生活中的幽默笑话
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
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第三枪。
。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
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我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
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又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
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医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
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“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答
谁能给我十个笑话，让我开怀大笑的
1.、同事一萝利上学一年级,长的不错,天天回来和妈妈诉苦班上的男生们老亲她,老爹终于HOL不住,冲进学校对着正在上课的孩子们大叫:以后哪个小子不亲我女儿我就把他小鸡切下来.然后指着正在上课男老师还有你!然后甩门走了去找校长了……据说当时男老师弱弱的问同事女儿:刚才你爸说的是亲还是不亲
” 2、办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖.........割了..........一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来，男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
集体笑喷
3、 邻居家3岁小妹妹和她妈来我家串门，临走我妈拿了些好吃的给小妹妹。
她妈不要。
小妹妹撇了一眼说：拿上吧，我不吃你还不吃
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4、 有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。
同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的
大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱…… 5、家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养………………大夫说可以断奶了，使了各种方法，摸紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软而妥协
……某日看凤姐照片，给宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子
”…………竟然成功断奶
6、我看见老公和弟弟打闹时我喊了一句：“禽兽，放开那畜生～” 7、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员
” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了
” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 8、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。
今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。
看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。
” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。
过几年就剩一桌了。
9、猫确实娇气，受不了，刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了，昏特了，直挺挺的，吓死爹了。
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我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了，让我去探视，给猫道个歉 10、 有一次坐火车 对面一个小孩在玩汤姆猫 旁边一个大爷在打电话 声音有点大 于是就发生了这么一个情况 大爷说一句 汤姆猫学一句 后来大爷打完电话 四处看看 自言自语 这是谁学我说话呢
求好玩的笑话
1.蚊子的传说 ①甲：“唉
昨天晚上我一直没睡好
”乙：“怎么回事
”甲：“我打死了一只蚊子。
”乙：“那你应该睡得更好啊
”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐
” ②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。
他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。
这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。
” 3.谁的脸皮厚 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗
”“不知道。
”林先生说。
“那就是你的胡子呀
你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。
”“你知道世界上什么东西最厚吗
”林先生问。
“不知道。
”谭小姐回答。
“那就是你的脸皮呀。
”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。
” 4.缺点 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗
”学生：“认识到了。
”老师：“缺点是什么
”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。
” 5.解难题 老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么
”没有人回答。
老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。
”特德：“是食指，十个手指中的一个。
” 6.还少一题 化学课上，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。
”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。
”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。
于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。
”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。
” 7.面谈 Jack到一家酒吧应征警卫。
酒吧经理问他：“你有没有经验
”“当然
”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。
然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了
”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。
” 8.一错再错 某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。
” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。
” 9.方向不对 东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。
” 老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗
” 10.钓鱼 巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。
”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
