小主持人演讲稿
小主持人演讲稿【By Kaiser3344】 早上好
我来自XXX班，我叫XXX，我的爱好是听音乐。
这次我很高兴站在这里，我来这竞选的目的是因为我知道“不要等待机会，要自己去创造机会。
”所以我要为自己着想，更要为班级奉献。
然而我想竞选主持人，因为我的口才很厉害，可以说服大家。
而且我对电脑非常熟悉，可以为老师准备资料，做好主持工作。
我知道可能会有许多同学竞选，所以我是“有备而来”的
第一，我在学校是一名大队委员，所以组织能力就不成问题了。
而且如果要准备表演节目那也不怕，在班上许多的节目是我带领同学们去排练的。
我性格开朗，不害羞，所以大家不用担心要汇报以及总结的人选了。
如果我真的当上了主持人，我会尽心尽力为班级服务，不辜负同学和老师的希望，比如老师交给我任务，我不会拖拉，一定会马上完成，而且会做得很出色，让老师和同学们满意。
我还会利用自己的课余时间为班级搜索资料，让课堂变得有趣，还可以让大家学习到更多的知识。
我还会在课余时间教懂同学们表演、汇报时的一些技巧，这样大家来作文班的收获就更多了
我知道：既然是花，我就要开放；既然是树，我就要长成栋梁；既然是石，我就要铺出大路；既然是班干部的一员，我就要成为一名领航员。
但我也知道人不可能会十全十美，所以我以后有错的话请大家多多指教。
请大家投我一票吧
小主持人演讲稿【By Kaiser3344】 各位老师、同学们，大家好：我是来自XX班的XX，今天我要竞选主持人。
我认为主持人需要好的嗓音，好的台风，快速的应辨力，充满激情的活力。
而我首先是一个富有激情的学生，这对主持是必不可少的；其次，我的声音洪亮，口齿清晰，具有较好的口才修养；另外，我虽不是风度翩翩，但也是仪表端庄。
一个主持人应具有的基本素质我都能做到，主持人这个位置，我是能胜任的。
我曾经在XX的时候主持过班上及学校的一些节目，大学得时候主持过我系上得演讲比赛和班上的所有节目晚会，表现出我有较好得应变能力，能随机应变不至于怯场。
这是一个魅力展现的时代，这也是一个激烈竞争的时代，商场如战场，一流的口才将是你弛骋商战的致胜法宝，“一人之辩重于九鼎之宝，三寸之舌强于百万之师”。
拥有一对多的公众演说能力和行销能力，已成为你成功立足现代社会的必备技能
所以加油吧让我们展现出自己得魅力
【附小诗一首】 在我心中，曾经有一个梦， 要用我的诚心让你感动。
美丽彩虹，那就是竞选成功， 相信我，才是最棒的选择。
在我心中，曾经有个理想， 要用我的行动让你感动。
缤纷彩霞，那就是当上主持人 ， 选择我，我会努力拼搏
给我这个舞台 ，我会给你们精彩
我真心希望我的诚心和勇气能打动大家，希望大家能信任我、支持我，别忘了投我宝贵的一票
谢谢大家
【楼主】完全按照您的要求来的，适合您当前水平演讲，若您觉得满意，望多多支持，祝您竞选成功哈
谁能发给我新闻联播的主持词
这不是正规版本，但都差不多。
《新闻联播》剧本台词（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好
女主持：今天是1月14日，农历的*月*日。
男主持：欢迎收看今天的新闻联播节目。
女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
男主持：昨日，一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，迅速占领郑州市场。
女主持：新华社消息：据一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。
男主持：下面请看详细报道。
（竖起“接外镜”的牌）（记者A出场）记者A：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者***，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，上班族是头号受害者，在勤奋努力用心工作的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有。
下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。
（男配角进，捋捋头发后离开）记者A：同学你好我是新闻……（记者A尴尬地笑）记者A：这位呢，一定是财富广场的朋友，因为只有财富广场的朋友，连走路都会走得如此认真。
下面我们来采访另外一位朋友。
（旺仔进）记者A：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗
（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）旺仔：……可以。
记者A：请问金融危机给你的生活带来哪些影响
旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。
首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者A收回麦克风）记者A：等等等等同学，你还有其它方面吗
旺仔：其它方面。
噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。
记者A：现在呢
旺仔：3块5。
记者A：3块5
旺仔：汰渍。
记者A：洗衣粉啊
那再大一点的方面还有吗
旺仔：再大一点的
