能发到朋友圈很短很经典的句子
之所以到现在还单身，就是眼光到了，实力没跟上呢
卖护肤品发朋友圈句子
护肤品发朋友圈的【篇一：护肤品发朋友圈的说说】如果你只依靠朋友条渠道，那么你永远成功不了。
朋友圈的作用应该是辅助作用，而不是主要作用。
你应该有其他渠道销售货物，朋友圈的作用是让朋友知道你的动态。
通过朋友圈告诉朋友们你在做化妆品代购，这就足够了，不要在朋友圈里做产品促销。
因为朋友找你拿产品的时候，你给的是“朋友价”，而不是“促销价”。
这里你要明白你的圈子主要是哪类人群，如果你是科技男，火热的朋友圈都围绕科技产品讨论，你突然代购化妆品，相信一定不合适。
所以，你需要整合圈子，你原来的朋友圈远远不能达到你的要求，代购化妆品后，你需要去化妆品贴吧、论坛、qq群、、网站等扩展人脉圈子，不断的在这些地方交流、学习、发帖、回复，分散在网络各个地方的爱好化妆品的人群就会通过各种途径不断融入到你的圈子里。
当然如果你能建立专属的qq群、微信群那样更好。
这样可以形成以你为核心的主圈子，以主圈子里骨干人员为核心的次圈子。
当主圈子里有信息时，会被扩散到次圈子里。
(看后面给朋友的朋友推荐产品的例子)世上没有一步登天的方法，这个积累过程是漫长的，但是你的圈子人数会不断增加，纯度会不断提高，同时你的专业知识也在不断增多。
【篇二：护肤品发朋友圈的说说】1.怎么对待负面情绪
打开歌单听歌，或者拿起手边的书开看。
孤独无助时，永远不要逃避，也不要立马找人倾诉。
静下来是最好的办法，如果连音乐和书都无法让你静下来，就去洗
幼儿园家长寄语
园是孩子踏进成长的，也是家长期望的寄托幼儿园家长的话，明白为父母对孩子最真关怀。
1、希望老师多一点道德教育，多一点学习难点，不要让孩子认为上了大学就等于进了天堂。
2、现在的孩子有一股傲劲，希望老师严加管教，循循诱导，使孩子走向社会时，是一个成功的人材。
3、感谢老师对我家孩子的教导，在老师的教导下，我家小孩有明显的改善，希望老师对我家小孩继续教导。
4、希望该孩子在校能遵守学校的一切规章制度，能尊师爱友，虚心求进，能以优异的成绩回报老师，回报父母。
5、谢谢老师对孩子的关心，我们一家人都很高兴遇见你们这样优秀的老师。
我们家长会配合老师使孩子健康成长。
6、希望我女儿虚心的学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学习，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。
7、宝宝，看到你在幼儿园学会了和小伙伴友好的相处，妈妈真为你高兴。
妈妈希望你以后在老师的帮助下学会生活自理，那样妈妈会更高兴的
8、宝贝，现在你上学了，老师和同学将会陪你度过美好的幼儿园生活。
爱老师，爱同学，守纪律是每一个优秀的小朋友必须做到的。
告诉你一个秘密老师就喜欢爱吃饭诚实勇敢的男子汉。
9、衷心感谢过去一年老师们对宝贝的悉心照顾和精心培育，让宝宝不断健康成长
希望宝宝继续发扬优点，并在老师和家长的帮助和教育下，改正缺点，在新的一年争取更大的进步，健康快乐地成长。
10、我慢慢长大的宝贝：现在你上幼儿园了，老师和同学将会陪你度过美好的幼儿园生活。
爱老师，爱同学，守纪律是每一个优秀的小朋友必须做到的呦爸爸妈妈将会看着你一天天健康快乐的成长，在幼儿园里好好学习知识
11、宝贝是上天给我最好的礼物，他陪伴我，我陪伴他，每天看他高兴的入园，我无比的开心，感谢幼儿园生活让他的生活变得更加丰富多彩，感谢他的活泼给我带来的欢乐，祝福宝贝的每一天，祝福宝贝生活的集体小四班和和美美团团圆圆快快乐乐幸福永远
12、在幼儿园，你们会学到更多的知识，懂得更多的道理，在那里，老师会真诚地帮助你们，让你们学会独立学会坚强学会做人。
在你们成长的道路上，会发生许许多多的事情，你们要学会勇敢地去面对，老师和你的爸爸妈妈都会在你的身边支持你们，鼓励你们，让你们能够快快长大。
13、今天，你三岁六个月零八天；今天，是爸爸第二次送你到幼儿园；今天，你不再像上一次那样紧紧地搂着爸爸的脖子，哭着要回家；今天，你背着小书包高高兴兴地走进了宝宝班。
爸爸想，你在幼儿园一定很开心幸福。
爸爸很高兴，也很感动。
曦曦，记住喔，你叫张临曦，张开翅膀的形，心有灵犀的音，面对阳光的意。
爸爸不想在你身上施展抱负，爸爸只希望你身体健康，心有阳光。
曦曦，爸爸爱你
14、新宝宝们，上幼儿园啦
你们昨天在家里还是一个爸爸妈妈的小宝贝，今天已需要独立的走向集体生活。
这意味着一天中的大部分时间不能都待在家里了，也不能时时刻刻地粘着爸爸妈妈和爷爷奶奶了。
但是你们会发现，幼儿园又是一个美丽的新世界。
这里有喜欢你们的老师，有可爱的小伙伴们，还有各种有趣好玩的玩具在等着你们呢
相信你们肯定会沉浸到有趣的集体生活之中，体验到幼儿园的快乐。
15、刚从市里的幼儿园转到贵园时，我们还很担心孩子会不适应，担心孩子不会去面对陌生的环境和人群；担心天性善良又瘦又小的他会被大孩子欺负；担心淘气任性偶尔犯混的他会让老师不耐烦；担心孩子不好好吃饭会饿着担心生病等等。
可是现在看来我的担心是多余的，大实验班的几位老师对孩子非常好，特别是马老师对孩子很有耐心，有时候想想老师们也挺不容易的，一整天与那么多孩子们相伴左右，不仅要传受知识，还要关心孩子的“吃喝拉撒”，工作量真的很大，十分辛苦，但她们毫无怨言，总是满面笑容的把快乐带给孩子们，真可以说是孩子们的“好妈妈”，以前孩子在家吃饭每次都是端着碗追着孩子喂，但是现在好多了，听安老师说我们的孩子在幼儿园不但能好好的吃，而且还吃不少，孩子的体重也日日上升。
关于友谊的作文和“劳动最光荣”的作文
1. 一天 白羊和一只狮子餐厅。
老板说您要啥
羊说一份套餐。
谢谢。
’老板又问：‘你的狮子不饿吗
’羊说：‘ 不。
THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗
’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
”3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
”6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
”9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
”10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
”英语老师：“ladies and gentlemen
”校长：“各位女士们，先生们
”英语老师-_-
想了下说：“Good morning
”校长：“早上好
”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。
“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑
谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他
”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。
唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。
只是没人敢笑罢了......今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢
老公发短信说：“今天加班
晚点回去，不用等我吃饭。
”看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。
”话音刚落，老公又发短信说：“宝贝
出来呀
我骗我老婆说我加班呢
”我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了
然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的
你在哪呢
我这就来
”法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方
