感谢领导给我培训学习的机会，我应该怎么说
伊斯兰。
[编辑本段]【概况】 【国名】沙特阿拉伯王国（Kingdom of Saudi Arabia），代码SA。
“沙特”取自于沙特阿拉伯王国的创始人伊本·沙特之名，在阿拉伯语中，为“幸福”之意；“阿拉伯”一词，为“沙漠”之意。
“沙特阿拉伯”即为“幸福的沙漠”。
【面积】225万平方公里（沙特官方数字）。
【人口】2460万（2005年），其中沙特公民约占70%。
绝大部分为阿拉伯人，信伊斯兰教，讲阿拉伯语。
【官方语言】阿拉伯语，通用英语。
【同北京时差】 比格林尼治时间早3小时；比北京时间晚5小时 【国际电话码】 966 【首都】利雅得（Riyadh），人口约500万。
夏都为塔伊夫；外交之都为吉达；宗教之都为麦加。
【国花】乌丹玫瑰（蔷薇科） 【国家元首】国王兼首相、国民卫队司令：阿卜杜拉·本·阿卜杜勒－阿齐兹（Abdullah Bin Abdul-Aziz），2005年8月1日继位。
【重要节日】国庆日：1932年9月23日；开斋节：回历10月第一天；宰牲节：回历12月10日。
【货币】沙特里亚尔（Riyal），1美元＝3.75沙特里亚尔。
【宗教】伊斯兰教为国教，逊尼派穆斯林占85%，什叶派穆斯林占15%。
一天祷告五次，此时当地人都去清真寺做礼拜。
女人必须穿黑袍。
【国旗】 呈长方形，长与宽之比为3∶2。
绿色的旗地上用白色的阿拉伯文写着伊斯兰教的一句名言：“万物非主，唯有真主，穆罕默德是安拉的使者”。
下方绘有宝刀，象征圣战和自卫。
绿色象征和平，是伊斯兰国家所喜爱的一种吉祥颜色。
国旗的颜色和图案突出地表明了该国的宗教信仰，沙特阿拉伯是伊斯兰教的发源地。
【国徽】呈绿色。
由两把交叉着的宝刀和一颗枣椰树组成。
绿色是伊斯兰国家的喜爱的颜色。
宝刀象征圣战和武力，象征捍卫宗教信仰和保卫祖国的决心和意志；枣椰树代表农业，象征沙漠中的绿洲。
另外，沙特人民最喜爱枣椰树，并把它作为捍卫宗教信念的象征。
【国歌】我们敬爱的国王万岁 [编辑本段]【自然地理】 位于阿拉伯半岛。
东濒波斯湾，西临红海，同约旦、伊拉克、科威特、阿联酋、阿曼、也门等国接壤。
海岸线长2437公里。
地势西高东低。
西部高原属地中海气候，其他地区属亚热带沙漠气候。
夏季炎热干燥，最高气温可达50℃以上；冬季气候温和。
年平均降雨不超过200毫米。
全境大部为高原。
西部红海沿岸为狭长平原，以东为赛拉特山。
山地以东地势逐渐下降，直至东部平原。
沙漠广布，其北部有大内夫得沙漠，南部有鲁卜哈利沙漠。
有金、银、铜、铁、铝土、磷等矿藏。
东部波斯湾沿岸陆上与近海的石油和天然气藏量极丰。
鲁卜哈利沙漠东部的布赖米绿洲为沙特阿拉伯、阿拉伯联合酋长国、阿曼三国争议地区。
[编辑本段]【简史】 公元七世纪，伊斯兰教的创始人穆罕默德的一些继承者建立阿拉伯帝国，八世纪为鼎盛时期，版图横跨欧、亚、非三洲。
中国史书称为“大食”。
十一世纪开始衰落，十六世纪为奥斯曼帝国所统治。
十九世纪英国侵入，当时分汉志和内志两部分。
1924年内志酋长阿卜杜勒－阿齐兹·沙特兼并汉志，次年自称为国王。
经过30年征战，阿卜杜勒－阿齐兹·沙特终于统一了阿拉伯半岛，于1932年9月23日宣告建立沙特阿拉伯王国，这一天被定为沙特国庆日。
[编辑本段]【政治】 沙特是君主制王国，禁止政党活动。
无宪法，《古兰经》和穆罕默德的圣训是国家执法的依据。
国王亦称“真主的仆人”。
国王行使最高行政权和司法权，有权任命、解散或改组内阁，有权立、废王储，解散协商会议，有权批准和否决内阁会议决议及与外国签订的条约、协议。
1992年3月1日，法赫德国王颁布治国基本法，规定沙特阿拉伯王国由其缔造者阿卜杜勒－阿齐兹·拉赫曼·费萨尔·沙特国王的子孙中的优秀者出任国王。
2006年上半年，沙政局总体平稳，经济保持快速增长，安全形势续有好转。
【议会】 沙特协商会议于1993年12月29日正式成立，是国家政治咨询机构，下设12个专门委员会。
协商会议由主席和150名委员组成，由国王任命，任期4年，可连任。
2002年2月，法赫德国王任命萨利赫·阿卜杜拉·哈米德（Saleh Abdullah Homaid）为协商会议主席，2005年4月连任。
【政府】 本届政府于2003年5月组成，现由29名成员组成，主要成员是：国王兼首相、国民卫队司令阿卜杜拉·本·阿卜杜勒－阿齐兹（Abdullah Bin Abdul-Aziz and Ben la Den），王储兼副首相、国防航空大臣、军队总监苏尔坦·本·阿卜杜勒－阿齐兹（Sultan Bin Abdul-Aziz），内政大臣纳伊夫·本·阿卜杜勒－阿齐兹（Naif Bin Abdul-Aziz）,外交大臣沙特·本·费萨尔·本·阿卜杜勒－阿齐兹（Saud Bin Faisal Bin Abdul-Aziz）,石油、矿产大臣阿里·易卜拉欣·纳伊米（Ali Ibrahim Naimi）,财政大臣易卜拉欣·本·阿卜杜勒·阿齐兹·阿萨夫（Ibrahim Bin Abdul-Aziz Asaf）。
[编辑本段]【行政区划】 全国分为13个地区：利雅得地区、麦加地区、麦地那地区、东部地区、卡西姆地区、哈伊勒地区、阿西尔地区、巴哈地区、塔布克地区、北部边疆地区、季赞地区、纳季兰地区、朱夫地区。
地区下设一级县和二级县，县下设一级乡和二级乡。
[编辑本段]【司法机构】 以《古兰经》和《圣训》为执法依据。
设有高等法庭和普通法庭。
高等法庭设在麦加、吉达和麦地那。
特别上诉法庭设在利雅得和麦加。
另有普通法庭处理一般案件和贝都因部落事务，该类法庭由宗教法裁判官主持。
司法机构隶属司法部。
[编辑本段]【重要人物】 阿卜杜拉·本·阿卜杜勒－阿齐兹，国王兼首相、国民卫队司令。
生于1924年。
1964年，任国民卫队司令，1975年被任命为第二副首相，1982年6月，被立为王储兼第一副首相和国民卫队司令。
2005年8月1日继任国王。
阿曾于1998年10月和2006年1月访华。
苏尔坦·本·阿卜杜勒－阿齐兹，王储兼副首相、国防航空大臣、军队总监。
1928年生于利雅得，是现任国王阿卜杜拉的同父异母兄弟。
年轻时即任皇家卫队司令，1953年任利雅得地区埃米尔，同年改任农业大臣，1962年任国防大臣，1982年起任第二副首相兼国防和航空大臣、军队总监。
2005年8月1日被任命为王储兼副首相、国防航空大臣、军队总监。
苏曾于2000年10月访华。
[编辑本段]【经济】 石油工业是沙特经济的主要支柱，为世界最大石油输出国。
近年来，沙受益于国际油价攀升，石油出口收入丰厚，经济保持较快增长。
政府大力建设和改造国内基础和生产设施，继续推进经济结构多元化、劳动力沙特化和经济私有化，努力扩大采矿和轻工业等非石油产业，鼓励发展农业、渔业和畜牧业，积极吸引外资，保护民族经济。
2005年12月，沙正式加入世界贸易组织。
约一半人口从事游牧，放养骆驼、绵羊、山羊、马。
四分之一人口从事农业，耕地不到全国面积的百分之一，散布在各绿洲中。
农产品有椰枣、小麦、大麦、蔬菜、水果。
工业有石油提炼、石油化工、钢铁、纺织、水泥等部门。
国家政治、经济重心为利雅得与哈萨区。
汉志为第二重心，有行政中心吉达与伊斯兰教圣地麦加、麦地那，近年正加速建设红海沿岸的石油化工业。
两个重心区之间有公路以及长距离油管、液化气管相通。
出口主要为石油及其制品，占出口额的90％，是世界上最大的石油输出国，还出口有椰枣、畜产品；输入主要为粮食、糖、茶和纺织品等。
从达兰至黎巴嫩的赛达，筑有中东最长的输油管（长1，770公里），近年又修筑了从东岸石油区到西岸的油管与液化气管道。
沙赫普尔港“霍梅尼港”的旧称。
主要经济数据（2005年）: 国内生产总值（GDP）：3074亿美元 人均GDP： 13947美元 经济增长率：6.5％ 通货膨胀率：1％ 外汇储备：1835亿美元 外债：1267亿美元 失业率：8.8% 对外贸易总额：2280亿美元 出口额：1570亿美元 进口额：527亿美元 [编辑本段]【资源】 2005年，沙石油产量5.26亿吨，出口石油4.3亿吨，剩余可采储量363亿吨（占世界储量的26%），三项指标均居世界首位。
天然气年产量640亿立方米，剩余可采储量6.9万亿立方米，占世界储量的4%，居世界第四位。
沙还有金、铜、铁、锡、铝、锌等矿藏。
水资源以地下水为主。
地下水总储量为36万亿立方米，按目前用水量计算，地表以下20米深的水源可使用320年左右。
沙是世界上最大的淡化海水生产国，其海水淡化量占世界总量的21％左右。
目前，沙共有30个海水淡化厂，日产300万立方米淡化水，占全国饮用水的46％。
沙共有184个蓄水池，蓄水能力6.4亿立方米。
[编辑本段]【工业】 石油和石化工业是沙特的经济命脉，石化产品外销70多个国家和地区,石油收入占国家财政收入的70%以上，石油出口占出口总额的93%。
2005年沙原油日产量为1050万桶。
近年来，沙政府充分利用本国丰富的石油、天然气资源，积极引进国外的先进技术设备，大力发展钢铁、炼铝、水泥、海水淡化、电力工业、农业和服务业等非石油产业，依赖石油的单一经济结构有所改观。
近年石油产量及收入情况如下： 年份 产量（万桶／日） 收入（亿美元） 2003 850 740 2004 910 1060 2005 1050 1570 [编辑本段]【农业】 沙特十分重视农业发展。
全国有可耕地3200万公顷，已耕地360万公顷。
从业人员约为39万，农业收入占国民生产总值的4.7％。
政府对农业实行优惠政策，鼓励农作物特别是小麦的种植，调动了农民积极性。
