奥迪订单班面试稿
详细讲解了面试成功的十大法宝和回答考官问题的（一）淡化面试的成败意识 一位面试者在面试前自认为各方面都比别人优秀，因此，他认为自己可以高枕无忧了。
谁知主考官在面试中出其不意，提了一个他前所未闻的问题。
顿时，他像失了魂似的，情绪十分低落。
等到主考官再提些简单的问题时，他仍无法从刚才的失败中走出来，最终名落孙山。
应试者对于面试的成败，首先在思想上应注意淡化，要有一种“不以物喜，不以己悲”的超然态度。
如果在面试中有这样的心态，才会处变不惊。
如果只想到成功，不想到失败，那么在面试中一遇到意外情况，就会惊慌失措，一败涂地。
（二）保持自信 应试者在面试前树立了自信，在面试中也要始终保持自信，只有保持了自信，才能够在面试中始终保持高度的注意力、缜密的思维力、敏锐的判断力、充沛的精力，夺取答辩的胜利。
（三）保持愉悦的精神状态 愉悦的精神状态，能充分地反映出人的精神风貌。
所以，作为应试者来说，保持了愉快的精神状态，面部表情就会和谐自然，语言也会得体流畅。
反之，就会给人一种低沉、缺乏朝气和活力的感觉，那么首先就会给主考官或者主持人一种精神状态不佳的印象。
由此可见，面试中一定要注意保持一种愉悦的精神状态。
（四）树立对方意识 应试者始终处于被动地位，考官或主考官始终处于主动地位。
他问你答，一问一答，正因为如此，应试者要注意树立对方意识。
首先要尊重对方，对考官要有礼貌，尤其是考官提出一些难以回答的问题时，应试者脸上不要露出难看的表情，甚至抱怨考官或主持人。
当然，尊重对方并不是要一味地逢迎对方，看对方的脸色行事，对考官的尊重是对他人格上的尊重；其次在面试中不要一味地提到“我”的水平、“我”的学识、“我”的文凭、“我”的抱负、“我”的要求等。
“我”字太多，会给考官目中无人的感觉。
因此，要尽量减少“我”字，要尽可能地把对方单位摆进去，“贵单位向来重视人才，这一点大家都是清楚的，这次这么多人来竞争就说明了这一点。
”这种话既得体，又确立了强烈的对方意识，考官们是很欢迎的；再次是考官提问，你才回答，不要考官没有提问，你就先谈开了，弄得考官或主持人要等你停下来才提问，既耽误了时间，同时也会给考官或主持人带来不愉快。
另外，面试完后，千万不要忘记向考官或主持人道声“谢谢”和“再见”。
（五）面试语言要简洁流畅 面试有着严格的时间限制。
因此，面试语言要做到要言不烦、一语中的。
同时，语言要有条理性、逻辑性，讲究节奏感，保证语言的流畅性。
切忌含含糊糊，吞吞吐吐，这会给考官或主持人留下坏的印象，从而导致面试的失败。
因此，应试者一定要注意面试语言的简洁性和流畅性。
关于诚信主持人串词
企业新闻的特 大家都有新闻功底，今天我们就重点来探讨怎么样写好企业新闻。
新称“消息。
”是一种传递迅速，文字简明的事实信息，是新近发生的，有价值的事实报道，新闻的特点可简单概括为四个字：快、实、新、短。
“快”就是要迅速及时，讲究新闻的时效性，事实发生同分开见报之间的时间越短越好。
“实”就是用事实说话，要安全真实。
“弃”就是思想鲜明，有的放矢。
具体表现为材料要新，要把人物、新事迹、新经验、新创举等新鲜事物报道给人们，扩大人们的视野，认识要新，新闻所反映的思想，说明问题，要富有新意。
“短”就是语言简明扼要。
总体来说，企业新闻承担着对外对内进行新闻宣传的任务，对外，由于行业的服务对象是面向整个社会，行业特点决定了他需要依托大众媒体的宣传、争取社会的理解和支持。
对内面向干部职工宣传教育，增强企业的活力和干部职工凝聚力。
把握企业和大众的新闻宣传尺度是企业新闻工作者的应具备的基本素质，今天我们就来共同探讨企业新闻所独具的特点。
可以这样说，企业的新闻宣传是企业勾通社会，团结职工，建立良好的公共关系的重要手段。
客观来说，企业新闻和大众新闻是具有一定的一致性，但实质上，企业毕竟是以赢利为最终目的的市场主体，企业在新闻价值的取向上有自己视角和观点，具有主动维护企业利益的功利性。
1、企业新闻其注重点在“宣传”，而不在时效性。
企业新闻宣传虽然也报道一些时效性强的新闻，但其注重点在“宣传”。
宣传企业管理层的战略、决策，宣传企业涌现出的模范人物、典型事例，弘扬企业文化，刊登领导讲话等等，对新闻的时效性、新闻性不是特别关注，比较注重宣传效果的大小。
2、企业新闻宣传以企业利益的最大化为价值取向。
企业新闻对内重在宣传教育，统一干部职工思想，新闻是“多报喜少报忧”，对外竭力塑造良好的企业形象，以扩大企业的知名度和美誉度为目标。
宣传上更是“只报喜不报忧”。
至于这喜怎么样报，就大有讲究。
广东某集团曾发生了这样一件事：正值午餐时间，因部分员工离食堂较远，就在附近的桥头快餐小摊解决。
集团的董事长的车子从此处经过，看见小饭摊上挤挤嚷嚷用餐的都是本公司的员工，马上停车察看。
一问才知，原来这里一份饭菜只需一块钱，但卫生和质量可想而知。
这位董事长当即叫来有关部门的几位老总，大家一起吃起“一元快餐”来，然后问：怎么样，好不好吃?其实，此时大家都领会了这位董事长的意图。
这位董事长也不多说，责成相关部门马上开会，研究解决这一问题。
很快，财务拨出20万专款，三天内在三期工程新厂区为员工搭建了临时食堂，解决了大伙的吃饭问题。
听到这一消息，公司内刊的特约记者和通讯员前去现场采访，先后连发两篇稿子——《董事长的餐桌会议》《桥头一餐饭老总一片心》，在公司内部报刊上连续报道，引起很好的反响。
因为这个小小的细节就是这位董事长设身处地为员工着想，对员工的关爱;也是公司文化中的人本精神，也是这篇稿子的“新闻眼”所在。
3、企业新闻宣传工作者应当是熟悉企业情况的“专家”。
企业新闻宣传工作人员要了解新闻宣传的基本规律，要熟悉企业运作流程、发展情况等方方面面情况，只有这样，才能把企业宣传与新闻工作有机结合，增强企业新闻宣传的可信度和传播效果。
谈到企业新闻人员挖掘新闻，我们可以举这样一个例子：每年榨季生产完后，我们糖厂就开始进行了几个月的机器维护和修理期，如果每年都是写香糖认真组织职工做好机器维修迎接榨季到来。
这样的文章就没有什么新意了。
国庆节前，你们厂的陶朝东跟我说要写这方面的报道，就谈到如何写才有新意。
我就建议他联系国庆写工人加班加点维修为国庆为党的十七大献礼，这样更能体现我们香糖职工的奉献精神。
于是，他在放假这几天到厂里拍新闻图片，并配文字，题目是： 。
结果稿件安排在我们《武鸣时讯》的头版倒头条。
所以挖掘企业某个现象后面的本质，并以敏感的态度关注，是一个企业新闻从业人员必须具备的基本素质。
4、企业新闻宣传获取信息、线索相对容易。
企业新闻的任务就是宣传企业良好形象，提高企业社会美誉度，再加上企业新闻宣传往往被列为管理机关的一项职能，因而有时还带有行政命令的形式。
因此，企业新闻宣传工作人员在采写新闻时往往能得到被采访对象的主动积极配合，获取信息、线索相对容易。
我们香山糖厂有自己的宣传阵地，出版：香山糖报和墙报，有自己的宣传载体，非常有利于管理层决策的宣传贯彻，更有利于职工及时了解公司的发展及动态。
因此，增强企业新闻宣传队伍自身素质就显得尤为重要。
因为一篇反映企业工作的好的新闻稿，往往是在熟悉企业工作的通讯员的优秀底稿基础上才能产生。
只有企业的新闻宣传队伍素质提高了，才会源源不断地产生出反映企业工作的优秀新闻作品，从而最终提高企业的新闻宣传效果。
