郭德纲于谦相声台词
这个是垫话，不是正活，在很多段子里用过，比如说《我要闹绯闻》、《锵锵四人行》《我要闹绯闻》郭:呵哈哈哈哈呵呵呵,还有人说好同学是吗?于:哪儿有好同学阿?郭:你们家的都.大伙儿都夸于老师,为什么夸于谦儿呢?郭:帅?好.还好!还有没有?有没有人次?于:人性不坏郭:这人性也卖不出去了.大伙儿都捧于老师,不光您捧我也捧于:您瞧瞧郭:是好于:没有郭:台上台下就是这个份儿的.于:过奖郭:一等一的人性,阿,台下人家忠厚老成.于:您过奖郭:于老师台上人家说学逗唱样样精通于:您捧了.郭:你信么?于:不是这么回事儿呀?郭:我信.于:大喘气.郭:中国说相声的于老师算是挣了钱的人了.于:不敢这么说郭:大红大紫.说相声的多了,全中国说相声的上千人,不是全您这样的,于:那倒也是郭:人分三六九等,肉分五花三层.于:哦不,哪儿有这么比的阿?郭:我说这人不一样.不一样,做买卖有李嘉诚还有跳楼的呢.于:有赔钱的.郭:说相声有您这样大红大紫一场拿多少钱的还有那个专门只能蒙庙会的呢于:庙会?郭:三十儿之前这人没用,于:噢郭:从初一干到初六,于:庙会郭:不吃低保活不下去,于:挣不着钱,郭:人有人的死,货有货的忧(指于)于:你才货呢.说货您指我干什么呀?郭:我就说这意思,谁都愿意好于:那当然郭:人往高处走,水往低处流于:哎郭:这是对的于:噢郭:人为什么都愿意好啊?于:嗯郭:那演艺圈来说于:是郭:回来之后有实质性的东西于:什么实质性的东西?郭:无非是名利两个字.于:噢,就这么俩字儿.郭:人家这个大牌儿的明星于;嗯郭:多挣钱呢?于:是郭:穿的戴的你瞧人家出来,于:阿郭:金利来的西装,皮尔卡丹的衬衣,盛锡福的帽子,苹果牛仔裤,内联升的鞋,米黛尔的裙子,知道吗?于:您说这是男影星女影星?郭:两口子.于:嗐,一块出来分着说郭:人家讲究,咱跟人比得了吗?于:那是郭:咱穿的了吗?不能吧?咱撑死穿一鳄鱼的,于:哦郭:还这么着呢,鳄鱼脑袋冲那边儿,于:阿郭:冲左冲右?于:阿郭:现在都盗版都假的.于:全不是真的.郭:咱现在还买盗版的鳄鱼呢,大鳄鱼这么大个,(比划)于:奥郭:走街上人都问,于:阿郭:您这壁虎是多少钱?于:嗐这,假秃噜了您这都.郭:人家这个大明星国际的影星一线人物吃的那还了得吗?于:吃什么啊?郭:早上会仙居炒肝儿,中午小肠陈的卤煮,晚上(没听明白)的于:这明星多臊气阿这个?这一天全吃这个?郭:这痛快阿这吃的这个就是有钱您跟人比得了吗?于:比不了.郭:人家出门儿弄一宝马,于:噢,郭:弄一奔驰,于:跑车郭:嘎巴呜----------开走了于:假车呀是怎么着?郭:呜,走了于:阿郭:宝马奔驰国际头等的车于:那是郭:小演员行吗?于:不行郭:凑点钱弄一个一箱的夏利.阿于: 一箱的夏利,人跟机器怎么搁呀这个郭:搁一块儿呀这个于:搁一块儿像话吗?郭:蹲蹲蹲蹲蹲蹲出去了人家影星人花钱不在乎于:那是郭:人家都得是牌子不是牌子不干于:噢郭:出去旅游坐船还问了于:嗯郭:有泰坦尼克号吗?于:好嘛!作死去了这位郭:不是作死,人家这是确实是了不起啊.于:人挣钱了郭:知道吗?我也很希望我能够了不起吧.于:是啊郭:知道吗?人都打算出名于:都想这样郭:我走在街上我很郁闷实话实说于:嗯郭:你坐家里看看电视都是明星,怎么就没我?于:您呢?郭:走在街上个我咬自个儿,自个儿,看地于:噢郭:三尺龙泉万卷书,老天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?于:什么呀这是?您稍等会儿吧.行行行行行,您找媳妇儿呢是怎么着?郭:不是,我四句诗呢是吗?于:那也不能乱认媳妇儿呀.郭:我就说这个意思于:阿郭:就说这个意思,我怎么能够出名阿,大红大紫阿于:您也得奋斗想辙呀.郭:正想这呢.一回头看见你父亲了于:噢,我爸爸郭:于谦的父亲于小谦,于:不不不这辈儿没有这么倒着排的.知道吗?郭:于鹤谦,鹤字儿的于:鹤字儿的?郭:不是于:别瞎起郭:您也别乐,打对过儿那洗头房出来了.老头儿打精神热沸阿于:打那儿出来还精神的了吗?郭:问你爸爸去.哟老头打这儿出来,精神振奋于:噢郭:德纲,您这是干嘛去了?打这儿过.有一女的坐在里边儿敲玻璃,于:阿郭:叮叮叮叮叮,我一看太三俗了,于:是郭:我进去反那个三俗。
于：哎嚯
就这么反三俗去阿