（思考后抢去麦克风）（记者A想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多上班族只能辍学兼职打工帮补家用，但是出来兼职呢，并非是一条很好的道路，（记者A伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为做兼职，只是暂时回避了事业的风险。
（记者A抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。
旺仔：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者A起身抢回）记者A：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。
（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑
两个望住观众不好意思地笑
）男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊女主持（害羞甘低下头）：是啊两个对望一下男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛------重复一次-----------男(撞个女噶)我播就我播嘛
接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，并且迅速占领郑州市场，（竖起一只食指）迅速哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）女：那然后呢男：那么这到底是什么样的一款手表呢
（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭：你不理我。
）男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~下面请看记者的报道（竖起“接外镜”的牌）（记者B出场）（竖起“接外镜”的牌）（记者B，劳力士出场）记者B：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。
劳力士：（挥手、点头致意）大家好
感谢啊。
首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。
而计算起时间的是什么
是什么
是什么
（手表）对没有错，就是手表
而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦
记者B：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边
劳力士：没有问题，马上来到大家身边。
（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点
记者B：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛
劳力士：绝对纯黄金
来，我们一起来称一下重量
记者B：天哪
看一看（做手势）足足二百五十克
劳力士：有没有
有没有
绝对纯黄金
你看到闪闪发光的石头没有
记者B：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛
劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者B眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛
记者B：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。
劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。
记者B：天哪这实在是太贵啦
劳力士：不要着急
它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八
记者B：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧
劳力士：不要着急不要着急
因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八
记者B：不不，绝对不可能，太不可思议了
劳力士：绝对可能，绝对真实
而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱
（记者B晃手并晕倒在地。
）劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧
（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀
（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢
快起来，播新闻。
让我们来看一条爆炸性新闻。
（两人很神秘地捂嘴说话）女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。
男主播：但奇怪的是，并没有引起粉丝们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降