目前主要农产品有小麦、椰枣、玉米、水稻、柑橘、葡萄、石榴等。
粮食自给率为98%，小麦已实现自给自足并出口。
畜牧业主要有绵羊、山羊、骆驼等。
政府还利用地方和私营企业力量兴办肉鸡、蛋鸡场，发展养鱼业，鼓励大公司建立各种农场。
沙有自流水井4万眼，饮用水井5.2万眼，水坝220座，蓄水能力达8亿立方米。
[编辑本段]【财政金融】 沙官方海外资产约1280亿美元。
2005年政府国内公债1266.7亿美元，占GDP的41%。
沙有商业银行10家，其中国民银行、利雅得银行和拉吉希金融投资公司三家为本国银行，其余为合资银行，分支机构1210家。
资本约230亿里亚尔，利润约70亿里亚尔。
沙有七家证券交易所。
[编辑本段]【对外贸易】 实行自由贸易和低关税政策。
出口以石油和石油产品为主，约占出口总额的93％，石化及部分工业产品的出口量也在逐渐增加。
进口主要是机械设备、食品、纺织等消费品和化工产品。
主要贸易伙伴是美国、日本、英国、德国、意大利、法国、韩国等。
由于大量出口石油，沙对外贸易长期顺差。
2005年沙对外贸易总额2280亿美元，出口额1570亿美元，进口额527亿美元。
商务签证材料 (1)护照原件(半年有效期以上) (2)2寸白底彩照2张 (3)身份证复印件 (4)中方营业执照复印件（盖章） (5)派遣函原件 (6)经当地认证的邀请函复印件 (7) 沙特公司营业执照复印件 (8)往返的机票订单 (9)女士及男士技术人员,工程师需有沙特方的反签号 [编辑本段]【军事】 武装部队建于1964年，最高国防会议为国防最高决策机关。
国王为武装部队最高统帅，武装部队总参谋长为穆罕默德·萨利赫·哈马迪上将。
军队分正规军和国民卫队。
正规军平时实行志愿兵役制，战时实行义务兵役制，一般兵种服役期两年，特殊兵种服役三年。
武装部队总兵力约10.6万人，其中陆军约7.3万人，编3个装甲旅、1个空降旅、1个步兵旅、1个王室警卫团、23个炮兵营；海军约1.1万人，组成红海和波斯湾两支舰队；空军约1.8万人，编攻击机中队、截击机中队等。
此外还有国民警卫队、边防部队、特种安全部队和海上警卫队等。
[编辑本段]【教育】 政府重视教育和人才培养，实行免费教育。
中、小学学制各为六年。
全国共有各类学校2.28万所，其中综合性大学8所，学院78所，高等宗教大学5个。
现有教师33.96万人，在校学生约480万，其中大学生27.2万人。
每年约有7000名学生公费出国留学。
在国内读书的大学生，除免费住宿外，还享受津贴。
[编辑本段]【新闻出版】 全国发行13种报纸、24种杂志。
阿拉伯文报纸主要有：《利雅得报》、《中东报》（在伦敦出版）、《半岛报》、《国家报》、《欧卡兹报》、《座谈报》等，英文报刊主要有：《阿拉伯新闻》、《沙特报》、《沙特商业》、《沙特经济概览》等。
沙特通讯社：简称沙通社，1971年1月23日成立，直接受新闻部领导。
用阿、英、法文发稿。
在华盛顿、伦敦、突尼斯、贝鲁特、开罗等地设有分社。
广播电台：主要有3家，分别是1962年在麦加建成的《伊斯兰召唤》电台，1965年建成的利雅得广播电台和1972年建成的《古兰经》广播电台。
以上电台除用阿拉伯语广播外，每天还用英、法、乌尔都、斯瓦希里、波斯和班加利语对外广播。
电视台：1964年建立电视网，现有五个电视台。
1965年开始播放黑白节目，1976年开始彩色播映。
1983年开始播放英、法语节目。
目前全国各地有107个中转站，电视网已覆盖全国98％的地区。
[编辑本段]【对外关系】 沙奉行独立自主、温和务实、不结盟的外交政策，主张国与国之间相互尊重、和平共处、互不干涉内政。
将发展与美关系放在外交首位。
重视发展与阿拉伯、伊斯兰国家的关系，致力于阿拉伯团结和海湾合作委员会的一体化建设，积极参与地区热点问题。
大力开展多元化外交，加强与中国、欧盟、俄罗斯和日本等大国的关系。
迄今，沙已同100多个国家建立了外交关系。
作为世界石油大国，沙加强与OPEC内外产油国的协调，维护产油国利益，并加强与石油消费国的沟通。
【对重大国际和地区问题的立场】 伊拉克问题：主张维护伊拉克的独立、主权、领土完整和阿拉伯属性。
支持伊政治重建进程，希望将各派都纳入该进程。
支持打击破坏伊安全与稳定的恐怖活动，认为伊武装组织的行为不利于伊实现稳定和重建。
反对外部势力干涉伊内政，呼吁伊周边各国遵守不干涉伊内部事务的原则。
沙在2003年召开的马德里伊拉克国际捐助会议上捐款10亿美元。
巴勒斯坦问题：强调全面、公正解决巴以冲突是实现地区和平的唯一途径，巴勒斯坦问题的根源是以色列对巴领土的占领。
支持中东和平进程，呼吁重启“路线图”计划。
要求以从所有阿拉伯被占领土撤军。
2002年阿卜杜拉王储提出中东和平倡议，并成为同年阿盟首脑会议决议。
沙对2006年巴立法选举表示欢迎，呼吁国际社会尊重巴人民的选择和意愿，给哈马斯更多时间调整政策。
沙反对孤立哈马斯政府，反对停止向巴提供援助，反对为哈马斯政府参与和谈预设条件。
伊朗核问题：主张通过对话解决伊核问题。
希望伊不发展核武器，与海湾国家一道致力于实现本地区无核化。
希望伊遵守《联合国宪章》，并采取措施增进互信，维护地区安全与稳定。
反对对伊朗进行制裁或动武，认为这会给地区带来灾难性后果。
愿与伊在睦邻友好、互利合作和互不干涉内政的原则下进一步发展关系。
反恐问题：坚决反对一切形式的恐怖主义，认为恐怖主义是一种国际现象，是极端思想的产物，不属于某一文明、宗教或民族。
强调反恐并非一朝一夕之事，需要国际社会的共同努力，消除恐怖主义根源。
2005年2月，阿卜杜拉王储在利雅得国际反恐大会上倡议成立国际反恐中心。
叙黎问题：谴责黎巴嫩前总理哈里里遇刺事件，呼吁黎人民维护国家统一和稳定，通过对话解决分歧，避免分裂。
沙为促进叙利亚与国际调查委员会合作积极斡旋，认为在最终调查结束之前不应对叙采取行动。
苏丹达尔富尔问题：欢迎苏丹政府为解决达尔富尔问题所采取的行动，强调反对任何对苏的武力干涉和制裁，希望国际社会给予苏足够的时间执行联合国有关决议，避免使用可能导致问题复杂化的威胁。
认为应集中精力解决达尔富尔地区的人道主义危机，支持向该地区派遣非洲维和部队。
大规模杀伤性武器：支持建立包括海湾地区在内的中东无核区和无大规模杀伤性武器区，已加入《禁止使用化学武器条约》。
要求以色列签署核不扩散条约，认为以拥有大规模杀伤性武器是中东不稳定因素，国际社会应对以施压。
国际油价：强调奉行平衡的石油政策，承诺保证石油供应。
认为国际油价维持高位的原因并非市场原油短缺，而是炼油能力不足。
呼吁主要石油消费国减少石油税收以使消费者受益。
关于当前黎以、巴以冲突：谴责以色列对黎巴嫩和巴勒斯坦人民的暴力行动，要求国际社会采取行动制止以暴行，强调大国应负起政治责任，促使以和黎真主党立即实现停火，要求国际社会特别是阿拉伯、伊斯兰国家向黎人民提供帮助。
同时，沙明确宣布要区别不计后果的冒险行为与合法抵抗运动，反对激进组织的“盲动”将阿拉伯世界拖入危险境地。
沙国王宣布向黎巴嫩人民捐赠5亿美元，向巴勒斯坦人民捐赠2.5亿美元，并指示向黎中央银行存入10亿美元，以支持黎经济。
【同美国关系】 1943年5月沙美建交。
两国签有共同防御协定和吉达机场租借权协定。
海湾危机发生后，沙美关系加强。
海湾战争后，沙同美就海湾地区战后安全安排和召开中东和会问题相互协调立场。
1990年海湾危机以来，沙同美先后签订购买价值约300亿美元的武器合同。
美是沙第一大贸易伙伴，沙是美第一大石油供应国，1999年，双方贸易额约为168亿美元。
近些年来，沙美高层往来不断。
1998年，美副总统戈尔访沙，美参谋长联席会议主席亨利·谢尔顿和国防部长也分别访沙。
同年9月，沙特王储访问美国，会见了克林顿总统和戈尔副总统，沙美双方发表了联合公报。
1999年，美国务卿奥尔布赖特和国防部长科恩访沙。
美国能源部长理查森访沙，并签署了两国在能源领域进行投资与技术合作的协议。
11月，沙第二副首相兼国防与航空大臣、军队总监苏尔坦访美。
美国总统克林顿和国务卿奥尔布赖特会见了苏尔坦，美国防部长科恩同苏尔坦举行了会谈。
2000年9月，沙特王储阿卜杜拉访问美国，与克林顿总统就中东形势及双边关系等举行了会谈。
2月，美国能源部长理查森访沙，会见了阿卜杜拉王储、外交大臣费萨尔和石油大臣纳伊米。
4月和11月，美国防部长科恩两次访沙。
2001年“9·11”事件发生后，沙美关系出现变化。
美舆论抨击沙宗教政策，把恐怖主义的根源归咎于沙瓦哈比教派的圣战思想。
大批在美留学、经商、工作的沙特人遭到美警察的监视、盘查甚至拒捕，沙资金开始从美抽逃，一些双边合作项目被搁置甚至取消。
沙特政府对其公民在美遭受歧视极为不满，并向美国提出了正式抗议，要求美国重新审议其中东政策。
在美展开反恐斗争后，沙特同美国的政策拉开了距离，反对美国对阿富汗的军事打击，特别是美国在沙驻军问题使沙特王室面临来自国内越来越大的压力，沙美关系面临前所未有的挑战。
2001年双方重要往来有： 2月，美国务卿鲍威尔访沙；4月，美中央司令部司令托米上将访沙；同月，美参谋长联席会议副主席访沙；9月13日，法赫德国王致电美国总统，对“9·11”事件受害者表示慰问并谴责恐怖事件；20日，沙外交大臣费萨尔访美，与美就反恐问题进行磋商；22日，沙协商会议副主席访美，就“9·11”事件及沙反恐立场向美通报，支持美的反恐斗争；10月，美国防部长拉姆斯·菲尔德访问沙特并会见法赫德国王和阿卜杜拉王储；11月，沙外交大臣费萨尔访美，布什总统会见。