范文： 企业培训新闻稿范文【2】 强化管理意识，营造团队精神 1月11日，由甘肃三建集团第一工程公司、第七工程公司、市政公司联合举办的管理培训班在人民饭店二楼会议室隆重开班。
这次培训是为了进一步强化各级人员对企业管理的系统认知，提高管理效率，强化团队建设，为公司的发展壮大奠定良好基础。
培训主讲老师为兰州卓远管理咨询有限责任公司的张建萍老师和陆教授。
开班仪式由第一工程公司副经理李志斌主持，公司经理曾世雄出席并致欢迎辞。
本次培训班得到公司领导的高度重视，公司各部门和职工也给予了大力支持。
此次培训班共计100余人参加，公司领导还从百忙中抽出时间全程参加了培训。
授课过程中，大家专心听讲，认真做笔记。
根据主办方介绍，本次培训两位主讲老师授课经验丰富。
课程讲解过程中张老师、陆教授理论联系实际，讲课生动有趣，课堂气氛十分活跃。
张老师对企业管理架构与管理实务、执行力做了独到讲解，陆教授对建设卓越团队做了独到讲解，同时重点强调了强化团队建设是强化各级管理人员对企业管理的系统认知关键所在，使学员们抓住了此次培训的精髓。
讲课过程中两位老师还分别与大家探讨了关于企业管理和贯标方面的问题，使大家受益匪浅。
1月12日，培训顺利结束，学员们一致反映良好，并希望多举办一些类似的培训。
五分钟的活力与梦想的演讲稿
ERP项目上线发言稿 主持词 各位同事： 早上好。
我受项目指导委员会的委托，主持今天的会议。
首先请允许我介绍一下今后和我们并肩作战的广州四班公司项目小组成员：（略） 。
欢迎他们的到来。
今天的会议议程有四项，下面进行第一项议程，请我公司CEO讲话。
下面我代表ERP项目小组发言。
在开始正式发言之前，我要解答两个疑问。
在下面的时候，有些同事问我，四班是什么
名字听起来怪怪的。
四班是一个公司，是一个专门面向中型制造型企业，国际性ERP软件公司，其总部在美国。
另外，针对ERP选型，很多同仁一直心存疑问：为 什么很早就提出上ERP，怎么到现在才搞
干嘛ERP选型这么久
对于ERP选型，我们是从零开始摸索，经历一点波折。
刚开始准备和华南理 工大学合作，后来逐渐成熟起来，渐渐明白：作为企业应该选择成熟的应用，而不是做大学课题的试验田。
所以，我们采取公开招标的方式， 先后与用友公司、天思华迪、四班公司、神州数码公司接触，进行面谈、产品演示、公司考察、成功客户参观等一系列沟通。
古时诸葛亮六出 祁山，我们是六上广州。
算起来这次ERP选型从8月份开始，到11月份基本定型，用时近四个月，比行业通常选型周期3-15月，从时间上来说 ，应该还算是快的。
选择ERP厂商其实就是选择长期的合作伙伴，就像找老婆，没有十全十美的，没有最好，适合自己的才是最好的
选型时 需要考虑的因素很多，主要归纳为四个方面：公司（背景和实力）、产品（软件）、实施服务（人员）、价格。
选型工作必须慎重、严肃，在 ERP这个关系鸿智生存和发展的项目上，我们不能输在起跑线上。
最终我们选择了四班，四班也选择了我们。
下面开始正式的发言。
项目启动会发言提纲 有两个人在树林里走着，突然窜出一头狮子来，一人忙着穿球鞋；另一个人对他说：“你把球鞋穿上有什么用
我们反正跑不过狮子啊
” 忙着穿球鞋的人说：我是跑不过狮子，我只要跑得快过你。
”这个故事听起来有点无情，但竞争就是如此残酷。
在太阳升起的时候，非洲草原上 的动物就开始奔跑了。
狮子知道如果它跑不过最慢的羚羊，它就会饿死。
对羚羊来说，它知道如果跑不过狮子，它就会被吃掉。
自然界的优胜 劣汰和在人类社会和企业界是一样的。
可能表面风平浪静，但实际上是刀光剑影。
我们只有让自己变得强大，才不会被吃掉。
否则只有挨打， 只有被别人看不起，只有在底层挣扎。
当把一个青蛙放进一锅烧得滚烫的开水中时，它一下子就会从里面跳出来，但是把青蛙放在温水里，然后在锅底下慢慢加温，青蛙在温水里自 由地游泳，当水温慢慢升高的时候这个青蛙丝毫没有感觉，等到它感觉滚烫难忍时，已经无能为力了，只好等着被煮熟。
外面的发展是什么情 况，我们在这里安稳地过着小日子。
现在我们唯一理性的行动是主动调整自己，适应变化，加快发展。
有人问张瑞敏办企业是什么感觉，他说：如临深渊、如履薄冰、战战兢兢。
比尔常说微软离破产永远只有18个月。
任正非在全体管理层的年会 上发表《华为的冬天》，上面说到：现在是春天吧，但冬天已经不远了，我们在春天要念着冬天的问题。
在这个时候来研究冬天的问题，比较 潇洒。
那时，谁有棉衣，谁就活下来了。
正是这种强烈的忧患意识和居安思危的精神，才使海尔、微软、华为成为全球和中国一流的企业。
这是一个竞争的时代，这是一个学习的时代，这是一个变革的时代，不管是企业还是个人，只有善于学习、不断创新，才能生存和发展。
创新 是什么
创新就是突破自我，打破常规。
环境在变，企业内部也要跟着变，因为昨天的成功，并不等于今天的成功，同样，今天的安逸，并不 能保证永远可以安逸下去。
每一次变革都会带来生产力的飞跃。
不改革，企业怎么又生机和活力
不改革，鸿智怎么能实现二次腾飞
可喜的是，我公司领导高瞻远瞩，决定今年实施信息化，导入ERP。
这是适应形势、顺应趋势的英名之举，令人振奋。
什么是ERP
它是三个英文的缩写，即企业资源规划。
ERP就是通过软件平台实现你的管理思维，它整合企业供产销、人财物等资源，实现效 益最大化，它是我们管理企业工具，注意：它只是工具。
为什么要实施ERP
是快速增长的业务
是捉襟见肘的管理
是日益高涨的成本
是积压且不准的库存
是对客户订单不能及时响应
是部门 间日益困难的协调和沟通
还是管理者厌倦了救火大队长的角色
或者是笼统地说为了提高企业竞争力
我们可以想一想。
企业上ERP，相当于对企业管理做一次全面体检，没有检查之前不是没病，而是不知道，检查了就知道了，知道了，才好去治。
有人说，我公司管理基础薄弱，人员素质偏低。
这要看和谁比较，谁敢说再过一两年这些问题就不存在了
如果不改革，动真的来硬的，问题 不会自动消失，而且会越积越多。
谈到管理水平，事实上直到现在，中国绝大多数本土企业对自身的管理水平都不自信。
你跑不快，就去买车 来开；你用洗衣板嫌麻烦，就去买台洗衣机，上ERP和管理水平并不是水火不容。
对大多数员工来说，你只需要学会使用，就像刚才说的学会 开车，学会使用洗衣机。
不要动不动就拿管理薄弱作为逃避信息化、排斥新事物的借口。
有人说等万事俱备了再搞，是不是学生都要念到博士 再出去找工作才好找
是不是要到功成名就、腰缠万贯的时候去结婚才会幸福呢
我的观点是，应该一边学一边干，不能被动地等，而要主动 地做，时不我待呀。
不能说上ERP没有风险，有句话说“上ERP是找死，不上ERP是等死。
”这句话应该改为“不上ERP是等死，是一定死，上ERP不一定死。
” ERP失败的根源在于“人”。
1、学习新东西的恐惧。
俗语人过几十不学艺已经过时，现在应该是活到老学到老，不怕不会就怕不学。
2、改变原 有工作习惯的不适应。
习惯的养成很难，习惯的改变同样不容易。
3、失去既得利益的抵触。
流程化了，人为干预少了，权力弱化了，心中不快 ；透明化了，暗箱操作不成了，心中也不快。
但是，信息化建设是公司的战略，领导的决策，我们只能无条件执行。
谁挡路谁就是鸿智的罪人 ，因为你违背的是老板的意愿，损害的是整个鸿智公司的利益。
ERP是鸿智二次腾飞的推进器，成败关系到鸿智每个员工的切身利益，不是几个人的事，是大家的事，我们自己的事，所以要全员参与，少点 牢骚，多点理解，少讲点怪话，多想点办法，齐心协力把这件事情办好。