” “我四海为家。
”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢
” “我是他的邻居。
”这些行不
不行可以在说哦
急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义两顾茅庐（小品音乐剧剧本） 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件） 先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好
（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐
（拍惊堂木，合上折扇）话说这，天下纷争…… 刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊
一双皮鞋两块半了啊
跳楼放血大甩卖了啊
过了这村儿可就没这店儿了啊
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。
，取调）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米
先（弃了刘去赶关） 张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的
（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧
先 ：不买
去去去
你们这都什么啊
当这儿农贸市场呢
没看见演出呢吗
去去去
一边儿凉快去
(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。
话说这刘备啊，乃是之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢
（转对三人）呦，是三位好汉呐
久仰久仰
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么
怎么跑这儿做起买卖来了
刘 ：先生有所不知啊。
单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。
有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。
谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛
那，三位，眼下生意如何啊
刘关张 ：生意
唉
刘 ：（取调，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。
皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款
唉
关 ：（取调，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。
城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。
唉
张 ：（取调，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦
总觉得钞票一天比一天难赚。
同行们都像这样感叹 先、刘、关 ： 怎么说
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难
刘、关、张 ： 唉，难啊
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业
俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊
我们兄弟以前合伙开了一家“桃园”，开始的时候生意挺红火。
但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么，嗬——（聚了口唾沫）呸
仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊
俺这是今个早起刚杀哩猪
新鲜哩
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争
那集团有钱有势，俺咋能竞争过他
刘 ：先生，（取调，唱）那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬
破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 先 ：使君莫哭，使君莫哭
（对观众）这刘备，就是爱哭
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐
（取调，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。
他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。
（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。
作生意看似简单，赚钱太难。
你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟
关（抱住刘，哭）：大哥
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中
要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑
先 ：（冲观众）嘿
这位，一看就知道是好汉
得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。
（转对三人）诶，我说三位好汉呐。
在下有一愚见，不知三位愿听否
刘 ：先生请讲
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。
你们坐享其成，岂不痛快
刘 ：先生果然高见
关 ：我们这就准备招聘去
刘、关、张（退台） 张（慌忙跑回来）：嘿嘿
先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水
走了啊
（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢
拿三副啊
第二幕 （一张桌子，一张椅子。
旁边一个木牌，上贴招聘启示） 张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。
他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班
（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊
还有口气儿哩都给我上来
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副，手执文凭。
边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统
望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄
我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统
望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄
（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用
学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重
请你快，把我用
我会组织生产，又会管理经营。
（对观众）谁用我，谁就红
我保他，当大亨
如果你想称雄，就来雇我卧龙
