我是一名大学生，现在在写一个素质拓展活动的策划，需要写几个团队活动上去，大家有没有什么好玩一点的活
联谊活动策划（2008年10月30日 星期四）【活动目的】：在大学即将结束的时候，为了增进不同系部之间的沟通交流以及班级同学的友谊，培养大家的团队精神和协作的能力，提高班级凝聚力，丰富大家的课余生活。
【活动名称】：沙滩露营活动【活动主题】：【活动时间】：2008年11月1日 星期六下午3：00【活动地点】：海口市白沙门沙滩【主办单位】：海南职业技术学院06级商管班与06级汽运2班【承办单位】：海南职业技术学院06级商管班与06级汽运2班【活动内容】：一、野炊活动二、烧烤活动三、主持人致活动开幕词,活动开始.四、篝火五、开始游戏环节1、多人多足目的：配合协调能力道具：普通红绳子，秒表一个，哨子一个。
（一名裁判）人数：4组，每组8人游戏规则：以队伍为单位参加，全队站成一排。
用绳子绑在脚上，从场地的一边走到另一边。
每组派8人参加，四组同时进行。
没参加游戏的组员要帮忙绑绳子。
最后以时间最短的队伍胜出。
四组队伍最后到达终点的一队每人将表演一个小节目。
注意：分组时不同班级人员进行混合。
2、合力吹气球目的：沟通配合能力，借着分工合作来完成任务人数：每组限六人 场地：不限道具：主持人准备每组各六张签，上写：嘴巴；手（二张）；屁股；脚（二张）汽球（每组一个）游戏规则：1. 分两组，但每组必须要有六人。
2. 主持人请每组每人抽签。
3. 首先，抽到嘴巴的必须借着抽到手的两人帮助来把汽球给吹起（抽到嘴巴的人 不能用手自已吹起汽球）；然后二个抽到脚的人抬起抽到屁股的人去把汽球给坐破.3、衔纸杯传水目的：增进亲近感，考验成员配合、协作能力。
道具：5只大小相同的水桶、废的纸杯或塑料杯。
人数：4小组，每组8人游戏规则：人员选八名一组，男女交替配合。
共选十六名员工，分二组同时进行比赛。
另有二名人员辅助组第一名人员倒水至闲置的纸杯内，再一个个传递至下一个人的纸杯内，最后一人的纸杯内的水倒入一个小缸内，最后在限定的10分钟内，看谁的缸内的水最多，谁就获胜。
（输者表演一个节目）4、心心相印，我来比你来猜道具：纸和笔、准备一些能够用手语表达的成语人数:两人一组,可多组参加游戏规则:游戏开始表演的一组两人先要面对面(一人为表演动策划,一人为猜测者),然后由主持人会把要表演的成语或词语写在一张纸上,让表演动作者做给猜测者看,当表演者表演完,猜测者能猜出表演者所做动作的成语或词语时,就算过关.（注意：动作者可以用语言来解释，但不能说出动作中的字）(左右为难、无孔不入、金鸡独立、狗急跳墙、东张西望、无中生有、眉开眼笑、胸有成竹、鸡飞蛋打、低声下气)。
需要裁判数名，现场自愿报名5、警察追小偷道具：一个纸团人数：全体成员游戏规则：所有参加的同学围成一圈（中间是火堆），然后首先找出一名自愿的同学，在围成一圈的同学后面将纸团丢到随便一个人的背后就开始跑，然后背后有纸团的同学立即起身追那个给他丢纸团的同学，若那个同学被追上，被追上的同学就表演一个小节目，如果在小偷坐回原来的地方还依然没追上的话，那警察就变成小偷，寻找机会丢给其他的警察。
6、歌曲接龙人数：喜欢唱歌的同学，然后同学编号。
游戏规则：一号先起头唱一段或者一句歌，2号就必须在30秒之内接上1号同学所唱的歌的最后一个字（2号同学唱的歌必须有1号同学歌词的最后一个字，依次往后。
如果在规定的时间内没接上，就要表演一个小节目（学小猫，小狗叫，或做10个俯卧撑等等）7、踩汽球目的：活跃气氛，增进协调性和协作能力。
人数：人数为十名，男女各半，一男一女组成一组，共五组。
游戏规则：当场选出十名人，男女各半，一男一女搭配，左右脚捆绑三至四个汽球，在活动开始后，互相踩对方的汽球，并保持自已的汽球不破，或破得最少，则胜出 （胜出的一方可以向输的一方提出一个问题，（注：不能太过分）六、娱乐节目（吉他弹奏、唱歌大PK、口琴表演、儋州吊声等等）【活动准备】：1、必需用品：帐篷暂定18套、烧烤必需品6套、数码相机1~2部、饮用水6桶、野炊锅具2~3套、木炭数斤、煤油数斤、糖果饼干数斤、花露水1瓶、酒精1瓶、创可贴数张1、主持人解说词（主持人自行准备）2、道具：【活动安排】1、活动总负责人：2、活动策划人：3、活动宣传负责人：4、活动节目单负责人：5、活动后勤组负责人：6、活动经费负责人：活动经费预算1、活动道具2、活动节目单：3、其他开支（待定）4、合计
谁知道文化管理具体是干什么的
文化管理介绍1、专业的名在不同的院校、不同年份并不统一。
2、不能保证你将来一定从事这项工作。
3、各专业考试的套路是基本相同的。
第一，幕后各专业的名称，在不同院校，不同年份提法并不统一。
第二，这里所指的专业，当然只指报考的专业，并不能保将来一定从事这项工作。
关键是你能否胜任未来的工作，而不考虑你是否专业对口。
第三，如何一时定不了选哪个专业，也不要紧。
因为幕后各专业考试的套路是基本相同的。
一般来说，定下两三个专业最合适，少了不保险，多了又顾不过来。
一：编剧类1、“广播电视文学”“戏剧影视文学”2、除编剧电视台还需要大量的”秀才“3、对身高、相貌都没有特殊要求；编剧类，包括广播电视文学、戏剧影视文学、电视文学、电视文学等提法不一，但都是培养“编剧”的。
他们将来主要从事的工作是编写剧本，以及各种写作、文字工作，如策划文案写作、解说词写作、编写资料、影视作品评论、影视报刊编辑等。
（一）广播电视文学广播电视文学系许多院校都有招生的一个专业。
是为全国广播电视系统及其他单位培养从事广播电视文艺节目，主要是电视剧创作、改编、评论、研究、编辑、出版工作的高级专门人才，学制四年本科学历，毕业后成绩合格授予学士学位。
由于教学中基础和实践并重，教学效果显著，有相当数量的学生在校期间有成熟的电视剧作品投拍。
本科生在四年本科毕业后，既能胜任各级电视台的各类节目攒稿、文学统筹工作，又为中国电视剧行业培养了胜任个环节的专业人才。
因此在近年来激烈的就业竞争中，本专业的毕业生深受用人单位的欢迎。
（二）影视文学专业影视文学专业通过影视文学基本理论、中外影视史、影视名著欣赏以及电影电视编辑制作与管理等专业课程的系统学习，培养具备影视文学基本理论及剧本创作、评论能力的专门人才，能够胜任电影、电视、电台等媒体的创作、编辑和理论工作，能够担任高校、艺术院校的影视艺术课程教学工作以及参与国家机关、文化事业单位的影视文化管理工作。
考试内容剧作方向：（一）笔试：文艺基础常识考试：电影是一门综合艺术，它要求人具有摄影、音乐、美术、文学、表演等众多艺术综合修养。
考试通常包括以下几种形式，填空、名词解释、问答题等。
电影小品写作考试：这项考试是重点，用于考察学生的艺术感觉和形象思维能力。
每位学生在这方面的天赋上存在差异，经过考试自有分晓。
（二）复试：（笔试）电影评论。
具体过程是在考试时放映一部影片然后要求考生当堂写一篇对该影片的评论文章。
这是一项考察学生综合素养的考试（三）面试：考试的时候老师们在考场里与你面对面向你提出一些电影、文学、艺术、生活甚至哲学和美学等等方面的问题，请考生立即回答。
这项考试的目的是为了对你的综合素质有个直接的感性的了解。
如“你的生活阅历如何”“你是个理性的还是感性的人”“看过哪些书”等等。
影视文化和传播方向：（一）初试（笔试）：结合影视文化和传播的专业背景进行自己的思考和表达，从影片的社会背景、主题立意、人物设计的时代意义和文化意义，影片在发行传播中可能引起的舆论反映以及影片艺术手法和文化潮流的关系等方面评论。
（二）复试（口试）形式之一，回答考官提问，考试的时候考官们在考场里和你面对面，向你提问一些电影，文学、艺术、生活方面的问题目的是为了对考生的综合素质有个感性的了解。
本专业方向还会提及考生的外语水平，对大众媒体的常识以及计算机和互联网的常识。
形式之二，即兴评述（命题演讲）：有考生抽签获得一个题目，准备5分钟，根据这个题目进行一番演讲，演讲时间约是5分钟。
形式之三，集体辩论：辩论的考试会安排正方反方各三名同学或者4名同学进行，老师要看每个学生的反应能力，看看在6-8人中能不能“抢”到说话的机会。
二、制作类心灵手巧、精益求精，什么都懂；细心、好静、坐得住，耐得住寂寞；考试时常有摄影或美术作品分析。
制作类专业，一般称“节目制作”或“电视节目制作”。
它的培养目标，是具有一定专业基础知识或专业技能的节目制作人才。