各部门负责人是本部ERP项目第一责任人，应该明白ERP对公司生存和发展的重要意义，明白自己所扮演的角色和承担的责任，同时担负起内 部讲师的任务。
参与项目的人员视项目的进度而定，是不断调整的。
不是所有的活动都要全体参加，但指名要参加的会议，一定要准时出席， 以免耽误了项目进度和大家的时间。
不要老说自己忙，不忙就好象自己不重要。
卓有成效的管理并不是忙的焦头烂额，老说忙就让人怀疑你的 工作能力。
你如果认为ERP在你心目中更重要，就会把其他工作暂放一下，想办法优先安排ERP。
相关的奖惩制度会马上出台，谁违反了就要 受到处罚。
罚是制度罚，不是某个人去罚，不要认为谁跟谁过不去。
对于业务流程，一般先按系统设计的流程走，毕竟这是采百家之长，是更为科学合理的流程。
要改变自己来适应系统，而不是改变系统来适应 自己，尽量减少二次开发的量。
遵循先固化，再优化的原则，以免过早对系统功能和操作方式因不熟悉而做出错误的判断。
ERP项目有“三分软件、七分实施、十二分数据”一说，如果把ERP的系统设置比作骨骼，那么数据就是血肉。
这些基础数据主要是物料编码、 BOM、工作中心、工艺路线、提前期、库存记录、供应商和客户编码。
仓库已经开始物料编码的整理，做到工作超前和主动，其他各部门，如 工程部、PMC、采购也要抓紧整理基础数据，为今后数据顺利导入系统赢得时间。
最后，我想说，四班公司资深顾问蔡老师成功实施过近百家企业，要对蔡老师有信心，同样也相信自己的选择，对自己有信心。
不要谈ERP色 变，要按部就班，以乐观的心态去做事情，抓住几个关键点，应该不会有大的问题。
我们有决心、有能力，排除万难，使ERP在鸿智取得成功 。
给自己点信心，大家有没有信心
谁能讲一些笑话让我高兴
(๑><๑）
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
”经理：“去欧洲开会啊
”秘书：“老板有同意吗
”经理：“老板不是对我说Go a head吗
”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
”2驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油
加油
同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊
3高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
”磊：“十二个。
”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法
”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧，半晌，答：“三个……”4有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份
”小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹
这是天津盐鸭，换
”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
”老头重复动作终于说：“可以吃了
这是地道北平烤鸭
”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人
”一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后， 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬 又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖
” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
” “当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO
NO
NO
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
”有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
翻译：现在请乡长讲话
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”1. Q：世界上什么鸡跑的快
什么鸡慢
A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”
月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿
—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷
答：丁字裤（酷）。
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
” “你爹是干什么的
”“开种猪厂的
”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号
”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
”“报告老师，**娘
” “你怎么骂人啊
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧
”“老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
”“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
”“老师，你去死
” “什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。
一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱
”服务员十分生气。
朋友又说：“有节目（揭木）没
”服务员说：“有，你要那种的
”“黄色的”服务员大火。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）河南老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?服务员很不高兴,就说:没有.只有馒头.老董说了:哦,摸摸(馍馍)也行.服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难
”我一时未反应过来：“什么
”好友哈哈大笑；“找个网吧，真难
”有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。
摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。
桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局）对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住 ，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门：我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪（电信局）口误引发的趣味谐音小笑话各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。
笑一笑，十年少嘛
（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰：可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
问：我有什么好处。
MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办
答曰：我输了我跟你姓焦。
声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传
”（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上床关我什么事情
”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼
”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧
是你自己动手还是我帮你
”她回答：“你帮我吧
”...4.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。
偶大惊。
问：“哪里
”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。
全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。
有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。
她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧
”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。
偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做
”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊
”MM大声道：“就是做那个拉，快点
人家很急呢
”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。
”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦
”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。
”女生乙：“唉。
你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了
” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异
（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。
GG问，为什么流得到处都是
MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。
一次天好冷，没脱。
旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。
三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。
女孩父亲：不了，不了。
家里有，家里有。
一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。
现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪
在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办
在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦
感谢主
快告诉我发生什么事了
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪
那怎么办
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女
那个男人呢
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪
那后来呢
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有
装蒜啊
」蒜：「谁在装我
」谁：「又说我
你们找麻烦啊
」麻烦：「哪一个找我
」哪一个：「找你
我才没有...咦，这儿有好多人。
」好多人：「我才刚到耶……你是谁
」哪一个：「我才不是谁。
」谁：「他才不是我。
」公主：「大家都是来救我的吗
」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。
」热闹：「我有什么好看的
」上帝：「不关我的事，先走了。
」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主
我这个魔王怎么演下去
」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么
」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。
」热闹：「看我干什么
」什么：「你居然要『干』我
流氓
」你居然:「我哪有
」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥
」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。
」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\\\\\\\\\\\\...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\\\\\\\\\\谁\\\\\\\\\\\\不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完
」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的
」谁：「叫我干吗
」吗：「你居然要干我
」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会
」谁：「冤枉
我没说……」说：「叫我干吗