郭：这您看您真了不起啊。
于：阿郭：您，您出去遛弯儿去吗
于：阿郭：啊，我没遛儿，我没遛儿于：你才没遛儿呢。
没有这么说话的郭：大伙儿听见您遛弯儿去，于：说清楚了郭：老头儿就没说出这个“弯”字儿于：嘿嘿，别说了，就遛弯儿去郭：遛弯去，怎么了，小子，愁眉苦脸的，愁得哼于：怎么了
郭：也没红遍全世界于：还想这事儿。
郭；多咱能了不起呀
于：阿郭：宝贝儿，碰见我算行啦。
于：怎么
郭：走吧，老哥哥开导开导你于：没有
你们这什么辈儿这是
郭:哎,咱就那么说咱都那样吧……于:就是郭:我说咱别别别别别,按大小辈儿大小辈儿大小辈儿,我说走走,别按小辈儿,(听不太清)来酒吧,咱俩坐会儿于:嚯郭:老头挺新潮于:时尚阿郭:哎,一拐弯儿酒吧,我们爷儿俩进去了,服务员,就服务生,就过来了,吃嘛您两位于:哪儿的酒吧呀这个?郭:坐坐,坐这儿了,您您吃点儿嘛?我说给我来一瓶85年的UFO于：哎嚯没地儿找去,没地儿找去郭：那叫
于：XO郭：来一瓶XO于：对郭：来一碟儿毛豆，磕俩大腰子于：这配得上一套吗这个
郭:你管得着吗?我于：就这么吃,郭：你管得着吗?阿
都来啦，于：还真有郭：你爸爸拿起一UF于:XO郭:呸，噗，沌沌沌沌沌（喝酒）,来一生鸡蛋!快拿来于：跟没吃一样郭：磕在里边儿于：谁说的
郭：来吧，喝起来吧，别惦着，先喝酒，咱爷俩同归于尽于：哎呀，什么学问哪这是
郭：这个说吧说吧什么事儿
我不怎么回事儿,我就是想出名都快想疯了。
我怎么能出名呢
于：支支招吧。
郭：好，有上进心，于：这就行郭：我们这岁数算完了阿，算完了，就靠你们了，别生气，我当年也想了不起，于：也有这想法郭：我也想了不起，是在当时淘气，我差400分没考上考上北大。
于：阿
那干脆就别考了这就。
郭：我现在直后悔。
主要我,我希望你能够出人头地，于：哦郭：别看阿，别看你不是我儿子，我告诉你，我就如同你儿子一样于：什么乱七八糟的
郭：别乐，我糊涂于：谁糊涂啊这爷俩这
郭：喝酒了,喝酒了于：喝酒也得说清楚啊。
郭：希望你好。
于：那就是郭：我说您支一招吧
我怎么能大红大紫。
于：您说说吧。
郭：告诉你，想出名先出书于：出书郭：想出书先出事儿。
于：出事儿
郭：我刚才差点儿出事儿。
嘛事儿
我反三俗门口过去一车差点儿没吓着我于：唉呀郭：我以为逮我来了哪。
于：阿
郭：感情不是。
于：别说了这事儿郭：这他劝我吗，开导我，我说咱们不说这个了，说吧我怎么才能出名大红大紫，于：还想这事儿郭：给你出主意。
你打算干什么吧。
哪行能耐
于：喜欢哪行
郭：我跟这文艺圈这么多年了，说过相声唱过戏说过书，电视剧给人跑过龙套，剧组里边，什么都干过吧。
于：您最喜欢干什么
郭：我，我也不知道，我全都能干，干什么都行，不管是音乐啊还是反正哪行都行。
于：阿郭：反正这一圈儿里弄一个最好，于：哦郭：你想去吧，这一行里有高有矮，于：是吧。
郭：往上说你们这边，高雅音乐，芭蕾舞你还行吧
你要额死我还凑合。
于：弦儿都没戏了。
郭：我说这肯定够呛，于：那是郭：不过我，我就怕我对不住就拿嘛玩艺儿，回来有人给我一票，一票，音乐会的票，现在我都没去，于：看去郭：我带你去，熏陶是第一步的，于：哎，先理解郭：老爷子真疼人，带着我听音乐会去，阿，小提琴，于：好啊郭；坐在那儿，嗬，周围人都是穿着西装规规矩矩坐那儿阿，脖子洗了个白，干净，于：你看人脖子干吗
郭：干干净净坐哪儿，台上大师，阿，小提琴,拉小提琴，你爸爸很认真地看，一小时，你爸爸站起来了：“这孙子还没锯呢，”于:嗐,你当木匠看哪?郭:大爷,走吧.于:哎,别丢这份儿人了.郭:非人打上了不可.于:是啊郭:哦,那不是木匠于:压根儿不是木匠郭:我还以为做道具的呢于:哪儿就演上出了?郭:这,这(怎么也听不清,希望有人听清楚了补上,在10分35秒处)于:别干了郭:你还能干吗?我,我能干吗?乐队不行,我嗓子好.于:噢郭:嗓子好唱歌阿于:唱郭:唱歌大歌星一场就红了.于:一场就红了郭:了不得了.我说我静唱戏唱大鼓了,唱歌我这嗓子发音位置不对于:对郭:喊去!于:干嘛?郭:早上起来早起,我带你喊嗓子去于:哦,练嗓子郭:对,咱遛弯儿吗.咱们找一河边儿,找一个边儿上没烟儿的地儿.喊,每人的地儿玩儿命喊,于:噢郭:就得有水有河才好嘛.