还是观众们不接受他的表演风格
女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么
让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。
（牌举回） （音乐起。
）花生：各位观众，下面欢迎小沈阳闪亮登场。
你们好吗
Thank you。
感谢啊，感谢大家啊， （送花者进）我这一上台……花生：感谢朋友们啊
（送花者跑回，拿来麦克风）送花者：小沈阳，我爱你
（害羞，手遮脸地离开）花生： （发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）（同时讨钱者进） 。
讨钱者：给我签个名呗。
花生： （呵）好的啊。
（讨钱者转身，花生给他在背上签名。
）花生：感谢啊，感谢朋友们啊。
怎么还不走呢（咧）讨钱者：你不是说给钱么
花生：给啥钱
（小声说）下去给你吧。
讨钱者：你不是每场一给么
（花生不情愿地掏钱塞给他）花生：感谢朋友们啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）
讨钱者：你说给一块才给五毛。
花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）讨钱者（指着） ：花
花
花
（花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）花生： （尖声）臭不要脸，变态
感谢朋友们啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，从现在开始啊，朋友们啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停
谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。
感谢朋友们啊。
我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像变态，你们都吃不下东西了，我告诉你们啊， （滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是
我给你们跑一段啊。
今天不能白来，来给大家一首啊，著名神秘人物刀郎那首，美国著名电视连续剧 《水浒传》一首主题歌《大嘴唇》 ，音乐准备好了吗
music
（捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间） 歌词： 你是我的情人 象玫瑰花一样的女人 用你那火火的嘴唇 让我在午夜里无尽的消魂 （似小沈阳的傻声） 你是我滴情人啊 象玫瑰花一样滴女人啊 用你那厚厚滴的大嘴唇啊 Pause pause pause。
（跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。
（跑回舞台中间）好的。
一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧） 。
行了，别闹了啊。
这些年我都唱别人滴歌啊，下面我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》 ，音乐准备好了吗
music
（摇滚乐时跳几下舞） 歌词： 风吹稻花香 小河水流淌 黑土地里养育着 咱那勤劳的爹娘 平凡的模样 可咱的嗓子亮 模仿陕北的民歌 还有神秘的刀郎 我叫小沈阳 艺名也叫小沈阳 沈是沈阳的沈啊 阳是沈阳的阳 我叫小沈阳 眼睛小却有光芒 这是为什么呢 你开心我的理想 山丹丹的那个开花呦 红个艳艳个艳如果大海能够 带走我的哀愁 就让它随风飘远 音乐停，还来不来啊
没了哈
（捡起裙子跳着离开） 男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。
女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信 yes，移动联通及联通用户请发送到110。
男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您直接到上海公司来找我们。
女主播：新闻节目到此结束，谢谢你的收看。
男主播：咱们走女主播：哎，好的（好嗲甘）
史记中的好词好句
赤身裸体 天昏地黑 浓雾迷漫 狂风大作 雷电交加 风止雨停 晴空万里 随风飘荡 得意洋洋 若无其事 和和气气 野心勃勃 兴高采烈 百发百中 拈弓搭箭 兴风作浪 作威作福 荒淫奢侈 勃然大怒 同归于尽 富丽堂皇 眉开眼笑 昏庸残暴 不约而同 惨无人道 大逆不道 势如破竹 土崩瓦解 沸沸扬扬 披肝沥胆 顾全大局 蠢蠢欲动 满不在乎 敲诈勒索 忍无可忍 千方百计 闷闷不乐 惊慌失措 落花流水 拈弓搭箭 合情合理 胸有成竹 张牙舞爪 摩拳擦掌 耀武扬威 奋勇当先 雄心勃勃 乘胜追击 东倒西歪 乱七八糟 恍然大悟 风马牛不相及 兵强马壮 趾高气扬 指手划脚 七零八落 天罗地网 无可奈何 全军覆没 窝窝囊囊 心甘情愿 赶尽杀绝 一鸣惊人 卧薪尝胆 垂头丧气 莫名其妙 寡不敌众 浩浩荡荡 一败涂地 咬牙切齿 睡眼蒙胧 不计其数 随波逐流 忧国忧民 完璧归赵 同心协力 纸上谈兵 毛遂自荐 豪言壮语 仗势欺人 三番五次 如梦初醒 推三阻四 手忙脚乱 六神无主 稀里哗啦 排山倒海 晕头转向 死心塌地 势孤力单 举世闻名 恭恭敬敬 不计其数 怨声载道 同心协力震天动地 横冲直撞 安居乐业 劳苦功高 剑拔弩张 举世无双 咬牙切齿 大失所望 重重叠叠 愁眉不展 闷闷不乐 马不停蹄 密密麻麻 里应外合 直言不讳 无拘无束 提心吊胆愤愤不平 赞不绝口 雄心勃勃 信以为真 寡不敌众 将功赎罪 勃然大怒 走投无路 虚张声势 先发制人 土崩瓦解 怒气冲冲 好句好段：1、周公说：“对呀
