关于环保的小品、故事
不过是大学生的啊~ 同学多年不贱【读的时候，请不要笑；读完了，请不要哭。
】 转载的 1 学校门口总是有一些骗子， 有的开着车， 有的没有开车。
没有开车的， 骗骗我们的钱， 开着车的， 骗骗我们的人。
2 有一天， 校门口来了一名物理爱好者， 认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教， 爱好者拿出一大堆自己演算的公式， 给我们看， 边看， 爱好者在一旁很着急， 不停地问， 看懂了吗
看懂了吗
我们回答， 没看懂。
爱好者这才松了一口气。
3 社会可能就是这样的。
有的时候， 我们想想想哭， 为什么四年会过得那么快。
四年前， 木瓜是那么可爱。
乡下来的木瓜， 没有见过的东西太多， 就和我们到他家乡的时候一样。
4 第一次上课， 穿着时髦的女老师， 才走上讲台， 木瓜就尖叫了， 老师你还没穿好衣服， 怎么就上课了。
但是现在， 木瓜不一样了。
5 一个全国闻名的富翁死了， 木瓜悲伤得直哭。
老二问， 哭这么伤心， 难道他是你的父亲
木瓜哭得更厉害了， 他说， 为什么， 他不是我的父亲。
6 怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声， 除了木瓜。
呆瓜洪睡觉总是打呼噜， 木瓜睡不着， 夜夜失眠， 没有办法， 只好去看医生。
医生给木瓜开了些安眠药， 并告诫他， 放好一点， 别让呆瓜洪偷吃了。
7 这事被我们知道了， 呆瓜洪觉得很不好意思， 只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡， 当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药， 一天夜里很晚了， 呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜， 告诉木瓜忘了吃安眠药。
8 似乎从一开始， 就总是有东西被偷， 比如心， 比如自行车。
布什访华， 一个活动内容是骑自行车。
据我们了解， 有关部门很为这个活动头疼， 担心安全问题。
为此， 安全部门加强了保卫工作， 保证布什的自行车， 绝不能被偷。
9 有时候我们也搞班级活动， 我上去出脑筋急转弯， 老二回答。
请问， 一张中甲球票和一张中超球票掉在地上， 你捡哪张
答案是， 一张都不捡。
10 你坐在一辆公交车上， 车上包括你一共有5个乘客， 其中， 一个乘客在睡觉， 一个乘客在看报纸， 一个乘客在东张西望， 一个乘客一本正经地坐着， 请问，哪个是小偷
答案是， 除了你全部都是。
11 今天，有一男一女要来参加宴会， 但主办者为什么只准备了一个座位
答案是， 因为女的是章子仪， 她坐在大腿上。
12 现代人为什么要结婚
答案是， 因为怀孕了。
13 寝室里的生活， 更加丰富多彩， 因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
呆瓜洪练吉他， 木瓜练口琴， 老狗练美声， 小黑练笛子， 老二和我呢， 只好练忍耐的功夫。
14 因此， 有的时候， 寝室里就出现了一些矛盾。
老狗对小黑说， 我敢指着你的鼻子骂： 小黑是个混蛋
小黑说， 这有什么， 我也敢指着你的鼻子骂： 小黑是个混蛋
15 压力越来越大， 学费、学习、工作、未来， 压得我们喘不过气来。
北京， 就有一名男子在地铁出口摔倒， 猝死了， 这引发了一场争论， 很多人在讨论， 这名男子的职业。
我们一致认为， 他是一名我们学校的学生， 是压力把他给累死的。
16 头可断， 血可流， 发型不可乱。
学校里的发型， 总是新鲜多变的。
老狗想要染个头发， 到了美发店， 他对美发师说， 我的头发千万不能剪短， 要留长一点， 我不愿意像个女人。
17 总是分不清楚， 谁是有钱的公子哥， 谁是贫困生， 我们为此总结出一条经验来， 如果裤子上有一个小洞， 那就是贫困生； 如果裤子上到处都是洞， 那就是有钱的公子哥。
18 老乡见老乡， 喝酒喝得欢。
老乡会不停地搞活动， 不停地喝没有意思的酒， 不停地凑很有意思的钱。
有时候也眼泪汪汪， 找你借点钱。
19 俄罗斯总统普京， 收藏了一幅19世纪的俄国名画， 却是假货， 骗子还是普京的一名老乡。
我们很想知道， 这是不是普京大学时候认识的老乡。
20 每个假期回家， 总是难受的， 火车上人总是那么挤， 座位总是那么硬， 乘务员态度总是那么差， 邻座从来没有出现过PLMM。
21 西门子在中国获得了一个巨额订单， 将向中国提供60列高速列车， 这批列车的时速可以达到300公里。
我们就向有关部门反映， 西门子能不能， 再为我们提供一些， 乘务员， 还有，餐车发票。
22 好不容易省下钱来坐一次飞机， 却是一起去老二的家乡杭州看美女。
飞机上， 空姐说有点问题飞机要紧急降落。
老狗骂骂咧咧， 空姐走过来， 对他说， 先生，对不起， 这是您第一次坐飞机吧
23 木瓜很恐惧， 空姐走过来， 对他说， 先生，对不起， 这是您第一次坐XX航空的飞机吧
老二好像什么事情也没发生过一样， 空姐走过来， 对他说， 先生，对不起， 这是您第几次坐XX航空的飞机了
欢迎您再次乘坐。
24 虽然有可能一辈子也买不起车， 但我们还是喜欢去看车展， 看车展模特。
当然， 我们也买不起模特。
25 车展很多， 一次看完车展， 老狗说， 啧啧，丰田的身材很棒
木瓜说， 我喜欢丰满的， 宝来的就很丰满。
老二说， 奥迪的穿得很少，很过瘾。
我说， 福特的很清纯，别有味道。
26 食堂永远都是那样， 有时候煮头发卖， 有时候烧小石头卖， 很少有时候， 正儿八经地做一次饭卖。
饭菜的分量就更难说了， 如果师傅们的心情不好， 那我们就得把皮带再系紧一点。
以至于我们， 常常向父母要了饭钱， 还要皮带钱。
27 有一年， 呆瓜洪没有事干， 就调查了学校食堂的浪费情况。
结果显示， 我们的学生食堂， 一年倒掉的饭菜价值上百万。
不过， 他还有另外的一份调查报告， 上面写着， 我们的学生食堂， 一年倒掉的石头， 价值好几百万。
28 所以， 我们爱上了方便面。
方便面有18种吃法。
哪18种
第一种， 第二种， 第三种， 第十八种。
等你读完了大学， 你就会知道， 其实， 还有第十九种。
但是， 方便面可能也是大学食堂里生产的， 方便面里的肉， 还没有， 方便面里的铅多。
29 我们还记得， 刚进大学的时候， 老师说， 大学学习什么
学做人
但是现在， 快要毕业了， 我却还有几门课程不及格， 要交很多补考费。
老师找到我， 我摊开手， 老师，我在学做人， 老师说， 没人叫你要学做好人
30 原来，我们都错了， 生活和命运， 常常都会这样， 有很多的错误。
爸爸妈妈， 除了需要钱的时候， 我们常常记不起来了， 他们的脸。
偶尔想起来打个电话， 也越来越没有话说。
有时候， 我们还为此生气。
31 越来越不想回家， 直到有一天， 我们看报纸， 上面有一条消息说， 有一位89岁的老人， 起诉自己的养女， 要求养女每周回家看望他一次。
我们都在想， 如果， 家里有一个， 89岁的古董。
32 我们讨论父亲和黑猩猩有何区别， 据科学研究证明， 黑猩猩具备和人类交流的能力。
和所有人的关系都紧张， 就像， 某个国家的外交。
我们总是在争论， 辅导员和对虾有没有共同点， 争论的结果是， 有， 他们头脑里， 都装着同样的东西。
33 其实我们也很想， 让父母多休息的。
但是成千上万的学费， 压得我们很累。
学校还给很多欠学费的同学， 停课， 让他们去打工挣钱来交学费。
也许， 学校还不知道， 他们的父亲， 已经停课25年了， 还没有挣够， 他的学费。
34 这些问题， 我们谈论了很多年， 但北京太遥远了， 坐火车要很多很多个小时， 而且， 总是晚点。
我们也怀疑过声音的传播速度， 是不是没有340米每秒。
这些话， 不知道要到什么时候， 才能够传到北京。
35 总是怀念， 彻夜无眠的卧谈会。
