做童装发朋友圈微商的广告词?
3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。
”4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。
事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。
结果我不及格。
我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。
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上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧
”旁边的妹子大笑。
2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便
放我下来
”医生欣喜若狂，说：“对
就是这个感觉
加油
用力
孩子马上要出来了
”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧
”3、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了
”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了
”结果被狂骂
4、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。
”1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。
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打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗
要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗
3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼：你确定
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，说：你输了。
他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。
4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。
”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。
”1、“可以做朋友吗
”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗
”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。
女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。
千万要提防着点。
”10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。
吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了
”大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊
这里注明要写移动电话，我的是联通的
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了
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3、两同事拌嘴....A：你猜我手上拿的什么
B：你猜我猜不猜
A：你猜我会不会猜你猜不猜
B：你猜我会不会猜你会不会猜
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜
很久以后............老板：你们两个猜我会不会扣你们工资
AB：不猜4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。
其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。
5、快快快
逮到群主了。
快拿绳子来
架锅架锅，多放点水，不要放油
群主太肥了
艹
你脱裤子干吗
这个不能日
对
对
柴火烧大
快都来帮把手把群主抬锅里去，一二三走你艹，怎么扔火里了
1、成绩为何不好
无非三种情况：1.手里有个手机，2.心里有个SB，3.边上有个逗比
2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。
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3、我一读书就恶心。
今天听君一席话，胜读十年书。
4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工
别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生
5、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗
”“打肿就能抄下了
”6、“因为怕黑，我从小就学习不好。
”“学习不好和怕黑有什么关系啊
”“因为不敢看黑板。
”7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。
我在此提醒大家：路考别打瞌睡。
8、丧心病狂的数学题：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
9、如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性
”这样你有很大的机率避免挨打。
1、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。
”2、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……3、“小伙子，XX广场怎么走
”又一次被人叫住问路。
换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。
那里人多，你问问他们怎么走。
”瞬间问路人就满脸黑线头了。
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4、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过
那女说：咪咪。
孟：哪
女：咪咪。
孟：哪
女：咪咪。
孟：噢，秘密啊
女汗。
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1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢
”神回复：“蠢。
因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。
”3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢
或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗
”。
群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。
”5、一日看说说。
A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
B：那得快播来解决啊
6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。
说明你的痛苦太大了
”“不，说明你的钱还不够多。
”7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行
”神回复：“访问日本不需要带夫人
”8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么
”“书恒偷看了依萍的日记。
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”1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。
下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。
十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达
”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊
”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊
”3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。
于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。
当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。
老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢
”老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗
”5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊
”1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊
要说实话哦
男神情诚恳的对妹子来了句：狗2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。
”“我知道，狗改不了吃屎
”3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个
”一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
”4、女：你饿吗
男：饿了……女：那你吃点屎吧
男
@#
@##@￥女：我再问你，你饿吗
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧
你还是自己打车回家去医院看看再回家吧
”2、老爸：儿啊，你饿不
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。
老爸：儿啊，你饿不
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗
”卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗
”老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。
”哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢
”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧
你还是自己打车回家去医院看看再回家吧
”2、老爸：儿啊，你饿不
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。
老爸：儿啊，你饿不
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗
”卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗
”老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。
”哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢
”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样
关于“学生”的搞笑个性签名
1. 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
2. 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了3. 小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!4. 我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。
老爸：那要记得带雨衣呀。
5. 警告：再说我很靓，告你诽谤!6. 姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7. 现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
8. 做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调9. 如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友10. 没有不好的学生，只有不会教育的老师。
11. 班主任大喊 “没来的学生给我举手”12. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
13. 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
14. 等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°15. 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
16. 毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…17. 诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
18. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
19. 生姑娘有什么不好
就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂
20. 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了21. 我的东西，你别碰，碰了你就精神病。
22. 不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
23. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨
24. 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
26. 毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
27. 山不在高，有仙则灵。
字不在好，看懂就行。
28. 上帝赐我们青春，也赐予我们青春痘29. 大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。
30. 老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁31. 在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功
32. 我对着同桌说：我同桌是猪
她大叫道：你同桌才是猪
33. 不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了
34. 天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼35. 想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。
36. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。
再跑37. 突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。
推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力38. 人生就像、每次你失败时、总有几只猪在笑、39. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
40. 告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
41. 逃课，是一个人的狂欢。
上课，是一群人的孤单。
42. 据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
43. 不三不四，你考虑一下二的感受。
44. 问：忽然有学习的冲动肿么办
答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
45. 青春啊，你太痘了
46. 考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。
47. 当电视里出现，，，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。
48. 神啊
请把我从小到大的零花钱都还给我吧
49. 最可怕的是，把真心话告诉最好的朋友，而ta却把它当笑话告诉别人。
50. 其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧 -51. 被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
52. 一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
53. 我可以端正我的态度，不过洒了别怪我54. 老师：你的论文怎么这么多错别字
学生：因为我用拼音输入法。
55. 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净...56. 青春，就是一帮年轻人在发春。
57. 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是58. 曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。
如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙.59. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
60. 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
61. 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话62. 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
63. 小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃
64. 暗恋我的人阿。
离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
65. 每次写完卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手66. 我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。
67. 瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗
68. 孙子出题，儿子监考，老子不会做。
69. 小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
70. 小时候肚子疼是正常的。
现在肚子疼别人说你来月经了。
71. 下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
72. 老师，别没事老瞪我。
再瞪，我收费
73. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了
74. 老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来
75. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。
我的事，你管不着
76. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关
77. 您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话
78. 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
79. 开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
80. 宿舍睡觉前关灯之后想象，要以120迈的速度冲上床。
81. 放假就像做，【开始了吗，已经结束了】82. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
83. 学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情84. 学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
85. 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
86. 不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
87. 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
88. 我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
89. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
90. 每个年级都有个教导主任。
是不是都长得特丑。
91. 我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩92. 考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
93. 老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换,,94. 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立
95. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办
”起身说道： “抽根烟冷静冷静。
”96. 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡97. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
98. 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们.99. 老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本
100. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了.101. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇
102. 数学不及格
正常
你上街买菜用的着用函数吗
103. 大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
104. 人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
105. 我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
106. 每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的
107. 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
108. 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
109. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
110. 不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
长大懂事，开始爱美了，哪位姐姐给我建议吧
答案好的话，我是可以再加分的。
1.去听粤语歌2.去书店买本关于粤语学习的书（也就5元以内，不贵）3.可以的话，找一个会粤语的朋友4.老师
不需要，你也不是搞什么粤语专业，只是图一个能说，别人能听得懂···所以没必要花钱找老师。
5.粤语跟普通话比较相似的地方就是声调，（也就是小学时候学的第一声调，第二，三，四声调）··粤语不属于普通话的方言，所以除此之外，没有什么相似之处···你要学的话就需要多听··时间大概是3个月左右就可以既然这样，那你只能尽可能的去看粤语电视剧，听粤语歌曲了。
这样子你是能很快学会听懂粤语，至于能否说得好···事实上，要说好的话需要很长时间的熏陶的。
要精通一门语言，都需要时间，不过你要听懂的话就比较快还有一点，既然是工作关系，那你可以尽快学会听懂粤语，沟通上暂且用普通话，尽管我不得不承认我们广东人的普通话一般都很烂···但还是能听懂的，事实上，你去广东后你会发现没必要为“学习粤语”而烦恼的，广东很多外省人都不关心这个问题，这个问题在你 去了广东后会不知不觉中就被解决的····我是广东人，我倒觉得，你把普通话学好更加实际····至于粤语··你去广东后就不成问题的···广东人的普通话不怎么好··但都能听明白··
诚信的事例
曾子是我国著名的思想家。
有一次，他的妻子要出门，儿子要跟着一起去。
她觉得孩子跟着很不方便，想让孩子留在家里，于是对儿子说：“好儿子，你别哭，你在家里等着，妈妈回来杀猪给你炖肉吃。
”儿子听说有肉吃，就答应留在家里。
曾子把这一切看在眼里，记在心里。
当曾子的妻子回到家时，看到曾子正在磨刀，就问曾子磨刀做什么。
曾子说：“杀猪给儿子炖肉吃。
”妻子说：“那只是说说哄孩子高兴的，怎么能当真呢
”曾子语重心长地对妻子说：“你要知道，孩子是欺骗不得的。
如果父母说话不算数，孩子长大后就不会讲信用。
”于是，曾子与妻子一起把猪杀了，给儿子做了香喷喷的炖肉吃。
父母的这种诚信行为直接感染了儿子。
一天晚上，儿子刚睡下又突然起来，从枕头下拿起一把竹简向外跑。
曾子问他去做什么，儿子回答：“我从朋友那里借书简时说好要今天还的。
虽然现在很晚了，但再晚也要还给他，我不能言而无信呀
”曾子看着儿子跑出门，会心地笑了。
前苏联伟大的教育家马卡连柯非常注意对孩子的信任，他认为，信任可以培养孩子的诚信。
有一次，马卡连柯派一个曾经是小偷的学生去几十里外取一笔数额不小的钱。
这位学生由于曾经是小偷，在同学的眼中被视为另类，几乎没人与他来往，他非常渴望得到信任。
接到马卡连柯的任务后，这位学生简直不敢相信这是真的，他问马卡连柯：“校长，如果我取了钱不回来了，你会怎么办呀
”马卡连柯平静地回答：“这怎么可能
我相信你是一个诚实的孩子。
快去吧
”当这位学生把钱交给马卡连柯的时候，他要求马卡连柯再数一遍。
谁知，马卡连柯却说：“你数过了就行。
”于是，随手把钱扔进了抽屉。
事后，这位学生是这样描述自己的心情的：“当我带着钱在路上时，一路上我在想，要是有人来袭击我，哪怕有十个人，或者更多，我都会像狗一样扑上去，用牙咬他们，撕他们，除非他们把我杀死
”马卡连柯就是运用信任的方法培养了这位学生诚信的行为。
因为，只有信任才能换来诚信