2002年8月，美国兰德公司向美国国防部政策委员会提交的一份报告称沙特是美国的敌人，是中东的邪恶中心，指责沙特的某些王室成员涉嫌资助恐怖组织，建议美国政府要求沙特停止资助伊斯兰原教旨分子，冻结和查封沙在美的资产。
其后，部分“9·11”遇难者的家属向沙特王室提出诉讼，要求索赔数万亿美元。
沙特对美国上述行动表示了强烈不满，指责美国的做法损害了沙特的国际形象，沙特国内相继发生了群众反美示威活动。
此外，沙与美在一些地区问题上亦存有分歧，沙反对美国对阿富汗的军事打击，不支持美未经联合国授权对伊动武。
尽管双边关系中出现了许多不和谐音，两国政府仍维系双方盟友关系，2002年双方重要往来有： 4月，沙特王储阿卜杜拉访美国，向美总统布什就中东问题提出8点和平计划；6月，沙特外交大臣费萨尔访美，布什总统会见。
3月，美国财政部长保罗和美国副总统切尼分别访沙；10月，美国助理国务卿伯恩斯访沙，法赫德国王会见。
两国领导人还多次出面驳斥媒体有关沙美关系陷入危机的报道，互通电话、信函，强调双方盟友关系。
【同其它西方国家及日本的关系】 2001年，沙特同英、法、德等西方国家的关系继续发展。
沙、英于1927年建交。
英是沙第二大商品供应国和第三大投资国，在沙有合资企业90多家，总投资额35亿美元。
1998年，双边贸易额约220亿里亚尔。
1999年2月，沙英商会成立。
2000年6月，沙英投资论坛在伦敦举行。
4月，英国国防大臣霍恩访沙，法赫德国王和阿卜杜拉王储分别会见了霍恩，苏尔坦亲王与霍恩举行了会谈。
6月，利雅得地区埃米尔萨勒曼访问英国，伊利莎白二世女王会见了萨勒曼。
2001年6月，沙外交大臣访英，与英方就双边关系及中东和平进程问题举行会谈；7月，英国皇家海军舰队与沙皇家海军部队在吉达举行为期两天的军事演习；10月，英国首相布莱尔访问沙特，法赫德国王会见。
沙、法于1936年建交。
两国合作关系不断发展。
法是沙在欧盟的第二大贸易伙伴，1997年，双边贸易额达137.88亿里亚尔。
至98年，法在沙投资达20亿法郎，共有67个合资项目。
法每年进口沙原油25亿美元，占法消费量的1\\\/4；向沙出口16亿美元的工业设备、食品等。
2000年2月，法国外长费德林访问沙特，与法赫德国王、阿卜杜拉王储、费萨尔外交大臣和萨勒曼亲王分别进行了会晤或会谈。
6月，法国防部长里查德访沙，同第二副首相兼国防航空大臣苏尔坦举行了会谈。
2001年6月，阿卜杜拉王储访问法国，与法国总统希拉克就双边关系及中东形势交换意见；10月，法国外长韦德里纳访问沙特，会见了阿卜杜拉王储。
德国是沙特在欧盟中的第三大贸易伙伴。
1997年，双边贸易额为29亿美元，沙向德出口8.45亿美元，从德进口20.60亿美元，目前德在沙合资企业总投资约为4亿美元。
2000年5月，沙特高教大臣安卡利访问德国，双方签署了两国教育和科技人员往来协定。
2001年10月，德国外长访沙，与沙外交大臣费萨尔就中东局势和阿富汗问题交换了意见。
此外，沙特与欧盟的关系进一步发展。
2001年4月，欧盟贸易专员拉米访沙，与沙方就沙加入WTO问题举行会谈；9月，欧盟代表团访沙，与沙特王储就双边关系及中东形势进行会谈。
2002年2月，欧盟负责外交和安全政策的高级代表索拉纳访问沙特，与阿卜杜拉王储举行会谈，讨论其提出的中东和平方案；6月，沙王储阿卜杜拉与索拉纳再次举行会谈，强调沙坚持中东和平进程必须以沙和平计划为基础。
沙、日于1954年建交，近年两国关系有进一步发展。
2000年2月，两国有关续签日在沙科中立区的阿拉伯石油公司开采权合同的谈判历时两年多后，最终仍破裂，但双方均表示，这将不会影响两国关系。
沙是日本主要原油供应国。
沙特出口的原油占日本石油消费量的24.8％，日本精炼油的13.4％来自沙特。
1998年日本平均每天从沙进口116万桶原油。
日本是沙第二大贸易和投资伙伴，1997年，双边贸易额达465亿里亚尔，其中沙向日出口约390亿里亚尔。
在沙有33个日沙合资企业，总投资额为176亿里亚尔。
2001年9月30日，日本首相特使访沙，向沙方通报了日对“9·11”后国际形势的看法。
【同阿拉伯国家关系】
一起面试进来工作的刚开始是我找他们说话，之后和他们见面他们也不跟我打招呼除非是我先叫他们，今天见到
经典口误 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“麻烦来一杯包子，两个
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗
老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何某查询。
我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。
还得。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 课时谈到中日问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚了，办了卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来的
”估计原来是想说“兄弟不是用来的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机。
有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗
”当时狂骂那家伙一顿。
帮我设计一个相声节目的串词，相声是《说规矩》。
急求
岳：谢谢，谢谢大家，我也爱你们。
作为一名相声演员，什么都得研究。
孙：那是。
岳：最应该研究的就是规矩。
孙：规律和规矩。
岳：当然了，我问你，你研究笑了吗
孙：笑容，岳：笑容，研究笑容了吗
（笑）孙：我们说这是笑不是贱，知道吗。
岳：笑跟贱是有区别的。
孙：有什么区别
岳：这是笑。
（笑）孙：贱呢
岳：（贱）孙：您哎，您这就是贱笑，我告诉你岳：让你见笑了。
孙：别见笑了。
岳：刚才我们开玩笑，台上无大小，台下立规矩。
孙：没错。
岳：比如我们说相声，最简单我们相声，有很多规矩。
孙：咱相声什么规矩
岳：三年学艺。
孙：对。
岳：两年效力。
孙：这是相声师徒。
岳：跟我师父学了三年，我师傅不能收钱。
孙：吃师父，住师父的。
岳：我师父没有收过钱啊。
孙：那是那是。
岳：各位，没有收过钱。
孙：你呀，是不打算好了。
岳：两年效力。
孙：对。
岳：这两年挣的钱全都交给师父。
孙：出师效力，交师父。
岳：全都交给师父。
孙：你师父不是不收钱吗
岳：两年效力，还有。
孙：两寿怎么讲
岳：，、八月节、春节；两寿，师父过生日，师娘过生日，而且得去家里看师父师娘去。
不能空着手去，得多拿东西。
这东西低于两千块钱就进不去，低于两千块钱，他就放狗。
我的天，藏獒咬的我。
孙：你等会，在呢，在呢，注意点，注意点。
岳：我的天呐，我说的太多了。
孙：有点多了。
这么说吧，徒弟给师父拜生日去，如果说不认识师父家，都不行，这就不是好徒弟。
岳：我认识我师父家。
孙：你认识师父家
岳：我当然认识了。
孙：你要不认识，怎么让狗咬的呢
岳：吓死我了。
都是有规矩的。
孙：是是是。
岳：电视剧里，更多的规矩。
孙：电视剧里有什么规矩
岳：男主角跟女主角说：“等着我，回来就结婚”。
孙：是。
岳：这个男主角肯定死。
孙：就回不来了。
岳：要么回不来，要么死。
还有呢，电视剧里咳嗽，拿手绢，只要一捂嘴。
群：血。
孙：你看都知道，一捂就有血。
岳：你们家有电视。
孙：你们家没电视
岳：就有血。
孙：一咳嗽就有血。
岳：对呀。
做一个表演。
（咳）孙：你的身体怎么像真的呀? 岳：你看，有血。
（看）这没有，我不能真咳出血来，我死这儿了一会儿。
他眼巴巴还看着呢。
孙：表演不真实。
诶不，咱就说非得咳出血吗
岳：这是规矩啊，不能打破它的规矩。
孙：你咳点别的出来，我瞧瞧，你换换，非得，什么意思啊。
岳：换一种
对，对，对。
你咳点别的，我听听，有什么。
岳：（咳咳）这是QQ。
孙：谁问你了。
QQ像话吗。
岳：再把我假牙咳出来。
孙：这不好看。
岳：表演一下就完了。
孙：是是是。
岳：比如说电视剧里头，重病人醒过来，知道说什么吗
孙：不知道。
岳：我给您做一个表演。
孙：就爱表演这个。
岳：就比如说我是重病号。
孙：能瞧出来。
岳：昏迷了好几天了。
（表演）孙：重病号醒过来呢么开心吗
岳：就是，大姐。
（笑）（白眼）（表演）孙：要什么呀这是
岳：水。
。
。
。
。
。
想起来了吗
孙：还真是，还真是这样我跟你说，一般醒过来要水。
岳：对，要水。
孙：咱正格的，要点别的呢
岳：再来一回。
孙：来点别的，来点别的。
岳：（表演）孙：要什么呀这是
岳：自拍。
。
。
。
。
。
还自拍呢。
孙：这想自拍。
岳：对不对。
再比如说，电视剧里头，如果，你被刀砍了，对不对。
孙：你等会儿，我被刀砍
岳：马上就要死了，我的天呐。
孙：凭什么我被刀砍的呀
岳：你捧哏的呀。
孙：谁告诉你的。
岳：你挣得就是死的钱。
孙：你甭来那一套，我告诉你，树大招风，越大的腕，他越让人砍呢。
岳：（看）砍我。
孙：这你怎么冲出来了
岳：我腕大。
孙：见容易就上。
岳：如果说，我被人砍了。
孙：是。
岳：我跑过来，你只要问我凶手是谁，我立马死。
孙：一问凶手是谁你就死
岳：电视剧都这样。
孙：都这样吗
岳：当然了。
孙：我这还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：还表演。
