谁有一些关于汉字演变的历史故事，因为写，读错字而闹出的笑话，还有街面的广告错别字的资料呢
急用～～
1、）“再往后
”县官叫道，犯人就往后走了一步。
“再往后
”犯人又退了一步。
“再往后
本官问你为何不答
”“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出了公堂了。
”2、）三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你
翻斤斗
”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。
县官又叫第2个女犯人道：你
也氏
女犯人无奈，也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。
县官道：早说嘛
呵呵。
他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。
县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢
语文学习交流座谈会主持词
爹地宝贝
是不是爹地宝贝
浙江台的主持人华少代言的。
听说还是浙视一哥呢，我滴天啊，真是丑人多作怪。
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如何创建小学语文高效课堂教研活动主持词
我认为所谓高效课堂从字面理解就是高效的完成教学任务，既然高效就一定有高效的方法，提高学生的学习兴趣就是重要的一个方面。
因为特殊的学情，特殊的地理位臵，我校学生来自本村或周边两个乡村（文案中国，原创代写各类公文材料），多数父母长年累月外出打工，孩子都由老人看管，学生没有良好行为和学习习惯，少数学生普遍存在厌学的现象，家庭教育缺失甚至影响学生正常学习。
因此我主要从提高学生的学习兴趣来谈谈。
著名教育家夸美纽斯曾说过：“兴趣是创造一个欢乐和光明的教学环境的主要途径之一。
”心理学研究表明，兴趣是学习的动力。
有了学习的兴趣，就能产生积极的学习情趣，学生的学习才是主动地、积极的、热烈的。
反之，学习没有兴趣，学习将成为一种沉重的负担，课堂教学也就缺乏生机，变得机械沉闷。
一、做好之者，更要做乐之者 《论语》云：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”。
首先要让学习的知识在生活中得到运用，在综合性学习中，要求学生在生活中寻找广告语的错别字、生活中的家乡口头用语，这就将生活与语文真正的结合起来，学生们的兴趣一下子被激发起来，这就是因为将知识真正的与生活结合起来，从而到达学以致用。
空姐广播词
登机广播词女士们先生们,你们好：欢迎您乘坐中国南方航空公司的航班
本次航班是由成都飞往北京的CZ6162次航班当您进入客舱后，请留意行李架边缘的座位号码，对号入座。
客舱行李架内以及座椅下方均可以安放手提行李，在安放行李的同时，请您稍微侧一下身，以保持过道的通畅。
当您入座后，请将安全带系好，座椅靠背、小桌板收起，遮光板保持在打开状态。
谢谢
起飞前女士们、先生们，我们的飞机即将起飞客舱乘务员将进行起飞前的安全确认请您将安全带系好，座椅靠背、小桌板（和座椅脚踏板）收起，遮光板保持在打开状态。
为了避免干扰飞机通讯、导航系统的正常工作，请关闭您的手机及其它电子设备。
有吸烟习惯的旅客,我们提醒您：本次航班为全程禁烟航班，敬请谅解
为了确保大家的旅行安全，顺利到达目的地，请您在飞机滑行、起飞、降落和颠簸期间，在座位上坐好，系好安全带，不要开启行李架以免行李滑落、砸伤其它旅客，多谢您好的合作，谢谢。
请您关闭您的手机及其它电子设备，系好安全带。
谢谢。
女士们先生们，我们的飞机马上就要起飞了，请您再次确认，关闭您的手机及电子设备，系好安全带。
谢谢。
女士们先生们，(感谢您的耐心等待，)我们的飞机很快就要起飞了，为了您的安全，请再次确认安全带已经系好，手机处于关闭状态。
谢谢
安全演示女士们、先生们：接下来，我们为您播放安全演示录像客舱乘务员将为您介绍机上应急设备的使用方法及紧急出口的位置。
救生衣在您座椅下方的口袋
因为写错字闹出的笑话
外国人麦克：俺在中国待了快三个月，汉语学得还不错啦。
今天，我不带翻译就自己一个人逛街逛街
没问题
肯定没问题的啦
旁白：逛了一天后，回到宾馆。
外国人对翻译说：“周杰伦，你们中国人真有自信。
”翻译官周杰伦问：“怎么了
”外国人说：“我今天每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。
”翻译官周杰伦：哈哈哈
麦克
你读错了
是中国银行，中国商业银行，中国农业银行，中国建设银行，中国交通银行，中国人民银行。
麦克：捂住嘴睁大眼睛差点晕倒
至（歪）理名言\\\/ 衣冠不整，恕（怒）不接待\\\/大腹便便(遍遍)\\\/炯炯(懂懂)有神\\\/廖廖(焉焉)无几。
（妈妈）陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。
比如他形容我说：“妈妈，你有一双‘懂懂’有神的眼睛”。
哈哈哈。
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:饭来伸手, 我的同座接了句:衣来张口 大家暴笑!!!3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋
全班同学爆笑，偶巨寒
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
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5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦
.......9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来，天大个疤13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫，你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... ：（20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了，说：啊，不用了。
那mm估计寒死了22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......28.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的32. 我外公6岁的时候，我就死了
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻
”35.一日吃饭.... 米饭，我的小姐怎么还没来，快点
