开车没撞到人，骑车人摔倒了，我有责任不
没责任但是 如果当录像并且 你有 撞去的动作 即使没到他你也是全责如果 你正常行驶 没有像他的方向 行驶 没有干涉 到他的 任何动作 就无责。
只要他有躲避你的动作就是你全责。
意思是 他不闪避 不摔倒 你就可能撞到他的情况下，你全责。
朋友被车撞了想质询一下
首先身份证就代表了你的 身份证明。
也就是说无论走到哪里，你都需要身份证，就算逃跑，只要按照身份证上的住址照片很容易就能通缉你朋友。
所以绝对不能逃跑。
否则就要做一辈子的黑户口了，一辈子背井离乡。
再来说说这个事故。
这是典型的酒后驾驶外加无照车辆非法形式。
而且导致被害人重伤。
如果你朋友态度诚恳，赔偿到位。
基本在10年有期徒刑，如果逃跑或者拒绝赔偿，最严重可能会判死刑（被害人死亡，你朋友逃走的情况双重发生）
肇事车辆撞伤了我爸爸逃跑，后来我自己找到了肇事车辆，他也承认了是他撞的，同意赔偿
医疗费凭发票；护理费为护理人员误工费，有单位的开具误工证明，无单位按城镇或非城镇标准；误工费同上；还有住院伙食补助费，出院后可做伤残鉴定（包括伤残等级、误工天数、护理天数、二次手术费、营养费等）、如有伤残还可申请精神伤害赔偿金，如果私了可大体估算一下，就高不就低，毕竟对方肇事逃逸。
遇到前面查酒驾，开车掉头跑了，有事吗
1、放下顾虑，剪掉烦恼，勇敢往前走吧，你会看到，一个新的自己。
2、坚强，不是面对悲伤不流一滴泪，而是擦干眼泪后微笑着面对以后的生活。
一切都已结束，一切都将开始。
3、过去的有些事情不一定要忘记，但一定要放下。
4、成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
5、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。
没心没肺，才能活着不累。
6、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单7、是因为你错过了，别人才会遇见；因为别人错过了，所以你才有机会拥有。
8、一件事的结束意味着另一件事的开始。
有时候结局很伤人，但是新的开始却能弥补之前的痛苦。
9、太多的事，慢慢地就不能做了；太多的人，渐渐地就不见了。
成长似乎是一个丢失的过程。
10、真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。
11、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
12、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。
13、人生的每一个清晨，都该努力，不能拖延。
14、因为不想再被人看穿，于是学会了掩藏。
因为不想再被人刺伤，所以学会了伪装。
15、弄明白自己在怕些什么，然后勇敢面对。
再然后，你就不会再怕了。
16、孤独，是留给自己思考的时间。
17、#感悟宫崎骏#没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
18、
比如说：你出门被车撞死，喝水被呛死这一类的话都这么说了，谁能告诉我
出门被车撞死，喝水被水呛死，吃饭被饭噎死，游泳被水撑死，回家楼塌被石头压死，下雨出门被雷劈死，玩电脑漏电被点死，去看大象被踩死，去买狗被狗咬死，去买猫被猫抓死，去买兔子被拉的一身屎。
陪嫁买车的事情，跟大家说说。
大家发表下看法。
我和我老公在一起很
你提到你的男朋友是韩国人，我就知道你提这个问题是已经考虑到和韩国人结婚了，所以特别想了解今后在韩国的生活会是什么样的。
。
。
。
我可以给你一个我亲身经历的答案。
。
。
可能和你想象的很不一样。
。
。
在这里我最有发言权。
。
。
因为我丈夫就是韩国人。
。
。
1。
我对韩国的印象很不好。
。
。
夜郎自大。
。
。
傲慢。
。
。
不讲道理。
。
。
不懂礼仪廉耻。
。
。
等等。
。
。
2。
我不想在韩国安家。
。
。
但是我老公中文不好。
。
。
到了中国肯定没有办法生存。
。
。
所以在他退休前恐怕只能勉强在这里苟且偷生。
。
。
但是最后他还是会跟我回上海生活的。
。
。
至少我们的计划是这样的。
。
。
我们的孩子今后也会送到国内抚养。
。
。
而不是在这里受心理扭曲的教育。
。
。
3。
韩国男人的确都差不多。
。
。
结婚后。
。
。
什么家务都不会干。
。
。
也不会体贴人。
。
。
更不会为别人着想。
。
。
。
结婚前的假象结婚后全部暴露出来了。
。
。
除非你狠心离婚。
。
。
不然就只能像我这样耐。
。
。
。
4。
来韩国的大多是中国北方人。
。
。
很多是由于在国内穷得不行了。
。
。
为了钱来韩国的。
。
。
还有很大一部分是为了韩国国籍和钱来假结婚的。
。
。
还有人卷了老公的钱逃跑的。
。
。