于:练水音儿郭:练这水音儿,早上4点爷儿俩,就起来啦于:啊郭:打洗头房出来,于:您这一宿没闲着,您还早上起来了哪?郭:休息一下儿嘛.于:哪儿休息去?郭:永定门河边儿.他说宝贝儿,来,喊一段儿,阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这一宿都没回去,于:阿?郭:一回头,打那边儿山坡那儿出来一只狼,于:好,把狼招来了郭:狼就看,于:你也看狼.郭:我都不敢出声儿,于:是啊郭:我汗都吓出来了,”说话!”于:那是郭:你爸爸没看见阿.于:噢郭:我交给你啊,啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(更大声)哎,有个红头母狼跑了.于:这是正根儿郭:我明白了.于:嗯郭:狼都怕狗于:哎去!都叫出狗声儿来了是吗?郭:这喊得那挺刺激的.于:没有这么刺激的,真正人连声阿.郭:我一琢磨呀,唱歌不易呀,于:是郭:中国唱歌的多了,于;阿郭:挣钱的没几个于:也是郭:我想了想我还是影视剧,于:噢,拍电影拍电视郭;啊,这快呀这个.于:是郭:我演电视剧去你看我行吗
于：嗯郭：你爸爸说“好，支持你，记住喽不要拍那些商业片，”于：商业郭：没有品味，低俗，庸俗，恶俗的商业片不能拍于：三俗的郭：只许拍艺术片于：你瞧，够档次郭：我跟您说吧，什么，那种东西
《色戒》于：哎啊
《色戒》去阿
郭：最爱看这个，《色戒》于：这是艺术片吗
郭：人体艺术片。
于：对，唉嗐
行啦，别给起名字啦。
净看人体了您看这个。
郭：不是，我想一想，这是一碴儿于：什么碴儿呀
郭：反正甭管拍什么，只要拍了电影这就，就火啦。
于：只要拍上就行郭：以后我就重了名誉啦。
于：好好好郭：走街都认识于：是呀郭：那会儿大家口头语儿都得说，著了名的像郭德纲似的，于：是郭：注了水跟于谦儿似的于：谁注水呀
注水猪肉才注水呢知道吗
郭：就，就说这个意思于：别比喻郭：你看我又不认识这个导演哪，你爸爸乐了，“我给你介绍”，于：噢，他认识郭：我认识，当初于谦儿牌三级片儿都是我介绍的。
于：嗐
我没拍过。
郭：你怎么没拍过
于：我哪儿拍过三级片儿
郭：就是小电视剧就三级，一二三三级，于：这么个三级片儿阿
郭：你以为哪
于：我没那么以为
嗐。
您这就不是（郭声太大听不清）郭：你是男九号的裸替于：嚯。
男九号我还裸替
郭：好。
你爸爸给我出一主意。
于：阿郭：我给你介绍一只大导演，于：一只导演
郭：一直，一个，一直是导演。
于：嗐，这太绕腾了。
郭：好，好啊，我很激动阿，这一下儿我就红遍天下，于：噢郭：这一见面儿给人买点儿东西吧。
于：看看郭：买一什么给人拿（俩字）
于：阿郭：我就问你爸爸，于:怎么呢
郭：老爷子眼界开阔，于：哦，郭：跟我走，于：他干吗
郭：买那有品味的东西。
于：哪儿
郭：推开商店我一瞧啊，肝都颤，于：怎么
郭：燕窝鱼翅海参鲍鱼，于：全是高档的，郭：上等的东西，这老头哎呀真是，都没见过这么通情达理的了不起的老爷子，于：怎么了
郭：过去拿起燕窝来看看，燕窝有白色的有红色的，有血燕什么的，咱们一般人哪吃这个。
于：老头懂。
郭：老头拿起看，这倭瓜多少钱
于：倭瓜呀
郭：服务员儿没理我们。
于：那是。
郭：下去了，拿起块儿鱼肚儿来。
于：嗯郭：（4个字）于：什么都不懂郭：拿起块鲍鱼来，这是麻蚶的肝儿吗?于：唉呀郭：看看西洋参于：阿郭：桂木姜还行。
又拿起一海参，狗屎多少钱
快走快走快走于：有卖狗屎的吗这儿
什么都打算花钱哪您
郭：我别费那劲了，甭费那劲了，于：就是郭：我家里有点儿那个货存的那个街上买的那光盘于：阿
郭：艺术片儿的光盘，舍不得看的挺好的，就我给导演拿去了。
于：哎这对路了。
郭：淆习淆习，订好了，我说咱们请导演吃顿饭吧于：哎郭：打电话一问您吃什么
导演很谦和于：噢郭：要吃兰州料理，哼于：兰州料理呀
郭：您要宽条儿的细条儿的?我都行。
于：就是兰州拉面吗不是
郭：兰州料理。
于：料理什么呀
郭：唉呀，这一见面儿我都佩服死这个导演了，于：阿郭：这人挺细致，于：是吗?郭：一脸的胡子。
（比划满脸毛儿）于：哎嚯
全长脸上了。
郭：导演好。
导演看看我，（扒眉毛）于：改西施了这导演。
郭：你预留什么
（没听清）（扒眉毛）于：没听说过，现撩阿
郭：该流涎出来了阿。