”巡警：“是吗
让我看看。
”钓鱼者：“你看。
”巡警：“裸体游泳，罚款50元。
” 11.识鸟 某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。
请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。
”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。
”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字
”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗
那你看看我的腿，看我是哪个班的
” 12.同上 有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上
” 13.审美 问：“清朝与唐朝审美观念有何不同
”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。
” 14.和尚 某男和美女吃饭。
天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上
”美女赶快紧闭双腿。
这时，一个和尚在邻桌坐下。
15.悟空 某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。
”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。
” 16.飞机上 旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。
飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。
可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。
” 17.到鸭子屁股 倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗
”老伯：“放心，车肯定过得去。
”不久……车泡水里了。
那人大骂：“不是过得去吗……” 老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀
” 18.假干净 有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。
可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。
” 19.班花 自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花
”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。
两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 20.一眼看中 女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。
”“怎么没告诉你
”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。
” 21.验尿 阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。
结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊
”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
” 22.泡妞 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
” 23.专断 一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。
丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。
丈夫问道：“现在好点了吧
”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……” 24.翻碟 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀
”神经病说：“你傻呀
A面唱完当然唱B面了
” 25.磨牙 丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。
丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。
” 26.算账 一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤
” 27.停车 一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。
一路上站了数十次。
同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来
”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊
”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。
” 28.捐款 某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后…… 伴郎：“你咋一副苦瓜脸
” 新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用
他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。
” 伴郎：“那你给多少
” 新郎：“1元。
” 伴郎：“那你赚到了呀
为啥还苦着脸
” 新郎：“可……可是，他竟找我5毛
” 29.负责 一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。
女孩说：“你亲我
” “是呀。
”男孩说。
“那你一定要负责哦。
”女孩说。
男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。
” 30.安静的方法 班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。
”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
” 31.文雅语言 有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。
老师说：“这位同学有总是吗
” 学生说：“我想大便……” 老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗
” 学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……” 32.打得比你准 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗
” 儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
” 儿子：“那有什么用
我打得比你准。
” 33.体验剧本 妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了
” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……” 妻子：“好吧，那我走了
” 丈夫：“哎，你干吗要走呢
” 妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……” 34.离婚理由 丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚
” “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。
我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去
” “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意
’还一再感谢。
” “那……” “可她最后又问：‘你是哪一位
’。
” 35.找对象 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。
