环境工程专业毕业后就业怎么样呢
就业形势工件，待遇不高环保职人们评为了加21世纪最热门的职业，在目前红红火火的各种毕业生供需见面会上，环境专业人才受到冷遇，这是因为在具体的环境治理行业，往往投入大于产出，赢得微小，除环保咨询业务与环保技术服务业每年的近期亿元人民币的盈利外，其他行业普遍处于亏损的状态，因此，与此相关的环境类专业毕业生的就业形势也是叫好不叫座，很多同学入学前觉得该专业一片光明，入学后才发现哀鸿遍野：都说工作不好找。
这个专业在毕业后应争取去经济发达地区就业，因为这个专业的大公司的专业理念和技术水平可以让新人迅速的积累到有关的工作经验。
一般的小公司则很难花费成本和精力培养新人，也缺少这个环境和能力。
环境类岗位是典型的“越老越值钱”。
一般设计院招聘的环境工程师，都要会注明需要5年以上设计工作经验。
而且，因为该专业的毕业生每年的增长数目可能大大超过了市场的需求。
因此，毕业生在入行前必须接受较低的薪资水平。
如果正确地认清形势，加上努力学习，这个行业的前景会越来越好。
环境科学涉及面广。
加上“绿色科技”的兴起，可从事的行业非常广泛。
一旦环保人才走俏，年轻的“环保板块”能够像曾经的IT业、投资银行业一样打造一大批成功的“绿色”金领人士。
技术类岗位学习能力更重要目前环境工程主要工作方向还是水处理，垃圾处理，烟气处理，也就是通常所说三废处理，水处理分污水和给水处理，涉及行业门类较多，目前就业适用面较广，烟气处理是目前最热门与抢手的，薪水很高。
环保行业的概念比较广，有环保管理，如环保局和环境监测部门；有环保设施运营，如水处理站，各企业环保监督管理部门；有环保工程公司，做工程承包；有环保设备生产制造，如专业设备制造厂；有环保技术咨询，如设计院和环保技术公司。
在就业方向的选择上，依照行业发展趋势，首选在外企做环保技术支持和项目管理，其次选择做研发，最后才是在企业内部做环保管理。
这样选择的道理是，在企业做运行成不了大气候，你做了10年的运行又能怎样，充其量也就是个调试高手。
销售类专业专业性弱,选择面大大多数环保产品的销售岗位在招聘时，企业会要求毕业于环境工程专业。
拥有专业背景的人才可以给客户以专业的解说，同时也可以承担一些售后服务的职能。
目前人才市场提供类似岗位的增长速度远远快过技术类岗位。
很大一部分环保产品的销售、售后服务等岗位。
但这类岗位在刚上手时大体会有这样一个特点：工作累，待遇低——基本上所有行业的销售岗位都差不多。
独之秀职业顾问点评：销售岗位对专业背景不是特苛刻，也就是说，企业可以从节省成本的前提下出发，选择学历比较低的或专业不匹配的人才来销售产品。
因为销售岗位重要的是销售技能而不是环境保护专业水平。
做市场是大有“钱”途的职业。
目前高级市场职位是职场上的高薪宠儿，这些职位一般都要求五年甚至更长的市场职业经历，拥有良好的客户资源，优秀的策划能力和市场意识。
大学生在学校如果就具备一些销售技能，竞争力无疑大大增强。
而且做销售以后转行的机会会更好，毕竟销售原理在任何行业几乎都是可以通用的。
考证只选有用的以环境保护和监测专业为例，考取“分析中级操作工证”和“分析高级操作工证”是此专业的基本要求。
除此之外，可以就自己理想的目标职业有针对性的选择一此证书，像从事室内环境工作的可以考“室内环境检测中级证书”、“环境工程设计证书”等。
还有一些基础的应用证书如英语、计算机方面的证书，和AUTOCAD等操作方面的认证，也是用人单位会考虑的。
独之秀职业顾问点评：有的时候证书是可以为自己赢得一定的肯定，但这不是绝对的，证书不在多而在于精，要有针对性，以能突出优势为准，盲目的罗列证书容易埋没优点，只能适得其反。
环境类专业自身的这种专业性很强的特点，对学生的专业技能要求也比较高，同样，用人单位对毕业生的能力资格也是非常看重的，在这种情况下，有相关的证书还是有用的。
不过在选择证书考试的时候，应该慎重一些，不要一味赶潮流，或抱多多益善的想法环境工程的就业前景总体是一般的。
毕业后就业的方向可以做污控设计、环境评价、CP、环境监理、甚至一些规划、可研报告什么的都可以，这些单位一般来说效益都是很好的，但是一般情况好点的设计单位单位或是大学的研究所你没有关系是进不去的。
而一些公司性质的在做这些东西的时候没有优势，里面的工作人员的待遇和正规的设计部门有不小的差距。
当然，这个不容易进只的是一般的大学，一般情况下重点大学的（情话被大浙大什么的）是没有问题的。
就业前景不错。
其他的学校，主要是一些非重点的，需要努力，也是可以的，好的进不去，一般的总能混进去。
另外考研我建议你考，我是本科04毕业，和我同时进单位的有个研究生，他的薪水比我高的多。
研究生考试也要考好的学校。
我大学有30个同学，除了工作的6、7个，其他的全部考上研究生，好的上情话，差的进一个很烂学校，他们就业的待遇简直就是天地之别，如果不上好的大学，出来前景照样不好。
如果你大二的话现在不要太着急，享受人生就是了，一般情况下大三下半学期开始复习。
只要认真的复习时间就足够用的了，现在最好生活就是看看书，除去打打零工什么的，增加阅历，认真上好课，咱们环境的几们专业课和CAD一定要学好，不能混，以后工作很重要的。
总之不要相信现在工作难找的鬼话，只要有足够的耐心和努力，找个工作是不难的，我毕业一个很很一般的学校，但是我两年换了4个工作，都很不错，也没觉得自己怎么难找工作。
我感到如果你觉得考研是你的目标的话就不要考虑工作了，全力考研，感到考研不适合自己的话就干脆别考，利用大肆的时间到各地转转，看看招聘的情况，对自己的人生也是很好的丰富。
但作为比你早毕业几年的学环境工程的学长（按年龄排）我建议你考研，并且考情话被大同机浙大武大哈工南大这样的学校。
研究生出来后他的就业面相对要比本科声要大的多，而且能够进的单位也好的多，实在不行研究生可以进环抱局嘛一般都要的。
当然，如果你进到一个很好的单位，一个月薪水数千，奖金提成什么的N多，那么还是不要考了，多好的学校也不要上，进去以后在想继续考研的事情。
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟就是天使! 4、好着，因为会死很久!!! 5、有没过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
市场营销的专业术语有哪些?
返券：即在促销活动期间内，购物一定金额赠送不同或相额的抵用券，如满500元返20元券。
折扣：折扣是一种最常见、也最容易操作的促销方式。
即全场商品或部分商品进行不同程度的折扣销售，如一件商品原件90元，8折（off20%）后实际售价72元，计算公式为90×80%=72元或90×（1-20%）=72元。
促销：SP（SalesPromotion）：既“促销”之意“促销”是指短期的宣传行为，目的是鼓励购买的积极性，或宣传一件产品、提供一种服务。
在零售业中促销活动是商场主动的自我推销的方式，除用以吸引人流，还可以塑造企业的形象。
促销活动的方法促销方法是指促进销售的方法。
与广告相比较，促销手段直接把商品移向购买者，促销手段较直接、有效，而且费用支出较少。
