和朋友们一起去海边感悟的说说
海枯石烂\\\/当你看到海时才可以想象“海枯”是不可能的。
情感有多么坚定
看日出\\\/天天都有。
实现梦想有多么可能
一望无边\\\/胸怀有多么大
跪求关于班级团结的情景剧。
高悬赏
幽默短剧剧本 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“你们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：”学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 在欢笑之余，祝大家元旦快乐 三打白骨之唐僧收徒话说一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，古道西风白龙马，小桥流水无人家，这里是个好去处
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子
一座石头山而已，有什么好看的
说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识
像你这样怎么罩的住大家
我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事
唐僧：我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你不想混了
(兰花指指悟空） 沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了
（双手卡腰，女人状）为了扳你这个毛病，我要把你大师兄的金箍戴在了你头上
（戴上） 沙僧：ok
我闭嘴先
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。
虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别生他的气了。
八戒：我这也是为了大家好啊
我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥%*@$^ 唐僧：悟空，让他这么一说，我还真感觉饿的小心肝儿扑通扑通的跳，头昏昏，眼 花花的呦
就劳烦你走一趟吧
悟空：又是我
轮也轮到你去了吧
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便…… （集体晕倒） 悟空：好，我去
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊
八戒：变态
沙僧：啊
这也被你看出来了
没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛…… 八戒：stop
我是说变态会来劫我们啊
唐僧：是啊
悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看…… 悟空：真是麻烦哪
早知道这样，我就自己去取经了。
还好我早有准备，看
（众人）：啊
是电网
悟空：不错
这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品
而且不贵呦
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沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶
悟空：乖
~~~~~老孙这就去也
唐僧：等一等
悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了
悟空：……了解白骨精一家正在看电视
白********：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。
从买回家后我还没见过他放点别的
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛
白儿子：嘘……好像有声音耶
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：*
我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊
说实在的，现在要是有大便我都想吃了
白儿子：两个白痴，看报纸了么
《西游日报》上说唐僧就要来了
吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的
白爸爸：金嗓子喉宝
快出去看看先
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣
白妈妈：齐天大圣
是星驰虚拟社区里的那个么
我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛
诶
真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先
白爸爸：小心啊
儿子
（白儿子来到了唐僧休息的地方……） 白儿子：师傅们好
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢
八戒：什么
有饭菜
师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口
你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦
你家还有别人么
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊
沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了） 悟空：呔
吃俺老孙一棒
（把小孩的玩具扔到一边） 唐僧：住手
你打小朋友我就不说你什么了，哎，悟空你怎么那么不小心呢，跟你说过多少次了东西不可以乱仍的，万一砸 到人怎么办，就算砸不人砸到花花草草也不好啊，如果你真的喜欢白姑娘的话你 就跟我说嘛，就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。
