搞笑说说。
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1.、今天心情不好。
我只有四句话想说。
包括这句和前面的两句。
我的话说完了……2.、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
3.、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
4.、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”5.、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……6.、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
7.、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
8.、骗子太多,傻子明显不够用了。
9.、没什么事不要找我,有事更不用找我10.、我爱你!关你什么事11.、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
12.、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
13.、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊14.、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。
自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
15.、一个月总有那么30天不想学习……16.、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。
17.、学校广播。
“下课了。
老师,你们辛苦了”“上课了。
同学们,你们又要受苦了”。
18.、有一天小三哭了,那是出现了小四。
19.、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。
重了就说,胸部又大了。
20.、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里21.、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。
突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。
当时全班同学都看傻了。
22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的23.、坟价都涨那么快,死不起了24.、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26.、如果他对你说:“忘了我吧”。
你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。
27.、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。
横批:重在参与28.、清明假期,作业多地想给自己扫墓。
29.、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
30.、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲31.、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。
32.、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗33.、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。
34.、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
36.、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭37.、小时候,家里穷。
买不起自行车,所以每天打车去学校。
38.、天才比人才不就多了个“二”字吗39.、你死或者不死,涐就在这里,等着你死。
40.、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。
41.、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些42.、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
43.、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
44.、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。
46.、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
有没有装逼又搞笑的句子,发说说用的
1、远看一,近看咱母校,三百多尼姑,多2、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
3、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
5、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
7、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
一点点语录网8、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
9、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧
11、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
12、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
14、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦
15、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢
你真搞笑。
16、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
17、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
18、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
19、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
20、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子
21、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。
22、这种穿一件衣服,就要回被窝里裹个五分钟,缓冲一下的心情谁能懂
23、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
24、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
25、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧
25、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
27、步步高打火机,哪里不会点哪里。
28、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
29、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么
自拍的说说搞笑语句
自拍的说说搞笑语句【篇一:自拍的说说搞笑语句】二、没有过不去的事情,只有过不去的心情。
确实是这样,很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下,比如被欺骗了报复放不下,被讽刺了怨恨放不下,被批评了面子放不下。
大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。
其实只要把心情变一下,世界就完全不同了。
三、没有一颗珍珠的闪光,是靠别人涂抹上去的。
四、拒绝严峻的冶炼,矿石并不比被发掘前更有价值。
五、一生无非几个欢笑悲哀,和爱你的女孩。
李荣浩《自拍》六、目前最有趣的等待,是未来。
李荣浩《自拍》七、看了几遍人生指南,我还是选择没姿态。
八、如果可恨的挫折使你尝到苦果,朋友,奋起必将让你尝到人生的欢乐。
九、没有礁石的阻挡,哪有浪花的激越;没有羚羊的快捷,哪有猎豹的英姿;有了风的拥抱,帆张开了胸膛;有了雪的映衬,梅越加冷艳高洁。
人生的路上,我们时时被挫折环伺,被失败包围。
让我们越挫越勇,越败越强,只要不倒下,只要不溃退,失败和挫折就如垫脚石,增加我们的高度,厚重我们的人生十、不要嘲笑铁树。
为了开一次花,它付出了比别的树种更长久的努力。
十一、明白的人懂得放弃,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱。
对不爱自己的人,最需要的是理解放弃和祝福。
过多的自作多情是在乞求对方的施舍。
爱与被爱,都是让人幸福的事情。
不要让这些变成痛苦。
既然你们已经经历了,多年以后偶尔想起,希望都是美好的回忆。
聪明的人知道自己要快
货的说说搞笑句子有哪些
形容自己懒的搞笑说说【篇一:形容自己懒的搞笑说说】2、我很懒,懒到连心里的那个人都懒得换3、不要和我比懒,我懒的和你比。
形容自己很懒的搞笑说说4、最近一个月总有那么三十天很不顺。
5、怎么说呢,只要你的贱不影响到我们就好。
6、朋友谢谢你;为我祝福,你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。
你是德才兼备的人才。
7、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本
8、你是星星会发光我是镜子会反光。
9、活着,就是为了在叽歪中飞跃。
10、命运像强奸,反抗不了就学会享受,呵呵11、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
12、自己选择的路tm的跪着走也待走完13、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢。
14、世上最的事不是不能在一起,而是根本就不是一个品种15、曾经,我想和你分享我的所有秘密。
现在,你却成了我心底最大的秘密。
16、没想活着,就是想死的离家近一点。
17、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊
18、选择性失忆是个技术活,不幸我最擅长一选就错。
19、别对我太好,免得我以身相许。
20、等病好了就去看医生
22、神经病院门口老大爷睡着了,于是乎,我跑出来了。
23、生前何必久睡,死后自会长眠。
说自己很懒的说说24、睡觉是一门艺术,请不要制止我寻求艺术的脚步。
25、睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。
26、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。
27、天天睡觉,真累啊。
28、我除了睡觉不想睡觉,其余时间都想睡觉。
29、我失眠了,我的全世界却睡
所有搞笑说说
1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。
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是因为。
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我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗
”老婆说:“没呢,看着呢。
”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。
”老婆说:“你刚刚说什么
”我说:“让你给我煮碗面。
”老婆说:“不是这句,前一句”我说:“你睡了吗
”老婆:“睡了。
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3.在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。
”我一愣,问他:“在这里吗
”“对,你们的胸毛很漂亮
”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼
跑掉了
事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊
4.现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。
后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀
”5.半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
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6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩,原因是,他有一日没有禁住诱惑,犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带,号称里面有好多他妈的瘦身马达,能嘟噜嘟噜的震,还能震出油来,特别超爽新体验。
但到货后发现,腰带不够长。
7.上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。
我都吐了,姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。
8.晚上睡觉睡着需要1个小时。
无聊时睡觉睡着需要30分钟。
上课时睡觉睡着需要10分钟。
写作业时睡觉睡着需要5分钟。
早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
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同感的举手.9.发烧了,去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的...」看她长得怪可爱的,我摆摆手:「没事没事」。
旁边血流如注的大爷说:「又没扎你你当然没事」
10.小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxy S4,一台iphone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。
小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。
11.追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。
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12.追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。
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13.想你,不知道分手这么久你过得怎么样,有没有人像我一样爱你。
你总是长不大,需要别人照顾,就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。
其实没什么重要得事,就是想告诉你我考下驾照了,以后出门注意点。
14.看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋
不远处回答:俩。
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