于：好嘛
郭：你好，听说您我说您这太有气质了，呵呵，苍蝇都见不着您于：那是，他还见不着苍蝇呢。
郭：呵呵，您这太有气质了。
你怎么有这么有气质
你有什么秘诀吗
（扒眉毛）于：行了，别撩了，这说话郭：说话，于：是郭：咳，我哪儿有什么秘诀呀
于：阿郭：勤奋呗于：太好了郭：这就是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上。
于：嗐
这还不如喝咖啡呢这个。
郭：坐这儿吧于：阿郭：宽条儿细条儿的，一边儿仨亢哧亢哧亢哧亢哧于：你瞧这动静儿郭：吃完了，于：阿郭：咱说说咱这正事儿吧于：哎，说吧，郭：咱们这片子叫什么名字
于：阿郭：噢，战争片儿，《三俗是怎样练成的>>,于：哎，三俗也用炼
郭：我说我，我演一什么呀
演一英雄，于：好，郭：一出场，后边就一枪打死你了，于：哎嚯，打死
郭：这么大戏我就露一面儿，于：阿郭：两面儿于：怎么呢
郭：后面上坟有你一相片儿。
于：唉呀喝，你这还不如裸替呢您这个。
郭：怎么样
这个，这个咱们摄影师是哪位呀
于：阿郭：噢，今天没来，于：怎么呢
郭：有一婚庆的于:好嘛!档次高不了这个郭:我说咱么这费用呢?唉,什么费用?乐喝乐喝得了于:阿?!好,不给钱郭:你要多少钱?您凑凑,咱到时候一块儿算,喝!不听您的了!这是个骗子.于:纯粹骗人郭:恨的我拿手一指他:我给你滚出去!于:哎,谁给谁滚出去?!郭:说错了于:说着说着着什么急呀这个?郭:哎呀,回家之后坐在屋子里边儿,愁死我了于:阿,郭:我怎么能够红呢?于:还想这事儿郭:我怎么能够红遍天下呢?于:阿,郭:我想以好主意,于:什么主意?郭:我,我可以用点儿别的方法,于:什么方法?郭:比如说,于:嗯郭:揭发名人于:噢,就说名人的事儿.郭:嗬,看谁红卷谁.于:骂街郭:我就说他以前多(2字没听清)人儿于:哦郭:我就说这多不要脸.于:什么不好说什么郭:嘿,最好是我认识的阿.于:噢郭:原来跟我是的朋友,发小儿我揭发他这才过瘾于:您就说这个.郭:我这朋友基本都跟你这儿呆着呢,哎于:啊?!郭:我认识一个发小儿于:哦郭:杀人犯于:嚯郭：知道么
快毙了阿。
于：哦郭：我揭发他我说他随地吐痰这怎么样
于：这不怎么样这个。
这都快毙了您说人这个管什么用啊
郭：那说什么呢
于：阿郭：我得，我得炒作阿于：想想郭：我告他们，我找几个高人我告他们抄袭。
于：抄袭郭：对，找几个大文豪，我说他写的都抄我得于：是您以前的郭：嗬，他们抄袭太厉害了于：噢郭：我还没想出来他们就抄完了于：那就不叫抄袭了郭：那我怎么办哪
于:阿郭：我骂别人于：哦，还是骂街吗郭：我骂古人于：噢，以前的人郭：嘿，骂古代的人，抬高我的身分于：好，郭：我说孔圣人是文盲，于：阿
郭：我说诸葛亮是流氓于：嚯郭：我说李白和李清照是同性恋于：这一男一女还同性恋哪
郭：这俩都姓李于：都姓李就同性恋啦
郭：嘿嘿嘿那是于：您这什么乱七八糟的
您这不是胡说八道吗
郭：我呀，我上王府井骂去于：阿?郭：人多，我一骂就红了于：大街上
郭：去，王府井，到王府井一看于：阿郭：那儿有一个人随地吐痰，罚了一百，于：一百块郭：随地吐痰就罚一百，于：阿郭：这胡说八道骂街得罚多少钱
我赶紧回去吧我
于：非罚死不可郭：这回去我倒是想到一个好主意于：阿郭：我可以自爆隐私于：对，说自个儿的事儿郭：说我自个儿的不要脸的事儿行不行于：唉呀咳，郭：我就说呀，我就说于谦儿是我私生女，于：嚯
郭：我就红了于：别，您说您自个儿带我干吗呀
郭：您，反正出事儿嘛。
我一夜就红了于：那么也是说男的怎么是私生女儿呀
郭：就你烫头啦。
于：嗐
烫头了就女的呀
郭：我那说什么哪
我说，我说我整过容。
哎
整容
于：这行郭：网上都说嘛，这整容那整过容的于：火啦郭：我也说整容了于：你怎么整得容
郭：我去年这脚上有脚变（是这个字吗），挖下去了于：您整脚变算整容郭：找着了吗
于：怎么胡算哪
郭：这都不算哪
于：这脚变算什么整容呀
郭：你们太不给人活路了吧
我9岁就拍写真集了。
于：您还打算来一下儿。
郭：要想富，先脱裤于：谁说的
哪儿有这句话
郭：甭管好坏瞧一新鲜吧。
于：也就剩新鲜了。
郭：是不是
我啊先来半身儿的先来个光膀子。
瞧着好咱们再说。
先上半身脱一光膀子。