我的地位确实很高，但是我每次洗头发的时候，一碰到急事，就马上停止洗发，把头发握在手里去办事；每次吃饭的时候，听说有人求见，我就把来不及咽下的饭菜吐出来，去接见那些求见的人。
我这样做，还怕天下的人才不肯到我这儿来呢。
你到了鲁国，不过是个国君，可不能骄傲啊
”2、召公虎叹了一口气说：“唉，这怎么行呢
堵住人的嘴，不让人说话，比堵住河流还要危险哪
治水必须疏通河道，让水流到大海；治国家也是一样，必须引导百姓说话。
硬堵住河流，就要决口；硬堵住人的嘴，是要闯大祸的呀
”3、范蠡走前，留给文种一封信，说，“飞鸟打光了，好的弓箭该收藏起来；兔子打完了，就轮到把猎狗烧来吃了。
越王这个人，可以跟他共患难，不可以共安乐，您还是赶快走吧。
”4、肥义说：“要办大事不能犹豫，犹豫就办不成大事。
大王既然认为这样做对国家有利，何必怕大家讥笑
”5、一时间，一阵震天动地的呐喊声夹杂着鼓声、铜器声，惊醒了燕国人的睡梦。
大伙儿睡眼蒙胧，只见火光炫耀，成百上千脑袋上长着刀的怪兽，已经冲过来了。
许多士兵吓得腿都软了，哪儿还想抵抗呢
6、秦朝的法令很严酷，被征发的民夫如果误了期，就要被杀头。
大伙儿看看雨下个不停，急得真像热锅上的蚂蚁似的，不知道怎么办才好。
7、恰巧张良也进来了，听到樊哙的话，对刘邦说：“俗话说：忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。
樊哙的话说得很对呀，希望您听从他的劝告。
8、到了定更的时候，只听得一阵阵西风吹得呼呼直响，风声里还夹着唱歌的声音。
9、力气拔得一座出，气魄能压倒天下好汉，时运不利，乌骓马不肯跑。
马儿不肯跑有什么办法
虞姬呀虞姬，我拿你怎么办
10、汉高祖笑了笑说：“你们只知其一，不知其二。
要知道成功失败，全在用人。
坐在帐帷里定计划，算得准千里以外的胜利，这一点我不如张良：治理国家，安抚百姓，给前方运送军粮，这一点我比不上萧何；统领百万大军，开战就打胜仗，攻城就能拿下来，这一点我怎么也赶不上韩信。
这三个人都是当代的豪杰。
我能够重用他们，这就是我得天下的原因。
项羽连一个范增都不能用，所以被我灭了。
”
幼儿园六一文艺汇演猜谜语老师主持稿
在我成长的道路中，有许多伴我长大的好老师。
那么多的好老师关心学生，教育学生的镜头，像放电影一样，在我眼前闪过。
我四年级的班主任马老师就是其中的一个。
她圆圆的脸蛋上有一双严厉又温柔的眼睛，高高的鼻梁上架着一副眼镜。
马老师很爱笑，那张脸上差不多每时每刻都挂着笑容，一副和蔼可亲的样子，大家都喜欢跟她套近乎。
马老师教课方式与其他老师迥然不同。
她常常利用课上大部分时间给我们讲一些小故事，或联系实际动手实践，从而大大提高了我们学习数学的兴趣，连我们班学习不好的同学也渐渐对数学学习有了兴趣，课上经常积极发言。
因此我们班的数学成绩如芝麻开花般节节高，经常是年级前一、二名。
马老师对自己的工作非常认真。
每次我们交上去的作业，她都认真批改。
同学们遇到不会的题目去请教她，马老师一遍一遍耐心讲解，直到我们都听明白她才放心。
有一次，我因为贪玩，作业写得很烂而且有许多题目不会，老师把我叫到办公室，不是严厉的批评，而是微笑地问我：“作业上的题不会吗
”我“嗯”了一声，顿时泪水像断了线的珠子，不住的落下来。
马老师为我擦干了眼泪，给我把作业里的题目讲了一遍，直到我明白为止。
每当我考得很好时，总忘不了老师对我的谆谆教诲，激励着我永往直前。
马老师不但对工作非常认真，而且每时每刻都在关心我们。
有一次，班里有个女生因为早晨吃的东西消化不良，吐了一桌子，还吐到了身上，书包上。
大家的第一反映是开窗子，有的同学还捂着鼻子说：“真是臭死了
”而马老师却没嫌弃，快步走过来，带那个女生到水龙头那里洗了洗，并清扫了呕吐物，还让她到数学办公室里喝了一杯水，那女生激动的掉下了眼泪。
因为那天是雨天，那个女生来的匆忙，忘记了带雨伞，马老师便把自己的雨伞让给了她，并让她中午好好休息，自己却冒雨回到了家。
我多么想和我敬爱的老师永远在一起啊
然而事与愿违，升了五年级，马老师就不再教我们了，同学们得知后都很伤心。
那天，我们全班同学唱了《小草》与马老师惜别，马老师微笑着说：“同学们你们以后一定会遇到好老师的，成绩会更好的。
”听罢，我们班几个同学都激动得哭了。
是啊，这一年多，老师对班里的每个同学都倾注了她满腔的热情，大家的进步都渗透着她的辛苦。
好多年了，马老师依旧孜孜不倦地忙碌在她的工作岗位上，马老师得言行举止，深深地印在了我的心里，她是我心目中最好的老师。
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红楼梦每章概括是什么
[故事梗概]一回甄士隐梦幻识通雨村风尘秀僧道谈论绛珠仙草为神瑛侍者还事。
僧道度脱甄士隐女儿英莲未能如愿。
甄士隐与贾雨村结识。
英莲丢失；士隐出家，士隐解好了歌。
●第二回贾夫人仙逝扬州城冷子兴演说荣国府士隐丫头娇杏被雨村看中。
雨村发迹后先娶娇杏为二房，不久扶正。
雨村因贪酷被革职，给巡盐御史林如海独生女儿林黛玉教书识字。