它的工作去向，是各级电视台，影视节目制作公司，电视广告制作公司、音像制作机构、电视教学节目制作机构，以及其他影视创作部门。
广播电视编导（电视编辑方向）面向电视台和影视传媒机构，培养从事电视节目（包括电视新闻、专题和记录片等）、电视栏目和频道的策划，编导、主持与制作等方面工作的复合型高级专门人才。
本专业方向的人才。
本专业方向的学生在完成两年的学习后，可通过自愿报名、公开选拔的方式进入广播电视编导专业的出境记者班学习。
通过特色培养，如：聘请国内外知名的记者，主持人和专家学者进行系列化的专业训练等，将对此有兴趣和特长的同学培养成为高素质的电视出境记者及主持人。
数字媒体专业或称”数字媒体创意“、“数字媒体艺术”。
它完全运用数字技术，从事影视创作与制作新媒体设计与传播。
他还要求有较好的美术基础，不但要有美术常识，熟知古今中外的美术作品，而且有有一定的绘画能力。
专业特点第一，要求心灵手巧。
一方面，要有很强的悟性和灵性，能正确领会导演或记者的创作意图，对拍到的素材进行取舍、组合、包装。
同时有要有很强的创造性，能积极提出修改和建设性意见，这叫“心灵”。
另一方面，以为要和各种机器诗歌被打交道，如编辑机、字幕机、摄象机、电脑等，因为要有很强的动手能力，理科成绩有好，这叫“手巧”。
第二，要有很强的责任心和精益求精的精神：他们是电视片完成后的第一位观众又是领导审片之前最后一道工序的质量把关员，所以要求很细心很有水平能敏锐发现问题并及时补救。
第三，要有很强的协调能力。
其他工作也许只负责一个方面比如摄影只负责拍摄画面。
制作人对电视的各个环节都要熟悉是电视的“通才”能把各个环节汇总是电视片的集大成者。
第四，在专业考试时对学生没有特殊限制：它没有太多的特长要求，是个适应性很广的专业。
三：文化事业管理类“文化事业管理”类专业，主要包括：电视制片管理.舞台管理.艺术管理.媒介管理.演艺策划.经纪人，它的培养目标，是影视节目制作人或其他影视产业的经纪人。
电视制片人是21实际中国电视业中最有发展前途的职业；报考此类专业的学生，既不需要有漂亮的外表，也不要求有特别的艺术特长，但需要有聪明的大脑.坚毅果断的性格.良好的艺术感觉和社会协调组织能力。
毕业生既懂得电视制作，又懂得经济管理，相对很多专业而言，就业门路更为广阔。
论文化课我们可能不如北大清华的学生；论艺术水平也可能不如电影学院或电视学院的学生。
但是如果把二者加起来比较，那我们肯定比他们更有优势。
公共事业管理（文化事业管理）在国外是个有很好长历史并且一直是很红或的一个专业，近几年国内也渐渐流行，很多名牌大学都开办了这个专业，另外还有专门的公共事业管理硕士（简称MPA），由国家统一命题统考。
艺术类院校与别的院校的公共公共事业管理专业不同，这些专业后面都挂了些如：电视制片管理.舞台管理.艺术管理.媒介管理.演艺策划.经纪人等方向，表示这个专业是和高层次的硬实制片管理人才，或者说是培养制片人的。
告诉我一个笑话好吗
有这么一个人。
出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广, 自6岁起 每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。
16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将 其写在黑板上。
因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。
于是3天后他将这些题的 答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。
” 老师目 瞪口呆
当今世界的八大数学难题就这样被解决了。
17岁回国参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军。
20岁博士即将毕业，此时已取 得n项专利。
导师劝他说：“别回去了，这里环境好。
“ 他拒绝。
导师说：“回去没有博士 学位
“ 他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。
20岁开始凭自己的专利开了软件公司。
3年上市，5年进入全国100强,8年收购微软，10年 跃居世界100强之首。
30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。
1年 后正式受聘于华纳唱片做制作人。
极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。
号称21世纪流 行音乐之父。
此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。
辞职做独立制作人，给谁都做 ，就是不给华纳做。
1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。
40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济 格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道........ 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。
50岁卖掉股份回杭州钓 鱼隐居。
发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。
55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。
60岁父母因癌症双亡。
毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出 新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。
其间有一次配药失败，发现副产品可以根治艾 滋病。
获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。
当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。
65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。
在太空忽然发觉木星 上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，发现了太阳系第十大行星。
70岁娶好莱坞第一美女为妻，71岁生下四胞胎。
80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。
他掀起反战运动，自己游横渡太平洋。
记者招待会上有记者问：“怕不怕危险
“ 回答“没什么可怕的，就是担心鲨鱼。
“ 全世 界渔人自发动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。
花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。
联合国一周没升旗以示哀悼，欧 美*停战，台湾感于高义回归祖国。
世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅 文化的沉船上。
里面有数十亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。
2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头的手“扑腾扑腾“的飞到地球指着老头 对世界上的人：“我可以证明上帝存在，这老头子就是。
“ 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说：“我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就 毁灭世界。