搞一草地披一毛巾被地上一趴出来，照一张大相片儿于：阿郭：洗完了，你来看我这个，大伙儿瞧，嚯于：怎么样
郭：这陕西那华南虎啊于：嗐，在养出一只母的来郭：唉呀，哎呀，我看我皮吧。
（不知对不对）恨疯了我了，这不是挤兑我吗
你还让我活吗
阿
于：你活着吧。
郭：气死我了，于：嗯郭：我怎么能红呢
于：还想郭：唉呀，急死我了，我三天没杀人了我。
于：呵，我还三天没吃人肉了呢郭：废话，我没杀你吃什么呀
于：咳，您要开肉联厂是怎么着啊
郭：唉，我想起一主意来。
我可以闹绯闻哪于：花边新闻
郭：唉呀，太好啦
于：绯闻
郭：这一炒就红啦
于：这事儿
郭：这最合适阿
于：怎么合适
郭：我呀，我我包养女明星，我，我花点儿钱于：您包养女明星郭：保养女明星于：噢郭：我先来国外的，国外的国内的
于：有档次国外的郭：国外有档次，我包武藤兰，哎你说保养武藤兰会影响我这人格儿吗
于：不会，你们俩都够敬业的郭：吁，他一年拍二百多出戏于：唉呀，行啦，您别整这事儿了，死啦
郭：你看，也不给我留一个你。
我包国内的吧，国内的便宜点儿。
于：国内吧郭：国内，我啊我来，我来谁呢
（底下有人喊“芙蓉姐姐”）郭：呃
芙蓉姐姐来啦
这可有点儿缺心眼儿。
（狂笑）讨厌，这我得包那有事迹的那个。
于：您想想郭：我呀，我包那，我来，梅艳芳于：嘿，死啦郭：哦，阮玲玉，周旋于：您怎么越来越往上倒哇这个
郭：这都，都在，在吗
于：就在也是奶奶辈儿的了。
郭：哦，不在于：不在了郭：你都给弄死了于：哎啊
不是我干的郭：噢都，您不留一个吗
于：再想想吧郭：其实我没辙了如果怀孕她怎么办哪
我找你爸爸去吧。
于：干吗呀
郭：老爷子经历充分我找他出主意去吧。
于：还让他郭：您看怎么办
于：阿郭：你爸爸乐了，包女明星贵，于：噢郭：包女学生。
包影视学校女学生你包那便宜的于：这老爷子的主意多好
郭：我说便宜行吗
“你看
你看一样啊，对吗
这就潜力股你知道吗
”于：潜力
郭：嗯于：你这儿炒股来啦
郭：你爸给我介绍一个。
于：哦郭：北京很大的一个影视学校的女学生于：是啊郭：拍了好多戏阿于：拍过戏郭：很漂亮于：噢郭：叫诸葛山珍于：唉嚯，名儿怎么这么渗的哼呀
郭：我说好，打电话，山珍于：哎，还海味哪郭：这个于谦的父亲于小谦，于，于老谦先生于：没有说这个的郭：让我认识你，叫女朋友。
好，你你学校找我来吧。
于：噢郭：带点儿小礼物，于：噢，要礼物郭：准时点儿于：当然郭：她这一要礼物这事儿就成了于：有这想法郭：你打算要点儿什么呀
于：阿郭：就要那个（不知道）的东西于：嚯郭：一烂不都变质了吗
我说行行好好于：明白了郭：挂电话在学校门口儿，于：找她去郭：学校门口都是车啊于：是啊郭：都好车，阿于：哦郭：北京的各大企业家都跟那儿待着，于：是啊都那儿见面儿了郭：一会儿里面儿“铃~~~~~~~”于：放学了郭：放学门一开，嚯，这些姑娘全出来啦于：唉呀郭：一个个穿的肉隐肉现于：阿，那就净剩肉了就没什么了郭：走了之后，拉车门儿上车于：阿郭：全走了，我也纳闷儿我那道爷哪
于：道爷
郭：我那山珍哪去了
于：这像道爷的名儿郭：等吧，一会儿打那边儿出来，漂亮于：好看郭：好看于：阿郭：赶紧过去了，嚯，这个（动作）于：您要入道阿是怎么着
郭：和尚这儿老道这儿（加动作）于：这没用处你说这个郭：我说您挺好的
我叫郭德纲，你猜我是谁
于：就您这智商还包人家哪
郭：于先生让我来找你于：别提这个了
郭：你愿意成为我下一个前女友吗
于：你连女友都没有合着
郭：我没打算跟她过一辈子。
于：那你也不能打算这么大步去郭：我这个……于：好郭：我说我打算跟她谈谈，谈谈咱们可以做朋友吧于：是郭：以后，我可以保你大红大紫于：跟她说郭：一月可给你五百块钱于：呀郭：买车买房买貂皮大衣都行，于：呵郭：各种，各种商店都可以逛，你可以去，我会给你卡你随便刷，于：好郭：卡里没钱于：那刷什么呀
郭：废话，别废话，我啊礼物哪
于：先看礼物郭：阿，我先看礼物这又没有变质，你看我这瓶防腐剂合适吗
于：没有，你怎么琢磨的这个
郭：您，您就拿这个给我呀
您说让我大红大紫你这话没兑现哪于：就是郭：我说你怎么了
支票只有兑现才合适于：噢郭：我不是开银行的，于：那是
郭：我是抢银行的我是于：好嘛，穷疯了郭：啊，我以后以后保你吃辣的喝辣的穿辣的于：唉，你带她去四川是怎么着
郭：正说着打那儿来辆宝马。