冷子兴和贾雨村谈论贾府危机；谈论宝玉聪明淘气，常说女儿是水做的骨肉，男子是泥做的骨肉，我见了女儿便清爽，见了男子便觉浊臭逼人，谈论邪正二气及大仁大恶之人。
●第三回贾雨村夤缘复旧职林黛玉抛父进京都黛玉母逝；贾母要接外孙女黛玉；林如海写信给贾政为雨村谋求复职。
黛玉进贾府，不肯多说一句话，多行一步路，怕被人耻笑。
贾母疼爱林黛玉；凤辣子出场；王夫人要黛玉不要招惹宝玉；宝黛相会，一见如故。
●第四回薄命女偏逢薄命郎葫芦僧判断葫芦案雨村补授应天府，薛蟠与冯渊争买玉莲，冯渊被打死。
雨村欲拿薛蟠，当日葫芦庙小沙弥、如今雨村门子阻其发签，说薛家乃护官符上之雪（薛）。
雨村听门子之计，徇情枉法。
薛家百万之富，薛母乃王子腾之妹，与贾政夫人王氏一母所生。
薛蟠要自家另住，薛姨妈要和王夫人厮守几日。
进贾府后住梨香院。
●第五回游幻境指迷十二钗饮仙醪曲演红楼梦贾母怜爱黛玉如宝玉；宝钗来后，人多倾向之，黛玉不忿；宝玉视其如一，略偏于黛玉；二人因亲
求小品（昨天今天明天）的串联词
无常 迎神这一天出巡的神，如果是掌握的，——不，这生杀之权四个字不，凡是神，在中国仿佛都有些随意杀人的权柄似的，倒不如说是职掌人民的生死大事的罢，就如城隍和东岳大帝之类。
那么，他的卤簿中间就另有一群特别的脚色：鬼卒、鬼王，还有活无常。
这些鬼物们，大概都是由粗人和乡下人扮演的。
鬼卒和鬼王是红红绿绿的衣裳，赤着脚；蓝脸，上面又画些鱼鳞，也许是龙鳞或别的什么鳞罢，我不大清楚。
鬼卒拿着钢叉，叉环振得琅琅地响，鬼王拿的是一块小小的虎头牌。
据传说，鬼王是只用一只脚走路的；但他究竟是乡下人，虽然脸上已经画上些鱼鳞或者别的什么鳞，却仍然只得用了两只脚走路。
所以看客对于他们不很敬畏，也不大留心，除了念佛老妪和她的孙子们为面面圆到起见，也照例给他们一个“不胜屏营待命之至”的仪节。
至于我们——我相信：我和许多人——所最愿意看的，却在活无常。
他不但活泼而诙谐，单是那浑身雪白这一点，在红红绿绿中就有“鹤立鸡群”之概。
只要望见一顶白纸的高帽子和他手里的破芭蕉扇的影子，大家就都有些紧张，而且高兴起来了。
人民之于鬼物，惟独与他最为稔熟，也最为亲密，平时也常常可以遇见他。
譬如城隍庙或东岳庙中，大殿后面就有一间暗室，叫作“阴司间”，在才可辨色的昏暗中，塑着各种鬼：吊死鬼、跌死鬼、虎伤鬼、科场鬼，……而一进门口所看见的长而白的东西就是他。
我虽然也曾瞻仰过一回这“阴司间”，但那时胆子小，没有看明白。
听说他一手还拿着铁索，因为他是勾摄生魂的使者。
相传樊江东岳庙的“ 阴司间”的构造，本来是极其特别的：门口是一块活板，人一进门，踏着活板的这一端，塑在那一端的踏便扑过来，铁索正套在你脖子上。
后来吓死了一个人，钉实了，所以在我幼小的时候，这就已不能动。
倘使要看个分明，那么，《玉历钞传》上就画着他的像，不过《玉历钞传》也有繁简不同的本子的，倘是繁本，就一定有。
身上穿的是斩衰凶服，腰间束的是草绳，脚穿草鞋，项挂纸锭；手上是破芭蕉扇、铁索、算盘；肩膀是耸起的，头发却披下来；眉眼的外梢都向下，象一个“八”字。
头上一顶长方帽，下大顶小，按比例一算，该有二尺来高罢；在正面，就是遗老遗少们所戴瓜皮小帽的缀一粒珠子或一块宝石的地方，直写着四个字道：“一见有喜”。
有一种本子上，却写的是“你也来了”。
这四个字，是有时也见于包公殿的扁额上的，至于他的帽上是何人所写，他自己还是阎罗王，我可没有研究出。
《玉历钞传》上还有一种和活无常相对的鬼物，装束也相仿，叫作“死有分” 。
这在迎神时候也有的，但名称却讹作死无常了，黑脸、黑衣，谁也不爱看。
在“ 阴死间“里也有的，胸口靠着墙壁，阴森森地站着；那才真真是“碰壁”。
凡有进去烧香的人们，必须摩一摩他的脊梁，据说可以摆脱了晦气；我小时也曾摩过这脊梁来，然而晦气似乎终于没有脱，——也许那时不摩，现在的晦气还要重罢，这一节也还是没有研究出。
我也没有研究过小乘佛教的经典，但据耳食之谈，则在印度的佛经里，焰摩天是有的，牛首阿旁也有的，都在地狱里做主任。
至于勾摄生魂的使者的这无常先生，却似乎于古无征，耳所习闻的只有什么“人生无常”之类的话。
大概这意思传到中国之后，人们便将他具体化了。
这实在是我们中国人的创作。
然而人们一见他，为什么就都有些紧张，而且高兴起来呢
凡有一处地方，如果出了文士学者或名流，他将笔头一扭，就很容易变成“模范县”。
我的故乡，在汉末虽曾经虞仲翔先生揄扬过，但是那究竟太早了，后来到底免不了产生所谓“绍兴师爷”，不过也并非男女老小全是“绍兴师爷”，别的“ 下等人”也不少。
这些“下等人”，要他们发什么“我们现在走的是一条狭窄险阻的小路，左面是一个广漠无际的泥潭，右面也是一片广漠无际的浮砂，前面是遥遥茫茫荫在薄雾的里面的目的地”那样热昏似的妙语，是办不到的，可是在无意中，看得住这“荫在薄雾的里面的目的地”的道路很明白：求婚，结婚，养孩子，死亡。
但这自然是专就我的故乡而言，若是“模范县”里的人民，那当然又作别论。
他们——敝同乡“下等人”——的许多，活着，苦着，被流言，被反噬，因了积久的经验，知道阳间维持“公理”的只有一个会，而且这会的本身就是“遥遥茫茫”，于是乎势不得不发生对于阴间的神往。
人是大抵自以为衔些冤抑的；活的“正人君子”们只能骗鸟，若问愚民，他就可以不假思索地回答你：公正的裁判是在阴间
想到生的乐趣，生固然可以留恋；但想到生的苦趣，无常也不一定是恶客。
无论贵贱，无论贫富，其时都是“一双空手见阎王”，有冤的得伸，有罪的就得罚。
然而虽说是“下等人”，也何尝没有反省