」吗：「你们俩真不要脸
」你们俩：「我要
我要
」脸：「谁要我
」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我
找K」K：「谁找我
」谁：「aaaaaaa
别提我的名字，再提我也K他
」他：「别K我」我：「谁要K我
」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你
」谁：「看我的降龙十八掌
」我：「看我的九阴白骨爪
」降龙十八掌：「我有什么好看的
」九阴白骨爪：「我有啥好看的
」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦
」啥好看的：「哥，咱出去聊。
」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。
笑一笑，十年少嘛
（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰：可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
问：我有什么好处。
MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办
答曰：我输了我跟你姓焦。
声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传
”（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上床关我什么事情
”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼
”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧
是你自己动手还是我帮你
”她回答：“你帮我吧
”...4.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。
偶大惊。
问：“哪里
”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。
全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。
有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。
她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧
”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。
偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做
”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊
”MM大声道：“就是做那个拉，快点
人家很急呢
”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。
”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦
”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。
”女生乙：“唉。
你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了
” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异
（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。
GG问，为什么流得到处都是
MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。
一次天好冷，没脱。
旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。
三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。
女孩父亲：不了，不了。
家里有，家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”10.昨天晚上的太阳真不错.11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
我去她们宿舍住的地方里面还有一个她男同事我走到门口我说出来我有话
【儿童篇】友和老师 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿. 老师批语: 他到底脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 【动物篇】羊的愤怒 一动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。
羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：“你为什么笑
” 它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
” 【幽默篇】 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子
” 2、有个人第一次在集上冰棍，不好意思叫，旁边有一个人正高声喊：“冰棍”，他只好喊道：“我也是。
” 3、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼“你吗好
”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好
” 4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点
前面是急转弯。
”乙：“什么
不是你在开车吗
” 6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
” 7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人把饮料倒了，中国人没理会就喝了，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来
你把喝下去的饮料吐出来
9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……， 10、一农民到某汽车中心，只见他掏出元币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。
”营业员大惊：“你的钱不够啊
”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗
”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家的奔驰才