我刚来的时候韩国人就跟我说‘你来韩国，我给你饭吃，你要感谢我。
’。
。
还有人跟我说‘你如果想要韩国国籍就要听我们的’。
。
。
真是见鬼了。
。
。
和韩国人结婚2年就可以申请韩国国籍了。
。
和上海人结婚16年后才可以申请户籍。
。
。
我要他们这廉价的国籍干吗用嘛。
。
。
到现在我老公的领导还三天两头问我老公‘你老婆还没逃跑吗?’等等等等。
。
。
。
很多事情把真结婚的人都能逼到逃跑的地步。
。
。
在这个问题上。
。
。
我持中立态度。
。
。
因为中国人也有做错的地方。
。
。
韩国人也的确很过分。
。
。
5。
提到素质我想提一下。
。
。
楼上有位称是韩国人的朋友。
。
。
请听好。
。
。
韩国人太不懂秩序。
。
。
常常插队。
。
。
无视交通秩序。
。
。
随地吐痰 等等。
。
。
所以说韩国并不比中国干净，韩国人也肯定不比中国人干净。
很多人会奇怪。
。
。
我为什么这么说。
。
。
我可以给大家举些常见的例子。
。
。
一。
排队1)韩国人每个星期都去教会做礼拜，信奉的人非常多，教会中午提供免费午餐。
。
。
如果去过的人都可以看到。
。
。
韩国人大部分排队了。
。
。
但是很多自认为年龄比较大的人都插队。
。
。
而且他们插队一点都不会脸红。
。
。
觉得自己是应该享受这一待遇的。
。
。
。
2)我在东仁川最有名的新浦洞场里排队炸鸡。
。
。
大家都排得好好的。
。
。
突然在我前面第三个人的位置上来一个人。
。
。
开始我们以为是和那个人一起的。
。
。
所以来。
。
。
但是后来发现根本不是一起的。
。
。
而且那个人最多50岁了。
。
。
打扮得还满时髦的。
。
。
等排到她的时候。
。
。
炸鸡的人也看出来她没排队。
。
。
于是告诉她去排队。
。
。
人家韩国人可不帐。
。
。
直接把钱往桌上一放。
。
抓起桌上放的包装好的炸鸡就走了。
。
。
我和我老公亲眼看到的。
。
。
我当场就跟老公来了句‘韩国人的素质真是太好了。
’。
。
。
我老公直接回了句‘她不算韩国人’。
。
。
3)看看场里的人。
。
。
大家会觉得素质肯定不高。
。
。
那么我就谈谈参加韩国女性劳动者表彰会议吧。
。
。
这个会议是表彰全有贡献的女性的。
。
。
来的都是韩国议员和政要。
。
。
当时仁川女性指导者协会下的分会看大家参加会议时间长了。
。
。
为大家提供了免费的年糕。
。
。
开始大家还等着分年糕。
。
。
但是这样的持续维持不到5分钟。
。
。
蜂拥而至的人开始混乱。
。
。
不等分配的人分装年糕。
。
。
自己伸手上来抢的。
。
。
拿报纸上来包的等等。
。
。
短短3分钟不到。
。
。
当那些人的手散开的时候只见一整箱(*50*50CM)的年糕眨眼不见了。
。
。
旁边还有人蹲在地上把年糕放在椅子上偷着吃年糕。
。
。
这样子。
。
真是可观。
。
。
我当时戴着手套帮助分发年糕。
。
。
不然真的给大家拍下来观看一下她们的狼狈样。
。
。
。
二。
无视交通秩序1)韩国人也经常乱穿马路。
。
。
一般两车道的见得比较多。
。
。
但是最近我在4车道的路口也见到了。
。
男的女的都有。
。
年轻的年老的。
。
昨天中午见了一个一边闯红灯一边向驶来的汽车招手表示让她先过。
。
。
一点歉意的表情或动作都没有2)经常看到韩国人不地铁票从闸口直接挤出来或跨出来。
。
。
已经不算是新闻。
。
。
一点都不惊讶了。
。
。
3)上星期五晚上7点。
。
。
我走过横行道的时候。
。
。
明明是绿灯。
。
。
我的右边突然冲过来一辆TAXI从我前面过去。
。
一点都没有减速。
。
。
差点撞到我。
。
。
过马路后我马上给我老公发了说了这件事情。
。
。
他说韩国经常有这样的交通事故。
。
。
让我小心过马路。
。
。
说明这并不是偶然发生的事情了。
。
。
4)我在上海的时候。
。
。
我们社长是韩国人。
。
。
他经常无视交通规则从自行车道上开车。
。
。
结果一个月因为这个收到4张罚单。
。
。
让我们财务去交罚款。
。
。
三。
随地吐痰。
。
。
1)这并不是中国人的专利。
。
。
韩国人也经常随地吐痰。
。
因为在韩国的马路上要找个垃圾筒简直就是大海捞针。
。
。
你走上几公里也找不到。
。
除了地铁。
。
百货。
。
。
电影院这类地方之外。
。
。
没有给你丢垃圾的地方。
。
。
所以随便吐痰经常看到2)在韩国的地铁里经常看到韩国人丢在车厢里的垃圾。
。
。
在一线东仁川站下车的时候就会看到三五个工作人员拿着扫把进去打扫。
。
。
很脏3)在一线桃源站和济物浦站外看到过有人随便大小便。
。
。
大多是男的。
。
对着墙壁。
。
。
特别是晚上8点以后就更多了。
。
。
我从他们旁边走过的时候。
。
。
他们一点害羞要遮掩的动作的没有四。
韩国的干净是因为没有人。
。
。
1)我和老公去首尔明洞逛街。
。
。
他给我了冰淇淋吃。
。
。
刚拿到手。
。
我还没有吃上呢。
。
。