36.斗牛 一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。
斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。
” 37.百发百中 球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。
请问你怎样提高射门的准确性
”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。
”球迷：“效果如何
”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。
他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。
” 38.遗传与环境 儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 39.举例 语法课上，都是正在教授动词的时态。
他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么
”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚
” 40.答案 老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶
”学生：“所有的台阶
” 41.醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗
” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看
”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗
那是我的。
你看见那架电视机吗
那也是我的。
”他们又上二楼。
“这是我的0睡房。
你看见那张床吗
睡在那张床上的女人是我的太太。
你看见和她睡在一起的人吗
” 警察疑惑地说：“怎样
” “那就是我。
” 42.回家之路 警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦
” “没事
我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。
” 43.快骂我吧 赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。
要不，我摸着黑可没办法找到床铺。
” 一、手机短信 1、 还记得你上幼儿园的时候吗
老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。
这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱
2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
3 11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。
。
12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。
。
二、连续经典短笑话 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：“能咋办
踩坏了照价赔偿。
” 2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊； 猪会按电话，才特殊；还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 1、买冰棍。
1.5元。
给老板10元。
老板找零8.5元。
然后把8.5元扔进垃圾桶。
想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。
手上留了一个冰糕纸。
。
。
寒。
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。
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最后自己在那里翻垃圾桶。
。
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：Can you speak Chinese?，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂
”，店员接着说：Can......you......speak......Chinese? 3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。
结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊
”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
。
。
”顿时，全班鸦雀无声。
。
。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包
我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。
后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! .......... 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。
她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。
因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。
下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。
”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声…… 10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢
” 11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的…… 13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB
”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。
”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了. 14、再来一个厕所的。
我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。
更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊
”结果手机被冲走了…… 15、甲：我的头像牛B吗
乙：像 16、某日，在单位食堂打开水。
不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧
”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。
”并装作若无其事的样子。
MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。
”
求一个爆笑笑话
爆笑点名，老师几乎气绝身亡学校开学点名，有一位班主任别出心裁，对学生说“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
”“你爹是干啥的
”“开种猪厂的”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开”“003号
”“报告老师，我是张得开的孪生弟弟，我叫张不开。
”是谁给你取的名字?“我爸，他是卖钳子的。
”老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（念ou），叫区夜（欧耶），据说我妈生我的时候她正好打爆一个电脑游戏．”老师心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，XX娘
”“你怎么骂人啦
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我爸是造酒的。
”老师吃了一片药。
“006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你爸是开包子铺的吧
”“老师，你真聪明
”老师有点站不稳了。
“号