” 11、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问： “当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人
” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。
” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗
” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。
” 12、“谁喜欢音乐，向前走三步
”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
” 13、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么
”孩子:“是鸡毛掸子
” 14、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：你先等等，我要拉肚子
李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 15、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么
他是假装瞎子
” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子
” 16、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊
我改还不行吗
” 17、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 【幽默篇】经典口误 1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说.周总理…… 5.本人姓朱，管理单位机。
有次有人打我.“鸡科长，你在猪吗
”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去
” 8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 13.昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁
” 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说年的，结果一激动说.“两千年前……”主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 19.老板，有没有手纸充饥卡
21.一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 23.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了
25.大学时候，听见一个女生点菜.，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
26.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所
27.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： “兄弟
不是出来的
” 估计原来是想说 “兄弟不是用来的” 29、5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗
” 30、前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃
” 拖拉机打多了…… 31. 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
” 32. 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 33. 生当做人杰，死亦为狗熊 34.小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你
”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 35. 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~
” 她和我都呆了~~~~ 36.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 37. 一家伙。
跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 38. 亡羊补牢，黄雀在后…… 39. 和朋友去看电影，票的时候脱口而出：5张。
朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对票的人说：错了错了，不是4张是5张。
朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。
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40. 洪水像一脱肛的野马…… 41. 有一次在网吧CS，本来想叫给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“，给我拿把M16过来...” 42. 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要一件“雕牌大衣” 43. 我朋友抱怨最近衣服花销太大，别人说可以去XX啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。
他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了的气质。
44. 想番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄 45. 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊
这学习就必须要趁火打劫才有效果
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
46. 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 47. 我把妈妈给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 48.初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D
班主任怒道：ABCD的B(D) 全班汗死 49. 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗…… 50. 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与社》吗
51. 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
” 52. 小时候从幼儿园回来，学到一首<报>表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的 53. 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
54. 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。
我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤
同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 55. 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还…… 56. 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 57. 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。
我还在继续努力的教。
一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。
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”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。
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”搞得我尴尬死了。
58. 前几天我给我妈了I love China T恤。
我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 59. 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 嘎嘎，罪过啊罪过…… 60.那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗
61. 老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 62. 同学向我解释如何某查询。
我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀
” 63.大三那年我同学去鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… .老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 65.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… 66. 朋友告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带他去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 67.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
68.老虎不发猫，你当我是病危呀
69.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起小明，说：小明，你给我站墙上去
全班暴寒
70.我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 71.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩： “老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 72.有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 73.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 74.高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 75.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
76和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 77. 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 78. 刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。
还得。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 79. 在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
80.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 81. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 82.我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 83.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 84.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 85.我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
86.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 87.一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 88.去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 89.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
” 90.物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 91.小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 92.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
”
