真想爬上它的脖子感受一下在空中的滋味
【第C句】——长颈鹿的头上有两只棒棒糖似的小角，大大的嘴巴，全身披着“速度之王”——豹子的花纹。
最值得一提的还是它那条长长的豹脖子，足足有一条大蟒蛇那么长。
身子跟梅花鹿的身体差不多，四条腿有细又长像一个踩高跷的杂技演员。
【第D句】——长颈鹿身上斑斑点点、团团块块、大大小小的网格，与林中的树叶和空中洒下的光斑相似，因而不易被其他猛兽觉察。
【第E句】——长颈鹿跑起来，前后两腿同时向一边摆动，一上一下的，简直像个钟摆，但跑得飞快。
【第F句】——长颈鹿那长而粗的脖子像吊车的长臂一样，上下左右地灵活转动。
【第G句】——长颈鹿悠闲地踱着步子，在草地上走来走去，像是在想什么心事。
好个高个子“绅士”。
【第H句】——长颈鹿睡眠时两只耳朵一直竖立着，好比雷达天线，收听动静，警戒四方【第I句】——长颈鹿的性格实在有些古怪。
它有时很高傲，我拿着一根长满绿叶的树枝喂它，可它却不理不睬，偏要吃高过自己头顶的树叶，而且细嚼慢咽，嘴巴一张一合时；嘴皮掀起来会露出那大大的黄玉牙。
它有时又很顽皮，观看它的游人络绎不绝，男女老少多得数不清。
长颈鹿看到游人，有时会弯下它那长长的脖子舔一下某人的脸，或者对着人呼吸。
瞧他主动与人亲近的样子，我又觉得它很平和。
【第J句】——我生非洲热带、亚热带广阔的大草原上。
我的皮坚厚，善奔跑，可穿行于荆棘中，以树叶为食。
我因颈长喝水非常困难，在饮水时，很容易受到附近猛兽的袭击。
我的颜色、斑纹多种多样，因产地不同，有网壮的，还有线条壮的。
每头长颈鹿身上的斑纹像人的指纹一样，是独一无二的。
因此，就成了我们特有的标志和符号。
【第K句】——长颈鹿的脖子好长，好象一条细细的绳子；长颈鹿的身子好高，仰着头向上望，直冲云霄；长颈鹿的腿好优美，它是那么的柔韧；长颈鹿的眼睛好大，水灵灵的。
【第L句】——我就是生活在非洲大草原上的长颈鹿。
我的个子有四层楼那么高，是世界上最高的陆栖动物。
我因为脖子长，所以喝水非常的困难。
在我喝水的时候，很容易受到附近猛兽的突然袭击。
人们发现，我可以好几个月不喝水，那是因为，我所食用的枝叶中有许许多多的水份。
我的四肢特别的长，善于奔跑，能穿行在荆棘中。
【第M句】——其实，长颈鹿也没有那么慢，我给它拍照时，它屁颠屁颠地就跑了过来，还在我面前晃来晃去，好像在和我说：“你看，我的斑点衣好看吧，这可是最新潮的呢
”不一会儿，它又跑回去吃它的食物了。
大家都说长颈鹿特别胆小，可动物园里的长颈鹿一点也不怕人。
而它凭着自己的个头大更是到处乱逛。
对一旁围观的人一点儿也不在乎。
【第N句】——长颈鹿是一种生长在非洲的反刍偶蹄动物，是世界上最高的陆生动物。
雄性个体高达4.8到5.5米高，重达900公斤。
雌性个体一般要小一些。
主要分布在非洲的埃塞俄比亚、苏丹、肯尼亚、坦桑尼亚和赞比亚等国，生活在非洲热带、亚热带广阔的草原上。
但是，长颈鹿的祖籍却在亚洲。
据古生物学家研究认为，长颈鹿起源于亚洲。
【第O句】——动物园里的动物可爱极了。
有专门学话的鹦鹉；有调皮捣蛋的猴子；有活泼可爱的松鼠；有威风凛凛的老虎......【第P句】——其中,最有趣的就要数高大的长颈鹿了。
长颈鹿的头小小的，瞪着一双圆溜溜的小眼睛，脖子伸得长长的，它的身子很窄，四肢健壮，屁股后面长了一小截尾巴。
见我们在瞧它，长颈鹿将身子探向我，用它的小舌头添着我的手心，温温的，舒服极了，我特别喜欢它。
爸爸给我拍了张和长颈鹿合影，作为留念。
【第Q句】——我喜欢长颈鹿，因为它是动物中最高的。
它的头上有两只像棒棒糖似的小角，大大的嘴巴，有一对亮晶晶的眼睛，全身披着美丽的花纹，脖子长长的，像一条大蛇那么长。
身体跟梅花鹿差不多，还有四条腿又细又长，像踩高跷一样。
它吃起叶子来，嘴巴一张一合的，还露出大大的牙呢
长颈鹿真是可爱极了。
【第R句】——我叫长颈鹿，身高是六米到八米，我可以自豪地说，我是世界上最高的陆栖动物。
【第S句】——动物园里的动物可真多呀
有威风的狮子，摇头晃脑的大象，肥大的河马……其中，我最喜欢的是既高又可爱的长颈鹿，特别是那头最大的颈鹿。
它有长长的脖子，细长的四条腿，大得像一个小浴缸的身子，还有像一去超大号毛笔似的长尾巴。
与之相比，它那颗比我们稍大一些的头就显得特别小，一双眼睛大大的，水汪汪的，就像刚从果园里刚摘来的鲜美的葡萄一样。
两只角光秃秃的，上大下小，让我想起了游戏机的移动手柄。
一身皮毛油光鲜亮的，白底配棕斑，好看极了。
偷星九月天九十文 不要贴吧...
