上海滩这个小品要写一段主持词，大家帮个忙写一段主持词吧，谢谢
这个小品具体啥内容阿
《大话上海滩》小品台词
小品 上 海 摊 卖肉 修鞋 卖煎饼 许 上海滩大家都看过了 丁 看过了 里面三个主要人物 程 我知道我知道 ,还有 许 三个人的爱情故事 那是特别感人 丁 都爱 程 冯程程陷入了感情旋涡 许 其实,他们三个人开始到上海是摆摊的 丁 你怎么知道 许 上海滩上海滩 三个人摆摊 程 有道理 许 这些很多人不知道 今天我们把它演出来给大家看看 丁 行,我演哪个 许 你演丁力 我演许文强 程 那我演冯程程了 许 请看新版上海摊 摆摊的摊。
故事发生在三十年代的大上海， 程 三个意气风发的年轻人， 丁 正书写着他们华丽的人生 许 一个整天刀光剑影，血雨腥风。
我许文强,到上海滩摆摊,卖肉 程 一个大家闺秀，整日，涂抹人生。
小女冯程程 卖煎饼 丁 一个用炽热的青春，修整着人们脚下的。
在下丁力 丁力丁力，修鞋不费力 许 美丽善良，油烟滚滚的少女冯程程 太漂亮了 我爱你 丁 程程真能干,我要能娶到她当老婆 就太好了 程 卖煎饼 卖煎饼 许 声音多好听 丁 她愿意嫁给我吗 (许丁二人想去拉程的手 却拉了对方的手) 许 你在我心中最美丽，每一个煎饼都让我陶醉，你的好，你的坏，你摊煎饼时撅起的嘴，，只有相爱的人才能体会，你明了，我明了，那种煎饼的滋味。
丁 我爱你爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管有多少风雨，我们都永远在一起。
我粘你，粘着你，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我们都永远不分离，鞋帮爱鞋底。
程 天哪，他们都喜欢我，他们两个都优秀得惨绝人寰，我怎么办，我选谁呢，有了 程 唱 等一会啊，是谁在耳边说，爱我永不变，只为这一句，啊哈，断肠也无怨，谁先向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白我不嫁给谁，黄浦江的水，我的泪，我情愿和你化作一团火焰， 丁 唱得太好听了，她唱的是什么意思呢，她什么意思呢 许 原来程程的意思是，谁先向她表白她就跟谁，我懂了 有了，（用刀划破手指 写情书） 丁 如果再唱一遍，再好好听一遍那就更好了， 许 还有点羞涩，我怎么好意思当面交给她呢 丁 我就纳闷了，她到底什么意思呢 许 就他这样的智商，说实在的，我跟他竞争，简直是对我的一种侮辱，不过他跑跑腿还可以 程 你们还等什么呢 许 来，阿力，把我这个给程程，就说我给她的 丁 噢，你让我把它交给她 许 乖啊，送去回来我给你买冰棒吃，去吧 丁 给你的 程 情书 程程我好好爱你哦 天哪，短短八个字，七个字都是错别字，好浪漫哦 丁 谁表白就跟谁，什么意思呢 程 阿力，你情书文笔好棒哦，既然你这么说了，那我就选你吧 丁 情书它是，我看就这么着吧 程 （最浪漫的事）我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑 留到以后坐着摇椅慢慢聊，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
许 （）丁力， 丁 听见了听见了 许 我的信你给程程了吗 丁 给了给了 许 她看了我的表白啦 丁 当然当然 许 你们两个抱在一起干嘛 丁 她跟我好了 许 原来丁力程程是幸福的以一家。
我跟着关系什么呀，怎么回事呢。
程 阿力，我要跟你去法国 丁 好,到法国去 许 你们两个等一等再抱，我跟程程开个会，程程，实际上是这个样子的 程 一边呆着去，阿力，我们去法国结婚吧 丁 不但要结婚，我们还要去巴黎卖煎饼 许 你等一等，我跟程程再开个会，在巴黎卖煎饼是要的 丁 一边玩去吧。
我们现在就走 程 好 丁 亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉， 程 亲爱的我要跟你飞，飞到丛林去看小溪水，亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑。
丁 我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随，等到秋风起，秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔。
许 刚刚写完的情书，已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已爱过半生，今夜又当回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程，再苦再难也要坚强，只为那期待的眼神，程程在，梦就在，上海滩还有真爱，看成败，人生豪迈，只不过是从头再来， 卖肉的 我太肉了 他狗东西丁力 修鞋 一锤子就是一锤子,程程卖煎饼,秉性善良 这么容易被欺骗 （飞机声，丁力程程过场） 许 程程 多保重 丁力 你去死吧
小品《我错了》主持词
小品是一种生动幽默的表演形式，每年的，最为观众所期待的就是精彩的小品节目了，下面就让我们共同欣赏精彩的小品，掌声有请
小品功夫主持人串词，要多一点。
..为大家表演小品节目，有一种表演，接下来...，让人么在欢笑声中明白真理..，看清事实.，这就是小品...，有请...有一种表演，令人赏心悦目
校园小品短剧主持词
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
急急急，求帮忙写主持稿串词。
节目单如下合唱《十年》、小品《应聘》、小品《作弊记》、中场休息游戏、歌
不管是一年两年还是十年我们还是我们，只是不一样的心情不一样生活，下面请听歌曲合唱《十年》。
很多人都有过为了找工作而去应聘的，别人怎么应聘或许你知道或许你不知道，下面我们看看这位是怎么《应聘》的。
我想好多人都有过考试怎么能考好考高分，有把答案写手上的，粘在胶带上的，甚至有写大腿上的等等千奇百怪的方法，下面我们看看他们是怎么作弊的，请欣赏小品《作弊记》《中场休息：大家也开心了鼓掌也累了，下面做个游戏互动一下》下面我们保持下安静不要吵闹，因为这个人让我们《不要说话》请欣赏歌曲《不要说话》英文不是我的强项，但是歌名我还是必须要报的，请欣赏英文歌曲歌曲《big big word》大家都买过水，特别是喜欢买带奖的水看看运气是不是还能再来一瓶，但下面的小品和中奖没关系，但也有它的滑稽之处，请欣赏小品《拧瓶盖》只愿得一人心，白首不分离，多么凄凉又多么委婉的句子啊，让我们来听听下面这首歌《愿得一人心》好想谈一份不分手的恋爱阿，希望大家都能像下面这首歌名一样谈场《不分手的恋爱》