（单膝跪地，扮“思考者”形象） 张 ：吔
你是个弄啥哩呀? 诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊
啊，对，对，俺是老板
（喜笑颜开） 诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥
你想要饭
没门儿
赶紧走
赶紧走
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了
我，我是来应聘的。
你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。
嗯，哦。
这个…… 诸葛 ：老板，你，你拿倒了
张 ：啊
哼，俺，俺打小就是这么看的
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦
张 ：那是
诶，别光说我了。
说说你吧。
你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 张 ：那你都会弄啥啊
诸葛（来了精神）：我会的可太多的
我会排兵布阵
张 ：那没有用
俺现在又不打仗了
诸葛 ：我会呼风唤雨
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊
诸葛 ：这，这，对了
我还会运用智谋
张（大喜）：你会运用智谋
诸葛（终于有门儿了，高兴）对
对
张（一脸茫然）：啥是智谋
诸葛（差点儿没死过去）咳
（咂舌头）这个，举个例子来说吧。
享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火
熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我
张（不耐烦地）：中了
中了
别给那儿瞎哆嗦了
跟那发瘟哩猪样哩
诸葛 ：你
你怎么骂人啊你
张 ：我骂你又咋了
我是个杀猪哩，就是这脾气
对了
你一说猪，我又来灵感了。
我问问你啊
啥样哩猪是病猪，不能再吃了
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥
诸葛 ：我知道什么
我什么不知道
我可是大名鼎鼎的诸葛亮
诸葛亮你没听说过吗
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的
我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板
张 ：啥
你说啥
找打
（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 诸葛 ：哎呦
我的妈呦
（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了
张 ：诶
还不走
找打
诸葛（见势不妙，急走） 张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿
诸葛（连滚带爬地下场） 张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱
刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 刘 ：贤弟
贤弟
今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘
张 ：你说那个猪哥亮啊
关 ：对对
张 ：让我两脚给踹跑了
关 ：你
张 ：我咋了
他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥
关 ：猪
猪
你就知道猪
你当猪去吧你
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。
徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉
那也只好如此
第三幕 先（跑上场）：诸位诸位
您瞧瞧
我这评书全被那三位给搅黄了。
今天又非拉我去请什么诸葛亮。
诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他
（走了一段） 张 ：诶，你们看
他在那儿
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍
热馍
博士牌热馍
两毛五一个
诶
球赛散场了
我上
（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。
既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。
球迷朋友们，大家快过来吧。
请你快来，买我的热馍，买我的白馍
球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍
（双手高举，左右摇摆）馍
馍
馍
两毛五一个。
馍
馍
馍
正宗的白面馍
馍
馍
馍
两毛五一个。
馍
馍
馍
快来买——馍
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好
诸葛（吓了一跳） 张 ：诶，我说那个猪啊
诸葛（抬头看见张，转头就跑） 张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊
诸葛 ：你，你，你要干什么
张 ：别害怕
我告诉你一个好消息
你已经被俺们桃园公司正式录用了
诸葛（喜出望外）真的
刘 ：是的先生，请受小子一拜
（一躬到地） 诸葛（急忙搀扶）：使不得
使不得
（认出是刘，喜极而晕倒）啊
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛） 诸葛 ：主公，原来是你
刘 ：是啊
军师
没想到，一散两千年，我们还能重聚
诸葛 ：主公
刘 ：军师
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊
（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了
哈哈哈哈
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧
你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了
哈哈
（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊
诸葛 ：不要紧
大家看
（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据
就凭这些，就能判他八——百年
张（学诸葛）：八——百年
那他还混个屁啊
大家 ：哈哈
刘 ：走
我们现在就告他去
关、张、先、诸葛 ：走
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车） 张（追回来）：先生先生，你干啥啊
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳
不要了
（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍
馍
馍
两毛五一个。
周末去游乐园玩的一年级作文
昨天早晨，妈妈说要去游乐园玩。
到了晚上妈妈果然带我和弟弟去游乐园玩，我和弟弟都兴奋得蹦蹦跳跳。
来到乐园，我和弟弟迫不及待地跑进去。
那里面有很多机器，比如：过山车游戏、碰碰车等等……还有很多好玩的游戏，妈妈看我们高兴的样子，说：“你们去玩吧
但要注意安全。
”我和弟弟飞快地跑去玩，可我和弟弟玩的却是不一样的游戏，我去玩了海盗船、鬼屋、过山车、碰碰车，我弟可只玩碰碰车，其他的看都不看一下，他玩碰碰车一连玩了很多次，妈妈叫他喝口水也不应人。
过了很久，妈妈说：“回家了
”可是我和弟弟还想玩。
妈妈拿我们没办法，只能再玩一会儿了。
我们直玩到很晚才回家。