虽然是复制的但得很你可以看看东北， “你” 实际上是开战宣言，战斗的诱因。
通常来说，在两种情况下可能诱发 “你瞅啥” 这句话。
A、双方都用藐视和挑衅的眼神打量对方，用以传递 “干你咋的” 的战斗宣言，对视时间一般超过1秒钟。
换言之，一方挑战、一方应战，之后进入 “你挺牛逼呀” \\\/ “来咋俩唠唠” 环节。
在我的家乡，这种行为的术语是 “对眼（儿）” 。
B、当某位大哥胸中有沟壑的时候，作为一个粗糙的沈阳人，他可能做出的举动是走上大街，用挑衅的眼神搜索路人求战，希望遇到一个对手进入对眼环节，然后在灵与肉的碰撞中释放自己。
提问者大概是问在B的情况下如何处理——请允许我再强调一下：理论上来说，当你走在东北的任意一条大街上，看到有一条好汉，瞪着你，不屑地说出 “你瞅啥
” 的时候，请注意，战斗随时可能开始。
应对1、瞅你咋的潇洒度 5 \\\/ 迎战度 5 \\\/ 安全度 0这是最标准的对敌答案，教科书般经典，回应时一定要将头微仰，角度略倾斜则更佳。
答话时可以快速走向对方，体现说打就打绝不废话的情怀。
应对2、对不起大哥我没瞅啥潇洒度 0 \\\/ 迎战度 0 \\\/ 安全度 5简直像一条狗
卑躬屈膝，脸上带着谄媚的笑容。
如果你的女朋友在身边的话，我想她会不太高兴的。
但你安全了不是么，一般情况下，除非特别失心疯的家伙（或者喝多了酒），基本上事态不会继续激化。
但凡事都有度，如果你在说这话的神态格外低下，则可能诱发对方因不顺眼而进入追加攻击状态，所以，要注意不要太过火。
应对3、没啥\\\/随便看看潇洒度 1 \\\/ 迎战度 1 \\\/ 安全度 4要配合诚恳的笑容，同时迅速转过目光——就好像你刚才只是在环视的过程中扫了一眼，而不是直愣愣地盯着对方的秃头看了20秒那样。
肢体动作则要自然，不要停下你之前的动作，继续向前走，希望自己传递出的 “我不想惹事儿” 信息素能被对方接收到。
应对4、沉默并高速脱离潇洒度1 \\\/ 迎战度0 \\\/ 安全度 3其实没什么可说的，和应对3相比更加内敛，透着交际无力，急切地用息事宁人的态度走人而已。
但需要注意的是，这种鸵鸟般的逃避态度可能会让对方感觉到侮辱而进入追加背击状态。
当然你高速脱离到需要跑的程度，一般也就安全了。
应对5、试图用其他对方感兴趣的话题化解紧张气氛潇洒度 3 \\\/ 迎战度 3 \\\/ 安全度 3这当然是一个好办法，但是也需要对方战意不强以及自身有极强的应变能力，类似于 “大哥你这貂哪儿买的
” 或者 “大哥你这链子挺粗呀。
” 之类的对话（注：目前所有的应变对答都是在电脑前编的，切勿不加思索地使用）也许可以化险为夷——但这还是要看你随机应变的能力。
在其他朋友的建议过可以说 “唉大哥你看这大过年的你气这么大干啥呀……” 用以化解气氛，这个应对方法就弥漫着俏皮和巧思的光辉，非常上等。
又有人说可以把 “大过年” 修改成当时的任何节假日，比如 “这大过周末的” \\\/ “这大全国爱眼日的” \\\/ “这大儿童节的” ，更加透着与时俱进。
但是这种应对需要你熟练掌握东北话。
如果您是南方人，比如说——广州人或者潮州人，普通话说不利索，平卷舌也是另一套体系，说出这话就可能令到对方莫名惊诧，然后进入到 “你拿我当傻逼吧
” 状态——所以说还是看人。
但实际上万变不离其宗，基本也就是这几种应对方法。
可我也要再次强调，作为一个不想惹事的外地朋友，在街上遇到这种情况的概率是非常低的，也许是……千万分之一
总之在街上无缘无故被人挑衅的概率，类似于在广州被黑人兄弟打\\\/在上海被老阿姨挠\\\/在北京被衙内用奥迪撞——我的意思是，大家都是正常人，东北也不是斗兽场，所以不要自己吓自己嘛。
就算万一遇到了，不卑不亢说一句“不好意思” ，笑一笑，十有八九这事儿就过去了。
至少在目前，东北人仍然习惯于高速接敌，赞颂如骑士一样沉默着对打的壮举，鄙视任何在殴斗前谈话过多的行为（战前双方对话超过10句，会被围观群众大声羞辱并催促）——这意味着你没有太多时间表达你微妙的情绪。
所以也不要觉得你可以用语言试探对方的战意，还是第一时间化解危险，保全自己为佳。