在零售业的促销中可分为店铺形象促销和商品促销两类。
促销员：厂商为了更好销售、宣传其商品而派驻商场的员工。
会员：会员制超市所发展的特定顾客群体，享有特定的商家优惠，如优惠的会员价、免费收到商品的特价快讯等。
会员卡：会员制的超市中会员资格的凭证。
B-报酬制度是指对经营者提供的一些有利条件，它减少障碍或提供报酬，从而影响营销策略的道德性。
边际成本是指增加一个单位产量相应增加的单位成本。
需求弹性是指因价格与收入等因素而引起的需求的相应的变动率。
C-参照群体是指那些直接或间接影响人的看法和行为的群体。
差异性市场营销是指企业决定同时为几个子市场服务，设计不同的产品，并在渠道、促销和定价方面都加以相应的改变，以适应各个子市场的需要。
产品，是指能提供给市场，用于满足人们某种欲望和需要的任何事物，包括实物、服务、场所、组织、思想、主意等。
产品差异市场营销是指企业生产销售各种外观、式样、质量、型号不同的产品。
产品生命周期是指产品从进入市场到退出市场所经历的市场生命循环过程。
产品生命周期一般可分为四个阶段，即介绍期（或引入期）、成长期、成熟期和衰退期。
数学笑话
1理算术算术老师道：“这梨10只，吃去了6只，还剩多少
个贪食的答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。
”2、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么
”“我向爸爸要5角钱。
” “为什么
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么
数学才考45分
”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。
”3、大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把单退回说：“数字要大写。
”女郎头一歪说：“大写
格子这么小，叫我怎么写得大
”4、不算错敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢
”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛
”敏敏：“那就错了
”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。
”5、武则天历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人
”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
”6、等车“爸爸，4路车来了
”“傻瓜，那不是4路，是31路
”“老师说，3+1=4
”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别
”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样
”阿细：“我一定要一半。
”“为什么
”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是
”8、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么
”学生答：“我在验算。
”9、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么
”“我向爸爸要5角钱。
”“为什么
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么
数学才考45分
”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。
”10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问：这是谁的作业本
一个学生站起来：是我的
老师：你叫什么名字
学生：木林森
老师：那你怎么把名字写成这样呢
学生：我用的是乘法分配律
-11数学小笑话之《结果》老师：“今天我们来学减法。
比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。
”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿
”12数学小笑话之《家父酒量》数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯
”小学生：“一杯也没有了。
”数学教员：“怎么
你没有听懂我的话吗
我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯
”小学生：“真的一杯也没有了。
”数学老师：“你懂得数学吗
”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。
”13数学小笑话之《解题》数学课上。
老师说：“一座殿堂位于山的最高处。
通向殿堂的路上有5个平台。
平台与平台之间有20级台阶。
孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢
”“要登上所有的
”小卡洛尔赶忙回答1、概率有问题“老师，我发现概率公式有问题
”“哦
说说你的理由。
”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。
”2、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的
”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
”3、死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7\\\/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”4、经验方程物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。
”5、钉钉子工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……。
当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
6、最大面积一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。
”7、数学家的答案物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——
我们在哪儿