于：嗯郭：车门一开下来一小子于：嗬郭：直接奔我过来了。
这是谁呀
这是谁
于：问你郭：这女的乐了，“介绍一下吧，这是我男朋友”阿，我说“嗬
我说我打算包她你也打算包她
你这不像话”于：就是阿郭：那男的乐了，“好啊，你胆儿不小啊，啊
站在我跟前儿说这个
哼，井边打水江边卖，孔夫子门前念三字经，关公门前耍大刀，曲协门口反三俗于：你这什么乱七八糟的
郭：跟我弄这套，于：嗯郭：“你是谁呀
”“我是他男朋友。
”“呀
有朋自远方来，不够你得瑟的，阿
”于：唉呀嗬，什么乱七八糟的
郭：嗯
于：你哪儿听来的这话呀
郭：没理我于：真的
郭：没理我于：哦郭：一拉这女的一关门儿，宝马走了于：可不是不理你吗
郭：我今天非跟你飙车不可
于：阿，还追人家郭：咱俩人拼个你死我活于：嚯郭：我有一外号叫“二环十三郎”
于：嚯，跑二环十三分钟郭：十三天于：唉，实不怎么样。
郭：我挨车上睡觉来着知道吗
于：醒醒吧郭：追吧。
你追我赶像疯了一样于：唉呦郭：我终归是没有飙过宝马于：那倒是郭：我看着它在夕阳中绝尘而去，到不是我的车不好于：那是
郭：脚蹬子掉了于：咳
您骑自行车追宝马呀
郭：恨疯了我了。
于：阿郭：不要紧的，我找人去于：你找谁
郭：我找你爸爸去于：还找他郭：他能给我介绍这诸葛山珍下回就能给我介绍夏培汤圆于：好，两道菜郭：到你家一瞧门上贴一条于：阿郭：有找我的十五天之后再来于：干嘛十五天哪
郭：洗头房让警察逮走了于：进去了
谁有郭德纲说的《红事会》相声的台词
我只有这个版本的，不知是不是您要的。
[相声文本] 红事会_、, , 红事甲：我发现一个规律乙：什么规律
甲：你看为什么相声说得好
乙：为什么
甲：他爸爸是说相声的，乙：大师甲：天津的杨仪为什么相声说得好
乙：为什么
甲：他爸爸是说相声的，乙：没错甲：天津的为什么相声说的好
乙：为什么
甲：他爸爸是说相声的，乙：是啊甲：你为什么相声说的好
乙：哎，等会儿等会儿，我爸爸不说相声甲：对，你爸爸是听相声的（指观众）乙：哎你这怎么说话呢
甲：没错啊，你爸爸是说相声的吗
乙：不是啊甲：那就是听相声的乙：怎么那么别扭甲：你可了不起啊，为人谦虚谨慎、戒骄戒躁，优点说不过来乙：你过奖甲：没有这些个优点想当初跟兔子赛跑他就赢不了乙：我是那乌龟是怎么着甲：不许美化自己乙：这是美化吗
甲：这人真好，琴棋书画样样精通，在同学堆里上看下看左看右看，能找到跟你一块儿站这着的人吗
没有了乙：我有这么高吗
甲：得到古人里边去找乙：哪一位古人
甲：宋朝的乙：甲：最爱，琴棋书画样样精通，美艳惊人。
有一句话说不说在我，听不听在你乙：你说甲：把名字改了吧乙：叫什么啊
甲：邢师师乙：我改叫邢师师了甲：就一个李师师把你比完了吗
乙：还没完呢
甲：没有乙：哦甲：这人性情刚烈，而且注重感情，同学当中挑不出来，只有一位古人跟你相比乙：哪位
甲：乙：甲：有一句话说不说在我，听不听在你乙：你说甲：把名字改了吧乙：改什么
甲：邢十娘乙：改这名字了甲：这还不算，你这人民族气节很重。
比方说现在绍兴城有灾难了，你要是死了能把全绍兴城的老百姓都救了，你愿意去死吗
乙：我当然可以死啊甲：好，死去吧。
我这救痛快多了乙：这什么人呢
甲：只有一位古人能跟你相比乙：谁啊
甲：赛金花乙：啊
甲：有一句话说不说在我听不听在你，把名字改了吧乙：改什么
甲：邢金花乙：咳，像话吗
甲：为什么你那么了不起啊，那是你祖上积德乙：是啊甲：他爸爸在北京城有名，一打听北京邢八爷乙：有名甲：邢八爷乙：是甲：北京八爷乙：哦甲：京八啊乙：狗啊甲：有名气啊乙：那你把那爷字带出来行吧甲：邢八爷可是一位大善人，心地特好乙：是甲：街上有一群孩子围着在打一只缺胳膊瞎眼的猫，那猫掺啊，求生不得，求死也不得，谁管啊
乙：谁管啊
甲：你爸爸乙：我爸爸甲：邢大善人，打这过：住手，都走开，谁家的缺德孩子，拿过那只猫，啪，脑浆都出来了乙：啊
给打死了甲：安乐死嘛乙：这是安乐死吗
甲：寒冬腊月大雪纷飞，对面过来一个老太太，蓬头垢面，脖子上挂一个布口袋，缺胳膊断腿，可怜啊，谁管啊
乙：谁管呢
甲：没人管啊，你爸爸过来了，掏出一把零钱，一块的，五毛的，一分的，五厘的，唰，放到老太太的袋里乙：啊甲：带出一张五十的乙：损不损啊甲：换零钱嘛乙：这人的零钱也换啊甲：邢大善人乙：这是善人吗