”“我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。
”“你别告诉我你爸是开货栈的。
”“老师，你可真够老土的啦，我爸是拉皮条的。
”老师嘴角已经渗出血。
“008号
”“老师，你去死
”“什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我妈是个信佛的，我的名字够
”“有意思，有意思。
”老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
”“为什么下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我爸是一个说评书的。
”老师已经感到天旋地转了。
“010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴情。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”。
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老师“天啊，我碰上了一群什么学生啊”老师口喷鲜血，倒地气绝。
超级幽默搞笑短信
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
作者： 小珑 2005-5-12 19:38 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------2 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了作者： 小珑 2005-5-12 19:39 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------3 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
作者： 小珑 2005-5-12 19:39 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------4 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
作者： 小珑 2005-5-12 19:39 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------5 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。
”作者： 小珑 2005-5-12 19:39 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------6 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~作者： 小珑 2005-5-12 19:39 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------7 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
作者： 小珑 2005-5-12 19:40 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------8 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
作者： 小珑 2005-5-12 19:40 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------9 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
作者： 小珑 2005-5-12 19:40 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------作者： 210.83.17.* 2005-6-19 14:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------2 搞笑短信10 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
作者： 小珑 2005-5-12 19:40 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------11 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对11、 送你，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
作者： 小珑 2005-5-12 19:40 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------12 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
作者： 小珑 2005-5-12 19:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------13 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
作者： 小珑 2005-5-12 19:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------14 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
作者： 小珑 2005-5-12 19:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------15 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
作者： 小珑 2005-5-12 19:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------16 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
作者： 小珑 2005-5-12 19:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------17 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
作者： 小珑 2005-5-12 19:42 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------18 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
作者： 210.83.17.* 2005-6-19 14:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------3 搞笑短信作者： 小珑 2005-5-12 19:42 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------19 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
作者： 小珑 2005-5-12 19:42 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------20 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
作者： 小珑 2005-5-12 19:43 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------21 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
作者： 小珑 2005-5-12 19:43 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------22 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
作者： 小珑 2005-5-12 19:43 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------23 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