我老公突然叫起来了‘上面有灰尘，不能吃了’。
。
。
怎么?才打开就占上灰尘了?2)我们去的教会有几千人。
。
。
结束后一去厕所。
。
。
哎。
。
。
板上有尿。
。
。
上完厕所不抽水。
。
。
卫生纸丢在地上。
。
。
这些现象见多了。
。
。
地铁的厕所根本进不去。
。
。
特别是大站。
。
。
进去后那臭味能熏死人了。
。
。
如果是去高级点的百货还好点。
。
。
不过厕所好小。
。
而且很暗。
。
。
飞机场大厅里的厕所也不怎么干净。
。
。
因为进出的人太多了。
。
。
来不及打扫。
。
。
但是进海关后就好些了。
。
。
因为上厕所的人少了。
。
。
等下飞机出海关前。
。
那厕所几乎都是没有人进的。
。
。
所以干净不少。
。
。
假设中国的厕所也不许人进去的话。
。
。
肯定超级干净。
。
。
问题是中国人口太多了。
。
。
3)韩国人不讲公共道德，把红辣椒放在马路上晒。
。
。
占用了人行道。
。
。
还不是一点点的问题。
。
。
是一大片。
。
。
阻碍交通。
。
。
颜色是红色。
。
所以对开车经过的人也不好。
。
。
但是韩国人觉得这很正常。
。
。
4)韩国人不清理狗屎。
。
。
中国对狗规定很严格。
。
。
但是在韩国。
。
。
走路要小心哦。
。
。
狗主人可不清理狗屎。
。
。
我家附近经常有。
。
。
经过我家门口的人经常留下脚印。
。
。
恶心死了。
。
只能我自己打扫清理。
。
不然门口可臭了。
。
。
五。
韩国人的干净是假的1)我刚来韩国的时候一天洗两次澡。
。
。
我婆婆跟我老公说我洗两次太浪费水和洗头水了。
。
。
让我一天洗一次。
。
。
2)中国留学生来了之后特别是夏天。
。
每天把有汗味的衣服洗了。
。
但是我帮韩国人翻译过一份材料。
。
上面写着‘请等洗衣机里的衣服满了再洗，节约用水’。
。
。
。
等满了不就臭了吗?这衣服还能洗干净?等等很多问题。
。
。
6。
我为什么说韩国人夜郎自大韩国人从会说话开始就教育子女。
。
。
地球上最好的是韩国。
。
。
只有韩国食物吃了是健康的。
。
。
最漂亮的是韩国人。
。
。
最美丽的是韩国。
。
。
最安全的是韩国。
。
。
。
无论什么都是韩国最好。
。
。
无视其他任何地球国家我甚至看到电视里说‘韩国的食物不算食物。
。
那都是补药啊’。
。
。
用盐和辣椒粉掩制的事物比中国佛山的佛跳强有营养?比十全大补汤还补吗?真的很不服气他们这样教育下一代7。
傲慢韩国人对来自其他国家的人向来有一种‘施舍’的心态。
。
。
高高在上。
。
。
感觉是在做‘人道主义’事业。
。
。
例如:中国有萝卜吗?中国有高楼吗?中国的子有我们的好吗?你喜欢韩国还是中国?你喜欢中国菜还是韩国菜?等等。
。
。
8。
不讲道理1)在韩国‘地位’和‘年龄’就是道理。
。
。
长辈做错了也不能说。
。
。
长辈说白色的东西是黑色的，你也要把自己当色盲说是黑色的。
。
。
我公婆以前还问我爸爸几岁。
。
。
看看是谁得听谁的。
。
。
结果同岁。
。
还好我爸爸不用听我公公的。
。
。
不然就惨了。
。
。
非打起来不可。
。
。
我公公说韩国人结婚女方要准备万韩元和所有家具家电做嫁妆。
。
。
结婚费用付一半。
。
。
结婚仪式上得到的礼金带到婆家。
。
。
于是我问他什么时候给聘礼。
。
我公公说没有聘礼。
。
也没有子。
。
。
让我全新的家具家电帮他们家里的全部换掉。
。
。
后来还提到要我爸爸给我们子车子什么的。
。
。
我一气就说了句‘凭什么让我爸爸花钱给你们家享受啊?’。
。
。
你们猜我公公说什么?他来了句‘你怎么跟长辈说话的?’。
。
。
我一火就说了句‘那我找我外婆跟你说吧，我外婆83岁了，按年龄绝对比你大，但是我外婆听我的’。
。
。
我公公来了句‘我听不懂你外婆说什么所以不听听她的。
’。
。
。
那我也是外国人为什么非要听他的呢?我请能做翻译的韩国人来帮忙。
。
。
我公公死活都不让。
。
。
后来有韩国朋友告诉我。
。
。
我公公提的结婚条件简直就是敲诈。
。
。
如果让韩国翻译来一听准说他。
。
。
丢不起这人所以干脆反对找翻译。
2)平时做家务做烦了顺口说了句‘你怎么不来帮个忙啊’。
。
。
老公就拍我的脑门说‘你被鬼俯身了’。
。
。
可是他因为受压力对我大吼大叫的时候。
。
。
他和他妈妈都说是我被鬼缠上了。
。
。
打人的人没被鬼缠身。
。
。
倒是被打的人被鬼缠身了。
。
。
这话说得通吗?只要不顺他们心意。
。
。
那就是你被鬼缠身了。
。
。
但是他们不顺你心意。
。
。
那也是你被鬼缠身了。
。
。
这就是韩国社会现象在韩国最无法理解的就是--既然‘年龄’就是道理，那么韩国还需要‘法律’做什么呢?韩国总统如果全听他爸爸的。
。
。
那么还要这个总统做什么呢?9。
不懂礼仪廉耻我家在上海不算富有人家。
。
也就是够个中等水平。
。
不过从小，父母就告诉我很多礼节。
。