甲：邢大善人，北京城一打听没有不知道的，就是有一点，这么好的人，没结婚乙：等会儿等会儿，我爸爸没结婚，我打哪来的
甲：你是后来的事乙：哦，开始没结婚甲：结婚晚，净上街干善事去了，哪有时间管自己的婚事啊乙：哎呦甲：北京媒婆界都轰动了，要给你爸爸说媒，说有一家挺好的，也就是你姥姥家，你爸爸答应了乙：恩甲：媒婆赶紧来到你姥姥家，正瞧见你大舅站在门口，你大舅可了不起啊，是北大的高才生啊乙：对啊，大才子啊甲：那会儿放假，正站在门口看书，1米78的大个乙：帅气啊甲：剃一大光头，穿一大裤衩，光着膀子，胸口一撮毛，还纹着两条带鱼乙：带鱼，那是二龙戏珠甲：好看，还滴着血呢乙：啊
甲：头天刚纹的乙：这是文人吗
甲：站在门口拿着《金瓶梅》，还看画乙：还有画啊，这是什么文人啊
甲：媒婆一说是来说婚事的，你大舅赶紧让里边请。
媒婆把来意一说，你姥姥乐啊乙：是吗甲：给你添麻烦，姑娘大了不能留，留来留去结冤仇，金莲这会儿出嫁我就放心了乙：我妈叫金莲啊甲：我没说你姥爷姓潘乙：还是潘金莲，你看甲：客气吗，金莲一出门我就放心了，以后芍药啊，牡丹啊，还得你多费心乙：这都谁啊
甲：你那几个姨乙：我哪来那么些姨甲：一说好这事，赶紧给你父亲道喜。
你父亲高兴啊，叫人准备迎亲了乙：哦甲：到了迎娶那一天，你父亲是八抬大轿来到你姥姥家。
屋里头你母亲顿足捶胸，我不去，我才不去，我就讨厌结婚，这些年净结婚了乙：啊，象话吗甲：姥姥也生气啊，别胡说八道，都几点了，别误了好时候，你真不去啊，我去吧乙：回来，你去象话吗甲：热心肠知道吗乙：没有这热心肠的甲：大伙儿都劝，去吧去吧。
把你母亲扶上轿。
这时你姥姥突一下子窜出来了乙：比猫还利索。
舍不得啊甲：对啊，女儿是娘的心头肉啊，舍不得啊，你姥姥拿出一字条贴在轿子上：货已售出概不退换乙：象话吗，撕了去甲：轿子抬到你爸爸家，你爸爸把门一关，不要了。
打街边过来四个流氓，你不要我们要了 乙：谁要给谁是吧
甲：工夫不大是门分左右，鞭炮齐鸣，八抬大轿往里走，中间有一个盆，里面有火苗子，茶房手里端着酒，往上一泼，讲究日子红红火火。
要泼还没泼，你父亲过来了，等会儿，那点火苗子算什么，我屋里有汽油乙：嚯甲：大伙儿拦着你别胡来。
把新人掺进来，满院的亲友啊。
老爷子真高兴啊，把衣服全脱了乙：啊甲：换一身新衣裳乙：那上屋里换去甲：换了一身新衣裳来到院里，你爸爸脸一下子红了乙：怎么了
甲：没穿裤子
实习医生格蕾George为什么离开
在2006年底，GA剧组发生了这样一件事，那就是Dr.Burke的扮演者与Dr.Shepherd的扮演者（以下均已角色的名字来代替演员的名字）起了口头以及肢体的冲突－－这件事被美国的一家娱乐小报爆料了，说Dr.Burke掐着Dr.Shepherd的脖子，两个人扭打了起来。
而打架的原因，就是Dr.Burke侮辱George的扮演者是一个“Faggot”，我们可以理解成一个极度侮辱同性恋的词，这里暂时以“变态”代替以便大家理解好了。
然而根据Dr.Burke被解雇后接受美国著名节目主持人拉里金（Larry King）采访时说，当时的情况是Dr.Shepherd迟到了20分钟，而且不是第一次了。
他本来就很不喜欢别人毫无理由的迟到，可Dr. Shepherd来了还不开始拍摄，说要等Dr.Grey来了才行。
Burke就说“不用等了，这一幕又她在画面外，我没有她也能表演”。
Shepherd就认为Burke在嘲笑他的演技，顿时就急了，把脸贴得离Burke的脸很近，嗓门也提高了－－这时候Burke也急了，也开始嚷嚷起来，两个人都爆发了。
因为Shepherd吵架的时候口水溅到了Burke脸上，他就把Shepherd向后一推，然后说“你别对我这种态度
你让我觉得你是把我当成了faggot（比如“变态”）
把我当成了XX
把我当成了XX
”这里XX就是一些骂人的脏词了。
随后，各种娱乐新闻纷纷报道了这一事件，George不得不站出来承认自己的同性恋身份－－也就是出柜了。
他自然很不高兴了。
在GA剧组George的好朋友是Izzie的扮演者，她坚决要替George出头，两个人把事情越闹越大。
然而Burke在和shepherd吵那架的时候，完全没有影射George的意思，他在那个时候根本不知道George是gay的身份，而且他们吵架的当天George根本不在拍摄现场。