岳：比如我被刀砍了。
孙：你被刀砍了。
岳：我跑过来。
孙：行行行。
岳：等着我啊。
孙：干嘛去。
岳：等会。
孙：这上后边让人砍去了。
岳：（出场）孙：那个，这位演员，我就说一句啊，就砍成这样，死后边就可以了，你还能走到台前来，都砍成这样了，这刀也太大了，都劈在脸上了，知道吗。
岳：这不行啊
孙：这太大了，没有功夫说话。
你换一个，这刀太大了。
好家伙，砍脸上能走出来，这生命力太顽强了。
岳：（出场）孙：这也死透了，知道吗。
你咋这就死了，知道吗，没工夫出来了。
你别这样，扎这就没工夫出来了。
诶，扎心脏也不行，扎心脏也会死的。
岳：扎这儿吧。
孙：扎那儿吧，往下点，扎这儿。
跑着，我问你啊，跑回来，“凶手是谁?”. 岳：凶手，凶，凶。
。
。
。
。
。
（死）孙：行了行了，起来吧，一问这句就死。
岳：对啦，就必须死。
孙：那这么着，我一问，你把凶手说出来怎么样
岳：不行。
孙：你说出来咱拍续集呀。
岳：改变剧情了? 孙：改变不了，我们跟凶手搏斗去，有武打戏，不也挺好。
再来一次，给你报仇。
岳：好。
（扎头）孙：你非得死这儿是怎么着啊
（扎脖子）我问不出来了。
扎着扎着。
非得跑回来自己：“凶手是谁
”岳：“凶手，凶，凶，凶，。
”孙：“谁?”岳：“，郭德纲，重要的凶手说三遍。
”孙：“你怎么招他了
”该，你招他干嘛呀你。
岳：什么叫该呀
孙：废话，你没见他瞪你呢。
岳：这都是规矩。
孙：这是规矩，那还有什么规矩
岳：比如说电视剧里头，你脑袋甭管撞到哪儿，立马就。
孙：脑袋一撞就
岳：对呀。
孙：我还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：撞着了。
岳：比如说，来。
孙：怎么了
岳：敲一下，你就失忆了。
孙：敲一下就失忆。
（敲) 孙：你是谁呀
岳：我是你爸爸。
年轻的时候，我跟你，我们俩相爱了，后来她就跟那个男人离婚了，然后我们组成一个新的家庭。
小时候你有病，然后给你吃错药了，你就长成这样了。
孙：你等会儿
我想起来了。
岳：你想不起来。
孙：我想起来了。
岳：你失忆了。
孙：那我怎么能想起来啊
岳：再撞一下才能想起来。
孙：再撞一下就想起来了
岳：电视剧的规矩吗。
再来啊。
孙：来来来。
（敲）孙：你是谁啊。
岳：我是你爸爸。
孙：我想起来了，我想起来了，我想起来了。
岳：你这怎么没法演啊。
孙：废话，我吃着亏呢我。
岳：还有，电视剧里头，男女主角吵完架以后，在人群中，在大街上，很多人，这两个人怎么都见不到面。
孙：这爱情片
岳：对呀。
咱俩做一个表演。
孙：怎么表演啊
岳：咱俩吵完架，大街上要见面，就是见不到。
孙：找对方。
岳：对。
孙：男女恋爱，谁来男的
岳：我来男的。
孙：谁呀
岳：因为我有。
（嘘声）我来女的吧。
孙：众望所归。
岳：因为我有阴柔之美。
孙：你到底有什么呀你? 岳：我都有，都有好不好。
孙：那就我来个男的。
岳：你来男的，我来女的。
孙：咱俩吵架了。
岳：我一下。
孙：化个妆。
岳：对。
孙：化妆成这女的，我们俩吵架，完了我还得出去找他去。
您这是什么呀这是
岳：头巾啊，我得像个女的呀。
孙：我的天呐
岳：（戴头巾）孙：从侧面看跟一蚕豆似的。
要不算了。
岳：为什么
孙：我不找你了。
岳：我多美呀，我又白。
孙：行了行了，你这不是领回家膈应吗。
岳：那也得找，知道吗，咱俩相爱多年了。
孙：还多年了。
岳：我马上就要给你生孩子了。
孙：赶紧来一点那个爱情的背景音乐。
岳：预备，开始。
（）岳：干什么，好汉
请劫色好吗，不要劫财，劫色吧。
孙：打住打住。
岳：什么音乐这是
孙：不是爱情吗，爱情删了吗
爱情啊。
岳：这音乐放的。
开始。
（不知道什么反正不是爱情歌) 孙：停停停，你们有过爱情吗? 岳：这一拜，这是爱情吗
该结拜了。
孙：爱情歌曲，搞恋爱你知道吗? 岳：开始。
（主题曲）岳：停
孙：这是，这是。
岳：哦。
。
。
。
。
。
孙：开始（主题曲）亲爱的，你在哪儿呢
你在哪儿呢
。
。
。
。
。
。
（遇见）孙：我走到这你应该看不见我。
岳：废话，你长成这样我能看不见吗
他一个人顶四个人的分量
我能看不见你吗
孙：我告诉你，甭说我，大象从这过你也得看不见，这是规矩。
岳：这是规矩
孙：俩人都看不见。
岳：就得看不见
孙：对了。
岳：再来。
（音乐）你在哪呢
。
。
。
。
。
。
（遇见）岳：你过来，来，来，你过来，来。
你怎么看见我啦
孙：你跟肉虫子似的跟那扭半天了，我能看不见你吗
岳：得看不见知道吗
孙：这规矩，俩谁都看不见谁
岳：看不见。
孙：来来来。
（音乐）亲爱的，你在哪里
笑话……
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了 拜托你笑一笑啦啦 一群动物开完party后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽
便利商店24小时不打烊啊 ……… 芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 第十一本书 不可思议（book11） 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 如何让饮料变大杯
念大悲咒 流氓+流氓=? =流氓兔（two）————–小白+小白==小白兔 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? a:叫救命啦! 提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么? 我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋啦! 太阳怀了孕，打一首歌。
嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书
[合订本] 陈水扁什么时候会想要统一
买方便面的时候。
为什么蚕宝宝很有钱
因为.....蚕会结茧(节俭) 哪为历史人物最欠扁
苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 鲨鱼吃了绿豆变成什么
绿豆沙 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
------------------------- 经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1.昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。
仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。
亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
------------------------------------------------------- 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰麒麟。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办
回答：韩红 原因：还哄
我是伊利牛奶的促销员,我要怎样去介绍呢?
首先你需要的是一张比较能吸引人的宣传单，我在高中的时候是生活委员，在我们学校有定奶业务的有蒙牛、天山雪和维维。
我们班每次订奶，在相同的价格条件下，蒙牛的订单比维维和天山雪加起来都多得多
就是因为蒙牛的订单设计的比较好看，而且经常更新（最少每季度一次）。
上面列举了每一季度喝牛奶的好处等等。
而维维和天山雪却从来没变过
另外就是你的口才问题了，你要能够说服你的顾客。
要不然再好的订单也是没用的
谁能讲一些笑话让我高兴
(๑><๑）
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
”经理：“去欧洲开会啊
”秘书：“老板有同意吗
”经理：“老板不是对我说Go a head吗
”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
”2驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油
加油
同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊
3高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
”磊：“十二个。
”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法
”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧，半晌，答：“三个……”4有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份
”小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹
这是天津盐鸭，换
”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