全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字： “牛逼“ 上帝哈哈大笑，用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围 内的共产主义。
[\\\/align]二、最帅的人 据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩 子。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭 了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子。
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一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散 开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中。
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我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子 老师加园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。
中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的那个美女晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘 生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗
我说：我不帅。
她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。
我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗
我记得上次的教训，点了点头说：我帅。
她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。
再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗
回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠
你小子都帅得拽成这个德性拉
你们说我帅不帅
帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。
今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。
下联是：转过头女生爱得跳楼。
横批：帅呀帅啊
每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。
如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。
如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说60次------你真帅
还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉
天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢
喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以.......... 总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。
连我考试的题都出成这样子了： 题：做个最帅的样子出来 答：不用做了，现在已经是了 题：做个最丑的样子出来 答：也不用做，再怎么做也不会丑........ 我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街........ 如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐
苦啊
男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼
因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，帅长的并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽
唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅
唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，我享受到了真正的 清净，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不帅
突然，天上传来上帝的声音：不，你 撒谎。
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后来，第三次世界大战爆发，并且动用了原子弹，爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我 被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。
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突然，我发现地上还有生物
那是一只蟑螂
我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖， 我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂，全是母的
而对面的海岸线上，所有的公蟑螂虎视耽 耽
谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间。
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后记：我死后几千万年之后人类重新诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空， 终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅。
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三、妈妈说我的智商只有76 妈妈说我的智商只有76，我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗
”“我知道
”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。
”“嗯，很好。
”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风
”“我。
”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风
”……。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物
” 我回答：“妈妈
”把老师笑得差点断气
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问7乘以3得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了
我爸爸问我： “你的女老师满意你吗
” “啊，是的，爸爸，十分满意。
” “你怎么知道
是她亲口对你说的
” “当然，爸爸。
前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校