”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——
你们在热气球里
”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道：“为什么
”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
”8、解是存在的工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。
当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。
他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。
”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。
说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
9、负数数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。
他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家:“测量不够准确。
”生物学家：“他们进行了繁殖。
”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。
”10、救火一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。
” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办
”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。
” 消防队长说：“完全正确
最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办
”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。
” 消防队长大叫起来：“什么
太可怕了
您为什么要把货栈点着
” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
”11、统计学家数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。
”12、旗杆的高度一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度
”13、微分常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦
”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex
”指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d\\\/dy
”14、质数的证明证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……15、π是什么?数学家：π是圆周长与直径的比。
工程师：π大约是22\\\/7。
计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。
营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点
16、黑色的羊物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊
”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。
”17、处处不可导有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了
”我急忙问其原因。
教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的
”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）18、抄袭考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1
还有一个答案是b\\\/q，第一个抄成6\\\/q，下面是6\\\/9，最后一位还给化简了，成了2\\\/3!本科时数学作业判断矩阵类型。
一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。
作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.19、交集和并集老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．20、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的
”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
一个专业一句情话，你被哪个专业甜
我写下我的情话吧你可能一直不知道我喜欢的是谁，如果是这样的话，请看我的第一个字。
我想你一定很忙，如果是这样的话，你只用看前面三个字就好了不善言辞的我总想和你废话连篇我希望每天睡前最后看到得是你我也不知道说什么，只是这一刻突然好想你
当今姓贾的明星名人有哪些
当那扇门被打开后，再进就容易多了
第一次和女朋友见面应该注意些什么
OMG，楼上的的答案是.......跟数据库一样。
哈哈，哥们，听他们了，一看就有实战经验的。
既然能见面了，并且也知道彼此喜欢对方了，注意哦，并不需要她承认是你女朋友，只要彼此知道喜欢就够了。
在这种情况下见面，你要准备2件事就是：1、把自己收拾整齐一些就OK，2、同时准备一个给女孩的小礼物，最好是首饰，手镯，耳环，项链之类，这样可以让女孩睹物思人。
一般网恋的女孩都是非常单纯善良的（另一个极端就是大骗子，互联网就这样了都是走极端的），他们没有那么多功利心，所以送东西不一定要名贵，但是要投其所好，至于她的喜好就要靠你自己去打听了，记住这是要惊喜。
不知道你女朋友有没有紧张的问过你，如果见面不喜欢她了怎么办
我女朋友是有问过我的，（你猜对了，我现在的女朋友就是网络认识的，并且一直生活里处到现在哈）。
如果有问，你可以这么回答她：如果我喜欢你就吻你一下
放心，只要女孩愿意见你，这种带一些挑逗性的情话，女孩是不会反感的，还会很喜欢。
我见我老婆时，在她走出高铁出站口时，我就当着所有人的面，抱着她小脸亲亲吻了她一下嘴唇，然后.......她就是我老婆了。
哈哈，加油，适当的侵略和主动，大胆而热情，给女孩一些小惊喜，和一些小惊讶，女孩会为你着迷。