自己做了一世人，又怎么样呢
未曾“ 跳到半天空”么
没有“放冷箭”么
无常的手里就拿着大算盘，你摆尽臭架子也无益。
对付别人要滴水不羼的公理，对自己总还不如虽在阴司里也还能够寻到一点私情。
然而那又究竟是阴间，阎罗天子、牛首阿旁，还有中国人自己想出来的马面，都是并不兼差，真正主持公理的脚色，虽然他们并没有在报上发表过什么大文章。
当还未做鬼之前，有时先不欺心的人们，遥想着将来，就又不能不想在整块的公理中，来寻一点情面的末屑，这时候，我们的活无常先生便见得可亲爱了，利中取大，害中取小，我们的古哲墨瞿先生谓之“小取”云。
在庙里泥塑的，在书上墨印的模样上，是看不出他那可爱来的。
最好是去看戏。
但看普通的戏也不行，必须看“大戏”或者“目连戏”。
目连戏的热闹，张岱在《陶庵梦忆》上也曾夸张过，说是要连演两三天。
在我幼小时候可已经不然了，也如大戏一样，始于黄昏，到次日的天明便完结。
这都是敬神禳灾的演剧，全本里一定有一个恶人，次日的将近天明便是这恶人的收场的时候，“恶贯满盈”，阎王出票来勾摄了，于是乎这活的活无常便在戏台上出现。
我还记得自己坐在这一种戏台下的船上的情形，看客的心情和普通是两样的。
平常愈夜深愈懒散，这时却愈起劲。
他所戴的纸糊的高帽子，本来是挂在台角上的，这时预先拿进去了；一种特别乐器，也准备使劲地吹。
这乐器好象喇叭，细而长，可有七八尺，大约是鬼物所爱听的罢，和鬼无关的时候就不用；吹起来，Nhatu，nhatu，nhatututuu地响，所以我们叫它“目连瞎头”。
在许多人期待着恶人的没落的凝望中，他出来了，服饰比画上还简单，不拿铁索，也不带算盘，就是雪白的一条莽汉，粉面朱唇，眉黑如漆，蹙着，不知道是在笑还是在哭。
但他一出台就须打一百零八个嚏，同时也放一百零八个屁，这才自述他的履历。
可惜我记不清楚了，其中有一段大概是这样：—— “………… 大王出了牌票，叫我去拿隔壁的癞子。
问了起来呢，原来是我堂房的阿侄。
生的是什么病
伤寒，还带痢疾。
看的是什么郎中
下方桥的陈念义la儿子。
开的是怎样的药方
附子、肉桂，外加牛膝。
第一煎吃下去，冷汗发出； 第二煎吃下去，两脚笔直。
我道nga阿嫂哭得悲伤，暂放他还阳半刻。
大王道我是得钱买放，就将我捆打四十
” 这叙述里的“子”字都读作入声。
陈念义是越中的名医，俞仲华曾将他写入《荡寇志》里，拟为神仙；可是一到他的令郎，似乎便不大高明了。
la者“的”也；“儿”读若“倪”，倒是古音罢；nga者，“我的”或“我们的”之意也。
他口里的阎罗天子仿佛也不大高明，竟会误解他的人格，——不，鬼格。
但连 “还阳半刻”都知道，究竟还不失其“聪明正直之谓神”。
不过这惩罚，却给了我们的活无常以不可磨灭的冤苦的印象，一提起，就使他更加蹙紧双眉，捏定破芭蕉扇，脸向着地，鸭子浮水似的跳舞起来。
Nhatu，nhatu，nhatu－nhatu－nhatututuu
目连瞎头也冤苦不堪似的吹着。
他因此决定了：—— “难是弗放者个
那怕你，铜墙铁壁
那怕你，皇亲国戚
…………” “难”者，“今”也；“者个”者“的了”之意，词之决也。
“虽有忮心，不怨飘瓦”，他现在毫不留情了，然而这是受了阎罗老子的督责之故，不得已也。
一切鬼众中，就是他有点人情；我们不变鬼则已，如果要变鬼，自然就只有他可以比较的相亲近。
迎神时候的无常，可和演剧上的又有些不同了。
他只有动作，没有言语，跟定了一个捧着一盘饭菜的小丑似的脚色走，他要去吃；他却不给他。
另外还加添了两名脚色，就是“正人君子”之所谓“老婆儿女”。
凡“下等人”，都有一种通病：常喜欢以己之所欲，施之于人。
虽是对于鬼，也不肯给他孤寂，凡有鬼神，大概总要给他们一对一对地配起来。
无常也不在例外。
所以，一个是漂亮的女人，只是很有些村妇样，大家都称她无常嫂；这样看来，无常是和我们平辈的，无怪他不摆教授先生的架子。
一个是小孩子，小高帽，小白衣；虽然小，两肩却已经耸起了，眉目的外梢也向下。
这分明是无常少爷了，大家却叫他阿领，对于他似乎都不很表敬意；猜起来，仿佛是无常嫂的前夫之子似的。
但不知何以相貌又和无常有这么象
吁
鬼神之事，难言之矣，只得姑且置之弗论。
至于无常何以没有亲儿女，到今年可很容易解释了；鬼神能前知，他怕儿女一多，爱说闲话的就要旁敲侧击地锻成他拿卢布，所以不但研究，还早已实行了“节育”了。
这捧着饭菜的一幕，就是“送无常”。
因为他是勾魂使者，所以民间凡有一个人死掉之后，就得用酒饭恭送他。
至于不给他吃，那是赛会时候的开玩笑，实际上并不然。
但是，和无常开玩笑，是大家都有此意的，因为他爽直，爱发议论，有人情，——要寻真实的朋友，倒还是他妥当。
有人说，他是生人走阴，就是原是人，梦中却入冥去当差的，所以很有些人情。
我还记得住在离我家不远的小屋子里的一个男人，便自称是“走无常”，门外常常燃着香烛。
但我看他脸上的鬼气反而多。
莫非入冥做了鬼，倒会增加人气的么
吁
鬼神之事，难言之矣，这也只得姑且置之弗论了。
六月二十三日。
（《朝花夕拾》）
经典短笑话
1:从个人钓鱼，钓到了只。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃 那个人说：好的，那么我来考问个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油
加油
