求笑掉大牙的笑话
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望! 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
美国人说:“我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
神仙说:“没问题。
于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
…
求笑掉大牙的笑话
有一个王子，他一年只能说一个字。
一天，他遇到了一个他心目中的女神，他非常激动，都是他知道自己一年只能说一个字，于是，他花了四年时间，正当他看见了那位女神想说我喜欢你的时候，一个石头绊倒了他，“哎呀我去”妈呀，那存了四年的字，毁了
要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!
1学校的男女厕所相连。
一去厕所忘记带紊剑谀芽隔壁男卫生间传来紊剑ㄈ菔笊匚省八俊薄８舯谀猩统劣辛Φ卮穑骸袄追妗
2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒.4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑
!摔死活该!;6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。
丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊
” -8、一对夫妇在河边钓鱼。
夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的
”没人回答。
老师又问：“没人知道吗
”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么
这一切是为什么
”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人
”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊
你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。
待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”13,农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了14,醉汉归家对妻说：家里闹鬼了
妻惊问：何以见得
醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人
妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
15,爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆
儿子说：我要娶奶奶，她疼我
爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢
儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢
求一些笑掉大牙的笑话
满天星笑话网 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。
”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味
” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
” 3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血 4.三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀
”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。
5.两父子性情暴烈，从不让人。
一日父命子去买肉待客。
回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站
” 笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。
一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票
” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票
” 这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票
” 7.妈妈叫小双起床：“快起床
公鸡都叫好几遍了
” 双说：“公鸡叫和我有什么关系
我又不是母鸡
” 举几个例子： 1布什视察老人院 一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗
” 小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁. 2 律师和扒手 问：律师和扒手有什么不同
答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了 3chance 和 opportunity的区别 老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别
~~~~ 学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~ 4你家真穷 你家太穷了。
我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器
” 5 笨蛋，这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说：“快，快拿张卫生纸来。
” “为什么
现在他离咱们至少半公里远。
” 6分娩 一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的
” 妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。
” “哦，那么你和爸爸怎么被生下来的
” “嗯，祖先生下我们的。
” “好，那爷爷奶奶怎么被生下来的
” “好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。
” 小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。
老师看了看，第一句话怎么也看不懂。
“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。
” 1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
3--姐姐：小妹，你在干什么
妹妹：我在给我的好朋友达娃写信。
姐姐：你还没有上学，就会写信吗
妹妹：这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。
第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
“我们该怎么办
”妻子惊慌地问。
“不用吧
”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决
” 5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗
熊猫说：2个理想。
一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。
工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀
老农民说：“我捐两桶水吧
” 7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起
小毛：你爸妈是什么士
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈
”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了
9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。
” “怎么回事
” “第一个太太吃有毒的草菇死了。
” “第二个太太呢
” “也是吃毒草菇死的。
” “那么的三个呢
” “她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。
” 10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 11--四个修女 有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。
于是四个人排队先后让上帝审问。
首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。
上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。
” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。
第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴
” 12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样
我们要一模一样的。
” 13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。
第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧
”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。
”汤姆答道：“我有权保持沉默
” 14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带
6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立
15——丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。
一大早，丈夫推门进屋，妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕，等他醒来后，抱歉的说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班
” 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢
甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
1天，DH遇见了MK，说：“矮子。
”MK怒，用了“天神下凡”，变高了对DH说：“矮子。
”DH变成了恶魔，飞了起来（画面效果），说：“矮子。
”MK听了无语，狼狈走掉。
1天MK看见骑士在马上，比他高，说（用日本话读）：“你地，下马。
”骑士下了马，MK 1看，骑士下了马还比他高，说：“你地，蹲下。
” 1天，先知看见剑圣在兽族基地里用剑圣风暴，问：“剑圣，你干什么
这里没敌人
”剑圣没理他。
1会，剑圣停下了，手里拿着根超长木棍，上面有衣服，先知1看傻了，剑圣说：“终于甩干了。
”先知倒。
死亡骑士的故事 死亡骑士去雇佣兵营地招募雇佣兵，中途想上卫生间，不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
最后没辙了……唉，有了
死亡骑士手上的是冰之哀伤，于是他就拉在剑上，然后向上一甩，嗖---给甩树上去了。
正在这时，某小精灵也来雇佣，抬头一看，嗯? 死亡骑士满脸尴尬，急忙把精灵拉到一边，掏出一枚沉甸甸的魔兽金币，低声说：“我送你一枚金币，你可千万别把这件事儿说出去啊。
” 精灵也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。
”
帮我想一句超搞笑超搞笑，可以让人笑很久笑掉大牙的一句话。
。
笑掉大牙的搞笑图片幽默笑话：水饺多少钱老董是河南人到南方吃，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）
”服务员很不高兴，就说：“没有。
只有馒头。
”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。
”服务员极为恼怒，骂道：“流氓
”老董极为惊讶，说：“六毛
太便宜了
”
谁能说一个能笑掉大牙的笑话
最近我的牙痛很难受。
你上次也是这样说，结果我说了一个笑话，把你的大牙笑掉了。
结果，你痛的却是颗门牙。
我真的不是故意的
谁能给我一个可以笑掉大牙的笑话
1.一位之际的男人向妻下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻德先生。
”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味
”2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
”3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血4.三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀
”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。
5.两父子性情暴烈，从不让人。
一日父命子去买肉待客。
回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站
”笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。
一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票
”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票
”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票
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