作者： 小珑 2005-5-12 19:43 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------24 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
作者： 小珑 2005-5-12 19:43 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------25 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”作者： 小珑 2005-5-12 19:43 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------26 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对自己先顶一下
哈哈作者： 小珑 2005-5-12 19:48 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------27 回复 14：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝5201314作者： 218.77.103.* 2005-5-12 19:49 回复此发言作者： 210.83.17.* 2005-6-19 14:41 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------4 搞笑短信--------------------------------------------------------------------------------28 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对27楼答对了，很浪漫吧
作者： 小珑 2005-5-12 19:56 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------29 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
作者： 小珑 2005-5-12 20:01 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------30 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
作者： 小珑 2005-5-12 20:03 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------31 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对28、期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
作者： 小珑 2005-5-12 20:07 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------32 回复：我手机中舍不得删除的48条搞笑短信，也许有的你见过，但绝对29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；猪会按电话，才特殊；还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
新笑话一则
白羊座最适合养的：比熊：比熊企图心旺盛，而富自信，是此星座人的特征。
正因为他欢从事具挑战性、冒险性的事，因此养只和他们一样天性活泼、爱好自由比熊十分投缘，能给主人带来无穷的乐趣。
卷毛比熊犬对居住环境的要求很高，经常需要有人陪伴，这点需要特别注意。
猫猫：山东狮子猫白羊座本身就是一个长不大的小孩，他就像一个猎人，一旦瞄准猎物便会毫不犹豫的冲上去，但绝对胸有成竹!白羊座的人极为热情、爱挑战、爱刺激，可惜耐性不足，不能对他做出任何的考验，他只接受明战，可受不了暗斗!强调个人主义的白羊座不适合饲养那些需要精心照料的猫，因此性格独立自主的山东狮子猫最为合适。
山东狮子猫山东狮子猫是中国最为出名的名猫，它身体强壮、抗病力强、耐寒冷、善于捕鼠。
纯种山东狮子猫为白色长毛，颈、背部毛长达4-5厘米，站姿犹如狮子。
也有黑白相间毛色的品种，但以纯白的较为珍贵。
在山东狮子猫当中，最珍贵的要属山东省临清市的了，那里的山东狮子猫是长毛的，它的全身不但被非常厚的雪白色长毛所覆盖，并且还有一个很特别的地方，就是它的眼睛是阴阳眼，一只上黄颜色的，另一只是蓝颜色的，所以在它的身上就出现了离奇的迷信传说，有人说养只这样的猫在家里可以去灾、驱魔，让好运气都来到自己的家里!金牛座最适合养的宠物：萨摩耶通常金牛座一种是注重官能享受的正牌金牛。
适合养具有名牌血统的宠物搭配他们讲究华丽的生活。
最适合饲养聪明、文雅、忠诚、适应性强、警惕、活跃、热中于服务的萨摩耶是他们的最佳拍档。
大多数金牛座都会有一双炯炯有神、发亮的圆眼睛，和一付有时有点扭的牛脾气，有点固执、有点小气，但他绝对是善于积蓄财富的，他会喜欢音乐、艺术以及任何美的事物，在他的世界中，最美的境界是默默传情，以无声胜有声。
温顺自重的金吉拉猫最符合金牛座的审美观，华贵、忠诚，稳重。
金吉拉猫还记得《精灵鼠小弟》里面那只，憨厚，胆小、忠诚的大白猫吗?那就是金吉拉猫。
金吉拉猫和金牛座一样，都有一双会说话的圆眼睛，像绿宝石一样，而且眼眶像人一样纹了眼线，很可爱。
金吉猫优雅文静，温顺而有个性，它柔情似水善解人意，喜爱与人接近，有爱干净有洁癖，具有跟人沟通的灵性训练有素的金吉拉极为听话，对主人更是亲近有加，自尊心强，因此不要随意呵斥它们，否则它们也会因生气而疏远你甚至以绝食来抗议呢!双子座最适合养的宠物：松狮狗狗：松狮犬想要静不下心的双子座好好养只宠物不管对人或动物都是一种折磨，因此最适合双子座人和非常聪明，个性独立松狮个性最吻合。
松狮是纯真的，松狮没有像很多其它狗一样比较强烈的愿望去取悦主人，这就是松狮虽然聪明却不太容易训练的原因。
松狮的行为多数是遵循自己内心的意愿，你的松狮也许有时不够听话，不过如果它表现出爱你，那它一定是真的爱你。
猫猫：暹罗猫双子座有点难缠，有点善变，有点“八卦”，又有点博学多闻。
面对一个不安定的人，他想：“除非我有宽如大西洋的常识，坚定如长城的信心……”想要在众多人群中辨识出他的最好方法就是在人群中不断挥双手、嘴巴吱吱喳喳，眼睛又四处流动的那个灵活小子，就是啦!双子座最适合养暹罗猫。
暹罗猫独特的个性很对双子座人的胃口。
暹罗猫被誉为“猫中王子”的暹罗猫可能是猫中性格最外向的了。
它的性格刚烈好动，机智灵活，好奇心特强，善解人意。
暹罗猫喜欢与人为伴，可用皮带拴着散步。
它需要主人的不断爱抚和关心，对主人忠心耿耿、感情深厚，如果强制与主人分开，则可能会抑郁而死。
暹罗猫十分聪明，能很快学会翻筋斗·叼回抛物等技巧。
暹罗猫的叫声独特，似乎在与人们不停地说话，或像小孩的啼哭声，而且声音很大。
综合以上的特性，暹罗猫被人们冠以“像狗一样的猫”的美称。
巨蟹座最适合养的宠物：博美狗狗：博美犬敏感谨慎又情绪化，使此星座人常有恋家及多愁善感的特性，而爱撒娇的博美能建立亲密关系，博美的拿手好戏就是它们会在看到你笑容时撒娇，寂寞无聊了，需要你陪伴时撒娇;在外面走路走累了要你抱抱时撒娇;饿了或要玩具时撒娇。
它们喜欢被宠爱，对于那些他信得过的人，博美犬会亳无保留地和他们玩在一起。
至于那些不喜欢的人，它会避而远之。
猫猫：苏格兰折耳猫巨蟹座像孩子般的可爱，任性、爱哭……有张圆嘟嘟的脸蛋，一下就读懂别人心心思的眼睛，总想要紧紧的抱着你，共数天上的星辰，偏偏他是如此的害羞、爱闹情绪，又时而手舞足蹈、变化多端表情的和你说说笑笑，当他爱上你时，他可能只是每天打电话给你，和你说着不着边际的话，却从不约你出去……。
苏格兰折耳猫犹如“月亮的小孩”的巨蟹座最适合养拥有糖果般甜美性格的苏格兰折耳猫。
苏格兰折耳猫不仅外表可爱，它的耳朵折下来，如戴了顶小帽子，而且身体强健，性格还与巨蟹座有些相似：温柔，有时比较活泼，很恋家。
是一种带有责任感的猫种;它们独立之余，仍热爱家中每一位成员。
它可以与小孩，甚至狗只玩耍，亦可以成为成年人的好伴侣。
因为它的内在天性(性格)使然，使它们更能面对各种不同的环境。
因此能和巨蟹座主人建立亲密的关系。
狮子座最适合养的宠物：苏格兰牧羊犬狗狗：苏格兰牧羊犬积极、具统御能力、活泼外向、自负等诸多外显性格，是狮子座人给人最深的印象。
但他们内心深处常潜藏着羞怯和浪漫，所以性情优良、聪明，忠实的苏格兰牧羊犬是贴合狮子座人的爱好。
对主人感情丰富,对陌生人警戒心强。
永远不会胆怯或闷闷不乐，理想的苏格兰牧羊犬以这个品种特有的表情受人赞美。
猫猫：俄罗斯蓝猫阳光之子狮子座总是在不经意之间流露出王者风范的气质，并且希望所有的目光都集中到他身上，然而事实也是如此，有谁不喜欢阳光的温暖呢?狮子座人社会交际多，喜欢照顾他人又有些虚荣心。