（说完去拣玩具）再说了 可是你也应该瞄得准一些呀
你差一点就打到我这如水的肌肤了
悟空：对不起
对不起
我重新打过。
呔
吃俺老孙一棒
白儿子：啊
（当场毙命）[心想：*
太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我
八戒：不得了啦
大师兄打死人啦
沙僧：哼
少见多怪
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊
不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家
唐僧：现在是五一黄金周，也许是露营旅游的呢
悟空：露你个头
唐僧：你敢骂我
悟空：要不是看在观音姐姐的份上，我还要骂死你才怪呢
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒） 沙僧：师傅莫念
唐僧：SORRY
我忘记金箍在你头上了。
“闺蜜之间十年之约”的句子
荣亲 两宿 的关系假如是荣亲，代表上世二人有血缘关系，例如兄弟姐妹或父母女，你子子的关系。
近距离荣亲星这是你上世最亲近的亲人，这一世又再重逢，但上一世的亲属关系影响之下同。
这一世又重逢了，但不一定有血缘关系，但却常在一起形影不分，我曾为一位好友占算他身边几位亲友的星宿，发现他太太是他的近距离亲，而他的岳母是近距离荣星，这使他大吃一惊，因为因他这半生都与太太及岳母同住 ，岳母对他极好，楼给他与太太同住 ，但条件是自己也占用一间，朋友说，这二十年来差不多每周有五顿晚饭是与太太及岳母一起吃的，而外出旅游他太太永远与妈妈在一起，形成他与太太三人行，在命盘上，命之星与近距离荣亲星是最近的关系。
我的考证是荣亲星是宿 世亲属，因此相见时会有一种亲近的感觉，这感觉很亲，但 一定不是情侣的灵欲交煎，也没有恩怨或互相有债，因此荣亲关系虽然大家相处很好，如为夫娄，多数灵欲不能一致，但其亲密程度如兄弟姐妹一样，朋友告诉我一个秘密，他的近距离荣亲太太真如前世兄妹一样，互相宠锡，但结婚二十年及少灵欲交接，他们的关系直接来说是似兄妹多于夫娄。
中距离荣亲星近距离是属于前世的遭遇，中距离便是对上一世有近亲血缘关系，如一对男女为中距离荣亲代表是极佳的夫娄婚配。
他们通常必有一方极至疼爱对方，通常单恋的情况，如师生恋，偶像恋，大多出于这种中距离荣亲关系，如能成功婚配，是好的夫娄关系，我的一位客人占算与初恋情人的关系，赫然是中距离荣亲，他说结婚十五年依然如在学校热恋时的日子，他们是二十二年不离不弃，但奇怪的是一直是他追求老婆，由学校时期会追求到大学，二人一起留学加拿大，直至结婚生子，他对太太的爱二十年疯狂，但太太却一直表示并不太喜欢他，那为什么要选择他呢，太太说我根本没有机会遇到其他的男人，这种中距离荣亲星离婚的机也极低，因为彼此既有亲人的关系，而一面倒 的疯狂爱上是一种家人般的温情。
远距离荣亲星这是曾有一世彼此有极其密切的血缘关系，这一世重逢多数是好朋友或战友，彼此一见如故，情同手足，但彼此相处的时间不会超 过五年十年，到了某一个大限大家便 不会接触，但如果有一天再相逢，彼此却十分熟络。
远距离荣亲星假如是情侣或夫娄，彼此离异后依然会保持联络，甚至常常通互诉心曲，我认识一位朋友，他虽然与他的远距离太太离婚，但屋子却搬到前娄的同一幢大厦之内，儿子虽然在前娄家中，但却常和他的新任太太一起去打球，甚至一起吃晚饭。
笑不笑由你
如果你笑了不防把你知道的幽默笑话讲给我听。
跳楼> 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室
~~~~ <这块石头挺面熟> 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。
走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。
”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。
” 《移动老总上厕所》 一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\\\\干什么的
\\\\看厕所的大婶喊。
\\\\我是移动老总，我内急。
\\\\ \\\\你不知道现在什么都要收费啊
\\\\大婶。
\\\\行，多少钱
\\\\ \\\\进去5毛，出来3毛。
\\\\大婶看着他。
\\\\什么出来也要收费
\\\\老总瞪着眼睛。
\\\\看什么看，我们这里实行双向收费。
如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
\\\\行，我付钱。
\\\\老总掏出十块钱。
\\\\大便还是小便
\\\\大婶捏住钱问。
\\\\大便，快点。
\\\\ \\\\恩，你需要办理套餐吗
如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。
\\\\大婶说。
\\\\别说了，我先进去，马上出来付钱。
\\\\老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\\\\先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放 音乐，所以每次收费6毛钱。
另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费 ，后面按每分钟四毛计费。
不足一分钟按一分钟计费。
另外由于你的排泄量占用了我们的 下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。
最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人 ，请付来人显示费1块钱。
\\\\老总已经呆在那里。
\\\\所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分 之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\\\\。
大婶刚刚说完，移动老总\\\\扑通\\\\一声晕倒在小便池里
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主