」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).! 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」 阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒 58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么
. . . . . . . . . . . . .. 喵 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。
。
。
” 91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。
至第30道墙下， “累了么
” ， “不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下， “你累了么
” “不累。
”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么
” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗
” 鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢
” 同学说：“他肚子疼。
” 99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
” 小兵答：“不冷
” 长官恼：“那你颤颤什么
” 小兵答：“冻的
”
朝花夕拾无常原文
无常 全文迎神赛会这一天出巡的神，如果是掌握生杀之权的，——不，这生杀之权四个字不大妥，凡是神，在中国仿佛都有些随意杀人的权柄似的，倒不如说是职掌人民的生死大事的罢，就如城隍和东岳大帝之类。
那么，他的卤簿中间就另有一群特别的脚色：鬼卒、鬼王，还有活无常。
这些鬼物们，大概都是由粗人和乡下人扮演的。
鬼卒和鬼王是红红绿绿的衣裳，赤着脚；蓝脸，上面又画些鱼鳞，也许是龙鳞或别的什么鳞罢，我不大清楚。
鬼卒拿着钢叉，叉环振得琅琅地响，鬼王拿的是一块小小的虎头牌。
据传说，鬼王是只用一只脚走路的；但他究竟是乡下人，虽然脸上已经画上些鱼鳞或者别的什么鳞，却仍然只得用了两只脚走路。
所以看客对于他们不很敬畏，也不大留心，除了念佛老妪和她的孙子们为面面圆到起见，也照例给他们一个“不胜屏营待命之至”的仪节。
至于我们——我相信：我和许多人——所最愿意看的，却在活无常。
他不但活泼而诙谐，单是那浑身雪白这一点，在红红绿绿中就有“鹤立鸡群”之概。
只要望见一顶白纸的高帽子和他手里的破芭蕉扇的影子，大家就都有些紧张，而且高兴起来了。
人民之于鬼物，惟独与他最为稔熟，也最为亲密，平时也常常可以遇见他。
譬如城隍庙或东岳庙中，大殿后面就有一间暗室，叫作“阴司间”，在才可辨色的昏暗中，塑着各种鬼：吊死鬼、跌死鬼、虎伤鬼、科场鬼，……而一进门口所看见的长而白的东西就是他。
我虽然也曾瞻仰过一回这“阴司间”，但那时胆子小，没有看明白。
听说他一手还拿着铁索，因为他是勾摄生魂的使者。
相传樊江东岳庙的“阴司间”的构造，本来是极其特别的：门口是一块活板，人一进门，踏着活板的这一端，塑在那一端的踏便扑过来，铁索正套在你脖子上。
后来吓死了一个人，钉实了，所以在我幼小的时候，这就已不能动。
倘使要看个分明，那么，《玉历钞传》上就画着他的像，不过《玉历钞传》也有繁简不同的本子的，倘是繁本，就一定有。
身上穿的是斩衰凶服，腰间束的是草绳，脚穿草鞋，项挂纸锭；手上是破芭蕉扇、铁索、算盘；肩膀是耸起的，头发却披下来；眉眼的外梢都向下，象一个“八”字。
头上一顶长方帽，下大顶小，按比例一算，该有二尺来高罢；在正面，就是遗老遗少们所戴瓜皮小帽的缀一粒珠子或一块宝石的地方，直写着四个字道：“一见有喜”。
有一种本子上，却写的是“你也来了”。
这四个字，是有时也见于包公殿的扁额上的，至于他的帽上是何人所写，他自己还是阎罗王，我可没有研究出。
《玉历钞传》上还有一种和活无常相对的鬼物，装束也相仿，叫作“死有分”。
这在迎神时候也有的，但名称却讹作死无常了，黑脸、黑衣，谁也不爱看。
在“阴死间“里也有的，胸口靠着墙壁，阴森森地站着；那才真真是“碰壁”。
凡有进去烧香的人们，必须摩一摩他的脊梁，据说可以摆脱了晦气；我小时也曾摩过这脊梁来，然而晦气似乎终于没有脱，——也许那时不摩，现在的晦气还要重罢，这一节也还是没有研究出。
我也没有研究过小乘佛教的经典，但据耳食之谈，则在印度的佛经里，焰摩天是有的，牛首阿旁也有的，都在地狱里做主任。
至于勾摄生魂的使者的这无常先生，却似乎于古无征，耳所习闻的只有什么“人生无常”之类的话。
大概这意思传到中国之后，人们便将他具体化了。
这实在是我们中国人的创作。
然而人们一见他，为什么就都有些紧张，而且高兴起来呢
凡有一处地方，如果出了文士学者或名流，他将笔头一扭，就很容易变成“模范县”。
我的故乡，在汉末虽曾经虞仲翔先生揄扬过，但是那究竟太早了，后来到底免不了产生所谓“绍兴师爷”，不过也并非男女老小全是“绍兴师爷”，别的“下等人”也不少。
这些“下等人”，要他们发什么“我们现在走的是一条狭窄险阻的小路，左面是一个广漠无际的泥潭，右面也是一片广漠无际的浮砂，前面是遥遥茫茫荫在薄雾的里面的目的地”那样热昏似的妙语，是办不到的，可是在无意中，看得住这“荫在薄雾的里面的目的地”的道路很明白：求婚，结婚，养孩子，死亡。
但这自然是专就我的故乡而言，若是“模范县”里的人民，那当然又作别论。