安静，害羞，忠于主人的俄罗斯蓝猫很能满足狮子座人的些许虚荣心。
俄罗斯蓝猫俄罗斯蓝猫又有“短毛种之贵族”和“冬之精”美誉。
它生性温和、稳重、安静，动作灵巧、敏捷，身体强健，特别耐寒，叫声非常轻柔，能和其他猫和睦相处，易于饲养。
天生一副笑容可掬的面容，在短毛种中独树一帜，颇受人们珍宠。
当然，被看作神话中森林守护神的挪威森林猫，以其威风的外形，典雅的举动，也常常会博得狮子座人的喜爱。
处女座最适合养的宠物：金毛狗狗：金毛犬心思细腻、聪慧擅长事理分析的处女座的人，常是完美主义和宿命论者，使得外貌整洁，性格柔顺，友善、可靠忠诚的金毛，是他们情投意合的最佳宠物。
另外金毛寻回犬特别喜欢近水，任何气候下都能在水中游泳寻回猎物，深受猎手的喜爱。
猫猫：沙特尔猫处女座的人都有一双很认真执着的眼睛，还有一副批评，研究的表情，不太爱笑，也不太热情，谦虚为怀，严以律己，光看外表，是那种身上找不到一丁头皮屑的零缺点人物，但他的烦恼有一箩筐，挑剔的工夫更是一流!因此随时都在反省与思索的处女座最适合养沙特尔猫(法国蓝猫)。
沙特尔猫天秤座最适合养的宠物：哈士奇狗狗：哈士奇细致高雅的天秤座人，常给人好奇心重又较挑剔的感觉，仍不失擅长社交的长才，所以和喜欢群体生活，外型优雅的哈士奇最吻合，而哈士奇的个性人友善、忠诚，不论好人、坏人，相当容易与人类打成一片。
不适用于看家犬。
但可成为很好的聊天、诉说内心世界的伙伴。
猫猫：波斯猫天枰座是爱耍赖的理想家。
他们不见得天生丽质，美艳绝伦或风流潇洒，但他必然有着迷人的笑靥，天生的群众魅力与与众不同的品味与特质、天秤座的人注重打扮，所以他们往往不显老，总是以品味与气质掩饰渐渐流逝的时光。
天秤座最适合养波斯猫。
波斯猫天蝎座最适合养的宠物：阿拉斯加雪橇犬狗狗：阿拉斯加雪橇犬十二星座中最具深沉内敛特色的星座，自然涌现神秘冷静的气质，感情激烈的他们，机警而充满好奇的阿拉斯加雪橇犬最合得来。
阿拉斯加雪橇犬非常友好，属于“朋友狗”，而不是“孤僻狗”。
它是忠诚、深情的伙伴，但一般给人的印象是高贵、成熟。
猫猫：土耳其安哥拉猫深邃的眼眸、潜伏着火热热的热情，性感的姿态，性感的复仇者天蝎座往往以一股难以抗的磁性魅力紧紧将你箝住。
在蝎子的心里，那股蠢蠢欲动的岩浆，仅管他们不住的按捺、压抑，但凭你的本能，仍能强烈的感觉到那随时可能爆发的时刻。
安哥拉猫射手座最适合养的宠物：吉娃娃狗狗：吉娃娃生性乐观、热情的射手们，其实有颗纤柔、感性而易受伤害的心，与两种看似不搭调，实际个性相仿的狗，都很相配，小巧的吉娃娃，可作为射手的好伴侣。
吉娃娃对主人是非常忠心的，它们只要认定一个主人之后，便会希望一天二十四小时，每分每秒都跟在主人身边，无论主人是在运动还是看电视，甚至只是去上个厕所它都要跟。
猫猫：阿比西尼亚猫自由流浪者射手座，大都很崇拜三毛，那种撒哈拉沙漠的日子，射手座热爱活动，老往人群多的地方钻，还是一个幽默风趣的调情圣手!他最爱把旅游新鲜事挂在嘴边，因为他最喜欢把欢乐传受给每个人了!有他在场，绝不冷场!射手座之所以需要宠物，往往是因为好奇。
古老又神秘的阿比西尼亚猫常常能够引发他们的兴趣。
阿比西尼亚猫阿比西尼亚猫是西方尤其是北美地区很流行的一个短毛猫种，它也是目前所知最古老的品种之一。
传说现代的阿比西尼亚猫是古埃及被崇拜为“神圣之物”的古埃及猫的后裔在保存下来的古埃及神猫的木乃伊中，有一种血红色的猫与它十分相像，因此，许多人认为它是古埃及神猫的直系后代。
由于它的整体外形、毛色、直立耳均同非洲山猫接近，亦有人认为它源于非洲山猫。
红综色被毛、开阔的大耳、外国型的苗条身躯和一双如同画了眼线会说话的杏仁大眼，都使阿比西尼亚猫散发出一种高贵、知性的优美高贵优雅气质。
阿比西尼亚猫也是美国America男士最喜欢喂养的猫，因此它有一个别名，叫做“Men’sCat“。
摩羯座最适合养的宠物：藏獒狗狗：藏獒沉静、意志力坚强，有强烈的企图心和严格的自我要求，他们在群体中表现得守秩序、遵礼法，向为人称道，所以好宁静，而凶悍却也固执的藏獒，最能投他们所好。
猫猫：美国短毛猫反权威，又自以为权威的摩羯座就像角落里安静的蜘蛛，永远在角落静静的埋伏，它不用追捕那些飞蛾昆虫，而那些昆虫却会自投罗网，在任何能够进步开展的地方，你都可以找到他;在可以推展胸中大志的场合，你也可以找到他。
他就像蜜蜂，最关心工作，除了工作，还是工作。
摩羯座最适合养美国短毛猫。
美国短毛猫美国短毛猫有着一股说不出来的迷人魅力，好奇心强、喜欢尝试新奇事物，在举手投足间充满着自信，这点和摩羯座人的要求非常契合。
此外，美国短毛猫遗传其了祖先的健壮、勇敢和吃苦耐劳，它们的性格温和，不会因为环境或心情的改变而改变。
它们总是充满耐性、和蔼可亲，不会乱发脾气，不喜欢乱吵乱叫，十分适合有小孩子的家庭饲养。
它们自身的抵抗力很强，很少生病，是发生医疗费用最少的猫。
水瓶座最适合养的宠物：德国牧羊犬狗狗：德国牧羊犬爱好自由又喜欢作怪的天性的水瓶座，不适合娇贵的宠物。
通常希望养只和别人不一样的宠物，例如直接、大胆，但无敌意，明显冷漠的德国牧羊犬，是非常合适他们的宠物。
猫猫：埃及猫水瓶座是标准的冷井情深，无论服装打扮或是言行举止，他都和大家不太一样，好像有点怪怪的，但偏偏又和大家相处得极为融洽，可以畅谈东南西北、上天下地、无奇不有，但除此，他绝口不提感情世界，甚至，他不愿意让人知道，他也是有感情的，独立的人格，重视你脑袋装了什么的好奇宝宝。
水瓶座最适合养的埃及猫。
埃及猫埃及猫又称埃及神猫。
埃及猫原产于埃及，可能是世界上最早出现的家猫。
早在公元1400年前，尼罗河畔古埃及寺庙的壁画上，就画有一种带斑点的猫的形象。
在古埃及，猫是神的化身，人们对猫尤其崇拜，死后要厚葬。
象这样的神秘、奇怪特殊正好配上最具灵气的水瓶座，哈哈，最好女巫组合出现了!双鱼座最适合养的宠物：拉布拉多犬拉布拉多友善、直率、及驯良的天性,热切的表现加上对人、兽不具攻击性。
此犬种有许多吸引人们的特质，他和善、聪明高理解力，都能迎合双鱼座人的特性。
多情种子双鱼座，不论男女都拥有一双深邃如水的眼睛，眼中不时流露出忧郁的眼神，让你不由自主的迷失而无法自救，浪漫得无可救药的他，一旦伤心起来，眼泪是不可抑止的，更糟的是，他极可能沉沦在某种麻醉品中，直到下一个情人出现救他走出泥沼……洋娃娃一般的布偶猫在一点简直和双鱼座是天生一对。
布偶猫布偶猫被称作蓝眼睛的大洋娃娃，个性温柔，性格乖巧，样貌可爱，很能激发双鱼座人的同情心。
布偶猫全身特别松弛柔软，像软绵绵的布偶一样，如果把它抱在怀里，它都不会反抗的，非常的听话，绝对不会乱动的。
布偶猫性格温顺而恬静，对人非常友善，忍耐性强，对疼痛的忍受性相当强，常被误认为缺乏疼痛感，非常能容忍孩子的玩弄，所以就给了这个名字——布偶猫，是非常理想的家庭宠物。
求一首歌mv 爱奇艺里以前听过 mv动画是这样的：里面有一个打青领带的女孩 而唱的人是个像
让我们在老师点名叫到吐血命名开学，有一个梦幻般的老师的老师，同学说：“我在学校，你有什么自己的名字，所以每个人都知道，好不好
“”001号“”报告老师，我姓焦，我叫可乐“老师有点晕，问道：”这是谁给了你“
“我......爸爸
”你父亲是做连“”
开放的植物*“”
第002号“一个女孩站起来：”报告老师，我张，我的名字是张开业。
“”第003号
“”报告老师，我是开漳的孪生兄弟，我不开。
“”谁在给你叫什么名字
“”是我爸，他是卖钳子。
“老师赶紧喝了口水。
”号004
“”报告老师，我姓区（这个字念“欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我的名字，她说，我的学生刚打爆当一个电脑游戏。
“老师的心脏有点不舒服。
”号005
“”报告老师，**娘
“”你怎么骂人啊
“”没有啊
老师，我愿意说我的姓，叫甘妮酿，我老爸正在酝酿之中。
“老师吃了一种药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“包子铺你的爸爸是一个开放的酒吧
” “老师，你真聪明
”老师有一点点站稳脚跟。
“
”“我叫蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“不要告诉我你爸爸是一个开放的仓库。
” >“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
”老师的嘴角已经渗出血来。
“008
”“老师，你去
”“什么
你说什么
”“我说我叫倪，叫倪寺。
我的妈妈是一个佛教的人，我的名字
“”有意思，有意思。
“老师快哭了出来。
“009
”“老师，说下次吧。
”“为什么要下一次，你现在说
”“不是吧
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸就是讲故事。
“老师有感觉头晕目眩。
“010
”“老师，我姓高，叫高结束。
”“我的名字是美美叫良心。
”“我姓吴，叫吴。
晴天“”我的名字是号召毛蓉蓉“............ 仰天咆哮老师：”我的上帝，我遇到了一群学生什么啊
“老师口喷鲜血，倒在地上的鬼。