总是在没完没了地讨论， 学校里的女生长得丑， 其实她们， 只是还没有学会化妆和打扮而已。
但是， 我们不知道。
木瓜画了一幅学校的美女图， 给他的高中同学， 他的高中同学回信说， 这画画的水平， 顶多也就是60分。
第二个学期， 木瓜邀请这位高中同学来学校玩， 三天后， 他要离开了， 临别时他和木瓜说了声对不起， 说你的画画水平， 没有任何问题。
36 我们也不仅仅只关心美女， 没有青梅煮酒， 没有席地而坐， 就躺在床上， 半睡半醒， 我们， 谈谈理想， 谈谈未来， 谈谈这个社会。
谈这些， 就像长江水， 就像黄河浪， 滔滔不绝。
我们骂体制， 我们骂贪官， 我们骂国有企业。
我们都是总理， 要管遍天下事。
37 木瓜说， 一个人跳滇池， 死了， 但是， 他不是被淹死的， 请问他是怎么死的
被污染毒死的。
38 老二说， 海南省原副省长陈苏厚， 2003年退休后， 去当了一名农民， 此事赢得了他的赞扬。
当然， 老二不是希望所有的官员退休后都去当农民， 而是希望， 有的官员， 现在就去当农民。
39 老狗说， 河北省， 包括省委书记省长在内的30万名公职人员， 要参加全省法律知识统一考试， 无故不参加考试或者成绩不及格的， 将不得提拔重用。
老狗觉得， 考试得太高分的， 也不能重用， 因为， 法律的漏洞， 实在是太多了。
40 小黑说， 山西发生了一场森林火灾， 有关单位组织了很多人灭火， 然而， 却有一些政府工作人员， 没有带任何灭火工具， 在火灾现场扎堆闲聊。
小黑觉得， 媒体的报道肯定有些失实， 他说， 这些公务员肯定带了灭火工具的， 你看， 他们那茶杯。
41 呆瓜洪说， 有一个报道说， 《无极》在云南香格里拉拍摄完后， 剧组拍拍屁股就走了， 留下了一个大大的垃圾场。
呆瓜洪对此很有疑问， 他说， 不是吧
他们不是已经把电影胶片， 打包带走了吗。
42 我说， 我QQ帐户原来有19个Q币， 上周一看， 不见了， 可能是， 上次带笔记本电脑坐公交车的时候， 被偷了。
43 我们还接着说， 穷人很穷， 富人很富。
你看那联合国的人类发展报告， 上面说， 中国的贫富差距越来越大。
关于贫富差距， 我们想， 美国人会说， 我们国家最富的人， 是比尔·盖茨， 他拥有一个微软公司， 我们国家最贫穷的人， 是我， 我拥有另外的一个公司； 俄罗斯人会说， 我们国家最富的人， 是阿他妈的布， 他贩卖军火， 我们国家最贫穷的人， 是我， 我使用军火； 而我们， 只能这样说， 我们国家最富的人， 我不知道， 我们国家最贫穷的人， 我也不知道。
44 不管三峡大坝装了多少水， 一到晚上10点， 寝室就没有电了， 漆黑了我们的视线。
就这样闭着眼睛， 我们， 说了四年的梦话。
45 有人在快毕业的时候恋爱， 也有人在快毕业的时候失去恋爱。
关于自己的梦中情人， 老二的标准是， 最好是李嘉欣和舒淇的合体， 而呆瓜洪的梦中情人， 他说， 如果是李嘉欣和舒淇， 两个人， 就更好了。
46 关于爱情， 我们还在做梦， 想着寻找， 完美的情人。
但是很令人悲伤， 我们并不知道， 她也在寻找， 完美的情人。
有一天， 我遇见了一个已经毕业了的师哥， 回忆起大学时候的爱情， 他很心痛， 我问他， 发生了什么
他回答说， 就是因为什么也没有发生啊。
47 而有的男生， 却在不停地换着女友。
一个星期的时间， 身上的衣服还没有换， 女朋友就已经换两个了。
对此， 我们看得很不习惯。
一天， 小黑从外面回来告诉我们， 他看到隔壁波波和他的新女朋友了， 老狗问道， 是最新的吗
48 四年了， 我们用自行车和大奔们争抢过美女， 我们看过很多爱与不爱的爱情， 现在， 我们不再相信一见钟情了， 因为， 我们不能够， 一眼就看出对方有多少钱。
49 所以， 木瓜的恋爱， 就观察了接近四年， 在这个快要结束的时候， 他才开始， 和班上一位不是很会花钱的女生， 牵手了， 拥抱了。
一天， 木瓜送了一朵蓝色玫瑰给他的女友， 女友很高兴。
木瓜急忙说， 这花很贵呢， 比白玫瑰红玫瑰要贵很多。
女朋友不以为然， 问木瓜， 难道， 蓝墨水比红墨水贵么
50 木瓜热恋了， 寝室里电话的听筒， 常常有了温度。
我们好心地提醒了他， 科学家们已经研究发现了， 热恋的“寿命”， 只有一年， 木瓜说， 问题是， 我现在的钱， 只够热恋半年。
而实际上， 木瓜的女朋友还算仁慈， 一个月后， 木瓜已经没有钱吃饭了， 女朋友仁慈地送了一份礼物给他， 一条皮带。
---------------------------------贴不了那么多，只贴了一半啊
征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)
从前有个鱼，钓到了只鱿鱿鱼求他：你放了我吧，别把我吃啊。
那个：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧
然后这人就把鱿鱼给烤了..111.有个人到河边钓鱼……….先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“tnnd~~要吃什么
自己去买”112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗
”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗
”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么
”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗
知道它的刹车在哪嘛
”113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”119.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……123.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……126.主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
128.why the chicken cross the street答案 to get another side129.老师：“你终于来了
为什么昨天没有来上课
”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
”学生：“不是…是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤
”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课
”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
”老师：“那你为什么没来上课
”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”130.一个阴霾深夜 ……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了
你们作了什么
”学姐意识到情况不对急忙的问“阿拉…”学妹们说“阿拉只是问它最快能转多快…
”131.甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
”134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。
突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