他们——敝同乡“下等人”——的许多，活着，苦着，被流言，被反噬，因了积久的经验，知道阳间维持“公理”的只有一个会，而且这会的本身就是“遥遥茫茫”，于是乎势不得不发生对于阴间的神往。
人是大抵自以为衔些冤抑的；活的“正人君子”们只能骗鸟，若问愚民，他就可以不假思索地回答你：公正的裁判是在阴间
想到生的乐趣，生固然可以留恋；但想到生的苦趣，无常也不一定是恶客。
无论贵贱，无论贫富，其时都是“一双空手见阎王”，有冤的得伸，有罪的就得罚。
然而虽说是“下等人”，也何尝没有反省
自己做了一世人，又怎么样呢
未曾“跳到半天空”么
没有“放冷箭”么
无常的手里就拿着大算盘，你摆尽臭架子也无益。
对付别人要滴水不羼的公理，对自己总还不如虽在阴司里也还能够寻到一点私情。
然而那又究竟是阴间，阎罗天子、牛首阿旁，还有中国人自己想出来的马面，都是并不兼差，真正主持公理的脚色，虽然他们并没有在报上发表过什么大文章。
当还未做鬼之前，有时先不欺心的人们，遥想着将来，就又不能不想在整块的公理中，来寻一点情面的末屑，这时候，我们的活无常先生便见得可亲爱了，利中取大，害中取小，我们的古哲墨瞿先生谓之“小取”云。
在庙里泥塑的，在书上墨印的模样上，是看不出他那可爱来的。
最好是去看戏。
但看普通的戏也不行，必须看“大戏”或者“目连戏”。
目连戏的热闹，张岱在《陶庵梦忆》上也曾夸张过，说是要连演两三天。
在我幼小时候可已经不然了，也如大戏一样，始于黄昏，到次日的天明便完结。
这都是敬神禳灾的演剧，全本里一定有一个恶人，次日的将近天明便是这恶人的收场的时候，“恶贯满盈”，阎王出票来勾摄了，于是乎这活的活无常便在戏台上出现。
我还记得自己坐在这一种戏台下的船上的情形，看客的心情和普通是两样的。
平常愈夜深愈懒散，这时却愈起劲。
他所戴的纸糊的高帽子，本来是挂在台角上的，这时预先拿进去了；一种特别乐器，也准备使劲地吹。
这乐器好象喇叭，细而长，可有七八尺，大约是鬼物所爱听的罢，和鬼无关的时候就不用；吹起来，Nhatu，nhatu，nhatututuu地响，所以我们叫它“目连瞎头”。
在许多人期待着恶人的没落的凝望中，他出来了，服饰比画上还简单，不拿铁索，也不带算盘，就是雪白的一条莽汉，粉面朱唇，眉黑如漆，蹙着，不知道是在笑还是在哭。
但他一出台就须打一百零八个嚏，同时也放一百零八个屁，这才自述他的履历。
可惜我记不清楚了，其中有一段大概是这样：——“…………大王出了牌票，叫我去拿隔壁的癞子。
问了起来呢，原来是我堂房的阿侄。
生的是什么病
伤寒，还带痢疾。
看的是什么郎中
下方桥的陈念义la儿子。
开的是怎样的药方
附子、肉桂，外加牛膝。
第一煎吃下去，冷汗发出；第二煎吃下去，两脚笔直。
我道nga阿嫂哭得悲伤，暂放他还阳半刻。
大王道我是得钱买放，就将我捆打四十
”这叙述里的“子”字都读作入声。
陈念义是越中的名医，俞仲华曾将他写入《荡寇志》里，拟为神仙；可是一到他的令郎，似乎便不大高明了。
la者“的”也；“儿”读若“倪”，倒是古音罢；nga者，“我的”或“我们的”之意也。
他口里的阎罗天子仿佛也不大高明，竟会误解他的人格，——不，鬼格。
但连“还阳半刻”都知道，究竟还不失其“聪明正直之谓神”。
不过这惩罚，却给了我们的活无常以不可磨灭的冤苦的印象，一提起，就使他更加蹙紧双眉，捏定破芭蕉扇，脸向着地，鸭子浮水似的跳舞起来。
Nhatu，nhatu，nhatu－nhatu－nhatututuu
目连瞎头也冤苦不堪似的吹着。
他因此决定了：——“难是弗放者个
那怕你，铜墙铁壁
那怕你，皇亲国戚
…………”“难”者，“今”也；“者个”者“的了”之意，词之决也。
“虽有忮心，不怨飘瓦”，他现在毫不留情了，然而这是受了阎罗老子的督责之故，不得已也。
一切鬼众中，就是他有点人情；我们不变鬼则已，如果要变鬼，自然就只有他可以比较的相亲近。
迎神时候的无常，可和演剧上的又有些不同了。
他只有动作，没有言语，跟定了一个捧着一盘饭菜的小丑似的脚色走，他要去吃；他却不给他。
另外还加添了两名脚色，就是“正人君子”之所谓“老婆儿女”。
凡“下等人”，都有一种通病：常喜欢以己之所欲，施之于人。
虽是对于鬼，也不肯给他孤寂，凡有鬼神，大概总要给他们一对一对地配起来。
无常也不在例外。
所以，一个是漂亮的女人，只是很有些村妇样，大家都称她无常嫂；这样看来，无常是和我们平辈的，无怪他不摆教授先生的架子。
一个是小孩子，小高帽，小白衣；虽然小，两肩却已经耸起了，眉目的外梢也向下。
这分明是无常少爷了，大家却叫他阿领，对于他似乎都不很表敬意；猜起来，仿佛是无常嫂的前夫之子似的。
但不知何以相貌又和无常有这么象
吁
鬼神之事，难言之矣，只得姑且置之弗论。
至于无常何以没有亲儿女，到今年可很容易解释了；鬼神能前知，他怕儿女一多，爱说闲话的就要旁敲侧击地锻成他拿卢布，所以不但研究，还早已实行了“节育”了。
这捧着饭菜的一幕，就是“送无常”。
因为他是勾魂使者，所以民间凡有一个人死掉之后，就得用酒饭恭送他。
至于不给他吃，那是赛会时候的开玩笑，实际上并不然。
但是，和无常开玩笑，是大家都有此意的，因为他爽直，爱发议论，有人情，——要寻真实的朋友，倒还是他妥当。
有人说，他是生人走阴，就是原是人，梦中却入冥去当差的，所以很有些人情。
我还记得住在离我家不远的小屋子里的一个男人，便自称是“走无常”，门外常常燃着香烛。
但我看他脸上的鬼气反而多。
莫非入冥做了鬼，倒会增加人气的么
吁
鬼神之事，难言之矣，这也只得姑且置之弗论了。
六月二十三日。