”老头重复动作终于说：“可以吃了
这是地道北平烤鸭
”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人
”一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后， 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬 又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖
” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
” “当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO
NO
NO
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
”有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
翻译：现在请乡长讲话
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”1. Q：世界上什么鸡跑的快
什么鸡慢
A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”
月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿
—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷
答：丁字裤（酷）。
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
” “你爹是干什么的
”“开种猪厂的
”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号
”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
”“报告老师，**娘
” “你怎么骂人啊
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧
”“老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
”“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
”“老师，你去死
” “什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。
一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱
”服务员十分生气。
朋友又说：“有节目（揭木）没
”服务员说：“有，你要那种的
”“黄色的”服务员大火。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）河南老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?服务员很不高兴,就说:没有.只有馒头.老董说了:哦,摸摸(馍馍)也行.服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难
”我一时未反应过来：“什么
”好友哈哈大笑；“找个网吧，真难
”有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。
摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。
桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局）对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住 ，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门：我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪（电信局）口误引发的趣味谐音小笑话各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。
笑一笑，十年少嘛
（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰：可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
问：我有什么好处。
MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办
答曰：我输了我跟你姓焦。
声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传
”（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上床关我什么事情
”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼
”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧
是你自己动手还是我帮你
”她回答：“你帮我吧
”...4.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。
偶大惊。
问：“哪里
”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。
全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。
有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。
她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧
”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。
偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做
”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊
”MM大声道：“就是做那个拉，快点
人家很急呢
”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。
”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦
”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。
”女生乙：“唉。
你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了
” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异
（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。
GG问，为什么流得到处都是
MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。
一次天好冷，没脱。
旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。
三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。
女孩父亲：不了，不了。
家里有，家里有。
一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。
现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪
在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办
在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦
感谢主
快告诉我发生什么事了
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪
那怎么办
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女
那个男人呢
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪
那后来呢
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有
装蒜啊
」蒜：「谁在装我
」谁：「又说我
你们找麻烦啊
」麻烦：「哪一个找我
」哪一个：「找你
我才没有...咦，这儿有好多人。
」好多人：「我才刚到耶……你是谁
」哪一个：「我才不是谁。
」谁：「他才不是我。