大学考试是系教授问了三个问题，学生们正在学习历史也答不上来。
没有给他一个机会，教授最后问他：“谁发现了美洲大陆
”“......”教授生气地吼道：“”这个学生拔腿出门，他停了下来教授惊讶：“嘿
，你为什么去啊“”
对不起，你不叫下一个候选，但“儿童笑话饥饿的小老鼠在洞口快速晕了，老鼠妈妈说：”妈妈，走出洞口的狗过它的“妈妈笑着对鼠标洞外叫道：”
汪汪“狗听，拔腿跑了鼠标在鼠标的母亲自豪地说：”你看，它是多么的重要学习一门外语啊
“饮酒和阅读”瞧你愁眉苦脸，你想要什么
“”写了一篇文章，题为“昨天我做了一些什么“。
”“那说，你做了一件昨天晚上
”“喝呗。
”“你多愚蠢，我告诉你，你写下来，在那里有一'字的饮料，你把它变成'阅读'不会成为它“张启发落笔上帝：”我起了个大早看冗长的书，我想，再经过半吞噬这也，我觉得可以是不够的，然后去商店买一个。
镇压在回来的路上时，李某头部，掠他的眼睛，就知道他几乎读是一样的。
爱“\\\/>未来语法 “语法课的未来，老师是教动词时态，他问爱琳：”你说说'爱'什么是未来 “艾琳毫不犹豫地问答：”结婚 “\\\/> 500只鸭子 一位男老师，而课堂上的嗡嗡声，他气愤地说 “有一天，男教师来学校找他的妻子和女学生报告说：”老师，5000只鸭子在那里找你 “消除和一所学校启动了一个课堂，一个家庭的讨论，老师问学生：”。 你觉得父母和消除学生不和的现象，最好的办法是什么 “一个同学大胆地站起来，对老师说：”最好的办法是：您填写我五分钟的完整记录。 “”只有我没有笑“教育老师经常告诉你，当你看到其他的缺陷和不幸，不要在课堂上笑有一天，小朗布老师说：“今天有一个孩子掉进水坑校园里，每个人都笑了，只有我没有笑。 “”你做得对。 “老师表扬道，”谁掉进了水坑 “”是我。 “布朗回答说。 选择标准科恩是学医的，他想学心脏手术，并不能决定，所以去问问奥本教授。 赤褐色教授问他：“小伙子，你觉得富裕的生活 “”当然。 那么你应该学习牙科。 “为什么呢 ”你想想看，人的心脏只有一个，而有32颗牙齿。 “牛皮角色汤姆常识课老师问：”你知不知道你有什么皮 “汤姆挠挠头，说，”我不知道道也。 “我知道，”他开始说同样的表尊崇，“是用来把一个包的牛肉。 ” 借成绩单老师问吉米：“你为什么要借给成绩单吧，约翰”不，我不是故意的。 “娜娜吉米回答道，”他说，原来只想吓唬吓唬他们的父母。 “那结果呢 ”老师问。 结果---“吉米回答，”约翰的屁股肿。 “1，士兵问连长：踩着应该打击司令大怒矿：*，可咋办践踏赔偿 .> 2，长墨收到你的信息很心疼我想我已经了与芯片撞豆腐切断过头脉冲跳跃地板降落伞面条挂在墨水可能已于我问你吃饭撑我忘了3，如果你觉得我的心脏掏掏爽爽的，叫我打电话 谈感情请按1，对工作2记者谈话，谈人生请请按3，我介绍对象请按5，我吃，请，请你说出来，借钱找我挂了4，长颈鹿嫁给猴子，长颈鹿一年后离婚。 我我将永远不会是这种猴子上窜下跳一天大怒： 关闭从谁看到了爬树5亲小费，鱼说：“我总是打开眼睛不舍的离开你的身边。 “水说：”我不知疲倦地工作了一整天流在你身边，把你抱。 “锅说：”瞬间他的母亲，你还这么多废话。 “6，吃的时候，请接收短信的大象粪便在马路中间排，一只蚂蚁正好路过，它抬头看着的顶峰，不禁唱： 是啊，它那法索，这就是 7，你都长大了，有些事应该让你知道：这一天是用来风雨，土地被用来种植花草长草;我是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条8，旁边当女王没带纸，铁路，不要着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤擦上河时，女王没带纸，不要着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!> 9，有钱就买房子但买不到家，结婚可以买，但买不到爱情，但你可以买钟表，买的时候，钱不是万能的，但痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人来承担它的痛苦 10，老天，太蓝 海，咸 生活困难 工作，太累了 ，和你，有缘 想你，失眠 见你，太远 唉，这可让我怎么办 像你想给我弄吃的筷子，吞下一碗 11，给你，祝你聪明鼠，强壮如牛，胆大虎，兔可爱的自信如龙似蛇的魅力，浪漫如马，温顺如羊，顽皮的猴子美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪 12，黑猩猩不小心踩到凳子上拉长臂猿，长臂猿温柔仔细清洗后，他们帮助了他们的爱情，有人问他们是怎么走到一起黑猩猩感慨地说： 猿猿粪粪啊 13，狮子和熊分别在树上大便，一个月后，狮子发现自己的树木比熊大便旁的树长出粗壮，然后说了一句充满哲理的沧桑 - 狮屎比忍受 14，想一个数字，用它与52.8，再乘以5，然后减去3.9343区域，除以0.5，最后减去认为的次数，答案很浪漫哦 15，你这个老屁把在办公室里，同事们也说不清楚你不能不说出来，然后他们来见你坐在那里摇来回回握手，问你在做什么，你回答说我调成振动 16，亲爱的上帝，请保佑那些谁不给我打电话，不传讯息给我，不想念我的朋友 愿主把他们的手机落在厕所向右走，阿门17，你可以狠传说，交叉趴在影院占了四席，人家骂你，你不动只有嗡嗡声或两个地方，保安来了说：朋友残忍，哪条道上咬你说： 楼上过道摔下来18，你想你想你看，找到一个画家画下你，把你贴在杯子里，喝了一整天看着你 - 幸福吗 一杯开水烫你 19 br，尊敬的用户，这次我们从您的账单20元致力于扣除民族解放事业，为在授予您的所有的贵族头衔的名称的决定PNA阿拉伯世界：在夏勒。 20，据悉，使人一头雾水之美;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21，在乎你，我只在乎我在乎的是我是否在乎你在乎，我在乎你，在乎你我在乎我在乎的你一样，我在乎你在乎约，样品的孩子，看你晕 22 br，听说过吗 前世500次的回眸才换来一个生命擦肩，就像你和我亲密的朋友，上辈子似乎没有点燃他的母亲回来了 23，有两个制造假冒粗心创建伪造15美元面值，他们决定花拿到偏远山区，当他们得到15元买了1元的糖葫芦，他们哭了之后，农民发现他们的两个24 7，你的人生写照：老学到洗澡 - 猪自清; 20辉煌 - 猪时茂;三十岁找到工作 - 猪的职业生涯; 40雇用佣人 - 猪得佣;五十岁学会了打篮球 - 猪投 25，一个三岁的小男孩拿了一个三岁小女孩的手说：“我爱你”小女孩说：“你能负责我的未来呢，”小男孩说：“当然可以，我们不是一两岁的人了 ”26，只是和朋友聊天，它涉及到你，你知道吗 我吵他们，并且几乎击败他们，因为有些人说，你的猴子，猿和有的说是你喜欢的，太过分了 没有看到你的猪 27，有一天，我对你说，你是猪，你说：我是猪才怪。 于是我开始叫你猪才怪。 终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪 28，期间最流行的三个词：和平的和平，战争，战争的发现发现，链接这三个英文单词朗读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （我放的屁）... 29 人会谈恋爱，不是特别的; 牛吃的是草，是不是特别; 猪会按手机，它特殊的; 还按 真是神猪 哇噻 会笑 真是爽呆了的猪 30，有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我爱你;第二句，千万不要把第一个认真 31，心理测试：觉得自己的智商挺高按下感觉还挺幽默的往下按感觉相当有吸引力按下觉得他看起来还是很帅气按下测试结果：很无耻32，我在生活中你的额头沧桑看到，在你的眼中我看到自信在你的额头我看到岁月，我有看到在你的唇齿间韭菜，去刷牙 33，狗屎，竹凉席聪，卜熙，尚艽，黄穑，怪物战，急忙猪窝钚鲥山洞上面你知道几句话，是不是发现自己在除了狗屎什么，不是吗 34，二牛放牧。 其中一个人说，“最近的疯牛病疫情，我们不会被传染，对吧 ”另一头说，“不，我们是袋鼠啊。 ”疯了 35，我一直是一个未知的江湖侠客，直到有一天遇到的最神秘的传说，你居然叫出你的名字，从此，我也有耳鸣的名称竞技场：猪狭窄知道 36，婚姻：穷丑1米49家在农村小学教育占破屋3薄田一亩无锅冷灶热老婆， 季节药来了今天的消息广为女友革命之路，愿携手否 37，医生：“怎么就找不到我的笔，我想给你一个处方。 ”低声提醒病人：“医生，你不把它放在我的床上胳肢了吗 ”38，我想在阳光温暖你装饰你的星光，陶醉于你用食物来满足葡萄酒你的美丽，用烟花灿烂你，淹没你幸福，但我不做上帝已经很长一段时间，你只能用短信祝福：快乐的一天 39，如果全世界的猪都了 （打一首歌）答案：至少你40，清乾隆年间坐在教堂，北洋军扛过枪，武昌城市争先恐后贫瘠， BR \\\/>北伐战争帮过忙，南昌周边的伤害，长征翻过墙，敌后战争偷羊，谁能比我更好 41，军阀称重王，在烤平津战役房间，横渡长江喝汤，鸭绿江喂狼， >炮击金门擦过膛，自卫骂母亲，改革开放扫黄色，还有谁比我疯了吗 42，一个学生，“你把我的衬衫拿到哪里去了 ”室友谁“送到洗衣房”，“我的上帝，历史课我都记在” 43的整点，一个神经病床唱歌，唱歌，唱歌，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗 神经病说：傻瓜，A面B面唱，当然了个遍， 44， NHZ HS OM 知道你猜不到，不明白，你仔细看看啊 看不到呢 拼音你知道吗 你必须有一个限度傻了吧 手机上下颠倒 45 br，他的父亲：“ 你怎么这么笨，你知道什么是真正的权利小猪小猪咳嗽”儿子：。 “知道，它是一只猪的儿子”46，女生：我一直觉得我是正好与你的性格一个孩子。 情人：是啊，我们俩真是有缘。 女孩：小时候我很喜欢撒谎。 恋人：... 47，一个醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事了醉： 不知道，我也是刚到 48，一个人跳，他的妻子喊道：亲爱的别冲动，我们的路还很长 男子听后，翻飞跳了下去。 警察说：你真不应该威胁他 49，犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 然后，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐我 他的母亲是太吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚将在晚宴接风酒店套餐功能。 男性和女性后，十几个人落座停下来聊天，只有一个人在点菜。 好点的，大家征求意见：“菜好了，没有什么要添加 ” 此情况下，我们通常会让女士在北京过点菜式孩子再次报告。 因此，一个哥们儿在北京，说：。 “小姐，报报”小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下 ”哥们儿有点急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着 让你没有听说过的报告 ”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你赶紧挨个儿报了啊小姐低声问：”那，那......就抱女人，不要抱男人好不好 “”噗 “一个女同事的边缘刚刚喝了茶，一饮而尽的人谁喷一体。 十几人前笑做小姐是不堪重负。 服务，首先在混合电梯的孩子。 用大拉皮儿服务，其次是儿童片的成分，酱汁儿小姐服务时，不看什么，撒上酱油的哥们儿儿童裤子那哥们儿也是成心逗闷子的下降，假装错过阴沉着脸问道：“怎么要做到这一点 “小姐平静地说：”怎么做任何事情。 “”你怎么说 “”如何做它，你想怎么办 “”这就是通常你怎么在这里做 “”要不我帮你做 “”好吧。 “我看见老太太麻利几碟儿配料，酱汁一股脑儿倒在电梯的孩子，一手拿筷子，一手拿勺，刷了几个腌制，然后以这哥们儿，说： ：“先生，拌好，就可以吃了。 “哥们儿瞪着眼珠子这一努力用板升降孩子没有长时间说话，用另一位同事对他的夫人说：”上主菜谢谢你。 “ - 烤羊腿羊肉，肉和骨头，盐和胡椒儿童的菜的一大板块，一个北京爷们儿爱这口儿，毫不客气地抓起一条羊腿，咔嚓之一，呱呱千斤顶的一起吃饭小姐看见了，说：“先生，这个要蘸着吃。 “哥们儿小姐将信将疑，和同事们在当地的本地同事，说：”一些可口蘸着吃。 “人则带着孩子站起来羊腿，咔嚓又一口小姐赶紧过来问：”。 先生，您有什么需要做的 “”啊 没有啊。 “”那请你坐下来吃。 “哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大家，小心地漂泊让羊肉嘴唇的腿，小心地咬小姐说：”主席先生，这个要蘸着吃。 “哥们儿腾一下站起来，挥舞着羊肉愤怒喊腿：”要站着吃，而且还坐吃，如何到底吃了 “小吃满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，聊小姐接下来的盛宴很漂亮，全新的体验不丰富的，很紧张众人落座，有人招呼：“小姐，茶 “忙碌的女士靠近用手指点：”1,2,3,4,5,6,7，共七 “每个人都应该笑，领导补充说：”茶 “忙碌和小姐”倒检查“一遍：”7,6,5,4,3,2,1，或七。 “有人问：”那你算什么呢 “小姐犹豫了一下小声答道：”我属狗。 “人群的愤怒，痛苦：”告诉你们经理来 “在经理人，垂手讪笑，问：”诸位，传我什么 “领导，说：”不要问任何问题，查找小姐年龄属相。 “经理纳闷，依命令行，旋来回复：”18岁，属狗 “负责人笑了，大家都笑了。 领导人不搞大规模的人群雅量不便的影响。 小姐，经理如坠五里云雾。 酒过三旬，一个菜：“清炖王八 “每个人都是幸福的，然后被遗忘的规则，有人用筷子拨王八头曰：”领导动动，领导动动 “领导人都看着被拨乱颤的鳖头，尾部的言论的心脏不高兴，不愿谐又不愿违背众人的好意，从而保持酌情汤匙，说：”好吧，好 请随时给大家。 “有人奉称曰：”对 - 王八就该喝汤 “领导几乎是热闹很快生气，汤将尽，有事情圆浮筒，并问道：”小姐，这是什么 “忙碌的女士回答说：”是王八蛋。 “再一次的惊喜：”领导吃饭，吃饭的领导 “此领导没听到这个”不吉利“的话，很高兴，叫小姐：”给大家分 “很长一段时间，小姐不动，领导怒问：”怎么，这也分不清楚吗 “不好意思小姐说：”七个人，六王八蛋，您叫我怎么分啊 “大家都在听，都拉长颈部的眼神，充满了食物，难以下咽。 `如果你笑，帮忙顶。 允许其他人在笑1做扩胸，我有X光机只是一个同事，医生召唤其他几位医生大喊：“来来来，我做了二十年，今天终于打了一个 - 看，心脏右侧的不长 “所有医生：”还真是哎“然后，从X光机我的同事把你弱弱地问：”不能吧，没人告诉我，你们涅 “”靠，让你回到我的身边是谁，给我转过来 “晕倒1 2，听力测试，与耳机，发出的声音音量的不同频率和测试你是否能听到，我听不到同事怎么医生（注：年轻女性医生）不停的放大音量，使妇女仍然可以听到医生问：“枪你玩过吗 “浪漫满屋寂静......我突然就生气了同事抱低声道：”打过，可是有什么事 “”哦，我说你是不是退伍军人。 “而晕倒了3，年检有驾驶执照考试，一些身穿军服的护士来检查一次军事警卫摸了摸我的肚子 - 。 肝足有三分钟，我吓得脸发白，脂肪肝可以做的是轻笑，该女子脱下口罩堆欢，水汪汪的大眼睛看着我 - 我还年轻的时候，原来是在很多MM一算账出去吃晚餐，她结婚了，我喝醉了...... 4，小学体检，另一个班的学生来检查肺活量，以便医生擦了擦嘴用酒精棉，指的是机器的嘴，其结果学生擦了擦嘴，另一个的一声，一个矮的学生则晚至最后一站，前几个都是大的学生，当胸部X光，医生机械的工作，来一个，一拉灯，阅读，拉灯换下一......等轮到他，并没有改变机器的高度，医生认为这是一个身材高大，关灯看见一个大脑袋的骷髅结果 她一吓大的跳跃 5，初级一旦打青霉素晕针，在大街上，并一直恍惚中被送到急诊室后，然后那个女大夫用手指掐我耳朵，它是。 我原以为这是一个办法来拯救一个类似的类的捏痛，他们默默地承受医生的结果，说：。 “这孩子不行了，没有反映这种紧要关头......”吓得我母亲坐在地板上哭了 6，从高中毕业考试之前，老师注意到每个学生火柴盒之前与他们的边边去医院安装的第二天，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天去医院空手到肠道科，医生给了学生一个棉签，让他去厕所......过了十几分钟谁也不会从厕所出来的学生，医生去厕所门口问：。 “你好不了啊”只听谁使用里面的一个很痛苦的声音回答男生：“拉不出”这时，只看到女医生谁翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只需用棉签戳进家庭内部留操“7，很久以前，甚至X射线 - 学生排队购买这名男子突然大叫：” 来看看，如何人有胸部一样的东西里面的两根电线 - “连晕差点笑地看到，大家应该都知道是什么了两个”线“ - 然后，一MM从X光室的MEP，但是，男子仍然不依不饶 - 走近招呼：“大家都看到你的胸部两条线都在里面，好不好”后MM3秒钟才反应过来，甩手就是在一记耳光 8，当有一个初中考试是检查色盲的，拿一本书，每一页都是一些小件不同颜色拼成的图案，不知大家是不是相同。 大量的数字，一些简单的绘画。 我们逐一来看看，据报道，他看到的东西，平时没什么大问题，毕竟从小学考试开始时什么结果都有一种超级学生平时努力学习，拿起她的眼镜书上说的东西医生，然后让我们都属于“一堆碎玻璃。 ”9，我们有一个高中测试尿液，给每个人做了一个塑料杯，叫去了小出去上厕所的，我们都去了帮派，有尿兄弟过来，走开，半途而废，骂了一句：。 “草，忘了捡”10初中也听我们班的那个家伙的时候去女医生说，测量等下我说你听到重复的在什么，给他（当与听力）两个耳塞测量然后叫那家伙站到几米远，那里的医生说：“......要带耳塞”家伙没的话说“把耳塞” >紧急呼叫医生。 “我说，给你带来耳塞听我”家伙继续吼：“我说把耳塞你听我”大家排队每个人都笑分钟11，高考测试身体的时候，听到医生说：“苏联”男孩回答：“初恋”参考文献：我的答案