’这说明，我已经全学会了!” 我爸爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @ 一天上数学，老师问1+1=
，我说不知道。
老师叫我回去问。
我回到家里，先问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=
我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老师说；滚。
我说：我在外面等你。
我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗
” 我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗
”我答“有”，“床上有什么
”“席子”，“席子上呢
” 我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢
”“我爸爸”。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢
”我回答说：“被子在地上”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看
我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#%#$# ” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨
我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼
原来老师正在讲卫星如何变轨
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了
” 小王小声告诉我：“松赞干布。
”我没听清，张口就答：“宋朝干部。
” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也
”我不好意思 的挠挠头：“哪里
哪里
只是剪了个酷头而已。
”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公
” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。
二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷
你叫什么名字
”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧
”生物老师马上倒了下去. 我的名气给我带来了很大的麻烦。
城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。
没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。
乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。
然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’
我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。
老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊
” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。
于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。
两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。
反之，则猜对者所在班集胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。
我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。
老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。
尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。
我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。
据说，上一任校长就是断送在它的手中。
不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗
”“哄
”周围一片哗然。
我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。
鸡蛋
我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。
要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗
”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。
我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。
”“哄
”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗
” 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。
对方的同学却突然大叫大笑起来。
这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。
我还没来得及仔细琢磨怎么回事。
会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师
” “李老师
” 是我们班主任老师
我也连忙赶了过去。
只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师
” “是他
” “是他
” 唰
唰
唰
唰
唰唰唰唰唰 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆
关门
放狗
闲杂人等一律后退
” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书…… 四、抽烟 五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：你吸烟吗
学生A：吸…… 老师：吸
你很光荣嘛
回家叫家长来
还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：你吸烟吗
学生B：不吸。
那吃根薯条吧。
说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头…… 老师：不吸
回家把家长叫来
老师：吸烟吗
学生C：不吸。
那吃根薯条吧。
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：不蘸点番茄酱吗
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹…… 老师：不吸
烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来
老师：吸烟吗
学生D：不……吸…… （学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生D：谢谢……老师……没事的话我先回去了。
老师：你不给你同学带根吃吗
学生D：谢谢老师。
说着把薯条放在耳朵上…… 老师：知道我该说什么了吧，还不去叫家长 老师：吸烟吗
学生E：不吸 （总算把薯条安心放在口袋里……） 学生E转身想走，老师突然喊到：校长来了
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