GA剧组自然不想看到这样的事情，他们首先封住了Burke的嘴，让他不要把这个来龙去脉说出去。
然后又安抚了George这边。
由于Burke和GA剧组签了到第三季结束的约，GA不能眼见着Burke的形象被毁灭，于是积极安排他参加“修复形象”的事情，比如和同性恋的组织多接触，多次公开道歉，参加社会活动等等，在媒体铺天盖地的传播力之下，Burke等于是默认了自己侮辱George，然后在赎罪一样的――而从这件事发生到他最后被解雇的半年多的时间内，观众们，无论中国外国，都认定了Burke就是用脏话侮辱了George，还逼迫他公开身份。
进入2007年，当人们的注意力都转移了，对这件事的兴趣也淡下来了，又出了一件大事。
在1月举行的金球奖颁奖典礼上，GA获得了最佳剧集奖，当编剧携全剧组接受访问时，有人问起这个事件，编剧还没说完，站在边上的Burke忍不住冲到话筒前，大声说“我从来没说过George是一个Faggot
”这种替自己辩白的心情是可以理解的，因为他和Shepherd打架的时候确实没在骂别人。
但这无疑是触犯了天条，因为他当众把这个脏词“faggot”讲了出来
于是铺天盖地的媒体把他形容成了一个敢做不敢当的说谎者，一个伪君子。
而George在随后接受采访时表示Burke确实骂他了――也许这是George自己敏感，也许这是他借机炒作的方式，不得而知了。
ABC，也就是制作GA的公司当然是盛怒了，Burke也意识到自己过头了，不得不再次道歉，又寻求了心里医生的治疗。
如果说金球奖之前的GA剧组还准备为Burke做“形象修复”，在金球奖之后他们彻底打算放弃Burke了。
五月，GA播出了第三季的最后一集 ，第25集，无数GA迷们心碎地观看了Cristina在婚礼上被Burke抛弃的场面。
在教堂拍摄最后一场的那天，扮演伴郎的Shepherd对Burke说，如果有人应该离开这个剧组，那也不是你，你是非常优秀的演员――这两个人其实早已冰释前嫌了。
第三季结束后不久，Burke在拍摄一个电影，一天他接到了GA剧组的电话，让他大吃一惊的是，他被解雇了――GA剧组不会和他签第四季的约了
在GA当他沉默了那么久并做了那么多沟通和道歉的工作后，他还是被解雇了。
他想起Shepherd在教堂拍摄时说的话，也许Shepherd比他更早知道了，或猜到了这个结果。
七月初他接受了一些电视台的采访，包括我刚从提到的拉里金的采访，他终于把这个故事讲了出来。
虽然他的讲述一定有向着他自己的成分在，但我们终于可以理解为什么这个人愚蠢到在金球奖的颁奖典礼上脱口而出这个词――他只是想澄清自己而已。
ABC和GA剧组之所以让他保持沉默并不断道歉和做公益活动，也是从他们自己利益最大化的角度出发的，如果Burke的名誉挽回了，他们和Burke是双赢，如果无可挽回了，他们只能割肉自保了。
而这期间究竟有没有因为Burke是黑人所以剧组更偏袒白人，就不得而知了――毕竟在主流美国人心中埋藏得深深的种族歧视情结是存在的，黑人就是鲁莽，冲动，思维简单，懒惰，原始等等词的代表。
虽然GA剧组在创立之初大胆启用了大量有色人种演员，连总编剧都是黑人，但观众和收视率才是剧组活命的根本，这个时候真相是什么真的不重要了。
贺词的贯口
祝大家：东成西就、南通北达、左右逢源下皆宜、广进、生活幸福、家庭美身体健康、万事如意
祝大家：身体好、心情好、家庭好、事业好、前程好、运气好、生活好、人生旅途样样都好
一愿人长健，花长好，月长圆。
二愿亲无间，惜有缘，情更深。
三愿福如海，人如松，水长流（这个是我听老人家说过的，时间久了记不清。
后面还有很长一段，从一说到十） 祝大家：一飞冲天，二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九转功成、十全十美
小学毕业
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1\\\/2茶匙(3克)，胡椒粉1\\\/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