但是我娘家和我婆家的人实在是不在一个水平线上。
。
。
1)父母见面的时候。
。
。
我公公在上海的高级饭店里，站起身，端起大圆桌中间的汤直接对着嘴喝。
。
。
然后再放回去。
。
。
我婆婆把鲍鱼年糕里的鲍鱼挑走了。
。
。
10个里我公婆就吃了7个。
。
。
一边吃一边嘴里发出咀嚼的声音。
。
。
那顿饭我和我爸爸就只能放下筷子看着他们吃了。
。
。
太恶心人了吧。
。
。
就这样的韩国人还是城人呢。
。
。
如果是农村来的真不知道会是什么样了。
。
。
2)我公婆结婚前跟我谈结婚条件的时候，居然提出让我把我爸爸名下价值20亿韩元的产了，把钱都带到韩国来。
。
。
但是我老公父母的存款加产总资产也就3亿。
。
。
你们说韩国人怎么那么不知道羞耻。
。
。
那么贪婪呢。
。
。
这样类似的事情超级多。
。
。
多到平时生活看习惯了。
。
。
我周围结婚来的不是一两个。
。
。
不过被公婆逼进精神病院的也有。
。
。
和老公打架动刀子自卫也有。
。
。
刚结婚就因为饮食和生活不习惯飞回去两地分居的也有。
。
。
来韩国留学一学期就退学转去日本的也有。
。
。
被韩国老公杀了也有。
各种各样的都有。
。
。
但是韩国人从来不想一下‘为什么有钱人有素质的人不来韩国呢?为什么别人来了就逃跑呢?’。
。
。
他们不会去思考自己是否有问题。
。
。
而总是责怪别人。
中国人和韩国人的差别很大。
。
。
中国看到自己的错。
。
。
所以改变发展方向。
。
。
听取意见改善社会。
。
。
而韩国人永远看不到自己的错。
。
。
错永远在别人。
。
。
这就是我看到的韩国。
。
。
。
。
找10个特别特别冷的笑话
1:从前人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你我吧，别把来吃啊。
那个人说：，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通*，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字）30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到***才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到***才会娶你。
***:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油
加油
」41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:是猿粪(缘分).!42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜……44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢
”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到**。
”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后***不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊,想说**一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：这句话是什么
..喵90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“。
。
。
”91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
”诸葛亮：“相信我。
”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。
”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
至第30道墙下，“累了么
” ，“不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，“你累了么
”“不累。
”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么
”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗
”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢
”同学说：“他肚子疼。
”99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
”小兵答：“不冷
”长官恼：“那你颤颤什么
”小兵答：“冻的
”