”137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了有个人张的像灯泡,走着走就就亮了有个人叫小花，走着走着就被人摘了有个人叫可乐,走着走着就被人喝了139.MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……144.小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..”145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人
”145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢
152.A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字）153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到......161.一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」~~~~~~162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说。
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这是恨啦….这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…168.大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女护士说：“你猜”“男的
”“不对。
”“女的
”“你真聪明，两下就猜到了。
”169.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油
加油
」170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩
」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字
」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办
」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办
」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
」171.他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。
」「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。
然后，丈夫说：我觉得……都是你把我带衰的……」
谁有好的笑话，要有内涵的 冷点的最好~
还要请追问， 祝LZO(∩_∩)O~~ 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦
” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
” 42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……… 43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么
因为那里比较冷….. 45.有一家卖水饺的小吃店都没生意， 于是她就去请问师公要怎么办， 师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好， 于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当， 可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 他中午时掀开来看下了一跳， 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了
知道为甚么吗
. . . . . . . . 因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! 47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到…… 48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。
男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。
他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 51.从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．． 很伤心的一直哭．．． 结果．．． 他．．． 发．．． 芽．．． 了．．． 53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 54.有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 老虎 老鼠 傻傻分不清楚 55.一个软件公司正在招聘 这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。
狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。
必须会打字。
2。
必须会编程。
3。
至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。
然后来到主管前面，对着主管说：喵
56.牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说：「不行吔
因为我是梳子~」 57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」 猪说：「放屁的人一定会脸红。
」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 60.小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。
」 62.故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的
”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 石头：“啊..才一个哦
不是有三个吗
” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗
我们过腻天天猜拳的日子了。
” 神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了
在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。
他写道： ……………. 布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
63. 一家的老人去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来， 等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫： 「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」 奶奶就回答说： 「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了