」公主：「大家都是来救我的吗
」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。
」热闹：「我有什么好看的
」上帝：「不关我的事，先走了。
」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主
我这个魔王怎么演下去
」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么
」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。
」热闹：「看我干什么
」什么：「你居然要『干』我
流氓
」你居然:「我哪有
」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥
」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。
」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\\\\\\\\\\\\...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\\\\\\\\\\谁\\\\\\\\\\\\不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完
」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的
」谁：「叫我干吗
」吗：「你居然要干我
」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会
」谁：「冤枉
我没说……」说：「叫我干吗
」吗：「你们俩真不要脸
」你们俩：「我要
我要
」脸：「谁要我
」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我
找K」K：「谁找我
」谁：「aaaaaaa
别提我的名字，再提我也K他
」他：「别K我」我：「谁要K我
」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你
」谁：「看我的降龙十八掌
」我：「看我的九阴白骨爪
」降龙十八掌：「我有什么好看的
」九阴白骨爪：「我有啥好看的
」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦
」啥好看的：「哥，咱出去聊。
」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。
笑一笑，十年少嘛
（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰：可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载最新版，并安装。
问：我有什么好处。
MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办
答曰：我输了我跟你姓焦。
声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传
”（我负责单位网页的更新上传）。
我说：“你上床关我什么事情
”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼
”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧
是你自己动手还是我帮你
”她回答：“你帮我吧
”...4.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。
偶大惊。
问：“哪里
”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。
全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。
有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。
她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧
”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。
偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做
”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊
”MM大声道：“就是做那个拉，快点
人家很急呢
”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。
”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦
”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。
”女生乙：“唉。
你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了
” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异
（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。
GG问，为什么流得到处都是
MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。
一次天好冷，没脱。
旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。
三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。
女孩父亲：不了，不了。
家里有，家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”10.昨天晚上的太阳真不错.11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
阿里巴巴有那些校企联办学校
酒店管理基础知识________________________________________一、酒店前认识酒店前厅是客人进入酒第一个接触点，又是离开酒店的最后接触点，它直接关系到客人的住宿满意程度和对酒店的印象。
在现代化酒店里，前厅往往被认为是整个酒店的核心部门，无论是在前厅设置、员工素质上还是在管理手段上都要求高于其他部门。
因此，前厅的管理已成为酒店管理的重要组成部分。
1.酒店前厅的概念酒店前厅，又称为总服务台，或称为总台、前台等。
它通常是设在酒店的大堂，负责推销酒店产品与服务，组织接待工作、业务调度的一个综合性服务部门。
前厅在酒店管理中具有全面性、综合性和协调性，是酒店的神经中枢。
酒店前厅具体负责的工作主要有客人订房、登记、客房状况控制、客人账务的结算与审核以及前厅综合性业务管理。
前厅的工作主要涉及酒店外务部的业务活动。
酒店的外务部通常是比前厅意义更广的一个术语。
它包括酒店外观、大堂、前厅、客房、公共区域、娱乐健身场所、餐厅酒吧以及商务中心和商店等。
与外务部相对应，则是酒店的内务部，这是指那些不与客人直接接触的酒店部门，如财务部、人力资源部、工程维修部、库房、洗衣房以及数据处理中心等。
内务部与外务部将酒店分成了两大块，即形成酒店经营的一线和二线或是业务经营与管理职能部门。
因此，酒店外务部不同于前厅，它是包括前厅在内的一个术语 。
2.前厅部的任务具体地讲，前厅部有以下七项主要任务： (1)销售客房前厅部的首要任务是销售客房。
目前，我国有相当数量酒店的赢利，前厅部占整个酒店利润总额的50%以上。
前厅部推销客房数量的多与少，达成价格的高与低，不仅直接影响着酒店的客房收入，而且住店人数的多少和消费水平的高低，也间接地影响着酒店餐厅、酒吧等收入。
(2)正确显示房间状况前厅部必须在任何时刻都正确地显示每个房间的状况—住客房、走客房、待打扫房、待售房等，为客房的销售和分配提供可靠的依据。
(3)提供相关服务前厅部必须向客人提供优质的订房、登记、邮件、问讯、电话、留言、行李、委托代办、换房、钥匙、退房等各项服务。
(4)整理和保存业务资料前厅部应随时保持最完整最准确的资料，并对各项资料进行记录、统计、分析、预测、整理和存档。
(5)协调对客服务前厅部要向有关部门下达各项业务指令，然后协调各部门解决执行指令过程中遇到的新问题，联络各部门为客人提供优质服务。
(6)建立客账建立客账是为了记录和监视客人与酒店间的财务关系，以保证酒店及时准确地得到营业收入。
客人的账单可以在预订客房时建立(记入定金或预付款)或是在办理入住登记手续时建立。
(7)建立客史档案大部分酒店为住店一次以上的零星散客建立客史档案。
按客人姓名字母顺序排列的客史档案，记录相关内容。
3.前厅部的地位和作用 (1)前厅部是酒店业务活动的中心客房是酒店最主要的产品。
前厅部通过客房的销售来带动酒店其他各部门的经营活动。
为此，前厅部积极开展客房预订业务，为抵店的客人办理登记入住手续及安排住房，积极宣传和推销酒店的各种产品。
同时，前厅部还要及时地将客源、客情、客人需求及投诉等各种信息通报有关部门，共同协调全酒店的对客服务工作，以确保服务工作的效率和质量。
同时，前厅部自始至终是为客人服务的中心，是客人与酒店联络的纽带。
前厅部人员为客人服务从客人抵店前的预订、入住，直至客人结账，建立客史档案，贯穿于客人与酒店交易往来的全过程。
(2)前厅部是酒店管理机构的代表前厅部是酒店的神经中枢，在客人心目中它是酒店管理机构的代表。
客人入住登记在前厅、离店结算在前厅，客人遇到困难寻求帮助找前厅，客人感到不满时投诉也找前厅。
前厅工作人员的言语举止将会给客人留下深刻一印象，最初的印象极为重要。
如果前厅工作人员能以彬彬有礼的态度待客，以娴熟的技巧为客人提供服务，或妥善处理客人投诉，认真有效地帮助客人解决疑难问题，那么他对酒店的其他服务，也会感到放心和满意。
反之，客人对一切都会感到不满。
(3)前厅部是酒店管理机构的参谋和助手作为酒店业务活动的中心，前厅部能收集到有关整个酒店经营管理的各种信息，并对这些信息进行认真的整理和分析，每日或定期向酒店管理机构提供真实反映酒店经营管理情况的数据和报表。
前厅部还定期向酒店管理机构提供咨询意见，作为制定和调整酒店计划和经营策略的参考依据。
综上所述，前厅是酒店的重要组成部分，是加强酒店经营的第一个重要环节。
酒店前厅部的超值服务、细节服务 1．客人询问总台的事情如不能及时回答，先记下房号，然后立即帮助查询，事后通知客人查询结果。
2．在旺季的情况下，很多有预订的客人不能及时进房，特别是上午进店的客人可能会因房间没有打扫好等等，遇有这类情况，可以发给他们一种卡片（或与房卡在一起），让他们去酒吧休息等候，饭店免费提供酒杯饮料或鸡尾酒。
3．对一些老年或视力不好的客人在CHECK-IN时，可以由开房员代填登记表，认真、仔细验证后，请客人签名：对一些行动不便的客人可以由开房员送客人进房间登记。
4．在CHECK-IN时，注意客人的出生日期，如果客人生日，将信息通知大堂（若是常包房还需通知客房 部、餐饮部、销售部），由大堂或与销售部一起代表饭店送上一份生日礼物。
5．主动代客人贴邮票。
6．给不住店的客人提供各种查询和信息传递服务。
7．如客人有困难或有事，可以通过长途电话，帮助客人确认异地机票或订房。
8．在客满或客人不能接受我店房价时，帮助客人联系其它饭店的住宿。
9．记住常住客人和老年客人的姓名、爱好及现在住店的房号，主动及时地提供服务。
10．在雨、雪天，迎宾员准备一把雨伞，在给客人开车门时替有可能淋到雨的客人挡雨。
11．雨、雪天向客人提供塑料袋，供客人放雨伞用。
12．代客人打长途电话，将通话结果告诉客人。
13．为住店和非住店客人提供找人和简单的翻读服务。
15．解答任何人关于市内电话号码、传真号码、电传号码和本地情况的查询。
16．向内宾常包房提供《本地电视节目报》，以及代订市内其它报纸。
17．设立XF为禁烟楼层。
18．提供整套纪念邮票。
19．注意客人体态语言，把服务提供在客人要求之前。
前台服务 前台作为酒店的窗口,是酒店给客人的第一印象，我们保持自己最好的形象,面带微笑、精神饱满，用我们最美丽的一面去迎接客人，让每位客人走进酒店都会体验到我们的真诚、热情，真正有宾至如归的感觉。
一站式服务。
我们要熟悉酒店的基本情况，不但需要通晓房客房型及其特点，熟悉掌握操作流程，快速准确地为客人提供登记入住、退房结帐、客人问讯等服务，还要了解酒店各经营部门的基础知识和最新优惠活动等信息。
以便能为客提供更为快捷的服务。
关注宾客喜好。
当客人走进酒店时，我们要主动问好，称呼客人时，如果是熟客就要准确无误地说出客人的姓名和职务，这一点非常重要，宾客会为此感受到自己的受到了尊重和重视。
我们还要收集客人的生活习惯、个人喜好等信息，并尽最大努力满足客人，让宾客的每次住店，都能感受到意外的惊喜。
贴心式销售。
询问客人有什么要帮助的，客人需要住房时，应先认真倾听客人的要求，通过观察聆听来客所需要的房型及房价进行推荐，力争让宾客满意，在向客人描述我们酒店的情况时，要注重介绍酒店的特色和优势，让客人对酒店有一定的了解，必要时可以先让客人参观房间。
针对不同性格的客人，我们可以采取不同办法，比如：内向犹豫的客人，我们可以帮他们做决定，多建议，语气柔和，对于有主见性格外向的客人，我们要用轻松愉悦的方式与他交谈，也许这样我们会更容易取得销售的成功。
个性化服务。
在客人办理手续时，我们可多关心客人，多询问客人，如果是外地客人，可以向他们多讲解当地的风土人情，主动为他们介绍车站、商场、景点的位置，询问客人是否疲劳，快速地办好手续，客人退房时，客房查房需要等待几分钟，这时不要让客人站着，请客人坐下稍等，主动询问客人住得怎样或是对酒店有什么意见，不要让客人觉得冷落了他。
进一步沟通能使客人多一份温馨，也能消除宾客在酒店里所遇到的种种不快。
微笑服务，在与客人沟通过程中，要讲究礼节礼貌，与客人交谈时，低头和老直盯着客人都是不礼貌的，应保持与客人有时间间隔地交流目光。
要多倾听客人的意见，不打断客人讲话，倾听中要不断点头示意，以示对客人的尊重。
面对客人要微笑，特别当客人对我们提出批评时，我们一定要保持笑容，客人火气再大，我们的笑容也会给客人“灭火”，很多问题也就会迎刃而解。
多用礼貌用语，对待宾客要做到来时有迎声，走时有送声，麻烦客人要有致歉声。
与客人对话说明问题时，不要与客人争辩，就算是客人错了，也要有一定的耐心向他解释。
只要我们保持微笑，就会收到意想不到的效果。
前厅清洁工作要求执行标准 一、设立完备的大楼清洁（环境清洁、厕所清洁、公共区域清洁等）岗位，在规定时间内，始终保持有岗、有人、有服务。
二、上岗工作的员工必须仪容端庄、仪表整洁、微笑待客、礼貌服务。
三、定岗、定人、定时进行大堂、厕所、公共区域的清洁服务工作，服务规范、程序完善。
各清洁部位质量要求：1.地面(1)大理石、花岗岩、PVC、木质地面经过清洗、打蜡、抛光和综合保洁后，做到表面平整、光亮、无污迹。
(2)水泥地、地砖、地面经清洗和综合保洁后，表面做到干净、无污迹，保持材料的本色。
(3)地毯、地面清洗后表面无任何污迹，日常保洁做到每日吸尘一次，小规模的污点及时清除，以保持其清洁度。
2.墙面(1)大理石、花岗岩墙面经清洗、打蜡、手工抛光后，保持表面光洁，无粗糙感。
(2)面砖、墙纸、乳胶涂料、镜面、金属材料等组成的墙面保持无污迹、无积灰（因材料损坏形成污斑不计在内）。
3.天花、吊平顶、玻璃、金属、电梯、木质器材等(1)风口、指示牌、喇叭、顶灯、外露管道等顶部设施保持无污迹、无积灰。
(2)玻璃在清洗后，时刻保持其光亮，无水印、手印和别的污迹。
(3)不锈钢镜面、钢质装饰品，毛面及不锈面保持光亮如新，见本色。
(4)自动扶梯台阶无积灰、无污迹；两侧玻璃光亮，无水印、手印和别的污迹；挡板光亮无污迹、无积灰；自动扶梯的不锈钢光亮，无水印、手印和污迹；橡胶卷动带无积灰与污点。
(5)客梯与服务电梯的电梯门和内部不锈钢要求光亮，无手印、污迹；门轨道无污迹，无积尘；地毯无污斑；镜面光洁、无污印。
(6)木质器材做到表面无尘、无划痕、无污迹。
4.客厕(1)镜面光亮无灰尘，化妆台台面无水迹、无洗手液滴。
(2)门及护板表面无尘、无划痕、无污迹。
(3)不锈钢光亮见本色。
(4)烘手器、小便池要洁净无灰尘，特别应注意擦拭烘手器后部。
(5)坐厕要畅通，不得有异物、便渍、水锈和异味，应注意出水口不能有水锈。
(6)小便池内无尿碱、烟头、痰迹等异物，及时更换避味球。
(7)墙、地面光亮照人，特别应注意擦拭小便池附近地面的尿液。
(8)门转轴、闭门器和门通风孔无积灰。
(9)定时清理垃圾筒内污物，垃圾筒表面无污迹、水迹。
(10)水龙头光亮见本色，无水迹、水印。
(11)提供给客人的物品摆放整齐，清洁工具存放不暴露于客人视线之内6 .建立宾客档案 7. 提供各类前厅服务前厅接待员工作流程 1.接待岗位工作流程 (1)上班前5分钟检查、调整自己的仪容仪表，与上一班人员进行工作交接，了解当天的开房预计情况及有哪些工作要做，哪些问题需要解决。
(2)检查各项工作的完成情况，特别是各类报表是否齐备，然后派服务员复印，分送有关部门。
(3)负责分房的员工根据酒店空房的类型、数量及客人的预订要求给有特殊要求的客人、团队客人及当天的重要客人预分房间。
(4)整理台面，将已分好的房号输入电脑，并仔细核对，然后复印团体单，分送给行李组及各相关楼层。
(5)团队房检查完毕之后，立即打印空房表，并与楼层进行核对。
(6)检查散客房。
(7)利用空隙时间检查订单，取出已到客人的订单，在其上注明人数和房号，并将已到客人的收据及信用卡转交收银处。
(8)打印一份开房动态表，涵盖当天预计开房数、实际开房数、团体数及当日重要散客人数，在交接班时交给下一班。
(9)当班过程中，若有需要解决的问题或是重要通知，要在交接本上记录清楚，以防将事情延误。
2.接待岗位操作要求 (1)团队接待要求 ①客人抵达时，首先要主动上前招呼、问好。
向有关陪同人员询问该团的人数、预订的房间数等，并以最快的速度找出该团的记录。
②重新检查房号是否正确，并请陪同人员在“团队入住登记表”上签名。
③核实各项服务内容是否相符，必须要前后一致方能予以开房。
如有不一致，则须与领队或陪同人员取得一致。
④要严格遵照合同，一般不允许随意增减房间。
(2)散客接待要求 ①向客人问好，表示欢迎，并表示乐于为其提供服务。
②问清抵达客人是否有预订房间。
如果是预订客人，可对其致以欢迎词。