」 64.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节… 65.小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ
」 「有ㄚ，当然有。
」 老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。
」 「啊
不会吧
哪一本书会看了二十多年还觉得KB
」 「结婚证书。
」 66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗
」 68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese
」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂
」 店员说：「Can…you…speak…chinese
」 69. 某个晚上…… 小明睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上police临检… 小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 1.未系安全带 2.无照驾驶 3.时速未达60 70.漂亮MM一定要看哦~~~~ 咖啡减肥法： 材料： 咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc … 做法： 1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆…. . . . . . . . . . . . . . 撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月… 71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的—— 「你去吃大便啦
」 其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。
』 72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73. 某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢
男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试
74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问：「女儿怎么了
」 蟑螂妹妹说：「爸
为什么别人都说我是害虫
呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说： 「爸
这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸问：「真的吗
他们怎么说
」 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 「嗨
～～～～～～虫～」 75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑到一课大树下喘气时， 狗拍拍胸口对他说： ‘吓死我了，马居然会说话
’ 于是猎人当场被吓死了………………… 77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 第十一本书 不可思议（book11） 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 82.如何让饮料变大杯
念大悲咒 83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 85.流氓+流氓=? =流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔 86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁
约翰（因为约翰屈伏塔） 89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了
敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场
”我同学说：我是厦大的…………… 98. 空中小姐走向正高声抗议的男人， 男人喊：「我要向这家航空公司抗议
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘
害我连觉都睡不着
」 空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了
」 106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……………………. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么
自己去买” 112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗
”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗
”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么
”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗
知道它的刹车在哪嘛
” 113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 126.主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
129.老师：“你终于来了
为什么昨天没有来上课
” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤
” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课
” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
” 老师：“那你为什么没来上课
” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”分享给你的朋友吧：i贴吧 新浪微博腾讯微博QQ空间人人网豆瓣MSN 对我有帮助 200.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
要点冷笑话
一颗软糖在街上走着走着突然说：哎呀~~我的推好软啊= =
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口味 精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心
”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。
”“这一点也没有不正常啊。
”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
”“真的吗
”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的
”