如果客人没有预订，在有空房的情况下，应尽量满足其住宿的要求，万一客满，最好帮助客人同其他酒店联系。
③填写住宿登记表。
住宿登记表一般是一式两联，境外人员的临时住宿登记则是一式三联，住宿登记表中应包括客人的姓名、性别、职业、国籍、身份证或签证号等项内容，必须要求客人认真填写。
④与客人确认所住房间的种类、房价及付款方式，如果客人采取信用卡方式付款，接待员必须先确认酒店能否接受客人所持的卡，所持卡是否有效。
⑤填写房卡。
在客人填写住宿登记表的同时，接待员应为客人填写房卡交给客人。
⑥与客房部联络。
在客人办理好入住手续后，接待员应将客人的入住信息通知客房部，以便其提前做好接待的准备工作。
⑦制作客人账单。
在印好的账单上打上客人的姓名、抵离日期、房号、房间类型、应付房费等内容，并将其与住宿登记表、客人的信用卡等一起送交前台收银员保存。
3.前厅接待常见问题的处理 (1)客人不愿进行入住登记 ①应了解客人的想法，并耐心解释填写住宿登记表的必要性，如果客人是怕麻烦，可以代其填写，让其签字认可即可。
②如果客人是有所顾虑，害怕被人打扰，则可向客人耐心解释，并作出保证让其放心。
(2)来访者要求查询住房客人 先查询客人的房号，而后与客人联系，征得客人的同意，然后才能告诉来访者客人的房间号。
(3)在房间紧张的情况下，客人要求延住 ①照顾已住店客人的利益为第一要义，宁可为即将来店的客人介绍别的酒店，也不能赶走已住店的客人。
②可以先向已住客人解释酒店的困难，征求其意见，是否愿意搬到其他酒店延住。
如果客人不愿意，则应尽快通知预订处，为即将来店的客人另寻房间，或是联系其他酒店。
(4)客人离店时，带走房间物品 个别客人在临走时出于贪小便宜，或是为了留个纪念等心理，常会顺手拿走酒店的茶杯、毛巾等用品，碰到这种情况，直接向客人索要是不合适的，会令客人下不了台，破坏彼此间已建立起来的和谐关系，聪明的做法是不露痕迹地告诉客人：“您房间里的东西找不着了，是不是您一时不注意放在什么地方，忘记恢复原位了，能不能麻烦您帮助我们找一找?” 酒店前厅待客10条准则 1. 整洁的仪容仪表 \\\/ LOOK NEAT AND WELL GROOMED 专业的服务从员工的仪表开始。
整洁的服饰、仪表，这正表示我们重视宾客、提供专业化的服务。
2. 给宾客直接的关注 \\\/ GIVE THE GUEST IMMEDIATE ATTENTION给宾客直接的关注。
在某种情况下，你可能不能立即接待宾客，但绝对不要对客人不理不睬，因为这会令个人感觉其不受重视。
在这种情况下，可以用通过打招呼、眼神或者其他方式让客人知道你暂时不能接待他。
这样可以消除客人因为等待而产生的不愉快。
3. 良好的精神面貌 \\\/ SHOW PRIDE不要展示缺乏信心的精神面貌。
这会直接影响到其他员工的精神面貌，同样的，这也会令宾客感觉你并不尊敬他，而导致宾客认为酒店的服务水准并不专业。
所以，良好的精神面貌在工作中对酒店员工和宾客都起着很大的作用。
4. 给客人真挚和微笑的问候 \\\/ GREET THE GUEST WARMLY AND WITH A SMILE给客人真挚和微笑的问候，这正取决于你的面部表情和眼睛。
向宾客问候时，有动作但却一言不发，会令宾客感到不自在或者认为你根本不重视他；若无面部表情，则更可能会令宾客感到自己不受欢迎。
相反的，若能做到给宾客一个真挚和微笑的问候，可以让宾客感觉到温馨和周到。
5. 仔细聆听 \\\/ LISTEN ACTIVELY在和宾客交谈的过程中，仔细的聆听。
这不但可以使你准确地明白客人的意思，更能够了解客人的心情，从而提供更加优质的服务。
6. 保持眼神接触 \\\/ MAINTAIN EYE CONTACT 在和宾客交谈的过程中，保持和宾客的眼神接触，这不但有助于沟通，更能够使客人感觉到你诚心的想帮助他，这样即使最后无法满足宾客要求，他也不会太在意。
7. 使用宾客姓氏 \\\/ USE THE GUEST“S NAME通过各种方式知道客人的姓名后，不要再称呼先生或女士，可加上客人的姓氏。
因为宾客总是乐意接受你使用其姓氏称呼，这样可以使宾客感觉自己受到关注。
8. 保护宾客隐私 \\\/ PROTECT THE GUEST“S PRIVACY总是谨慎的谈及宾客各种信息，在未得到客人允许的情况下，是绝对不允许透露的。
因为这可能给客人带来各种各样的麻烦，甚至可能会间接或直接导致客人的损失。
9. 总是提供额外帮助 \\\/ ALWAYS OFFER ADDITIONAL ASSISTANCE在满足宾客的需求后，总是询问是否还需要其他帮助。
这更够使客人感觉你很乐意为其服务。
10. 总是设法满足宾客要求\\\/ ALWAYS TRY TO SATISFY THE GUEST REQUESTS当宾客提出酒店无法满足的要求(不触犯法律或涉及各种道德问题并存在可能性满足的要求)时，不要直接拒绝宾客，应先尽可能的帮助客人。
即使最终(因为任何原因)无法满足客人，也可让宾客感受到酒店已在尽力的帮助他了。
前台领班每日工作细则 1． 检查并处理前一天的工作情况（08：30～09：00） （1） 查看交班记录，了解未完成的工作事项。
（2） 检查夜审报表情况，检查各种报表的分送登记，查看夜班钥匙清点记录和有无过夜的留言信件。
（3） 分析房间误差原因，查阅有无超越权限的房价签字等。
2．了解并处理当天的主要工作（08：00～09：00）（1） 贵宾抵离情况和宴会、活动通知。
（2） 当天进店团队散客情况，当天离店团队散客情况。
（3） 当天客房销售余缺情况等。
3．布置工作任务（09：00）（1） 向领班布置当天的主要工作。
（2） 落实贵宾抵离和宴会活动的工作及注意事项。
（3） 布置上级下达的临时任务和下达当天分房的基本要求等。
4．检查日常工作（09：00～14：00）。
（1） 内宾登记表和外宾登记表。
（2） 订单保存和介绍信、会客登记、邮件、留言传递及发送。
（3） 员工仪容仪表和领班安排的员工替换吃饭。
（4） 权限、价格执行情况，设施设备及维修情况及卫生及阅览架陈列。
（5） 资料存档。
5．主持例会。
（1） 评价当天工作，布置工作任务，公布新的规定，通报有关情况。
（2） 传达有效通知等。
6．检查工作完成情况（14：00～17：00）。
（1） 次日离店表、延长离店表和客房误差表。
（2） 检查工作的完成情况及其它。
7．思考及了解。
（1） 当天未完成的工作和明日工作计划。
（2） 问题处理及与有关部门的协调。
（3） 明日贵宾抵离活动情况，明日客房出租和余缺情况及其它。
8．下班交接。
主要是未完成事项和工作要求。
9．注意事项。
（1） 及时向部门通报前台信息，包括：客房出租的余缺情况；未预订贵宾的到店情况，客人向前反映的投诉情况，与其它部门未能协调的情况，大厅发生的重要事件。
（2） 协调好班组关系。
主要指同以下班组的关系：客房服务中的，财务结帐，销售预订，前厅行李，餐饮预订，前台总机，前台商务中心，大堂经理。
（3） 在日常工作中加强对属下的培训。
前台服务 前台作为酒店的窗口,是酒店给客人的第一印象，我们保持自己最好的形象,面带微笑、精神饱满，用我们最美丽的一面去迎接客人，让每位客人走进酒店都会体验到我们的真诚、热情，真正有宾至如归的感觉。
一站式服务。
我们要熟悉酒店的基本情况，不但需要通晓房客房型及其特点，熟悉掌握操作流程，快速准确地为客人提供登记入住、退房结帐、客人问讯等服务，还要了解酒店各经营部门的基础知识和最新优惠活动等信息。
以便能为客提供更为快捷的服务。
关注宾客喜好。
当客人走进酒店时，我们要主动问好，称呼客人时，如果是熟客就要准确无误地说出客人的姓名和职务，这一点非常重要，宾客会为此感受到自己的受到了尊重和重视。
我们还要收集客人的生活习惯、个人喜好等信息，并尽最大努力满足客人，让宾客的每次住店，都能感受到意外的惊喜。
贴心式销售。
询问客人有什么要帮助的，客人需要住房时，应先认真倾听客人的要求，通过观察聆听来客所需要的房型及房价进行推荐，力争让宾客满意，在向客人描述我们酒店的情况时，要注重介绍酒店的特色和优势，让客人对酒店有一定的了解，必要时可以先让客人参观房间。
针对不同性格的客人，我们可以采取不同办法，比如：内向犹豫的客人，我们可以帮他们做决定，多建议，语气柔和，对于有主见性格外向的客人，我们要用轻松愉悦的方式与他交谈，也许这样我们会更容易取得销售的成功。
个性化服务。
在客人办理手续时，我们可多关心客人，多询问客人，如果是外地客人，可以向他们多讲解当地的风土人情，主动为他们介绍车站、商场、景点的位置，询问客人是否疲劳，快速地办好手续，客人退房时，客房查房需要等待几分钟，这时不要让客人站着，请客人坐下稍等，主动询问客人住得怎样或是对酒店有什么意见，不要让客人觉得冷落了他。
进一步沟通能使客人多一份温馨，也能消除宾客在酒店里所遇到的种种不快。
微笑服务，在与客人沟通过程中，要讲究礼节礼貌，与客人交谈时，低头和老直盯着客人都是不礼貌的，应保持与客人有时间间隔地交流目光。
要多倾听客人的意见，不打断客人讲话，倾听中要不断点头示意，以示对客人的尊重。
面对客人要微笑，特别当客人对我们提出批评时，我们一定要保持笑容，客人火气再大，我们的笑容也会给客人“灭火”，很多问题也就会迎刃而解。
多用礼貌用语，对待宾客要做到来时有迎声，走时有送声，麻烦客人要有致歉声。
与客人对话说明问题时，不要与客人争辩，就算是客人错了，也要有一定的耐心向他解释。
只要我们保持微笑，就会收到意想不到的效果。
